У всех жёны как жёны, а у меня ненормальная какая-то. Ну, не в том смысле, что совсем ненормальная, то есть больная, просто ей в голову часто приходят всякие там идеи…
Еще можно с этим мириться, когда они касаются только её лично. Например, прочитала в календаре про скрытую гимнастику для похудения, и каждый час такое вытворяет, что можно подумать, она и вправду немного того… Сидя за столом или перемывая посуду, поднимается то на пятки, то на носки, а то начинает сводить лопатки или вытягивать подбородок. Картинка ещё та! Я спрашиваю:
- Ты себя в зеркале видела?
На что она мне отвечает:
- А зачем мне на себя в зеркало смотреть? Вот похудею и полюбуюсь… во весь рост!
Вот и поговори с ней!
Попалась же на мою голову супруге статья в журнале «Борьба с похмельем по-научному», она ко мне и пристала:
- Витя-я-я, ты часто стал выпивать, уже и опохмеляться начал…
Ну какой мужик, скажите, не выпивает?! Жизнь есть жизнь! Все мы пьём! В праздники или в будни, с радости или с горя, но выпиваем. И она так вцепилась в эту статью – не оторвать просто!
- Вить, а ты с похмелья сильно болеешь? Только послушай, что тут пишут! «Выход из похмелья – дело серьёзное и тонкое».
И такие слова выдала, каких я и не слыхал-то ни разу: «электролитный баланс», «фурфурола», «продуты распада»… Случалось, переберёшь лишку с приятелями, состояние, конечно, хреновое. Ну, даст стопочку с похмелья, потом ещё чуток добавишь, глядишь, и человек снова, если на другой бок не свалишься…
А жена мне всё про статью: «почитай да почитай, сколько ценного для себя узнаешь». А я ей: «Почитают своих родителей, отстань от меня!» - и скорей на диван, к телевизору. Людмила не отстаёт:
- Нет, ты послушай, это же так здорово, в домашних условиях снятие похмельного синдрома. Я же вижу, что ты, бывает, мучаешься… Не самой же напиваться?! Давай на тебе попробуем!
- Но я же сейчас не болею!
- А как заболеешь?
- Вот тогда и лечи!
Прошло, наверное, с месяц, я уж и забыл об этом разговоре. Работы было много, не до выпивок. А тут как раз сдали очередной объект и два дня гудели с бригадой. Просыпаюсь дома – состояние ужасное, головка бо-бо, во рту сухо, как в Сахаре, очень хочется пить. Кричу:
- Людка! Там грамм сто не осталось?
- Какие сто грамм! Какие сто грамм! Сейчас будем всё по науке делать, восполнять твои балансы в организме…
Чёрт с тобой, - думаю, - восполняй, лишь бы полегчало, а то завтра на работу идти…
- Для начала проведём энтеросорбцию, - говорит жена.
- А что это такое - простонав, спрашиваю.
- Ох, и тёмный же ты человек! Это значит очищение организма. Слушай: «проснувшись, доберитесь до аптечки, размешайте 25 граммов активированного угля в половине стакана воды и медленно выпейте». Давай, добирайся, а я пойду холодец посмотрю.
С трудом я поднял отяжелевшую голову, слез с дивана и неверным шагом стал приближаться к шкафу (аптечка наверху стояла), по дороге перевернул стул, разбил себе коленку, смахнул на пол пепельницу, но таблетку всё-таки достал! Правда, когда хотел закрыть дверцу, меня покачнуло, и все склянки, пузырьки посыпались прямо на голову со страшным звоном. На шум прибежала жена, заохала, уложила меня на диван. Когда немного пришёл в себя, говорю ей:
- Нет уж, раз я больной, так я лежать буду, а ты ухаживай, как положено!
- Да лежи, Витенька, лежи… На вот выпей, я уже развела тебе таблеточки… И слушай, ты знать должен, зачем всё это: «Активированный уголь вытащит через стенки кишечника и желудка огромное количество гадости: ацетальдегид, уксусную кислоту, фурфуролу… Теперь полежи чуток, а я пойду хашик сделаю.
- Что, что?
- А это чтобы нервную систему наладить, холодец по-русски.
- Ничего себе!!! Так вот для чего ты говяжьи ножки покупала! А я думал, гостей ждёшь! А баночка с красной икрой в холодильнике тоже для меня стоит?
- Ну а для кого же? В ней белка больше, чем в чёрной.
Как будто я хоть раз ел эту чёрную икру!
- А пока вот тебе четыре таблеточки панангина. В них соли магния и калия, а с похмелья в организме их дефицит!
- Ладно, давай! - и проглотил.
- Ой, Вить, погоди, я же забыла, тут написано: «Если не хотите связываться с таблетками, съешьте сковородку жаренного картофеля, заедая морской капустой…»
- Где же ты раньше была? – чуть не взревел я. – Давай свою картошку!
- И капустку, капустку не забудь, в ней очень много калия и магния, к тому же она сильный адаптоген… Кетчупом, кетчупом полей!
Тут я не выдержал, выхватил у неё из рук журнал. Читаю, и ведь верно, так и написано: «Картошку хорошо полить кетчупом». Ну, значит, не сама придумала… Решил до конца всё вытерпеть! Потом пил минеральную воду «Боржоми» по схеме…
- А теперь, - говорит жена, - дезинтефикация!
- А это что ещё за зверь?
- Организм освобождается от ядов, понял? В туалет иди!
Когда я освободился от ядов путём мочеотделения (фу, чёрт, и я по-научному заговорил!), вернулся в комнату, меня ждал новый процесс: восстановление витаминного дефицита. На столике лежала аскорбинка и витамины в драже. Тут, как раз, вошла младшая дочь и обрадовалась:
- Ой, витаминки, я тоже хочу!
- Тебе рано ещё, - начала жена и осеклась…
- А папе зачем?
- Это, это, ну, опохмеляется он!
- Разве так опохмеляются? - с негодованием заявила дочь. – Вон дядя Славик с дядей Шурой давно уже опохмелились, песни поют.
- Ну, ладно, ты, Наташка, иди, не мешай, у нас ещё и третья часть лечения не пройдена…
Тут я взвился:
- Как это не пройдена? Опохмелять-то когда будешь? Или об этом не написано?
- Тут вот что, Витенька, написано: «Российский человек утром с похмелья становится очень образованным. И сразу вспоминает латынь, что значит – «подобное подобным». То есть надо - опохмелиться.
Ну, думаю, наконец-то!
- Но опохмеление, - читает дальше жена, - процесс неимоверно тонкий… Мы пойдём другим путём. Сейчас горячего хашика похлебаешь – и тарелку подсовывает, - и под душ.
- Какого хашика? Какой душ? – не выдержал я. – Ну-ка, дай сюда, - я быстро пробежал глазами страницу. – Ага, а это что? Скрыть хотела? Не выйдет! «Утром с похмелья разогреть хаш и съесть. Жители Кавказа, опытные в этом деле, рекомендуют выпить сто граммов хорошей водки…»
- Витя, постой, но мы же не на Кавказе!
- Всё равно горная местность, давай!
И что вы думаете – дала! Выпил я эти сто граммов, восстановил свою нервную систему при помощи глицина, содержащегося в хаше, аж пот прошиб! А самому уже интересно стало, что же там дальше?
Сам читаю: «Вас пробьёт пот – это обязательно». Ну, думаю, всё верно, видно сам автор статьи так же лечился, болел как я, бедолага! Иначе откуда ему всё это знать?
- Теперь, - кричу, - хоть под душ, хоть в речку!
- Зачем же, Витенька, в речку, зима на улице! - и жена повела меня в ванну.
Душ нужен тёплый, но у нас получился контрастный, так что, когда я вышел из ванной, вид у меня был довольно странный: местами красный, местами пупырышками. И снова немножко трясло, даже мыло с полочки упало…
В общем, и с этим мы с женой справились и таким образом восстановили нейромедиаторные соотношения в веществе головного мозга… Не знаю, какие там у меня отношения с мозгом произошли, но я прямо чувствовал: что-то сдвинулось, это точно! После всего этого моя Людмила разрешила мне поспать. Уснул, как убитый!
А когда проснулся: батюшки святы! Что за праздник, думаю? Стол накрыт как к Новому году! Чего там только не было! Бутерброды с красной икрой (помните, в ней белка больше, чем в чёрной?), сыр голландский, плавленые сырки, варёное мясо, курица, грецкие орехи, фундук, заливная рыба и даже бутылка пива! Снится, что ли? А жена смеётся:
- Белок восполнять будешь, а то весь израсходовал на борьбу с последствиями алкоголя… Ну а пиво, это так, его можно уже не пить, надо было в самом начале, тогда бы не упал, когда в аптечку лазил: «бутылка пива поможет вам двигаться…», да я забыла…
Ну и попировали мы! А потом мне чего-то нехорошо стало, я и спрашиваю:
- Люд, а сколько ты денег на всё это потратила? Лучше бы дала сразу сто граммов да и всё!
- Нет, - говорит, - в следующий раз я ещё и чёрную икру куплю… Мне для тебя ничего не жалко, был бы ты здоров! Ну как, полегчало тебе?
Тут я и подумал: «А всё-таки замечательная у меня жена. Целый день со мной, как с ребёнком возилась, а ведь ей тоже завтра на работу… И мне с ней повезло!»
Теперь я не пью, совсем. Деньги жалко… И то, я на выпивку рублей сто потрачу, а она на моё лечение в несколько раз больше… Ну её, эту водку! Кстати, статья так и заканчивается: «В идеале лучше вообще не пить. Но идеал – недостижим! А посему не жалейте денег: покупайте только самые лучшие напитки. Лёгкого похмелья вам!»
Р.S. А тут как-то утром проснулся и вижу: на столе лежит раскрытый журнал. Читаю название статьи: «Научитесь нравиться мужчинам…». Сначала я здорово разозлился, а потом подумал: так это она, наверное, мне хочется понравиться, ведь я теперь полностью восстановил свой организм, никаких дефицитов, всё в норме… А вы как думаете?