Бояться нужно не любви, не ненависти, а безразличия. Ты читаешь? Я знаю. Ты стал мне безразличен!!! Говорить не о чем и нечего! Меня не интересуют твои слова, поступки, твое молчание, бездействие. Ты мне стал безразличен.
Меня не интересует, где ты провел ночь. Мне плевать какие дела тебя задерживают. Мне безразлично, кто горел в твоих руках и таял от твоих губ. Я не ревную. Мне просто это не интересно. Меня не интересуют те новости, которые ты так хочешь мне поведать.
Меня утомляют твои разговоры о чувствах, отношениях.
Я знаю, что мои решения приняты на эмоциях. Я знаю, что обязательно пожалею о том, что говорю и делаю. Я знаю, что ты никогда не простишь и вернуть тебя не смогу. Знаю, что мне будет иногда хотеться набрать твой мобильный номер. Знаю, что просто удаление твоих номеров из сотовой памяти, не сотрет простой номер из подкорки моего мозга. Знаю, что буду ломать собственные пальцы от истеричных ударов в истеричном припадке о рифленые кирпичные стены. Возможно, даже завтра…
Но сегодня, я уверена в своем решении, к которому шла 6 последних лет. Сегодня, Я уверена, что больше ничего к тебе не чувствую. Сегодня, Я уверена, что больше не хочу тебя ждать. Сегодня, я уверена, что больше никогда не поверю не единому твоему слову.
Разумеется, я понимаю, что такие мужчины не бывают одиноки. Конечно, я понимаю, что свято место пусто не бывает. Не трудись мне уточнять, когда и кто займет место твоей жены. Мне сейчас достаточно знать только одно – я, на этом месте быть, устала.
Да, я отдаю себе отчет в том, что не смогу прожить и единого дня, не совершив очередной очевидной и глупой ошибки. Да, я знаю, что исправлять их ты больше не будешь. Я прекрасно осознаю, что никто и никогда не даст мне столько, сколько ты дал.
Знаешь… Ты дал мне больше, чем я ожидала, хотела, мечтала. Я не смогу столько принять. Я отказываюсь принимать от тебя, что бы то ни было.
Разумеется, я несколько дней, а может недель, или даже месяцев, буду продолжать инерционно ждать шороха шин твоего лексуса-седан по гравию перед воротами моей жизни. Но я привыкну к отсутствию этих ночных звуков. Не в миг, не завтра… Но когда-нибудь наверняка. Нет, я не ухожу в поисках другой любви или более легкой жизни.
Ты не прав. Я не надеюсь, что другой мужчина сможет так меня любить и заботиться обо мне и моих детях, как ты. Я, искренне надеюсь, что никто и никогда не даст мне любви, подобной твоей. Я молюсь, чтобы никто и никогда не убивал меня и моих детей с такой сладострастностью, фантазийностью, упоенностью, удовлетворенностью.
Я не ухожу к кому-то, я ухожу от тебя.
Конечно, я согласна с тобой, что только такая дурочка, как я, может не видеть твоих стараний, твоей любви, не дорожить тем, о чем мечтают все твои многочисленные незамужние женщины. Только у меня хватает глупости отвергать стабильную надежность. Только я могу пренебречь твоим выбором.
Ты не прав, что я могу легко разрушить все, что ты выстраивал годами. Ты не прав, что семья, для меня, пустой звук. Не правда, что я не дорожу ничем. Не правда, что этот крах, для меня, был предсказуем.
Вспомни, пожалуйста, как я 6 лет к ряду, заглядывала в твои глаза, пытаясь разглядеть там хоть маленькую часть себя. Семья? Ее нет уже давно. Чем я дорожу? Ты так и не понял… Предсказуемый крах? Увы, я 6 лет верила, что смогу его предотвратить. Верила, что все будет хорошо.
Молчи! Твои слова уже ничего не изменят. Я привыкла тебя не ждать. Привыкла ничего от тебя не ждать. Привыкла ничего никогда не ждать. Привыкла не вспоминать, не мечтать, не ждать. Я привыкла к монотонной серости боли. Привыкла к отсутствию красок, к отсутствию снов.
Я привыкла верить в ложь. Привыкла жить в выдуманном мире, в котором ты центр моей маленькой вселенной. Привыкла, что ты такой, каким я хочу. Привыкла…
Я так не хотела видеть очевидное. Так не хотела понять и принять реальность. Так долго убегала от тебя. Я так долго цеплялась за то, чего никогда не было. Так долго видела то, что сама придумала.
Я просто…
Просто не знаю, что еще придумать, чтобы остаться рядом с тобой. Я плохой фантазер. Крылья сломались. Сказки закончились. Стихи не рифмуются. Боль перестала быть необходимой. Боль стала привычной и одновременно ненужной.
Молчи… Пожалуйста, молчи! Не дай мне новых сюжетов для больного воображения.
Умоляю – посмотри сверху вниз. Грубо выругайся. И… уйди…
Уйди навсегда. Как будто не было тебя никогда. Не узнавай себя в моих стихах, в моих нелепых и смешных записках на литературных сайтах….
Просто уйди. Ты сильный. Ты сможешь.
Не забыть…. Но уйти сможешь! Сможешь ненавидеть. Осуждать. Злиться. Ты сможешь изменить воспоминания. Ты сможешь разрушить мою жизнь. Ты сможешь доказать мне, что я была не права, выпрыгнув за борт, не сдержав брачной клятвы. Ты сможешь сделать мне больно, даже ненавидя меня. Для этого не нужно любить. Поверь, я знаю.
Не жди от меня боли или мести.
Ты мне безразличен.
Я не стану посвящать тебе свои поступки или бездействие. Я не стану любить кого-то, чтобы отомстить тебе. Я не стану блистать, чтобы ослепить тебя. Ради тебя, я не сделаю больше ни одного вздоха, ни одного жеста.
Я буду дышать, писать, плакать, смеяться, бежать, стоять, спать и пить кофе, мучиться бессонницей, кусать локти… Но… Теперь для себя…
Конечно, ты прав. Я сама не знаю чего хочу. И вполне возможно, что я никогда не смогу стать счастливой.
Но знаешь… Я сегодня поняла…. Я абсолютно точно поняла…. С тобой я не стану счастливой никогда….
Уходи. И оставь мне пустоту. Которую я, возможно, никогда не заполню, но буду стараться…
Уходи…
Навсегда…
Стань моим прошлым…
Мутной расплывчатой фотографией… Сказкой, которую я не смогла придумать… Сказкой… в которой, я подло заменила главного героя, не сменив имя….