ненавижу того, кого люблю больше жизни!!!

Ненавижу тебя,слышишь,ненавижу,ненавижу:за то что не рядом,за то что с ней,что мои поцелуи и взгляды отдаешь ей,что подарив пятиминутное счастье,отнял радость и желание жить навсегда,что не могу забыть и не думать о тебе,что боюсь увидить тебя снова и простить,что ты позвонишь однажды и скажешь,что стал папой...а я тебе никогда не признаюсь почему не имею детей,хотя всё так легко:просто я хотела ребенка от тебя...я никогда не буду плакать при тебе,я буду сильной,а придя домой,закрывшись в квартире,уже не смогу сдержать слез...Ты никогда не поймешь что со мной случилось,да и другие тоже,ведь я порой сама себя не понимаю...элементарные вещи стали для меня важны,а о главном я совсем забыла...когда то просто очень хотела ждать тебя домой с работы,стирать,убирать,готовить тебе покушать,купать и улаживать спать наших общих детей,говорить тебе как люблю тебя,ждать твоего звонка,когда буду в роддоме,целовать тебя,слушать твои рассказы о работе и обсуждать твоего шефа,смотреть и ходить с тобой на футбол,ценить тебя и любить больше жизни...а ты так ошибался во мне,мне не нужны были твои комплименты,деньги...мне нужно было,чтобы ты был рядом,чтобы в трудный момент просто меня обнял,со словами,что мы вместе всё переживем,я так в этом нуждалась...в твоём голосе,звонке,сообщении...ты так красиво играл,не осознавая,что для меня это всё было так серьезно - я жила...но что сейчас об этом,а ты и не думал,что изза этих игор моё сердце может просто перестать биться,ты всё повторял,что у меня такое уже было и я пережила,но когда мать теряет ребенка шрам ведь остается на всю жизнь...а я и до сих пор молюсь за тебя ночами,и хочу чтобы у тебя было всё хорошо...ты даже не представляешь,какого это ненавидить того,кого любишь больше жизни,без кого невозможно дышать...