ЮМОР БОРИСА ПАВЛОВА (ред. жур. "РУБЦОВСК")
Уважаемый читатель, если Вы, читая журнал "РУБЦОВСК", на его страницах неожиданно увидите себя, не верти глазам своим, и позовите ближнего! Если ближний, читая журнал "РУБЦОВСК!, так же увидит тебя, радуйся! Тебя стало трое!!!
**************
На презентации рубцовского журнала ожидалась неприятная выходка известной поэтессы, которая после третьей рюмки, традиционно скидывала верхнюю одежду и, забираясь на стол, в нижнем белье читала свои стихи. Редактор журнала решил проявить хитрость: внимательно следить за поэтессой и как только она пригубит третий бокал, подойти к ней и сказать, что этот бокал второй! И тут же объявить конец вечеринки.
Когда презентация подошла к кульминационному моменту, официанты внесли в зал по третьему бокалу. Поэтесса, осушив бокал залпом, принялась расстёгивать многочисленные пуговицы и застёжки верхней одежды.
- Сударыня, это только второй бокал, а не третий,- тихо сказал редактор.- Присутствующим не обязательно видеть ваше нижнее бельё!
-Вы, не наблюдательны!- ответила поэтесса.- На презентацию я пришла без нижнего белья
****************
Один рубцовский поэт принёс в редакцию журнала целый ворох стихов о собаках. Редактор, просмотрев писанину сказал:
- Вы пробовали, читать это собакам?
- Пробовал. Облаяли!
- Вот видите! Рубцовчане могут и покусать!...
Второй поэт принёс стихи о мухах и котлетах. «Всё смешалось в доме Облонских!»
- Вы пробовали отделить мух от котлет?
- Пробовал. Они не отделяются.
- Это как так?- удивился редактор.
- Да так! Мухи смешались с котлетами ещё на стадии фарша!..
-------------------
Ещё один поэт принёс стихи о зайцах.
- Вы пробовали читать это зайцам?
- Пробовал. Их не догонишь.
------------------------
- Скажите, Ватсон, чем отличается лондонская жрица любви от рубцовской?
- Культурой, сэр.
- Так думает и полиция!- произнёс Холмс.
- Чем же они отличаются, сэр?
- Элементарно, Ватсон! Лондонская жрица, когда её прижмёт полиция, пытаясь разжалобить, говорит, что она жертва мужских интриг. Рубцовская жрица любви говорит, что она жертва «Семипалатинского полигона»!
-----------
- А чем отличается лондонский самоубийца от рубцовского?
- Чем, сэр?
- Тем, что лондонский самоубийца перед тем как свести счёты с жизнью, надевает чистую рубашку, чистит башмаки, пишет длинное письмо и пускает пулю в лоб. Рубцовский напьётся, поскандалит с женой, с соседями, выходит покурить на балкон, падает с него и разбивается насмерть.
- Сер, но там же, металлические перила!
- Металлические перила, он давно сдал перекупщикам.
----------------------
- Ну, а чем отличается рубцовский онколог от сантехника?
- Не знаю, сэр?
- Штанами, мой дорогой Ватсон, то есть, внешним видом!
- Это, как так, сэр?
- Да так, Ватсон, стоило в Онкологическом диспансере появиться умнику и чистюли-сантехнику, которого больные принимали за врача, так его сразу уволили.
----------------------------
- Холмс, вы знаете, что Апостол Павел с Божьей помощью, один разрушил могущественную Римскую империю! А что может сделать сантехник с Божьей помощью?
- Разрушить Онкологический диспансер!
***************
Бежит по улице пёс Чапа, видит голубь вышагивает по земле, птица красивая гордая, дай, думает, сожру её, в брюхе-то пусто. И начинает подзывать красивую птицу:- Гуля, Гуля,…
Красивая птичка поворачивает к нему гордую головку и говорит:
- Не Гуля, Гуля, а Гульнара Викторовна!...
- Во как?- удивился Чапа.- Тогда меня пусть зовут, не: Чапа, Чапа, а Чапаев Василий Иванович!
**************
----------------------------
- Доктор, моя жена во время интимной связи громко кричит.
- О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена!
- Да, но она очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!...
- И что же она кричит?
- Она кричит: когда ты перестанешь мучить меня, импотент несчастный!
----------------------------
- Дети, перед вами карта звёздного неба: Большая медведица, Млечный путь,…как будто там, « высоко-высоко кто-то пролил молоко, и получилась Млечная дорога!»…Миллиарды звёздных миров, такие же, как наше Солнце и Земля, окружают нас. Там живут такие же дети как вы, которые сейчас тоже смотрят на звёздное небо и внимательно слушают своего учителя!...
Вовочка отвлекался, безобразничал и не слушал, о чём говорит учитель.
Учитель : Вовочка, повтори, что я сказала?
Вовочка : Зоя Сигизмундовна, в небе очень много звёзд. И там такие же пацаны смотрят на небо….Вот, только я не понял, кто пролил молоко?..
- Садись, Вовочка, кол тебе! Завтра явишься с отцом!
Вовочка достал из кармана мобильник и позвонил: - Слушай, па,..Зоя Сигизмундовна, мне кол закатала! Тебя требует!..- и передал телефон учительнице, которая рассказала крутому папаше о безобразиях сыночка.
- Зоя Сигизмундовна, я всё понял! Мой оболтус облил молоком какую-то карту! Я возмещу убыток. Привезу новую карту и тридцать пакетов молока!..
Учительница астрономии положила таблеточку под язык и облегчённо вздохнула: «Хорошо, что я о созвездии Большой медведицы не вспомнила, он бы сюда живого медведя на цепи приволок!»
------------------------
На уроке географии учитель попросил учеников показать на карте, где находится их родной город Рубцовск.
Первый ученик разыскивал родной город в Австралии. Второй, пытался обнаружить его на Африканском континенте.
Вовочка поднял руку и заявил:
- Наш город на карте искать не нужно! Его там нет!
- А где, по твоему он находится?- спросил удивлённый учитель.
- Как сказала моя мама, патологоанатом: наш город находится в прямой кишке!...Так показывает вскрытие.
------------------
На второй день после инаугурации, Бараку Абаме доложили, что у русских появилось новое секретное оружие – сверхмощные ракеты-невидимки, которые базируются в городских теплотрассах. Так, в городе Рубцовске ракеты вылетают прямо из колодезных люков с такой силой, что даже тяжелые чугунные крышки выходят в плотные слои атмосферы и сгорают бесследно.
-----------------------
В понедельник на одном Рубцовском предприятии прогуляла и не вышла на работу группа молодых людей .Во вторник директор вызвал «на ковёр» всю братию. Прогулявшие по одному заходили в кабинет и объясняли причину своего отсутствия.
- На выходные я ездил в деревню, - начал объяснять причину своего отсутствия первый прогульщик.- Ну, я вижу, что неуспеваю на рейсовый автобус! Я взял у родственников лошадь, чтобы добраться до остановки автобуса. На полпути лошадь сдохла! Я пошёл пешком и опоздал !...
Второй прогульщик рассказал точно такую же историю: «Что он так же ездил к родственникам в деревню. И, что опаздывая на рейсовый автобус, он так же взял лошадь и на полпути она сдохла!…»
Все прогулявшие рассказывали своему боссу одну и ту же историю о внезапно умерших лошадях, и когда в кабинет вошёл последний прогульщик, директор сорвался на него:
- Что, и ты на выходные ездил в деревню?
- Да,- ответил вошедший.
- И, ты опаздывал на рейсовый автобус?
- Да, опаздывал.
- Ты взял лошадь у родственников, чтобы доехать до автобуса?
- Нет,- ответил прогульщик.- Мы поехали на автомобиле! Но на полпути дорогу преградила гора мёртвых лошадей…И я пошёл пешком…(Эту историю автор подслушал).
************
В деревне Кормиха проходила свадьба. На свадьбе, как водится «украли» невесту. «Похитители» и невеста были городские, они зашли в лес и заблудились. Пропавшую невесту искали всей свадьбой. Прошёл час, два, три,.. Жених с горя напился, и его отхаживали родственники. Невеста, измождённая голодом, искусанная комарами, к вечеру сама вышла из лесу.
*************
Скачут на лошадях Чапаев и Петька, видят развалины.
- Это развалины города тракторостроителей!- говорит Петька.- Здесь выпустили более миллиона тракторов!
- Что такое «трактор»?- спросил Василий Иванович.
- Трактор, это такое устройство, измеряемое в лошадиных силах! В каждом тракторе по сто пятьдесят лошадей!...
- С сёдлами?
- Нет, без сёдел. Но с гарантией, что до проходной доедут.
---------------------------------.
Скачут дальше. Василий Иванович размышляет:
- Сто пятьдесят лошадей, да помножить на миллион! Это какая конница получается?! Можно совершить мировую революцию!.- и засомневался.- Врёшь ты, Петька про миллионы тракторов и лошадей! Куда же они подевались?
- Куда, куда! Растащили и разворовали!
- Дураки они?! На одном конском навозе можно было озолотиться!
- Это мы дураки! Не в той стране революцию сделали.
------------------------- .
Скачут ещё дальше. Смотрят, из пролетающего вертолёта по лосям стреляют. Вертолёт зацепился винтом за линию ЛЭП и повис на проводах. Из вертолёта выглянул человек и спрашивает: Вы не видели, куда лоси побежали?
- Видели,- ответил Петька.- Они побежали в Европейский Суд по правам парнокопытных.
---------------
- Доктор, у больного ночью была температура 56 градусов! Мы попробовали клизму. Помогло! Что делать, если температура опять повысится?
- Попробуйте огнетушитель!
------------
Вини Пух спрашивает Пятачка:
- Пятачок, кто твоя мама?
- Мама-хрюша.
- А папа?
- Папа-хрюша.
- А бабушка?
- Баба-хрюша.
- Ну, а кто тогда, просто свинья?