ЖЕНА-Жоан-На.
К институту брака я всегда относился с опаской: само слово «семья» вызывало у меня первобытный ужас перед чем-то неизведанным доселе. Поэтому, мне даже до сих пор непонятно, как я умудрился быть женатым?! Причем, не единожды, что наводит на мысль о рассеянном хроническом склерозе.
Первый раз я очутился в ЗАГСе спустя три месяца, как на страницах своей зачетки на выпускном вечере в институте торжественно написал расписку, что «не пойду в ЗАГС такого-то числа с Ириной З.»! Совпадение, но я пошел в это сомнительное заведение в указанный в расписке срок и именно с Ириной З., да еще и в присутствии дюжины понятых, среди которых запомнил только свою маму и сестру. Ну, разумеется, и ту самую Ирину (это имя меня, кажется, преследует, как Голем), кому была адресована расписка. Через два года нас благополучно развел народный судья Бурчуладзе. Его я запомнил на бракоразводном процессе по трем причинам: фамилия явно не славянская, а грузинская с еврейскими корнями, левый глаз, косивший практически под прямым углом (все время хотелось отойти немного влево и увидеть сразу оба глаза), а еще – его кавказская манера иронизировать в такой торжественный для меня момент.
- Именем Украинской ССР ваш брак считается расторгнутым! Ответчик, вам есть, что сказать?
- Да здравствует советский суд – самый гуманный суд в мире!
- С таким отношением к браку, вы рискуете навсегда остаться один.
- И тьфу-тьфу-тьфу!
После нескольких трехлетних попыток жить с женщинами а-ля семьей, я каким-то нелепым образом вновь оказался в ЗАГСе! К счастью, в этот раз ее звали не Ирина, а Лека. Она была здорово моложе меня, намного умнее, да еще и настоящая балерина! Последнее стало решающим фактором, сподвигшим меня на «ходку»! Согласитесь: не каждый день вас под руку ведет под венец балерина! Вот бухгалтеры, те могут, а балерина в ЗАГСе и в жизни попадается единожды, да и то, если вам повезет. Судя по всему, мне повезло. Нас торопливо расписала молодая расписывающая, которая бормотала заученные фраза про «счастливую совместную жизнь, пока смерть не разлучит вас», при этом отчего-то стыдливо опускала глаза! Видимо, чувствовала, сучка, что получается неискренне! Лека подарила мне улыбку и поцелуй, а я ей – собрание сочинений Маркса и Энгельса в трех томах (кстати, при уходе она демонстративно оставила свой «свадебный подарок» в виде немого укора). Итак, казалось бы, идеальный союз молодой балерины и немолодого не-пойми-кого, скрепленный печатью и свидетельством – надежным, как договор о передаче Аляски под юрисдикцию США. Этот брак тянулся бесконечных десять лет, что могло свидетельствовать о его незыблемости еще на ближайшие тридцать лет. Могло, но – не случилось. Забрав скарб и нашего общего ребенка – огромного лохматого хитрожопого афгана Милана, - Лека дрогнула и… ушла. По Милану я грустил чуть больше.
Но счастье «одиночного плавания» длилось недолго: меня подобрала, накормила, напоила и обогрела замечательная еврейская женщина – не смейтесь! – Ирина. Она же – Принцесса, она же И.Буя (фамилия у нее была такая – Буяльска), она же Лапочка – итого 12 наименований. Она была еще младше Леки и тоже танцовщица, что я по скудоумию воспринимал, как безусловный «плюс». К небольшим «минусам» можно было отнести наличие двух очаровательных девочек, с которыми у меня сложились очень нежные отношения, и они перестали быть «минусами». Но к самому большому плюсу Лапочки я бы смело отнес наличие настоящего мужа (настоящего не из-за штампа. Просто он вел себя, как настоящий муж, избавив меня от необходимости вести себя примерно также). И мы жили счастливо, несмотря на тот факт, что он был старше не только Лапочки, но и меня – аж на 12 лет! К тому же, большую часть времени он проводил в Бельгии по причине того, что был настоящим бельгийцем (у него был неподдельный паспорт королевства Бельгии и он не говорил по-русски, что косвенно подтверждало правдивость его происхождения). Впрочем, как и его жена (настоящая!), и два взрослых сына – все в этой семье были бельгийцами, даже младшая дочь Принцессы - Николь. Все, кроме меня, что, видимо, и спасло от очередного романтического путешествия в ЗАГС. В отсутствие бельгийского мужа Принцесса вела себя со мной, как настоящая заботливая жена и даже сильно хотела, чтобы я стал отцом своего ребенка от нее. Я, вроде, был не против, но не знал наверняка, как поведет себя в этом случае просвещенная Европа. Памятуя о Холокосте, войны никому не хотелось, поэтому, со временем навязчивая идея о продолжении моего рода затерялась в счастливой безмятежной «семейно»-богемной жизни, вытесненная коньяком и бесконечными коитусами ради удовольствия, а не ради репродукции.
Ну а потом я подал заявление, но уже в другой (на всякий случай) ЗАГС с не менее замечательной женщиной Лолитой… Для создания нашей индивидуальной семьи она нерешительно развелась со своим законным состоятельным мужем и решительно предложила подать заявление мне. Это – как вызов на дуэль! Его нельзя манкировать, иначе прослывешь нерешительным «бздуном». Я нерешительно согласился – терять было нечего: после стольких визитов в этот до сих пор непонятный для меня департамент, воспринимал поездки туда и обратно лишь как нескучное времяпрепровождение. И мы зажили «семьей»! Мы – это я, Лолита и ее взрослая дочь (вы будете смеяться, но она – тоже балерина!). Даже предпринимали серьезные утомительные усилия для рождения нашего общего ребенка, уже и имя ему придумали – Арсений. И настроены были крайне решительно: Лолита – потому, что знала о невозможности данного предприятия, а я – потому что не знал того, о чем знала Лолита. Ну вот как-то так… Словом, семьи не случилось даже с ней.
Потом года три меня пытались приручить, окольцевать и урезать в правах всевозможные девушки и женщины, но ехать в ЗАГС я категорически отказывался, оправдываясь тем, что слишком хорошо изучил этот маршрут и мне попросту скучно.
Следом - почти семь лет! - я жил "семейной жизнью" с… как бы это поточнее выразить словами?! С лицом неопределенного пола, но с ярко выраженными женскими первичными половыми признаками. Точнее, я жил с первичными половыми признаками, малодушно закрывая глаза на вторичные. Когда все это всплыло (или опустилось на дно?), я стал более толерантно относиться к гомикам, вообще, и к сексуальным меньшинствам, в частности - сам недалеко ушел, просто об этом мало, кто знает. К счастью, прокатиться привычным маршрутом мне не предлагали, да и я не настаивал. Не мог же я расписаться перед лицом собравшихся зевак только с половыми признаками!
Ну а потом, откуда-то из зарослей винограда появилась Жоанн (язык не поворачивается назвать ее Ириной! Просто проклятие какое-то или дежа вю, а не имя! Они что, сговорились доконать меня?! Хотя, у других он поворачивается, да еще как). А я стал суеверным – станешь тут. Вот, подумал я, это – моя жена, мать моих будущих нерожденных детей! Так я думал недолго – месяца три или четыре. В ответ на мои пожелания мне ответили лапидарно: "Хуюшки"! Это очаровательное существо со всеми ярковыраженными женскими половыми признаками охотно согласилась «жить семьей», но с двумя «но»: никаких ЗАГСов, никаких детей! Категорически! Я впервые почувствовал себя проституткой, устраивающейся на работу в престижный бордель: ничего серьезного с клиентом, никаких пособий по беременности и по уходу за ребенком! Сначала я согласился с первым пунктом, а потом, свыкся и со вторым. К тому же, я очень вовремя вспомнил народную примету: «На детях гениев природа отдыхает»! Гением я себя никогда не считал и не считаю, поэтому с ужасом представил, что бы сделала природа с моим наследником. Примерно так я и живу. И – ведь ничего, живу себе и в *** не дую – этим занимаются другие! Так вот оно какое, «семейное счастье»?!