06.12.2011
Господа! Наступила диктатура коррумпириата...или так... жизнь по законам коррумпириата... или так... по итогам выборов... да здравствует коррумпириализм!!!... или так... молодые коррумпята руководимые опытными и зрелыми наставниками, уверенно шагают по избирательным участкам страны... или как еще?????????????????????????
17.12.2011
Вчера зашли с товарищем в пивной ресторан. Гардероб занят корпоративными гостями. На втором этаже громко свистит в микрофон про Деда Мороза и Снегурочку мощная жирноголосая негритянка. Пива из меню - один сорт, в зале из официантов - один узбекский подросток. Я иду, как бы в туалет, одним глазом подсматриваю второэтажную туссовку. Во главе стола восседает дама лет сорока, очень уверенно! Пышность ее форм струями расплавленного металла скатывается на стол, затем под стол, и уже там жжет ляжки кривящих в довольных гримасах рожи подчиненных. Я спустился "к себе", через минуту спустилась вышеописанная дама с формами (что-то эмоционально старалась разрулить угрожающими пасами с кем-то из ресторанных японских узбеков). Под ее белым платьем "выше колен" красовались коричневые в крупную сетку капроновые нечто. Она стояла к нам спиной. Я спросил у товарища: "Как ты думаешь, кто это?"
"Жирная тварь из подворотни" - спустя две сотые доли секунды ответил он.
26.01.2012
Я на днях нечаянно съехал (поскользнулся на своем "крокодиле") с горки, куда пытался запарковаться, и уперся передним бампером сразу в два автомобиля (без удара, очень корректно). Пытаюсь сдать назад, на гору, а масса машины только плотнее прижимает меня к препятствию. Плюнул, стою, думаю, что делать. Рядом пожилая женщина выгуливает мопса, наблюдает за происходящим и курит, не переставая, сигареты. Переживает за меня. Мимо проходит дама в белой норковой шубе с двумя пакетами провизии. Ей очень неудобно оползать мою машину по ледяной горе. Она подходит, стучит в окно и говорит: "Вы получше место для парковки придумать не могли?". Пожилая женщина затягивается сигаретой и, выпуская дым: "Тонко пошутила... Умница.."))) Я вспомнил Фаину Раневскую, вышел и аплодировал даме с собачкой.
27.01.2012
Пришел с работы, жарю картошку. Дочь с соседкой-подружкой придумали себе праздник, что-то в роде первого апреля. Дочь забегает на кухню с воплем: "Папа! У нас что-то с краном в ванной, вода уже по колено...!" Обе ржут, дочь, хохоча: "Я пошутила!!!"
Через минуту забегает снова: " Папа, Настя упала со шведской стенки и не дышит..." Я на всякий случай делаю движение в сторону шведской стенки. Снова ржут. Дочь опять: "Я пошутила..."
Рассказываю притчу про лживого пастушка, объясняю, что такое розыгрыш, что шутка - это когда смешно.
У нас большой массажный мяч, иногда по выходным я держу дочь за руки, а она прыгает на нем, как на батуте, до потолка.
Через минуту добрые дети снова на кухне. "Папа! Наша няня прыгала, прыгала на мячике и вылетета в окно. Шутка!!!!!"
28.01.2012
У меня на работе полно всякой всячины, похожей на ту, что у нас внутри. Макеты внутренних органов, черепа, скелеты и т.д. Закапризничала тут как-то дочь: подать мне "Беби Борна" или как там его, мол, и все тут... Приволок я ей с работы макет по уходу за ребенком. Делают, гады немцы - зашибись. Меня самого первое время потряхивало, когда видел голого младенца в витрине. Глаза и все причендалы, как положено, даже складочки на ручках и на ножках - где и какие положено. Дома - полное удовлетворение. Идем покупать малышу одежду. Мне-то все равно, а дочери далеко не безразлично, во что у нее ребенок одет. В детском магазине перебираем шмотки. Подходит девушка - консультант. "А вам какой размерчик нужен?" Я открываю перед ней большой бумажный пакет с голым младенцем. Сзади нее стояла витрина с мелкими всякими игрушками типа конструкторов. Когда я подавал ей руку, чтобы она выбралась из-под завала, она все еще продолжала тихо повизгивать и пятиться ползком к спасительному выходу. Прошло месяца три. Позавчера был мороз сильный, потому своего малыша дочь завернула, помимо всего, что положено, в пуховую шаль. В поликлинике, сидя в очереди в процедурный кабинет, "младенца" особо не тревожили, просто положили рядом на стул. Потом зашли, дочь в кабинку, где ее уже ждала знакомая ей медсестра, а мама - чуть в сторонку, за ширму - с врачом поговорить. Проходит несколько минут. Открывается дверь, к маме подбегает санитарка: "Там ваш ребенок не дышит!!!" Жена чуть сама не потеряла вместе с даром речи дыхание и пульс... Оказывается, санитарка подумала, что младенца просто будить не стали. Но потом полюбопытствовала, не жарко ли малышу в пуховой шали, но встретившись с его остекленевшим взглядом, струхнула и запаниковала ))) Теперь я умею наказывать не только детей, но и их игрушки. Кукле запрещено посещать общественные места и фотографироваться без разрешения на съемку всех присутствующих в кадре... Больно уж натурально выглядел мой знакомый с младенцем на руках (точнее, в руке, а еще точнее, держа его за ногу) на фоне обедающей с ножом и вилкой бухгалтерши...
03.02.2012
Выхожу из лифта, сосед в дыму клубясь, рукой машет приветливо. Ладно, думаю, пять минут рояля не играют... Не успел я до половины докурить, как вся его семейная трагедия была уже у меня на ладони. В буквальном смысле (с точки зрения бывалого хироманта). Честно. Он мне пересказал дословно наш с женой вчерашний спектакль. Только играл он его вчера у себя дома со своей женой... И тут мне вспомнилось из ранней женатости историйка.
В 94-м году в Воронеже уже не работал ни один завод (я имею ввиду настоящую работу), но граждане продолжали ходить на работу, чтобы воровать. Завод "Рекорд" производил меньше телевизоров, чем его рабочие у себя дома на коленках. На радиорынке можно было за час купить все для сборки телевизора, до мельчайшего болтика и шильдика с буковками. Понятно, почему горожане смотрели на меня, как на идиота, когда я, проторчав год в бомбоубежище, вышел наружу и прибил вывеску "Магазин радиодетали". Но скоро смеялись не надо мной одним. Ко мне присоединился Чук, известный несун завода "Рекорд". Жили мы с ним в разных подъездах одного дома и женаты были на двух подружках, бывших ученицах одного класса. Однажды мы с Чуком сильно задержались на работе. Ездили мы на эту самую работу на троллейбусе. Утром встречались на остановке. Встретились и на следующее утро. Чук помахал мне забинтованной рукой (как сегодняшний сосед в дыму). Не успел я спросить, что с ним стряслось, как уже знал, что руку ему проколола жена пилкой для ногтей, когда он закрывал лицо от удара. Он говорил, что она сказала ему, когда открыла дверь, и что он ответил, что она сказала на то, что он ответил, что он сделал вответ сказанному ей, и как она реагировала на его действие. Все совпадало с тем, что произошло прошлым вечером со мной, когда моя жена открыла дверь мне. Тогда я расстегнул рубашку и показал свою волосатую мужскую грудь с бинтом, приклеенным пластырем поверх соска. Чук потрогал бинт. "Тоже пилкой?"
"Не, зубами" - проскулил я. "Еле вырвался!"
Мы закурили. Я сказал Чуку: "Надо же... Слово в слово!!!! Они - как сестры!!!"
"Все они сестры..." Ответил чук.
06.02.2012
Последний раз покупал рыбу на рынке - смотрел на нее внимательно, нюхал ее и даже трогал ее. Хорошая. Продавец: "Почистить?" Я: "Почистить".
Почистили. Приношу домой, начинаю готовить - а рыбка моя тухлая, натуральнейше...
Вчера подошел к тому же прилавку, смотрю.
Дяденька выбрал рыбку. Хорошая. Продавец: "Почистить?" Дяденька: "Почистить". Я смотрю. Пока дяденькину рыбку взвешивали, к разделочной ванне подошел мальчик, бросил в ванну пакет. Продавец снял с весов выбранную рыбку в таком же пакете, как уже стоял в ванной, и поставил туда же. Дальше все, как в п"Приключении желтого чемоданчика". И ничего не докажешь, не полезешь в эту ванну в кишках лыбьих ковыряться. К тому же, с того места, где покупатель ожидает свою почищенную рыбку, эту ванну не видно.
Пошел к другому прилавку, не стал уже нюхать и трогать, просто выбрал на вид. Дома почистил. Хороша рыбка!
Жаль, вся кухня в чешуе, и руки по локоть в кишках рыбьих... Зато все по-честному.
Мораль той басни такова: не хочешь, чтобы тебя обжучили на выборах - иди в политику сам, делай, как надо. Но имей ввиду: что так тухлятина, что так вонища...