КИНОСЦЕНАРИЙ
Сцена-02, кадр-2
Тяжкие воспоминания
Моя личная жизнь треснула почти год назад. В декабре я суетилась, как белка
в колесе! Прибегала домой только для того, чтобы погулять с Джесси, постоять под
душем, укусить бутерброд и устало плюхнуться в кровать. А утром, после прогулки с
Джесси, выпивала чашку кофе и белкой мчалась на работу. Тридцать первого сдали
заказ, я оформила документацию и отнесла её в бухгалтерию. Затем мне намяли бока
в супермаркете, но чтобы стоять в очереди в примерочную кабину времени уже не
оставалось, и я, как говорится, «на глазок» купила новое платье. Будто взмыленная
лошадь прискакала домой часа за три до роковой полночи. Ополоснувшись, немного
подрисовала лицо и полчаса психовала перед зеркалом, потому что на тощей фигуре
новое платье смотрелось, как дорогая попона на заморённой кляче. Никакие пояса и
бижутерия не смогли замаскировать мою худобу. Пришлось возвращаться под душ,
смывать пот нервотрёпки, и, утешая себя мыслью, что прошлогоднее платье принесёт
мне удачу и в предстоящем году, мчаться к подруге Грете, встречать Новый Год.
Грета, как всегда, форсила и немного чудила: примерив новую куртку она её
«разнашивала», и будто комиссарша, руководила двумя нашими бойфрендами, как
вышколенными слугами, накрывающими праздничный стол и снующими из кухни в
гостиную с тарелками, бутылками, приборами... и уже весёленькими. Я поняла, что
мужчины уже встречали Новый Год по китайскому, индийскому и турецкому времени.
За стол мы уселись без четверти двенадцать. В спешном темпе проводили Старый
Год и почти без перерыва принялись пить, встречая Новый Год. Сколько "шампусика"
нужно выпить голодной, исхудавшей на работе женщине, чтобы отбросить копыта?
А моя подруга Грета, как специально, предлагала один тост за другим, не оставляя мне
времени, чтобы хоть немного покушать, после предыдущего бокала.
Результат новогодней попойки на голодный желудок – оказался для меня роковым.
Ранним утром, озябшую, скорчившуюся на чужом диване, меня разбудили картавые
вопли попугая: «Гррээта! Порра! На рработу!» Жирный котяра, стянув с меня на пол
плед, сидя на нём, громко мяукал, требуя привычный завтрак. Бой-френд Греты спал
на кухне, сидя за столом в обнимку с литровой «сеньорой бутырелли». Умываясь в
ванной, я неожиданно обнаружила вещественное доказательство преступной измены
моего бойфренда и поняла, что именно в ванной комнате Грета «освободилась от
старой змеиной кожи», и мой бой-френд увёз её к себе на квартиру. Не зря говорят:
«Как проведёшь Новогоднюю ночь – так и будешь жить весь год!». С той проклятой
ночи мне постоянно не везёт в личной жизни.
Предположим, меня прогуливает Джесси, и ко мне клеится мужчина с вопросом:
- «Фрау, вы, случайно, не замужем?» Если мужчина симпатичный, я обычно отвечаю:
- «Нет, я не замужем, но собираюсь.» Это у меня такая шутка. Я откровенно говорю,
что свободна и намекаю, что не против того, чтобы познакомиться с ним поближе. Но
мужчины мне попадаются или несмелые, или тупые, не понимают затаённых желаний
тонкой женской души. Они обычно тут же отходят, со словами типа:
- «Ой! Какая у вас большая и сильная собака, не укусила бы».
Несколько раз подряд самолёт тряхнуло. Видимо, мы уже летим, подумала я,
открывая глаза. Девочка будто ожидала этого момента. Она поворачивает ко мне
лисью мордашку с умными голубыми гляделками.
- Что случилось с твоими глазами? – невольно вырывается вопрос. – Полчаса назад
зрачки были карими.
- А вы, Frau, оказывается, наблюдательная. Объясняю. Чтобы не засорить глаза во
время игры в футбол, я пользуюсь этими линзами, а иногда, чтобы пошалить или там
кого-нибудь испугать, я вставляю линзы с прямыми зрачками, как у козы.
- Считай, что меня ты уже испугала.
Немного наклонившись ко мне, она негромко спрашивает:
- Вы, Frau, сказали, что ваш бойфренд улетел предыдущим рейсом и ждёт вас
в аэропорту Антальи?
- Да. Идея отдохнуть в Турции посетила моего соседа неожиданно. Поскольку мы оба
были заняты бизнесом, билеты заказывала моя Подруга, и мне досталось тринадцатое
место. Я до ужаса опасаюсь цифру 13 и билет сдала, а купила билет, который сдал
твой Папа. Вот так и случилось, что мы с моим приятелем летим разными рейсами.
- По радио только что сообщили, что аэропорт в Анталии временно закрыли. Службы
аэродрома проверяют взлётную полосу на наличие трещин. Возможно, наш самолёт
посадят в другом городе. Не волнуйтесь, самолёт вашего бойфренда приземлился, до
землетрясения.
- Я так и знала, что со мной приключится какая-нибудь очередная бяка, типа билета
на самолёт с номером кресла - 13!
- Наоборот, Вам несказанно повезло! Вы обратили внимание на то, что мы, все трое, -
одной рыжей масти.
- Да, усаживаясь в кресло рядом с двумя рыжиками, я подумала о совпадении.
Девочка приближает ко мне голову и доверительным тоном негромко шепчет:
- Frau, раз уж так случилось, что Вы одна, - побудьте в каникулы моей мамой.
- Что??
- Чего я сказала непонятного? И вы остались без бойфренда, и у нас мама опоздала.
Побудьте моей Мамой понарошку. Всего-то на недельку, - шёпотом уговаривает меня
девочка. - Вместе походим по магазинам и лавчонкам, поторгуемся в удовольствие.
Если я останусь одна, стиснючий Рыжик испортит мне Новогодний отдых, и следующий
год я проведу неудачно. В городе полным-полно гостиниц. В какой из них вы будете
искать свой чемодан с вашим приятелем?
- Подруга, заказывавшая билеты, забронировала номера в гостинице и, расставаясь
в аэровокзале с Приятелем, мы заранее договорились о месте встрече, так что…
Тут Рыжий тип будто поперхнулся, открывает глаза и, перебивая меня, укоряет
дочку:
- Лисонька. Ну, сколько раз тебе объяснять! Приставать к незнакомым женщинам –
неприлично! Пожалуйста, угомонись.
- Хорошо, Рыжик, я не буду приставать, но ты должен пообещать мне - никогда не
врать.
- Ой. Что-то меня подташнивает. Пожалуй, мне нужно срочно посетить туалет.
Но рыжая веснушка и на эти на слова отца вставляет категорическое замечание:
- Пап, ну, хватит стесняться красивых женщин и прекрати безсовестно врать ребёнку.
Тебя сроду не тошнит в самолётах. Давай поговорим, как культурные люди. Посмотри,
женщина – будто новая золотая монетка! И на внешность вполне приличная, и одета
цивильно, и по цвету волос нам подходит, и трезвая, как стёклышко. Может, мне
удастся уговорить её побыть моей подругой? Ведь мужчина портит любой шоппинг.
Но терпение Рыжего папы иссякло, он расстёгивает ремни, резко встаёт и почти
убегает в сторону туалета.
- По вашему укоряющему взгляду, Frau, даже дураку станет понятно, что, вы меня
осуждаете, это, во-первых. Во-вторых, - не верите. Вы видите у меня радиоприёмник?
И ни у кого такого радиоприёмника – не увидите. Не думайте, что если мой Папочка
рыжий – значит, он «Ку-ку» (девочка выразительно покрутила пальцем у виска). Мой
Папа - гений, пока что не признанный. Говорю вам по секрету, как рыжая – рыжей:
у меня в кармашке изобретенное Папой радио. Это такое маленькое устройство на
микрочипах способное подзаряжаться от воспринимаемых радиосигналов любых
радиостанций Земного шара, поэтому я отлично слышу радио Антальи, это, в-третьих.
В-четвёртых, все ответственные решения в жизни мне приходится принимать самой, -
горестно вздыхает рыжая малышка. – Frau, пожалуйста, примите моё предложение, а?
- Мне нужно подумать, - отвечаю девочке, - но сейчас мне хочется немного поспать.
- Вы хорошенько подумайте, а я надеюсь дождаться от вас положительного ответа.
Фотка из инета: paul_mitchell-red-hair