-Здорово, пацаны! Ху-х, еле оторвался! Чуть не повязали, ка-азлы! Гнутый, дай сигарету!.. Щас расскажу. И прикурить дай.
-…Ка-ароче, есть у меня сосед, квартира напротив. Ну вы его знаете. Зачуханный вечно ходит, любого шороха боится. Недавно встречаю его, он какую-то коробку тащит. Говорит:
-Вован, выручи! Забери у меня этот аппарат.
Я спрашиваю:
-А это чего?
-Машина времени, - отвечает.
-Не гони, - говорю, - машин времени не бывает.
-Бывают, сосед! Выручи! Замаялся я с ней! Пятый раз покупаю и в 1980-й год отправляюсь. Вот и сегодня купил на рынке, сейчас приду домой, нажму кнопку – и в детство. Сначала ничего было, а потом замечать стал, что жизнь моя повторяется. Иду по улице, и знаю, что сейчас произойдёт. Надоело одно и то же. Выручи! Разорви… э-э-э… как он сказал? Этот порочный круг, во!
Ну я посмеялся, так и быть, говорю, тащи ящик «Клинского»!
Простояла эта техника у меня неделю, а тут повестка из военкомата приходит. Оно мне надо? А куда прятаться? Дай, думаю, лет на пятьдесят в будущее рвану, пережду грозу, там, наверное, и армий уже нету. Прочитал инструкцию, выставил 2062-й год и нажал на кнопку.
Как всё равно кто колом по голове перее… в общем, потерял я сознание. Когда очнулся, в окно глянул - вроде всё как всегда. Те же пятиэтажки обшарпанные, дорога в ямах…. Вышел во двор - деревья вымахали, машины другие, люди по чудному одеты. И что интересно, у многих на лбу крестик нарисован. Фигассе, думаю, вот это прикол! Мода что ли такая?
Прошёл немного по улице, окликают:
-Слышь, семки есть?
Смотрю, четверо на скамейке сидят, пиво пьют. В спортивных костюмах и кепках. Свои, думаю, вот у них и расспрошу, какие нынче понятия.
-Семак, брателло, у меня нет, а вот скажите, какой год на дворе?
Они засмеялись:
-Нехило тебя вставило! Неделю бухал небось? Или больше?
-Да нет! Я из…
Тут я подумал, что мне вряд ли поверят.
-Ка-ароче, пацаны, я издалека приехал, надеюсь неприятности пересидеть.
Они понятливо кивнули головами:
-Бывает…
-Меня Вован зовут, - представился я.
-Бубон, - протянул грабку самый старший. – А это Чума, Пыка и Мыка. «Охоту» будешь?
-Давай! А что это у вас музон гремит по всему городу? Праздник либо какой?
-Так выборы ж сегодня! В Государственную Думу! Мы вот щас пивка попьём и тоже голоснём сходим.
Я удивился:
-Чё, в натуре пойдёте?
Похоже, они удивились ещё больше:
-Ты чё? У нас голосование обязательное. Эт тебе не от армии косить. Да вот сейчас тебе Юрик объяснит.
И позвали долговязого очкарика, идущего по другой стороне улицы.
-Эй ты, чмо, иди сюда!
Очкарик, обернувшись на оклик, боязливо подошёл.
-Садись, не тронем. Расскажи пацану за выборы, а то мы так красиво не умеем базарить.
-А что вас интересует?
-Э-э-э… За кого голосуете?
-Да кто за кого. Я – за «Единую Россию», другие – за КПРФ или за «Справедливую Россию», вот эти, - показал он пальцем на братву, - за Жирика.
-За кого??? Он что, жив до сих пор???
-Ну что Вы! Это так по традиции говорится, а партия называется ЛДПР.
- Надо же! И чё, правда обязательно голосовать?
-Правда. Как исполнится гражданину 14 лет, ему вместе с паспортом выдают «Книжку избирателя». Да вот я Вам покажу.
С этими словами он достал из кармана типа блокнот.
-Вот видите, это бюллетени. У меня они бело-голубые, с надписью «Единая Россия». У коммунистов – красные и т.д. Я иду на участок, вырываю один, бросаю в урну…
-Погоди-погоди. А если ты захочешь за коммунистов проголосовать?
-Что значит захочешь? Получая книжку избирателя, одновременно узнаёшь, за кого ты ДОЛЖЕН голосовать. Единственное, что ты можешь – это поменяться с кем-нибудь. Ребята вон, - он опять ткнул пальцем в пацанов, - все ЛДПРовские бюллетени себе выменяли. Ведь если каждый раз народ будет выбирать кого ему вздумается, получится бардак. Раньше, говорят, так и было. На выборах лишние бюллетени вбрасывали, а после друг другу, извините, морды били. А потом договорились – «Единая Россия» ВСЕГДА получает 51%, коммунисты – 18, «справедливороссы» - 16, «жирики» - 15. Потому и «обязаловка», чтобы картину не портить. Вот Вы не пойдёте, значит, придётся результаты корректировать, чьи-то бюллетени изымать, перекос исправлять.
-Ерунда какая-то. А если я приду… а, ну да, урна же на виду… ну, а если я просто листок жёлтого или там красного цвета вброшу, из вредности?
-Не получится. На каждом участке сканеры стоят, и как только вы опускаете правильный бюллетень, специальный автомат на лбу крестик рисует. А на следующий день полиция ловит людей без крестиков и применяет санкции. Я считаю, это очень хорошая система. Называется «стабильная демократия».
-Слушай, я ху… короче, я балдею в этом зоопарке! Нахрена они тогда вообще нужны, такие выборы! Назначить депутатов, и дело с концом! Причём пожизненно! Дешевле будет!
-Это Вы бросьте! – неожиданно строго произнёс Юрик. – Демократия – это выборы. Не будет выборов, не будет и демократии.
Я ещё хотел расспросить про работу, зарплату, цены, жильё, но тут возле нашей скамейки, визжа тормозами, остановился УАЗик с надписью «Полиция» на борту. Выскочили блюстители и взяли нас в кольцо. «Документы!» - рявкнул один, с шестью звёздочками на погонах. Пацаны торопливо почему-то выставили вперёд руки. Один из полицейских достал из кабины какой-то ящичек вроде ноутбука, раскрыл его, и пацаны по очереди стали прикладывать к нему ладони.
-А ты чё сидишь? – спросил страж порядка у меня, схватил за руку и тоже приложил к ящичку. «Не идентифицирован» - высветилось на небольшом экране.
-Ты кто такой? Садись, поедем на Ватутина разбираться.
Попадать в полицию мне никак не улыбалось, поэтому я, благо опыта не занимать, прыгнул через скамейку и рванул к своему подъезду. Сзади загрохотали сапоги. Пулей взлетев на свой этаж и перед самым носом догоняющих щёлкнув замком, я метнулся к машине времени и торопливо начал набирать на пульте цифры 2012. И в тот самый момент, когда с петель слетела взорванная полицейскими дверь, я нажал на кнопку. Ну вас нафиг, с вашей «стабильной демократией!» Гнутый, дай ещё сигаретку!