Продолжение,начало здесь: http://www.proza.ru/2011/07/22/568
Серия "Байки военпенсов"
Утро: Сибирь. Зима. Утро понедельника, 7.00. Василий выдвинулся из подъезда. На улице еще темно, морозец около пятнадцати, но людишек уже много, а у него ленивая думка. «Поеду на транспорте?»,- тут же. «Лень тебя сгубила! Не зря говорит доктор Норбеков, что нами рулит лень»,- мгновенно застыдил себя. Остановился, закуривая, «задавил» лень и двинул пехом. По прямой идти четыре километра, и Василий всегда за редким исключением ходит пешком. Теперь наушники в уши, «Ретро эфэм» радует песнями. Ветра нет, снег скрипит под ногами, на остановках люди как нахохлившиеся воробьи, еще до конца не проснувшиеся ждут транспорта. А ему лепота! Горсть тыквенных семечек в пасть и неспешные думки о жизни. «Нет, все- таки хорошо пешком ходить, а еще лучше по утрам бег, вспомнилось как раньше ежедневно после десятикилометровой пробежки, контрастного душа выходил на службу, а заспанный народец…. Впрочем, что вспоминать старое? Правда и сейчас десятка в день пешком тож на пользу идет». Так и прошел с думками больше половины пути.
Теперь дорога через лес тропинка натоптана, но узка вдвоем не разойдешься. Впереди мужичок с сумкой ласты метет с невеликой скоростью. Василий, догоняя его как истинный спортсмен, а у него к вашему сведению звание мастера спорта по прыжкам в стороны, дает команду:
– Лыжню!- мужичок зайцем как сиганет боком в снег. Шустро так, сайгак сайгаком!
– Ой, бла как вы меня испугали!
– Я же негромко сказал,- Василий, помогая вылезти мужику из сугроба. И тут же понимает: в ушах наушники, и голосом Бог не обидел. Поэтому и понятна прыткость «сайгака». Смеясь в душе, продолжил путь, а вскоре и проходная показалась…
– Наш батальон морской пехоты, брошен в джунгли на работу! - орёт еще от проходной, увидев курящих товарищей у входа в офис.
– Чё орешь, как будто тебе яйца дверью прищемили? - в ответку Игорь, лепший кореш и мент в запасе в одной морде лица.
– Или орешь, когда не пьян, ведь так Васёк?- подхватывает Саша, под полтинник возрастом мужик, отставной замкомбрига из глаз которого никогда смешинка не исчезает. Как то Василий поинтересовался, мол, Саш, а тебя жена никогда не спрашивала когда поумнеешь?- и по его виду враз ставшим «задумчивым» он понял, что попал в точку, ведь и у него супруженька тож ентим делом интересовалась.
– А царю можно,- ответка, подходя к честной компашке. – Вон у нас Вовка Пенцюра служил, так его все в части звали царем! Ведь в каждой уважающей себя части должен быть 'царь'. И у нас он был афганец, прапорщик. Царь хоть и не настоящий, но имелся в штате. Как то построение офицеров и прапорщиков на выгрузку разрядного груза. Начальник отдела хранения майор Круть (кликуха Вихрь) зачитывает расчёт:
– Прапорщик Пенцюра, старший на вагоне!
– Не могу,- ответ.
– Почему?
– Я царь!- строй грохнул хохотом.
Через несколько минут главный инженер проверяет расчёт:
– А почему прапорщик Пенцюра, не на вагоне?
– Он царь!
– Хм, ну ладно царь, так царь! – ставит точку главный инженер.
– Так что мужики зовите меня просто хозяином,- закончил Василий Иванович и посмотрел на часы. Время до начала работы есть, погода хорошая, поэтому можно ещё потрындеть:
– Игорь, ты про ремроту вчера «заикался»?- а ентому товарисчу только дай наводку:
– Ха, служил я в славной ремроте у капитана Вити Чергасова. И были у нас в роте одни орлы, например ротный Витя, реальный каратист, я тебе рассказывал,- обратился к Василию, тот кивнул головой, подтверждая. – Как однажды его уличные хулиганы хотели обидеть, и что из этого получилось. Так вот как-то на учениях наш каратист пошел с прессой в лесок заняться «политобразованием». Минут через пяток летит весь в крови и орет:
– Дайте автомат, я эту суку положу! Дайте мне автомат!
– Витя, да кто посмел так с тобой?- успокаиваем мы его.– Ты же рукопашник знатный, зачем тебе автомат, а если понадобится, мы и так порвём любого как Тузик грелку.
Срочная медпомошь: йод, бинт, какая еще в армии медицина? Правильно еще таблетка напополам:
– Сынок, вот тебе таблетка, половина от головы, а эта от живота, смотри не перепутай!
Ладно, короче Витя, успокоившись, рассказал:
– Только зашел в лесок, расположился, развернул клочок газеты, глаз зачепил знакомые буквы и тут на меня бросается собака. Откуда эта сцука взялась? Не знаю! Порвала меня в хлам!- и Витино карате не помогло. Чет я отвлекся?
Были у нас в роте взводные «Папа Калитин» и Вова Гупочкин. Кренделя очень своеобразные, скажем забубенные, тот же Папа был специалист высшей пробы в бронетанковой технике. Оба прапора, про «Папу Калитина» кстати, его весь полк звал так в том числе солдаты, еще можно сказать, даже охарактеризовать его так:
Бойцы числом четверо решили выпить, а из выпить было: только, литр антифриза. Сидят думу думают. Один самый страждущий, говорит:
– Офицеры нас дурят, говорят, что яд, а на самом деле он на спирту. Я выпью.
Второй говорит:
– Нет, Петя ты не прав, вон даже «Папа Калитин» с глубокого похмелья его не потребляет, и я не буду,- с ним засолидарились двое других, а основной страждущий выпил и умер. Вот что значит сила личного примера «Папы Калинина», спасшего троих солдат!
А Вова, одно слово Вова! Вид у него был «конченного ботаникА»: среднего роста, очки на пол лица, лохматый как барбос, усы как у моржа, закрывающие рот и вечно в мятой, мазутной форме одежды. Как то Вовы на службе нет, ротный посыльного к нему в общагу, тот же холостяком существовал:
– Вызвать прапорщика! - гонец вернулся:
– Он послал меня!
– Игорь сходи!- ротный мне. Прихожу, Вова на кровати лежит в трусах книжку читает.
– Вова, там ротный сильно матом говорит, на службу тебя требует.
– Не пойду, я форму постирал.
– Так одень другую!- советую ему.
– А у меня нету,- отвечает прапор с десятилетним стажем службы. Короче еще тот орлик был. Но его сильно не забижали, он безотказный был. Как Васин на все согласен. Как то в стволе БМП снаряд застрял. Как его добывать, пока все советовались:
– Что делать?
Вова же в енто время нашел трубу меньше диаметром, вставил и кувалдой вышиб снаряд в салон.
– И чё не взорвался?
– Нет, сидим, думу думаем, а он уже приносит снаряд:
– Я уже сделал,- так что пользы от него было больше чем вреда,- засмеялся рассказчик и тут же оживился:
– Как-то идем с ним по городку, во лбу по полкило плещется, хорошо нам, чуток добавить думаем. Военный городок надо сказать большой был, несколько полчков, штаб дивизии и т.д., есно всех знать не возможно. Навстречу нам идёт капитан. Обыкновенный капитан, но не повезло ему в этот раз. Видать его такая планида была, попасться Вове на «зуб». За несколько шагов до офицера Вова, как строевой конь, взбадривается и молодцевато приветствует отданием воинского приветствия капитана. Тот глянул на него удивленно и пошел дальше. «Конь» поворот на «все вдруг» и догоняет капитана:
– Товарищ капитан! А почему вы не осуществляете воинское приветствие? Вы не уважаете меня? Я вас поприветствовал, а вы меня нет. Вы думаете, что вы как старший по званию, можете не приветствовать прапорщика? Вы не правы! Давайте я ещё раз поприветствую вас,- капитан ошалел, если не сказать проще, но доходчивее – приHуел? Стоит и растерянно смотрит на уставного прапора. Вова отбегает на пяток метров назад и, переходя на строевой шаг, одновременно прикладывая копыто к черепу, четкий поворот рыла в сторону офицера. Растерянный капитан вяло взмахнул «крылом». Вова к капитану:
– Товарищ капитан, а почему вы не по уставу приветствуете? И тирадой вываливает уставные положения по отданию воинского приветствия и в конце:
– Давайте еще раз попробуем!- опять отбегает, разворачивается и видит, что капитан его не ждет, а развернулся и быстрыми шагами удаляется прочь. Вова, ошалев от такого неуважения к уставу, догоняет его, хватает за галстук и несколько раз бьет кулаком в морду лица. Пехотинец, конечно же, не ожидал такого поворота событий, упал, Вова ещё с ноги добавил. Видя такой беспредел, хватаю его за шиворот и оттаскиваю от поверженного. Уставник порывался вернуться и довести восстановление уставных требований до конца. Я еле его убедил, что это не есть гут Вова, и нам надо делать ноги, иначе следующее утро мы встретим, как жирафы в клетке. Кстати черт чертом, а когда начали создавать дорожно-строительные бригады, он перевелся начальником типографии к ним.
Компашка посмеялась, и тут же свои «пять» копеек Александр:
– А у нас был прапор старшой с кликухой «Фурс», здоровый сцуко обликом и буянистый, особенно как подопьет. Однажды в кабаке нахерачился и «фаза» у него перемкнула. Завязалась драчка, расшвырял он всех, естественно меблю «подремонтировали». Вызвали ментов, еле справились, к деревянному столбу наручниками приковали, а он вырвал столб из земли. Правда, на свободу не вырвался, столбом придавило,- засмеялся Саша. – Так вот как то поехал «Фурс» с компанией на охоту. И с ними был контрактник Валера! Ну, поохотились чуток, а потом? Потом правильно, сели за стол. Правда они еще и в процессе охоты накрывали достархан, но это не в счет. К ним на хвост прицепился местный деревенский авторитет, отсидевший десяток лет и державший мазу так сказать в округе.
Итак, сидят, пьют. Чёта заспорили, и ентот крендель местный выхватывает газовик, переделанный под мелкашку и в лобешник Валере:
– Застрелю на хрен!- стволом «пытается» дырку просверлить Валере во лбу. Тот опешил, а «Фурс»:
–Ты чё?
– Да ни ху-ху!- и стволом на него.
А у «Фурса» глаз и так налитой, а тут еще после пары «дам» по фамилии «литр» вообще багровый.
– Ты меня из ентой фуйни застрелишь? Я душманов не боялся! А тебя с пукалкой! - хватает полупустую бутылку и с размаха себе в лоб. Бутылка раскалывается. Стекло кругом! Кровища! «Авторитет» видит такое дело, хлобысь ластами вверх и глазки под лоб, ну типа сильно задумался! Крови оказывается, он боялся. «Фурс» к зеркалу:
– Ну, ни фуя!- сильно удивляется своему облику. А облик у него как у настоящей индианки, только вместо черной точки в середине лба осколок торчит и кровь. – А хуня,- вытаскивает осколок, водкой окропил себя и на помощь к авторитету. С помощью народного средства выводить его из «зачарованного» состояния...
– Слыш Саш,- обратился Василий к рассказчику, когда он замолчал. А ваш «Фурс» в десанте случайно не служил? А то вон Игорь тоже рассказывал о бывших десантниках, мол, все показывали крепость головы, бодая ворота, или разбивая бутылки о головы. Хотя я за свои пяток лет в десантниках такого не наблюдал, может это веяние российское?
– Нет, по-моему, не служил, знаю точно, что в 201 дивизии был, а про десант, нет, не знаю,- Саша посмотрел на часы.– Пойдем по «чайковскому» ударим и на трудовые подвиги, - и друзья двинули в кабинет, где их всегда ждал стараниями дежурного чайник - термос с кипятком.
Обед. Сытно пообедав, чем бог послал, а обедают друзья в организации, раньше ходили в столовку, размещенную недалеко. Но после того как кассирша, весом в десяток пудов кстати, взяла с подноса тарелку с супом к своей усатой ряхе и понюхав изрекла:
– А чё? Нормальный еще!- они туда больше не ходки.
Короче сидят в кабинете, обстановка приближается к «боевой»: Костя, связной офицер, запасник пасьянс раскладывает. К слову сказать, боевые товарищи уже давно беспокоятся о его здоровье, мол, вредно, пасьянсы раскладывать. Не дай Бог ночью на жене попытаешься разложить!
Димарик, отставной подполковник, книжку Васькину читает, ну из серии « Покровский и братья». Перед обедом он сегодня выдал пёрл. Заходит инспектор безпеки, а Димка терзает компьютер игрой.
– Дима, ты чего делаешь?- задает вопрос.
– Хочу увидеть конец!
– ??? – впал в задумчивость тэбэшник.
– Га-ха-ха! – Василий аж проснулся и, сползая от смеха с кресла. – Так расстегни гульфик и посмотри,- совет игроку.
– Свой уже видел!
– Ха, так иди я покажу!- и хохот такой, что дежурный испуганно заглянул в кабинет: чё за тревога тихом царстве?
Еще есть Игорь, он уткнулся в «Воспоминания и размышления» Жукова и вкусные размышлизмы декламирует вслух…. Василий же тупо уткнулся в монитор и молчит.
Скрипнула дверь, завалил довольный Саша, чуть не урчащий как кошара после обеда:
– Я гуманоид, я потерялся во времени! – пальцы веером и без остановки. – Сидите?- оживление в кабинете.
– А чё?
– Делом бы бля занялись бездельники! Очкастого сгоняли, например, или байку траванули!
– А давай!
– А даю! Я вам сегодня про «Фурса» рассказывал,- и, умащиваясь на стул начал:
– Так вот как то на день военного автомобилиста организовали мы маленький бардельеро. И его пригласили, он уже на пенсии был. Приезжает наглаженный в белой рубашке, я таким его ни разу не видел. Вот что пенсия с людьми делает!- засмеялся. – Но как оказалось потом и пенсия «крышу» не лечит. Гостями еще были карефаны с налоговой и ментовки.
Короче гуляем и. И у Фурса опять «штора» опустилась:
– Вот я в 201 дивизии, а вы тут…
Сначала на ментах начал отрываться, а потом уже на всех.
– Фурс, ты достал, тебя как человека пригласили, а ты здесь гадишь! - вроде успокоился, но как, оказалось, затаил обиду на меня.
Вечером на таблетке УАЗе поехали по домам. Сидим в салоне, «Фурс» рядом со мной:
– Ты зае@ал!- мне в ухо. Я с разворота в нюх. На пол бросили, ногами придавили, чтобы не рыпался. Едем.
А ехать далеко, дорога пилдец, кочки, бросает. Этот придурок лежал, лежал, вдруг на кочке машину подкидывает и он с гиканьем, с низкого старта так сказать срывается и в дверь. Как он открыл дверку, как под колесами оказался, мы так и не поняли. Водила по тормозам, мы выскакиваем и картина: наш «штурмовик» лежит на спине, из ноги кровь, на белой рубахе следы протектора, пена изо рта. Мы приху-ху…! Что делать? Вроде дышит?
– Грузим, и домой нахрен! - там разберемся. А с нас че взять? Пьяные все. Приехали. Жена:
– Пошел он на хутор, грязный, как поросенок, зачем он мне нужен? - эх частенько жены отказываются от своих половинок, а потом плачут.
– Куда его?
Повезли к родителям. Батя:
– Чё Вовку пьяного привезли? Нах нужен!- но мать вышла и забрала.
Утром все понурые, больные, да еще помним: мужика «задавили». Посылаем гонца на разведку, ротного Леху. Уехал, нету и нету, к обеду появляется, уже поддатенький, веселый:
– Всё херня, жить будет, два ребра сломано и ногу покарябал. Но от водки не отказался!
– Значит, сука жить будет!- поставили мы медицинский диагноз, - замолчал Александр. В кабинете повисла тишина. Чтобы разбавить её, Василий включил радио, оно настроено на «Авторадио»:
... затруднено движение на Димитровском мосту...
И тут же засмеялся Игорь:
– А на Димитровском мосту тишина! Как то работаем на линии, зима, ночь мороз за тридцатку. Проезжая мимо вокзала видим, на остановке мент к столбу прилип. Подъехали, а он никакой, даже не мурлычет, еще и шарфом привязан к столбу. Наверное, сам привязался, чтобы не упасть,- засмеялся. – Посветили! О бывший наш, пару лет назад перевелся в Ленинский отдел на левобережке. Надо забирать замерзнет же на хрен! Привозим в дежурку. Дежурный звонит в Ленинку:
– Мужики, мы тут вашего в «плен» взяли.
– О! А на ловца и зверь бежит. Мы только хотели вам звонить. У нас тоже ваш «пленный», в вытрезвителе, но мы не оформляли его. Забирайте.
– Не, мы первые позвонили, приезжайте за своим и нашего захватите,- ехать же никому не охота через весь город. Короче перепирались, перепирались и в конце достигли конценсуса. Помните, как наши меняли разведчика, по моему полковника Абеля, на мосту. Так и мы поменяли. Обмен «пленными» произвели на середине Димитровского моста. Вот так быв...,- не закончил Игорь, потому что вихрем распахнулась дверь, и залетел замначальника:
– Чё трудяги опять балду гоняете? А Родине когда начнете пользу приносить?- правда он знает, что они кто двадцать, а кто более тридцати лет ей пользу приносили, и теперь как в поговорке, про тех, кто имеет право у Кушки речки полежать.
========
2012 год