Серия одиннадцатая. Не жалею, не зову, не плачу.
Митя вернулся в Питер. Мы не звонили друг другу, только изредка перебрасывались парой фраз по аське. Так - ни о чем.
Мои отношения с Сергеем заходили в такой глухой тупик, из которого, даже имея желание выйти, выбраться было бы не просто. А желания то не было и в помине…
Мы планомерно отдалялись друг от друга. Становились не мужем и женой, а скорее просто добрыми соседями. И это меня поначалу даже устраивало. Я занималась своей карьерой, он- своей. Я не понимала его друзей, он- моих.
В конце концов, я осознала, что одной мне будет жить как то естественней. Ужасно звучит, но если ты чувствуешь себя одинокой, имея мужа, гораздо лучше найти в себе силы и разорвать такие отношения. Я уже имела горький опыт применения ложной морали и не переживала о том, что сыну всего 2 года и о том, что я стану в глазах родственников матерью, лишившей сына отца.
Единственное, что меня действительно беспокоило - это то, как мое решение может повлиять на здоровье мамы. У неё слабое сердце, а так, как всю свою жизнь она посвятила детям, то любое неприятное с её точки зрение событие, произошедшее со мной, или с братом , незамедлительно сказывалось на её давлении.
Развод, да еще виновницей которого стала бы я сама, мог запросто отправить её в больницу.
Нужно было искать предлога, и я терпеливо ждала. Целый год искала возможности развестись. Развестись так, чтобы виноватой оказалась не я. Скажете - да что за чушь? Да, чушь. Конечно же чушь….
Анализируя свое состояние с высоты прошедших 11 лет, я начинаю понимать, что скорее всего, как ни страшно себе в этом признаться, я мстила. Мстила Сергею за то, что он глух и слеп. Что ему совершенно не интересно, как я к нему отношусь, что он ни разу не сделал мне ничего приятного. Мне было жаль, что я вышла за него замуж, жаль, что принесла себя в жертву. Ведь эта жертва оказалась просто никому не нужна. Если бы я чувствовала, что он тяжело перенесёт потерю, я нашла бы в себе силы уговорить снова саму себя. Заставила бы себя поверить в то, что мы- счастливая семья, что у нас все, как у людей… Но это было не так. Я его не любила, я его не хотела… И больше всего я не хотела, чтобы кто-то встал на его защиту, когда я объявлю родным о своем решении.
Довольно! Столько лет жизни отдано тому, кто это не заслужил. Не просто не заслужил, а считал все само собой разумеющимся. Не единой похвалы за 7 лет, ни единого комплимента… Упреки, упреки, упреки… Ты не так одеваешься, ты не так танцуешь, ты… ты… ты…
Мое ожидание удачного предлога длилось всего год, но и он показался вечностью… Нет, я не собиралась развестись и сообщить об этом Мите. Я не хотела кидаться из огня, да в полымя. Я просто хотела найти мир в своей душе. И вот однажды свет в конце тоннеля безысходности, наконец-то, забрезжил…