Притча о Зебре и Тигре
Зебра была на седьмом небе от счастья - ей удалось выскочить замуж за Тигра! Молодая красавица Зебра и могущественный Тигр в расцвете сил. Они так гармонировали друг другу: полосочка - к полосочке!
Всё было прекрасно: церемония бракосочетания, лёгкий ужин в кругу друзей, элегантные дорогие подарки...
Смущённая Зебра и взволнованный Тигр удалились под восхищёнными взглядами друзей в своё брачное логово.
К утру Тигр овдовел...
Мораль: Ища путь к сердцу мужчины, не забывай, что этот путь лежит через его желудок. . .
* * *
Притча о Козлике и «Зайце»
Служил Козлик ревизором на железной дороге. Был он принципиален и честен: нипочём ему были ни короли, ни капуста.
Однажды идёт он по вагону и видит - «заяц» сидит. Подошёл к нему принципиальный и честный Козлик и говорит: «Ваш билет!» А «заяц» зубами щёлк – и нет Козлика: остались от Козлика рожки да ножки. . .
А остальные пассажиры сделали вид, что ничего не заметили. Они в это время все с интересом смотрели в окна или читали газеты.
Просто «зайцем» ехал Волк.
Мораль: Трудно Козликам быть ревизорами среди Волков и молчаливых пассажиров.
* * *
Притча о революции в зоопарке
Однажды в Зоопарке, когда у Льва от старости выпали зубы, один храбрый Шакал-либерал объявил о свободе, равенстве и братстве. Это понравилось всем: Зайцам, Фазанам, Антилопам, Слонам, Крокодилам... Даже Тигру, который представил, что наконец-то он равен Льву! . .
Кругом взрывались петарды, развевались флаги, лились реки шампанского и звуки бравурных маршей, звери распевали «Марсельезу» и «Интернационал».
И все братались, братались, братались друг с другом со слезами на глазах! (Особенно Крокодилы...)
К утру в Зоопарке не досчитались трёх Зайцев, семи Куропаток, двух Антилоп и даже одного Бизона. . . Крокодилы опять плакали.
Одним словом, добратались!
Мораль: Если ты Антилопа, постарайся не брататься с Шакалами и Тиграми.
* * *
Притча о том, как гуси Рим спасли
Это было ещё в эпоху попустительства. Как-то к престольно-партийному празднику рязанские мужички собрались за провиантом – уж больно животы с голодухи скукожились. Долго всем миром решали, куда бы поехать едой отовариться: кто говорил – в Москву, кто – в Киев. Но поскольку все дороги ведут в Рим, то порешили в Рим идти. Только уж было собрались, как тут нежданно-негаданно в сельпо гусей выбросили. Ну, все мужики в сельпо тут же бросились за гусями. Отоварились – и по домам вернулись.
Так до Рима и не дошли. А то ведь не ясно, что бы с Римом случилось!
С тех пор, говорят, и пошла поговорка, что гуси Рим спасли.
Мораль: А в чём здесь мораль? Главное не мораль, а мясо к празднику!
* * *
Притча о Мамонтенке и Самом-Умном-На-Вид-Слоне
Однажды оттаял Мамонтёнок и пошёл, куда глаза глядят. Шёл-шёл и пришёл в большой слоновий город. Идёт по улице, а прохожие Слоны, увидев его, останавливаются, машут возбуждённо ушами, тычут в него хоботами и хохочут: «Смотрите, смотрите, вон идёт какой-то странный урод с загнутыми бивнями!»
– Ты кто? – Спрашивают у Мамонтёнка они.
– Я Мамонт. . .
– Чудак! Мамонтов уже давно нет, это знает даже самый маленький и самый глупый Слонёнок в нашем городе. Мамонты вымерли несколько миллионов лет тому назад! – Сказал Самый-Умный-на-Вид-Слон. – А ты бы лучше постригся, чем говорить глупости!
И все Слоны пошли дальше по своим делам.
... Когда Мамонтёнок вышел из парикмахерской, ему навстречу снова попался Самый-Умный-на-Вид-Слон. Он поднял в изумлении хобот и восторженно затрубил: « Смотрите, смотрите! Какой интересный Слонёнок-мутант! Какие удивительно загнутые бивни! Как он напоминает вымерших несколько миллионов лет назад Мамонтов! Вот если бы он был ещё и лохматым, то я бы сказал, что это настоящий оживший Мамонт!»
Мораль: Не всегда самый умный на вид действительно умён.
* * *
Притча о яблоке и Ньютоне
Змей был доволен: после того, как Адам и Ева вкусили от Древа Познания Добра и Зла, род людской стал множиться неумолимо, несмотря на то, что отдельные Каины убивали отдельных Авелей.
Среди большого множества людей стали попадаться особенные – те, которые познание понимали шире своих голых предков, которые завсегда только о бабе думали. . . Однажды, уже в средние века, Змей решил использовать ещё одно яблоко с Древа Познания. Залез он с ночи на Древо и стал ждать. Долго он ждал, но вот к полудню под Дерево зашёл Человек, снял кафтан, расстелил его на земле в тенёчке, лёг, достал книгу, испещрённую какими-то дьявольскими значками и стал отрешённо её изучать.
Змей моментально сотворил соблазнительнейшую Деву, раздел её донага и послал под то же Древо. Но глаза Человека были скрыты за книгой, и он ничего не увидел. Тогда Змей тихонечко смахнул своим хвостом самое спелое яблоко, и оно упало прямо на голову Человеку.
Человек поднял голову, потирая ушибленное место, едва лишь скользнув взглядом по Деве. . . Тогда Дева приблизилась к нему вплотную, касаясь его своими затвердевшими сосками, сладострастно зашептала: «Исаак!.. Хочешь я буду твоей Ребеккой?..» – «Погоди, девица, не до того!» Человек вдруг резко вскочил на ноги, чему-то улыбнулся и почти вприпрыжку побежал к своему дому.
Огорошенный Змей и оскорблённая Дева недоумевали, чему улыбался Человек и почему он не откушал яблочка. . .
Так Исаак Ньютон познал Закон Всемирного Тяготения.
Мораль: Формы и результаты познания зависят от того, на чью голову падают яблоки с древа.
* * *
Сказка про Курочку-Рябу и Феникса
Жила-была Курочкa-Ряба. Был у нее муж Петух-Феникс, которого в простонародье звали просто Фенька. Был он горласт и голенаст. Бегал быстро, как страус. Ни одну курочку-несушку не пропускал, хотя и цыпочками малыми не брезговал.
Был он неистощим и здоровья агромадного. Топтал курочек весь день-деньской: от до завтрака до после ужина. Нес он по курятнику с гордостью свои воистину золотые яйца. А посему и куры все несли золотые яйца.
Собрали Дед с Бабой золотых яиц на ужин.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била-била, не разбила.
А уж оголодали.
Мышку же – тоже с голоду – кошка съела, некому было хвостиком махнуть... Да и что махать-то? Всё одно – не разбить!
Надоела Деду эта мутотень. Поймал он Петуха-Феньку да и сжег его.
Но Фениксу все нипочем: восстал он из пепла и продолжал топтать курочек...
Мораль: Любовь бессмертна!
* * *