Коротенькие притчи

Лука Умищев
Притча о Зебре и Тигре

Зебра была на седьмом небе от счастья - ей удалось выскочить замуж за Тигра!    Молодая красавица Зебра и могущественный Тигр в расцвете сил.    Они так гармонировали друг другу: полосочка - к полосочке!
Всё было прекрасно:  церемония бракосочетания, лёгкий ужин в кругу друзей,  элегантные дорогие подарки...

  Смущённая Зебра и взволнованный Тигр удалились под восхищёнными взглядами друзей в своё брачное логово.

К утру Тигр овдовел...

Мораль:    Ища путь к сердцу мужчины,  не забывай, что этот путь лежит через его желудок. . .
* * *


Притча о Козлике и «Зайце»

Служил Козлик ревизором на железной дороге.    Был он принципиален и честен: нипочём ему были ни короли, ни капуста.

Однажды идёт он по вагону и видит - «заяц» сидит. Подошёл к нему принципиальный и честный Козлик и говорит:  «Ваш билет!» А «заяц» зубами щёлк – и нет Козлика:  остались от Козлика рожки да ножки. . .
А остальные пассажиры сделали вид, что ничего не заметили.    Они в это время все с интересом смотрели в окна или читали газеты.

Просто «зайцем» ехал Волк.

Мораль: Трудно Козликам быть ревизорами среди Волков и молчаливых   пассажиров.
* * *


Притча о революции в зоопарке

Однажды в Зоопарке,  когда у Льва от старости выпали зубы,  один храбрый Шакал-либерал объявил о свободе,  равенстве и братстве.  Это понравилось всем: Зайцам,  Фазанам, Антилопам,  Слонам,  Крокодилам... Даже Тигру,  который представил,  что наконец-то он равен Льву! . .

Кругом взрывались петарды,  развевались флаги, лились реки шампанского и звуки бравурных маршей,  звери распевали «Марсельезу» и «Интернационал».   

И все братались,  братались, братались друг с другом со слезами на глазах! (Особенно Крокодилы...)
К утру в Зоопарке не досчитались трёх Зайцев,  семи Куропаток,  двух Антилоп и даже одного Бизона. . . Крокодилы опять плакали.

Одним словом, добратались!

Мораль:       Если ты Антилопа,  постарайся не брататься с Шакалами и  Тиграми.
* * *



Притча о  том,  как гуси Рим спасли

Это было ещё в эпоху попустительства.    Как-то к престольно-партийному празднику рязанские мужички собрались за провиантом – уж больно животы с голодухи скукожились.    Долго всем миром решали,  куда бы поехать едой отовариться: кто говорил – в Москву,  кто – в Киев.    Но поскольку все дороги ведут в Рим,  то порешили в Рим идти.    Только уж было собрались,  как тут нежданно-негаданно в сельпо гусей выбросили.    Ну, все мужики в сельпо тут же бросились за гусями. Отоварились – и по домам вернулись.   
Так до Рима и не дошли. А то ведь не ясно, что бы с Римом случилось!
С тех пор, говорят,  и пошла поговорка, что гуси Рим спасли.

Мораль:       А в чём здесь мораль? Главное не мораль,  а мясо к празднику!
* * *



Притча о Мамонтенке и Самом-Умном-На-Вид-Слоне

Однажды оттаял Мамонтёнок и пошёл,  куда глаза глядят.    Шёл-шёл и пришёл в большой слоновий город. Идёт по улице,  а прохожие Слоны, увидев его, останавливаются,  машут возбуждённо ушами,  тычут в него хоботами и хохочут:    «Смотрите,  смотрите,  вон идёт какой-то странный урод с загнутыми бивнями!»
– Ты кто? –  Спрашивают у Мамонтёнка они.
– Я Мамонт. . .
– Чудак!    Мамонтов уже давно нет,  это знает даже самый маленький и самый глупый Слонёнок в нашем городе.   Мамонты вымерли несколько миллионов лет тому назад!  –  Сказал Самый-Умный-на-Вид-Слон.  – А ты бы лучше постригся, чем говорить глупости!

И все Слоны пошли дальше по своим делам.

... Когда Мамонтёнок вышел из парикмахерской,  ему навстречу снова попался Самый-Умный-на-Вид-Слон.    Он поднял в изумлении хобот и восторженно затрубил:    « Смотрите, смотрите!    Какой интересный Слонёнок-мутант!    Какие удивительно загнутые бивни!    Как он напоминает вымерших несколько миллионов лет назад Мамонтов!    Вот если бы он был ещё и лохматым,  то я бы сказал,  что это настоящий оживший Мамонт!»

Мораль:       Не всегда самый умный на вид действительно умён.
* * *



Притча о яблоке и Ньютоне

Змей был доволен: после того,  как Адам и Ева вкусили от Древа Познания Добра и Зла,  род людской стал множиться неумолимо,  несмотря на то,  что отдельные Каины убивали отдельных Авелей.

Среди большого множества людей стали попадаться особенные – те,  которые познание понимали шире своих голых предков, которые завсегда только о бабе думали. . .    Однажды, уже в средние века,  Змей решил использовать ещё одно яблоко с Древа Познания.    Залез он с ночи на Древо и стал ждать.    Долго он ждал,  но вот к полудню под Дерево зашёл Человек,  снял кафтан, расстелил его на земле в тенёчке,  лёг, достал книгу, испещрённую какими-то дьявольскими значками и стал отрешённо её изучать.

Змей моментально сотворил соблазнительнейшую Деву, раздел её донага и послал под то же Древо.    Но глаза Человека были скрыты за книгой,  и он ничего не увидел. Тогда Змей тихонечко смахнул своим хвостом самое спелое яблоко,  и оно упало прямо на голову Человеку.

Человек поднял голову,  потирая ушибленное место, едва лишь скользнув взглядом по Деве. . .   Тогда Дева приблизилась к нему вплотную,  касаясь его своими затвердевшими сосками,  сладострастно зашептала: «Исаак!..  Хочешь я буду твоей Ребеккой?..» –  «Погоди, девица,  не до того!»    Человек вдруг резко вскочил на ноги,  чему-то улыбнулся и почти вприпрыжку побежал к своему дому. 

Огорошенный Змей и оскорблённая Дева недоумевали, чему улыбался Человек и почему он не откушал яблочка. . .

Так Исаак Ньютон познал Закон Всемирного Тяготения.


Мораль:       Формы и результаты познания зависят от того, на чью голову падают яблоки с древа.
* * *



Сказка про Курочку-Рябу и Феникса

Жила-была Курочкa-Ряба.  Был у нее муж Петух-Феникс, которого в простонародье звали просто Фенька.  Был он горласт и голенаст. Бегал быстро, как страус. Ни одну курочку-несушку не пропускал, хотя и цыпочками малыми не брезговал.

Был он неистощим и здоровья агромадного. Топтал курочек весь день-деньской: от до завтрака до после ужина.  Нес он по курятнику с гордостью свои воистину золотые яйца.  А посему и куры все несли золотые яйца.

Собрали Дед с Бабой золотых яиц на ужин.

Дед бил-бил, не разбил.

Баба била-била, не разбила.

А уж оголодали.

Мышку же – тоже с голоду – кошка съела, некому было хвостиком махнуть... Да и что махать-то? Всё одно – не разбить!

Надоела Деду эта мутотень. Поймал он Петуха-Феньку да и сжег его.

Но Фениксу все нипочем: восстал он из пепла и продолжал топтать курочек...

Мораль: Любовь бессмертна!
* * *