(Продолжение. Начало - смотри рассказы: «Лёва и конь» и «Аквалангист»)
Запоздалая североморская весна неумолимо наступала на забытый богом военный городок. Подходил к концу месяц май, а вместе с ним вдали забрезжил финиш военной карьеры Валерика и Лёвки. Оба репрессированных военспеца знали, что раньше конца июня их не отпустят, поэтому особо не суетились. Форма на ДМБ готова, альбом с фотографиями друзей и окрестностей доделан и ждёт в ДМБовом портфеле, завёрнутый в кусок красного бархата. В общем, всё как у людей.
* * *
Как-то вечером друзья сидели в кочегарской «шхере» у Валеры и вели неторопливую беседу о предстоящих радостях гражданской жизни. Старшина отделения котельных машинистов (в простонародье кочегаров), одетый в майку, доделывал чеканку, от усердия прикусив кончик языка. На листе красной меди стилизованный Маугли с ярко выраженными первичными половыми признаками, боролся с Великим Змеем Каа. Валера заканчивал окончательную доводку шкуры рептилии.
Начальник тепличного хозяйства рассматривал картинки в неприличном журнале и отвлекал Валерика глупыми вопросами.
- У тебя, Валер, наколка такая красивая, я тоже чего-нибудь хочу наколоть, всё ж на флоте служил. Только не знаю, что. Думаю целый день, надо же, чтобы в тему всё было,- уже не первый день страдал Лев.
- Да у меня это память об училище, у нас у всего класса такая. Тайный знак принадлежности к клану избранных, - с гордостью прокомментировал Валера. На его левом плече был изображён земной шар с водолазным шлемом на его фоне, а под ним на ленточке были выколоты буквы ВВМИОЛУ и АСС ВМФ.
- А у меня год во ВВМУРЭ Попова, да год при огурцах этих проклятых, вот и вся служба, - кажется, всерьез загоревал Лёва.
- Хочешь в тему? Сейчас изобразим! - Валерик отодвинул в сторону чеканку, вытащил из вахтенного журнала лист бумаги и принялся что-то рисовать, при этом, хихикая, как мальчиш-Плохиш, который только что предал мальчиша-Кибальчиша за банку варенья и корзину печенья. Через пару минут на свет появился шедевр, который тут же был представлен страдальцу. С листа бумаги на Лёву игриво смотрела ухмыляющаяся лошадиная голова с большими зубами, а под ней, как две перекрещивающиеся сабли, были нарисованы два длинноплодных огурца после процедуры принудительного спаривания. Под рисунком в готическом стиле были выведены буквы КСФ. Обиженный Лёва юмор не оценил.
- Ну, а КСФ здесь совсем не при чём, - сказал он не перестававшему хохотать кочегару.
- Да КСФ - это самое главное! Это не Краснознамённый Северный Флот, это Кавалерист Северного Флота! - безудержный хохот продолжался ещё минут пять, Лёва надулся от шуточек товарища, интерес к журналу явно пропал.
Лёва сделал вид, что обиделся, но от идеи украсить свой организм каким-нибудь специфическим шедевром не отказался.
- Знаешь, Лёва, существуют определённые законы развития жизни, которые называются по-научному диалектика, а есть вещи незыблемые и традиционные, которые всегда были, и всегда будут. На флоте есть такая традиция! Все настоящие моряки делают наколки, чеканки и гоняют шары. И это покруче наколок и чеканок. Ты имеешь возможность вернуться к гражданской жизни настоящим суперменом, - сказал Валера с абсолютно серьёзным лицом.
Лев, страдавший от безысходности, вспыхнул, как порох.
- Надо взять кусок оргстекла и сделать из него маленький шарик, а лучше придать ему форму воробьиного яичка. Отполировать, продезинфицировать и загнать под шкурку органа, - с серьёзным видом продолжал кочегар. - И после того, как это всё зарастёт и притрётся - все женщины мира твои. Это маленькое приспособление творит просто чудеса, тётки просто улетать будут от наслаждения. Слава о тебе, как цунами, прокатится по твоему родному городу и его окрестностям, и самый главный городской начальник лично выдаст тебе «Свидетельство о глобальном половом превосходстве».
- А где? А чем? А как же его вставить его, где дырку найти? - нервно начал выяснять подробности Лев.
- Да всё проще, чем ты думаешь. Берётся отвёртка, просекается дырочка и через неё вставляется шарик - не больнее укола. Забинтуешь свою балалайку, а через пару дней всё зарастёт. После этой процедуры ты - супергерой! - на мажорной ноте закончил Валерик свой рассказ.
* * *
Мастер перекрёстного опыления просто свихнулся от открывающихся перспектив. С утробным подвыванием он ринулся в мастерскую на поиски оргстекла и напильника.
Лёв появился в кочегарке через три дня. Он светился от счастья в предвкушении чего-то великого, чего-то того главного в жизни, что не всем окружающим было дано понять. Флотский аграрий уселся перед кочегаром Северного Флота, долго копался во внутреннем кармане шинели, пока не извлёк оттуда маленький тряпичный свёрток, который гордо развернул перед другом. На белом лоскутке лежало маленькое плексигласовое яичко, отполированное до полной прозрачности. Из боковых карманов он выудил по огурцу.
- Когда ставить будем? - без предисловий спросил кочегара перспективный секс-символ.
Валера, открыв рот от удивления, не знал, что ответить приятелю, он явно не рассчитывал на такую оперативность. Сказать точнее, он был рад занять Лёву каким-нибудь делом, но не рассчитывал, что тот так серьёзно всё воспримет.
- Пошутил, неужели ты поверил? Да бред всё это! После ДМБ от тебя девкам и так спасенья не будет, зачем ещё усугублять? - пытался отбиваться Валера, но Лёва был неумолим и пёр как танк.
- Я у всех спрашивал, вся база говорит, что это круто! - всё больше и больше распалялся огородник. - Валерка, брат, помоги поставить, что хочешь, проси, только помоги! - не унимался секс-символ.
- Да я крови боюсь, иди вон в автороту, там умельцы могут всё, - старшина явно начал сдаваться, поняв, что от напористого товарища просто так не отделаться.
- Ты говорил, что крови не будет. Я из-за тебя на службу забил, три дня напильником махал, огурцы не опылял, а ты меня предать хочешь? Друг называется! - Лев становился агрессивным и Валерик сдался.
- Чёрт с тобой, помогу. Вот с вахты сменюсь, и вечером в баталерке устроим операцию по внедрению. Но без гарантии! Хочешь, чтобы всё прошло удачно, пригласи из пожарки Пирамидона. Он почти хирург, всё-таки 4 курса ВМА, так спокойней будет, - попытался отделаться от напористого друга кочегар.
- Да Пирамидон с момента отчисления пребывает в нирване, он до ДМБ не отойдёт! - удивился Лев.
- Он не в нирване, он счастлив, оттого, что приносит Родине пользу, - закончил уговорённый почти до смерти, Валерик. - Иди, ищи Пирамидона, без него не буду оперировать!
Для Льва забрезжил луч надежды и, решив лишний раз не нервировать друга перед предстоящей процедурой, осчастливленный воин умчался в пожарную часть на поиски бывшего военного медика.
Вечером следующего дня после проверки и «вечерней птюхи» друзья встретились в баталерке службы обеспечения. Несколько позже подтянулся и Пирамидон с окраины гарнизона, он как всегда был умиротворён после традиционного принятия в вену компота из разнообразных медикаментов. Кроме приятелей присутствовало ещё несколько заинтересованных пытливых умов в надежде применить полученные знания и опыт на себе. Лёва явно провёл работу среди военнослужащих базы.
- Ну что, начнём? - спросил коллег бесстрашный Лев и достал из кармана пол-литровую бутылку спирта. - Вот, для дезинфекции! Кило огурцов в зубы мичману с бомбосклада - и полная стерильность обеспечена! - гордо добавил он.
Валера с надеждой смотрел на Пирамидона, несостоявшееся медицинское светило сидело в углу, таинственно демонстрируя улыбку Джоконды.
Кочегар протёр стол влажной ветошью и разложил на белой тряпице инструмент: отвёртку, баночку со спиртом, в котором плавал шарик, вату и кусочек бинта, оглянулся по сторонам, и извлёк из ящика стола тонкую книжицу в твёрдом переплёте, на которой большими буквами было напечатано: «Книга для чтения солдатам и матросам», Воениздат, 1957 год.
- Во! На подкладку пойдёт, а то присобачим тебя к столу, как букашку булавкой,- комментировал свои действия хирург-любитель. - Ну, вытаскивай своего шершавого, закончим по-быстрому, а на завтра ты проснешься мастером любовных утех.
Лёва расстегнул клапан рабочих штанов, долго копошился в их недрах, и, наконец, как будто червяка из банки, извлёк на свет божий свой детородный орган, который сморщился, как сморчок, явно испугавшись предстоящей экзекуции.
Внезапно в своём углу ожил Пирамидон. Лукаво, как кот Матроскин он промяукал: «А продезинфицировать инструмент и место операции?»
Тщательно прополоскав отвёртку, Валерик вручил Лёве ватку, щедро смоченную спиртом.
- Давай, истребляй их всех! - добавил он, имея в виду микробов.
Оперируемый сморщился, зашипел от жжения, но добросовестно протёр место предстоящей операции. Орган от испуга забился в самый дальний угол паховой области. Присутствующие смотрели на Льва с восхищением.
- Вместо анестезии, - с видом военно-полевого хирурга времён Русско-Японской войны, сообщил присутствующим внезапно оживший медик и, разбавив шило в литровой банке из-под цветов 50 на 50 жёлтой водой из древнего графина, стоявшего здесь явно с тех же времён, пустил напиток по кругу, первым, без стеснения, сделав добрый глоток. В Лёву из жалости влили большую половину. Потом успокоились остатками и дружно занюхали рукавами бушлатов. Посидели, перекурили, чуть разомлев.
- Ну, что, с богом, начнём, помолясь! - хлопнув по коленям, Валерик встал и подошёл к операционному столу. - Ну, кончай гусака душить, оттягивай кожуру и прикладывай сюда, на книжку.
Страдалец послушно приложил оперируемое орган на край стола, словно на плаху, как османский насильник, осуждённый к усекновению хреновины за зверское изнасилование половины гарема соседа в извращённой форме. Затем отвернулся, зажмурил глаза и стиснул зубы, но уже ничто не могло отвратить Льва от задуманного.
- Бей! - мысль о предстоящей половой исключительности помогала Лёве перенести все страдания.
Валера взял в правую руку отвёртку, в левую пятый том полного собрания сочинений В. И. Ленина и сообщил окружающим: «Чтоб не промазать, площадь больше».
Постоял, посмотрел на напряжённого Льва, потом на книгу вождя революции.
- Нет, не то! Лучше возьму десятый том, - «хирург» явно тянул время. - Не могу! - со стоном изрёк Валерик. - Я хоть и был в училище по тревоге боевым санитаром, но это явно не мой уровень, мастерства не хватит. Может, лучше ты? Ты же врач почти!- с мольбой в голосе обратился Валерик к Пирамидону.
- Да я, если что, и обрезание сделать могу! Левка, кем хочешь быть: татарином или ортодоксальным иудеем? Мне что пилить, что резать, лишь бы кровь текла! - совсем разошёлся бывший военмед.
- Давай, решайся, пока я в тонусе, обрезанное на холодец пустим! - Пирамидон, не глядя, приставил отвёртку и с оттягом шарахнул по ней десятым томом полного собрания сочинений вождя мирового пролетариата.
* * *
С этого момента события стали разворачиваться с быстротой гоночного болида.
- Стой!!! Не вдоль, а поперёк! - с опозданием закричал кочегар, заметив ошибку пожарного, которого уже явно торкнул спирт, запущенный вдогонку наркосодержащим медикаментам.
Но было поздно. Вместо того, чтоб надорвать кожу в месте введения шарика, отвёртка намертво пригвоздила детородный орган Льва к книге для чтения, пробив насквозь обе её обложки.
Львиный рык разорвал тишину кладовки. С нечеловеческим рёвом раненный Лев рванулся куда-то ввысь. Зрители шарахнулись врассыпную и забились в углы комнаты.
Экс-медик, поймав приход, как в замедленном кино стёк на пол.
- Ааааааа!!!!! - Лёва с разбегу вышиб дверь своим худым телом и как ветер помчался по коридору казармы, явно в сторону санчасти.
- Держи его! В один голос закричали дневальному «хирурги» и зрители, все вместе пытаясь протиснуться в выбитую дверь. - Лови Лёвку, или все в дисбат пойдём!
Дневальный соскочил с тумбочки и ринулся на таран с полной безнадежностью, как допотопный И-16 на стремительный «Мессершмидт» в воздушном бою. И чудо свершилось! Врезавшись, друг в друга, «истребитель» и «истребляемый» влетели в дверь гальюна и распластались на полу.
Протиснувшись, наконец, в остатки дверного косяка матросы дружно навалились на раненного в хрен, и кое-как придавили его к полу. Лев ожесточённо сопротивлялся, перемазав всех спасителей в крови. У него в башне явно что-то перемкнуло. Сверху для надёжности навалился Валерик, добавив в кучу тел свои 110 килограммов.
Распятый орган был освобождён, перебинтован и с ног до головы облит йодом, для окончательной дезинфекции. Отвёртка отправилась в форточку, чтобы разъярённый Лев не ткнул сгоряча чью-нибудь задницу.
Израненный Лёва начал адекватно воспринимать мир лишь к вечеру следующего дня. Всё это время он скрывался у себя в тепличном хозяйстве, периодически делая себе перевязки и отмачивая в стакане с фурациллином своего израненного бойца.
Постепенно мысль о половом превосходстве над земляками покинула его воспалённый мозг. Про шарик, потерянный где-то в недрах баталерки, несостоявшийся секс-символ даже не вспоминал.
* * *
Несколько дней Лев яростно опылял огурцы и не разговаривал с друзьями. Он так и не сделал татуировку, да и с чеканкой в честь ДМБ у него ничего не получилось.
И когда через какое-то время он снова появился в кочегарке, Валерик заметил в его глазах невесть откуда взявшуюся мудрость. Может от перенесённых страданий, а может от приобретённого на флотской службе, хоть и не удачного, но всё же жизненного опыта.
Краткий словарь специальных морских терминов
Баталерка (флотск.) - кладовая матросского имущества.
ДМБ (флотск.) - демобилизация на флоте.
Гальюн - туалет на флоте.
АСС ВМФ - Аварийно Спасательная Служба Военно-Морского Флота.
ВМА - Военно-Медицинская Академия им. Кирова.
ВВМИОЛУ - Высшее Военно-Морское Инженерное Ордена Ленина Училище им. Дзержинского.
ВВМУРЭ - Высшее Военно-Морское Училище Радиоэлектроники им. Попова.
«Вечерняя птюха» (флотск.) - не уставная вечерняя или ночная дополнительная пища старослужащих в виде жареной картошки и т.п. лакомств, издревле положенных по сроку службы.