- И он говорит мне :«Я уже! Ты тоже?» - делиться с нами на кухне своими ночными приключениями подруга.
- А ты? – отпивая с чашки яблочный сок, интересуюсь я.
- А что я? Начала стонать, как раненная улитка! Не разочаровывать же парня тем фактом, что какое там «уже», если я даже не «еще».
- А я не имитирую. – включается в разговор вторая подруга. – Говорю правду. Так и так, мол, не успела.
- А он?
- Обижается! Представляете! Обижается, когда понимает, что сымитировала. И когда говорю правду. Вот она, мужская логика! Я то тут при чем! Не виноватая я! Он сам «уже»! И на себя же обижаться должен. Так нет, я, пострадавшая и лишенная оргазма, еще и крайняя. – подруга взрывается праведным гневом, мы заливаемся истерическим хохотом. – А ты что скажешь?
А я… а я скромно промолчала.
Как же им объяснить, что в отношениях мне приходилось имитировать и более важные вещи. Иногда успешно. А иногда так очевидно, что хотелось записаться на курсы актерского ремесла для повышения квалификации.
… Я принимаю подарок с таким видом, вроде бы это – самое прекрасное, что приключилось со мной в жизни.
- Спасибо! Какая замечательная, прекраснейшая, просто шикарная… - «хрень» - услужливо подсказывает мозг. Потому что реально хрень! И я не знаю, где гуляли мозги моей второй половинки, когда он покупал мне ЭТО. Потому что такое я НЕ ношу/читаю/использую/приемлю/нравиться (нужный вариант выбирается в зависимости от вариации хрени). И вообще, что с этой хренью делать и куда приткнуть – теперь еще одна проблема. Потому что через время от дарителя данного дива я обязательно услышу: «Надень!», «Прочитай!», «Используй!», «Ну как тебе?», «А где то, что я тебе подарил?». И страшно даже не то, что на эти вопросы придётся отвечать. Страшно, что приходиться имитировать восторг, улыбаться как умственно отсталая, принимая из рук подарок. Потому что не хочется огорчать любимого человека своей кислой миной, он же старался, да и подарок уже не вернуть (кажется, такая имитация в социуме называется вежливостью). Кроме того, я прекрасно знаю подлый женский закон: «степень радости от полученного подарка равна рвению дарившего к новым подвигам и сюрпризам». Иными словами, чем больше вы радуетесь подаренной фигне, тем вероятней, что, окрыленные вашей реакцией, вам вскоре подарят еще одну.
…Мое лицо расплывается в улыбке, а в глазах появляется бегущая строка: «Как же мне повезло! Ты у меня идеальный!», когда мне приносят утром кофе в постель. Твою мать, какой придурок придумал, что это романтично? Покажите мне его, и я засуну его же ноги ему в ноздри! Потому что это неромантично, не практично, и вообще, после пробуждения я предпочитаю избавляться от жидкости в организме, а не вливать её туда новыми порциями. Но человек же старался, поэтому улыбаюсь, пью и хвалю его оригинальность, имитируя самое романтическое состояние, на которое я способна.
… - В кино? Еще и 3D? Это там, где очки специальные выдают? ВАУ! – восхищаюсь я решением куда сходить на первое свидание. Интересно, а пакетик, в который можно поблевать от такого тошнотно-сопливо-романтичного мыла там не выдают? Нет? Жаль. А может в театр? Там тоже 3D. Нет? Ну ладно…
- Тебе понравилось?
- Конечно! – поражаюсь я его идеальному варианту свидания. – Всё было прекрасно!
Глаза болят. Задница, засиженная в неудобном кресле, вообще в восторге! Больше нее радуется только коленка, отполированная его рукой до дырки в джинсах. Мозг вообще ушел, оставив записку, что вернётся не раньше завтрашнего утра.
Но еще одна народная мудрость гласит: «Не показывай как хреново тебе было на первом свидании, если хочешь чтоб было второе! Аминь».
Когда-то я честно отстаивала искренность. И когда мне начинающий недоталант-музыкант включил свое творение, я добросовестно отмучилась, вслушиваясь в эти звуки мучения диких котов.
- Ну как?
- Хммм… - задумчиво ответила я. – Я плохо разбираюсь в музыке. Мне не сильно понравилось.
- Ты просто не вслушивалась. Вот. – и он включил запись еще раз. «За что, Господи? За чтооо?».
Потом выслушал мою критику (вперемешку с подбодряющими: «Главное развиваться! У тебя всё получиться!» ), поблагодарил и … подобно фокуснику, исчез из моей жизни.
Или вот это. Один из моих любимых примеров!
Звонок в дверь. На пороге – на тот момент мой нынешний парень. Проявляя всю заботу о моем здоровье, он дарит мне теплые стельки в обувь 37го размера.
Девочки, находящиеся в тот момент у меня в гостях, просто таяли как мороженко от такой нежности.
Вот она! Настоящая любовь! Когда вместо пафосного букета цветов, дарят заботу о тебе. Переживают, укутывая теплотой и опекой.
Просто прекрасно! Замечательно! Красивый поступок! Только вот незадача… Ножка то у меня 39го размера! И куда мне этот подарок засунуть и что мне ним греть остаётся на совести у моей фантазии.
…За время общения с другим представителем мужской расы я выработала 10 видов искусственного смеха. Ибо шутил он постоянно. И постоянно не смешно. Но, как оказалось, проще сымитировать «гыгыгы», чем объяснять, что шутки дебильные, сохранив при этом хорошие отношения.
Есть в моей жизни подруга, которая выпивает 5 литров крепкого кофе, прежде чем пойти на концерт любимой группы своего парня.
- А что поделаешь? Для него это важно! Господи, хоть бы не заснуть!
Не спорю, парни тоже часто имитируют счастье. И тоже удачно.
И занимаемся мы этой игрой не оттого что не любим, наоборот – нам нравиться этот человек, иначе бы не терпели.
Бывает, начинает нравиться то, что по началу раздражало. Бывает, мы влюбляемся. И тогда все подарки кажутся прекрасными. Все шутки смешными. Все поступки великолепными.
Не бывает идеальных людей. И идеальных отношений тоже. Но дай нам Бог таких, в которых нам никогда не пришлось бы имитировать.