Мурашками по коже пробегает нежность,
Но как же хочется ее дарить…
Тем, кто заслуживает неба,
Тем, с кем никогда уже не быть.
В такую непогоду совсем не хочется высовывать нос на улицу. Только посмотришь в окно, и мурашки сразу бегут по коже. Даже с закрытым окном ты слышишь, как хрустит снег под ногами прохожих, чувствуешь, как они выдыхают горячий пар изо рта, а вдыхают ледяной воздух. Обжигающий и пробирающий до слез. Ощущаешь, как они укутаны в эти бадлоны, свитера, шарфы, шапки. И обязательно в теплых варежках. Уже больше никто не бредет никуда. Только бегут. Кто на работу, кот за детьми в садик, кто в магазин. А старики, так осторожно облокотясь на палочки, пытаются перейти через дорогу, покрытую наледью.
Страшная зима. Холодная и не приносящая ничего хорошего. Но как быть, если без холода мы не сможем почувствовать цену тепла. Если без этого мороза мы не поймем, что когда-то теплый кофе может стать самым горячим.
В такие моменты очень хочется смотреть, как он спит, и его ресницы чуть дергаются. Но я не помню этого. Помню только улыбку с боку. Помню его руки и какое-то сожаление на его вечно счастливом лице. Знаете, с ним удобно спать. Высыпаешься моментально. А еще у него очень нежные и мягкие руки.
В такие моменты хочется тепла. Такого же, как его руки. Доброго и спокойного. Но в груди от чего-то ничего не бьется и все тихо. Даже странно. Только грустно немножко, и я забираюсь под одеяло, как маленький щенок. Закрываю глаза, и стараюсь ничего-ничего не вспоминать, иначе не усну, иначе не смогу проснуться утром после странных снов. Закрываю глаза и просто засыпаю, пока догорает последняя свечка на столе и в наушниках заканчивается установленный плейлист с минусами. Просыпаюсь с ощущением недосказанного и еще минут двадцать брожу по квартире, пытаясь вспомнить что-то, чего даже и не знаю. Какие-то непонятные тепло-холодные дни. Но я все так же искренне улыбаюсь или грущу. Все так же искренне верю во что-то, хотя до сих пор не понимаю, зачем делаю подобные вещи. Знаете… в нашем мире все заканчивается. Трафик, лето, кофе, сигареты… любовь. Страшно чувствовать, что больше никого не любишь в этой жизни. Страшно осознавать, что у всего есть черта. И переступая через нее, ты теряешь те ощущения, что были до. Но нужно уметь оставлять. Нужно уметь не бояться перешагивать через нее. Ты лишь благодарен людям за то, что они сами помогают разочаровываться в них. От этого легче что ли. Даже не знаю. Все так сильно любят самих себя, что для моей любви в их сердцах не осталось места. Поэтому я в очередной раз поставлю стеклянный чайник греть воду. И она будет подниматься там огромными пузырями. Бурлить. А я тихонько закурю на кухне пока спит мама. Завяжу волосы в хвостик. Что-нибудь вспомню. О чем-нибудь подумаю. И признаюсь хотя бы самой себе, что я скучаю.
К.
о1. о2. 2о12 год