Анекдоты

Татауров Михаил
 Сидит чукча на берегу моря и ловит рыбу.   Вдруг всплывает  российская  подводная лодка, открывается люк, из него выглядывают два моряка:
- Эй,  чукча! -  обращаются они к рыбаку.
- Здесь американцы не проплывали?
Чукча отрицательно помахал головой…
- Поплыли дальше! – скомандовал один из моряков,
 

Через час всплывает американская подводная лодка:
- Эй, рыбак! – обращаются они к чукче, - здесь русские не проплывали?
Чукча, молча, показал им рукой направление,  туда, куда уплыла русская подводная лодка.
- Зюйд  - зюйд – вест, - расшифровал, один из матросов, знак молчаливого чукчи, - плывем туда!
Подводная лодка погрузилась и исчезла в нужном направлении.

Проходит еще час, вплывает российская  подводная лодка, из люка появляются все те же русские  моряки:

- Эй, чукча, здесь американцы  не проплывали?
- Проплывали, -  пробормотал недовольный чукча. 
- А куда они поплыли?
- Зюйд - зюйд – вест! – ответил рыбак.
- Слушай чукча! Ты не умничай, а пальцем показывай!!!

                ***





ГАИшник останавливает Жигули  шестой модели, за рулем пьяный водитель – видно и без экспертизы.
- Ваши документы! - обращается он к водителю.
Водитель смело подает удостоверение, уверенный в том, что его не за что (ущипнуть).
- Прошу выйти из машины, - обращается ГАИшник к водителю.
Водитель с трудом выгребается из машины. И чтоб не упасть, держится за дверь машины.

- Дыхните! - командует ГАИшник водителю.
Тот с удовольствием дышит в подставленный ему стакан.
ГАИшник нюхает стакан, и у него округляются глаза - из стакана ничем не пахнет.
Тогда ГАИшник дунул  в стакан сам, и понюхал его, в ту же секунду его передернуло от запаха, который выходил из стакана…

- Не может такого быть, ведь вижу же, что пьяный, а не пахнет, а я пил вчера, а запах – хоть закусывай!
Тогда ГАИшник достал из сумки прибор «алкотестер», подал его мужику, но и прибор ни чего не показал. У ГАИшника глаза на лоб полезли, с таким чудом,  он еще не сталкивался…
- Слушай мужик, признайся честно, как ты это  сделал? Я тебе тысячу дам!

- Дэн-н-ги   впе-ред, тог-да ска-жу, - пробурчал, едва ворочая языком, мужик.
ГАИшник, оглянувшись по сторонам, воровски засунул мужику купюру в карман.
Мужик, покачиваясь, поманил ГАИшника к себе указательным пальчиком, и на ухо тихо, заговорчевски,  сказал:

- А я водоч-ную клизь-му поставил, вот и не пахнет.
ГАИшник почесал затылок, и, подумав, вытащил из кармана две тысячи, и прошептал мужику:
- На тебе еще денег, только не рассказывай об этом никому, а то дойдет до начальства, и заставят у каждого пьяного ж..пу нюхать…

                ***

Приходит из школы еврейский мальчик домой и в гневе заявляет:
- Все, больше не могу, не хочу быть евреем, все дразнятся, и обзывают жидом!
С сегодняшнего дня буду русским...!

- Хорошо,- сказал отец, - буть по своему, но сегодня на обед, у нас, у евреев будет жареная курочка, а на десерт очень вкусный торт, а русские будут есть по русски...

За обедом все ели зареную курочку, а на десерт,  наслаждались пышным тортом!
А мальчику поставили стакан воды, и с верху положили кусок ржаного хлеба...

Мальчик невозмутимо съел хлеб, и запил водой, а затем скрестив обе кисти рук в один кулак, подпер им подбородок, и поочередно посмотрев на всех,  гневно изрек:

- Я всего лишь пятнадцать минут, как русский, а вас евреев уже так НЕНАВИЖУ!



                ***

Восьмидесятые годы. Когда в общественном транспорте в виде оплаты применялись абонементы.
Раннее утро. Битком набитый автобус идет в сторону завода. Не все пассажиры могут дотянуться до компостера, чтоб закомпосировать абонемент. И поэтому их передают из рук в руки, к тем, кто стоит рядом с компостером.
 Напротив компостера стоит мужчина лет сорока, невысокого роста, ему постоянно приходится пробивать присланые абонементы.

 
Перед ним на сидении сидят две женщины,и чтоб дотянуться до компостера ему   приходится наваливаться на крайнюю женщину,чтоб достать своими короткими руками до дырокола.
Но вот кто-то передал абонемент, который видимо давно валялся в кармане, и поэтому больше был похож на маленькую тряпочку.

Мужик долго пытается вставить измятый абонемент, в прорезь компостера, но у него никак не получается.
И тут не выдерживает женщина,на которой он практически висит, и издает истерический вопль на весь автобус:

- Слушай мужик! Ты уже пять минут на мне лежишь, а засунуть не можешь!!!
В ответ раздается бурчащий голос измученного мужика:

- А чо я виноват что-ли, если он мятый...
Представляете себе, какой был хохот на весь автобус,и сколько последовало советов пострадавшему... В общем до завода автобус дошел, под шутки и прибаутки веселых пассажиров.

                ***

Аптека, у кошечка небольшая очередь... Вдруг в дверь врывается здоровенный детина, и подбежав к окошечку, гневно швыряет аптекарше пачку презервативов, и кричит на всю аптеку:
- Ваши презервативы дерьмо - они рвутся!!!
- И мнутся... - подтверждает стоящий в очереди дедушка.
- И спадывают... - выглянув из-за дедушкиной спины, пищит малолетка.