1.
Проверьте, сколько в вашем разделе опубликованных произведений.
Если их число превышает 50 или, тем более, 100, с большой долей вероятности вы графоман. Особенно если это миниатюры, которые по уму следовало бы собрать в один большой сборник и не дрочить людям мозги.
С другой стороны, на каждую отдельно опубликованную миниатюру вы получите кучу восторженных отзывов таких же графоманов и немалое количество баллоединиц в виде мнимых читателей. Так что, возможно, вы просто этакий рачительный хозяин (хитрожопый тип) псевдолитературного хозяйства. Зернышко к зернышку, балльчик к балльчику - глядишь, и выставил свою голимую ***ню на главной. И тем самым вздрючил мозг наивных людей уже массово.
2.
Посмотритесь в зеркало.
а) Если у вас самодовольный вид обожравшегося сметаной котяры, с большой долей вероятности вы графоман, балдеющий от собственной писанины.
С другой стороны, возможно, вы и впрямь обожрались дармовой сметаны, поэтому все не так страшно.
б) Если у вас неуверенный вид сомневающегося во всем человека – вы графоман и сомневаетесь в своих текстах.
Не сомневайтесь – ваши тексты действительно полная ***ня.
3.
Сочинив очередную байду, вам не терпится ее опубликовать.
Проверьте себя, попробуйте оттянуть публикацию хотя бы на пару дней, не говоря уже о неделе.
Не получается? Поздравляем, вы настоящий графоман, которому не терпится врезать своей писаниной по мозгам наивных читателей немедленно.
4.
Вы относитесь к своим текстам очень серьезно и не испытываете ни малейших сомнений в их литературной и общественной значимости?
Поздравляем. Вы графоман.
5.
Вы относитесь к своим текстам вроде бы этак пренебрежительно и в разговорах с другими графоманами называете их «моя нетленка», «мой опус» и проч., подчеркивая это интонационно?
Вы графоман. А такое отношение – обычная маска хитрожопого писаки, подразумевающая, что его станут убеждать: «Зря вы так говорите. Ведь ваши тексты - это действительно нечто!»
Выудив очередной такой комплимент, подойдите к зеркалу и посмотрите, не вписывается ли ваша физиономия в пункт 2 (а).
Конечно же, вписывается.
С чем и поздравляем.
6.
У вас зуд перечитывать и перечитывать собственные тексты?
Вы графоман.
7.
В разговорах в реале с друзьями, которые никакого отношения не имеют к литературным сайтам, у вас свербит в известном месте лишний раз напомнить о том что «вы пишете» и, тем более, упомянуть о каком-то конкретном своем тексте?
Вы графоман.
8.
Прочитав подобный текст, вас так и тянет написать его автору тупой комментарий с подчеркнуто язвительными интонациями, что кажется вам очень умным, нечто вроде: «Ну, уж себя-то, конечно, вы к графоманам не причисляете, раз пишете такое, не правда ли?»
Тянет, признайтесь?
Поздравляем вас, вы графоман. Причем графоман обидчивый.
Можно еще долго перечислять всевозможные пункты, но ведь все и так ясно, не так ли? И в глубине души вы наверняка знаете, что вы настоящий графоман, только никогда в этом не признаетесь честно, даже себе.
Уже одно появление ваше на Прозе является тому доказательством.
Вариант лечения:
Лопата в руки и вперед. Больше, пожалуй, ничего не надо. Летом – рытье траншеи, зимой – уборка снега. И всю вашу тягу к литературной славе как рукой снимет.
Ну, еще можете выпить. Хотя, по пьянке вас может еще больше потянуть на сочинение бездарных текстов, так что лучше не надо. Лопата все же надежней.
До новых встреч, господа графоманы!