Этюд 1
А почему бы и нет?Можно неделями уговаривать себя начать действовать, дескать подготавливать почву, я же - человек-план!Нужно мол, все по местам расставить, по полочкам-шкафчикам разложить, дату "подвига" назначить, пьедестал подготовить. Ан-нет! С датой не сложилось, в назначенное время не уложилась, да и пока к подвигу готовилась да мысленно себя к новой жизни готовила вдохновение-то прошло,энтузиазм иссяк, перегорела. И, оказывается, все это было просто грандиозным представлением, так скажем must-have сезона, сказала, что уйду после отпуска - значит уйду. А тут, и там не получилось, и вон там не срослось.И ведь на низком старте уже, мысленно уже попрощалась, на все забила, да не тут-то было. А тут уже зима на носу, да и зарплату подняли, куда пока дергаться - остаемся зимовать.
Этюд 2
И вот он, сладкий зимний сон - не хочется творить здесь, гораздо приятнее как обычно витать в своих мыслях-размышлениях-мечтах-фантазиях о том " как будет".
Вот только, сидя в неуютном холодном кабинете (впрочем, с шикарным видом на город и красавец Днепр, только это его и спасает), еще раз прочувствовав все "прелести" своей "любимой" работы, понимаешь, что здесь на жалость рассчитывать к себе бедненькой не стоит. Ну и что, что ты девушка, а работаешь в таких условиях, что и не каждый мужчина рискнет здесь работать. И плевать, что это жестокий мир грубых мужчин, режимного порядка, абсолютно закрытый для многих. Сама ведь пришла, никто за уши не тянул, руки не связывал...
Этюд 3
Да, безусловно, интересно было, где еще столько уникальных человеческих экземпляров повидаешь, да еще научишься быть такой равнодушной, недоверчивой, циничной, нервной. Стала любить черный юмор...Где еще...пока не начинаешь понимать, что теряешь себя..Что то, что казалось увлекательным, иногда даже игрой, потеряло свою привлекательность. То, что я для себя открывала, даже мудрый жизненный опыт, вот только сейчас задумалась - оно ведь только негативные эмоции большей частью приносило, и еще научило меня носить маску равнодушия, цинизма, я перестала удивляться...Как?!Я, такая до сих пор наивная, а удивляться жестокости и несправедливости мира перестала!!Ну разве что иногда, когда уж что-то зацепит..Не такая я была. Приобрела то, от чего всегда отнекивалась и зафукивала. Да да, эта работа наносит свой отпечаток. А ведь вначале такие мысли были!Да, работа сложная, специфическая, но ведь какая гуманная, а я ведь так люблю помогать людям. Я смогу, я изменю этот мир...ну ладно,хоть большую часть людей...ну ладно, хотя бы нескольких. Эх...изменила?Хочется верить, что хотя бы какой-то результат был, и то, что я старалась душу вложить в некоторых личностей принесет свои плоды. А остальные? А они не хотят меняться, ну и ладно. Я даже стараться не буду...бесполезно. Идите все нафиг, надоело!
Этюд 4
Поняла, что работа стала опустошать, прямо вампир энергетический какой-то!И ведь не столько сама деятельность, а сама атмосфера угнетает. Люди какие-то..не мои, коллеги сначала удивляли, потом как-то приняла их стиль жизни,даже чем-то понравилось, теперь раздражать стало. Сначала пообщаться конечно интересно было, все-таки совсем другой мир. А потом понимаешь, вот именно, что ДРУГОЙ!НЕ твой!Ты куда-то не туда идешь, явно не в своем направлении и не с теми попутчиками, да и климат не тот..а я люблю тепло, вот...
Скажете не справилась, разнылась, мол плохому танцору и "то самое" мешает. А как же упорство и труд все перетрут, мало значит усилий приложила, не сразу ведь Москва строилась. Так ведь - нет, понимаете - нет. Иногда просто ошибаюсь и не туда иду, пробую, что тут сказать.Не мое, вот и не удается лбом стену пробить и радоваться синякам да шишкам.
Этюд 5
Только что прочитала одну статью, и вот некоторое сочетание правильных слов оказало на меня куда большее влияние, чем многонедельные папины уговоры менять работу, чем мамина тревога за дочку, которая на ее глазах постепенно превращается в злое, огрызающееся на любую просьбу нервное существо с грустным уставшим взглядом (смешно звучит, но как-то так). Куда больше повлияло, чем бабушкин постоянный страх за свою маленькую девочку, которую на работе опасность подстерегает на каждом шагу. Куда больше, чем спокойные разумные доводы любимого (за меня же переживает!), а так и хочется язвительно сказать: "Спасибо, кэп!" А ему же бедному и достаются все "положительные" последствия моей работы. Не думаю, что для него в радость наблюдать меня после работы аморфную, на своей волне, молчаливо равнодушную, а иногда еще и беспричинно язвительную и обидчивую..Да уж..
Этюд 6
И вот, куда больше на меня оказывается сейчас повлияла фраза, что мол за все, что нам дается - трудности ли проблемы, или приятные сюрпризы судьбы нужно благодарной быть. Ведь, то что хорошо, тебе еще больше воздастся, а плохое потеряет свою негативную энергию, и просто обесценится. В общем, скажи спасибо, что поняла после такого испытания, что не мое, это главное, что осознала. Какой-то сумбурной и путаной получается главная мысль этой многострадальной тирады. Смысл в том для меня после всего прочитанного прояснился, что нужно не винить и грызть себя и окружающих, страдать картинно заламывая руки и демонстративно готовиться к (о, Боже!) обычному действию. А то тут и фаза Луны вдруг не та, или (не дай Бог!), настроение сегодня неподоходящее...Нужно БРАТЬ И ДЕЙСТВОВАТЬ! Ох уж эта фраза в статье, и ведь зацепило же! На самом деле очень мудрые слова еще для себя выделила - ведь уходит то, что тебе сейчас не по силам, на что не хватает энергии. Вот это я и осознала сейчас, не тянет на эту работу не потому что я такая неумеха, просто энергии моей не хватает на такое дело, не мое. А значит, с благодарностью отпускаем и начинаем спокойно и благожелательно ДЕЛАТЬ. Делать хоть что-то мое, искать варианты. Пусть поначалу понемногу, потом уже по инерции мой поезд вместе с ветром обязательно будет попутный, я в этом уверена. Это же мой год, год Дракона. Все будет ол райт, потому что я так хочу. Конечно по-детски, но уверенность вселяет.
Этюд заключительный.
Р.S. Пока писала, поняла, как же я соскучилась, во-первых за рукописным текстом, все-таки эти компьютеры иногда совсем не на пользу.А во-вторых, что я безумно хочу читать! Почти на год забросила самое любимое с детства увлечение, а зря!! Вновь начну открывать для себя увлекательный мир книг. Как же это здорово, и хорошо от того, что я наконец-то в себе разобралась(таки разложила по полочкам), ну никуда характер не спрячешь, ни-ку-да!
Жить - хорошо. А почему бы и нет?:)