КАК ВСТРЕТИШЬ, ТАК И ПРОВЕДЕШЬ
Этот рассказ с плоским юмором, где образ героя был собран из многих жизненных ситуациях которые поведали мне друзья. Может да же оказаться так, что смешного для себя вы здесь не найдёте!
Праздники. Праздники, для кого-то это радость и веселье, а для меня очередная суета и разочарование. Почему? Да потому! Возьмём к примеру Новый год. Чем не празднище? И почему бы от души не повеселится, с друзьями, с семьёй, да и с соседями не грех бутылочку-другую шампанского распить. Но к этому празднищу надо готовится глубоко задолго до того, как он начнётся. С начала ты мечтаешь как он пройдёт или должен пройти. Рисуешь в мечтах такие радужные и фантастические картинки, что и слюни и настроение поднимается до того, что ты прям начинаешь летать наяву и внутри тебя музыка играет бесконечно, что идя по улице ты улыбаешься прохожим и пританцовываешь от удовольствия в такт той музыки, которую только ты и слышишь, а они смотрят на тебя как на полоумного, но тебе это до лампочки, потому как у тебя настрой, и настроение на высоте и впереди Новый год. Эх, а там, да в эту ночь, м-м-м ух! Да эх-х! С полным портмоне да в магазин! За покупочками, на щеках румянец!
Прибегаешь в магазин, а там первый ляп — корзину набиваешь с бугром. В ней чего только нет: и мандарины, и апельсины, ананасы, колбасы, ликеры, шампанское, виски, коньяк. Короче затарка по полной, как положено. На кассе насчитали сумму астрономическую! Но-у проблем! По царски руку в карман, а там... Шиш!!! На лице изумление, глаза квадратные, настроение ноль, потому что карман пустой, портмоне исчезло!
И естественно, красивая музыка естественно ёк, начинается траурная, как на похоронах. Потому что идешь назад уже не пританцовывая, а думаешь, какая же … мое портмоне умыкнуло?!! Придя домой, немножко побившись головой об стенку, поскулил как щенок и повыв как голодный волк в лютый мороз в лесу на луну, все же берешь свою карточку и идешь в банкомат. Проверяешь счет и, глядя на свой счет, настроение твое опять поднимается, мечты и фантазии возвращаются, музыка возвращается и ноги снова начинают пританцовывать в такт веселой музыки. Но теперь ты делаешь умней, берешь эту карточку, ныкаешь ее так, чтобы ни одна … достать ее не могла и идешь в магазин. И спокойно набираешь ту же самую корзину с верхом, с астрономической ценой, в которой спиртное более превалирует. И все это приволочив домой и запихнув в холодильник, ты уже довольный-предовольный как удав и открыв бутылочку баварского пивка, включив тихую музычку, сев в кресло-качалку, под мурлыкающую музыку, льющуюся из динамиков, с наслаждением попиваешь. Вау!
Но! Это наслаждение прерывается грохотом в верхней квартире. Бабах! Бубух! Вжи-и-и! У-у-у! Это соседи с дуру начали ремонтом заниматься, визг, грохот — хоть беги куда хочешь! А до нового года — какая-то неделя!
Но это еще не самое страшное. Самое плохое то, что с этим ремонтом эти соседи тебе такую бяку устроили! Ни в сказке сказать, ни пером описать!
А дело было так. Человек я холостой, не обременен обязательствами перед кем-либо и договорившись с одной старой знакомой о близкой встрече при свечах, я естественно решил приготовиться, побриться, помыться, набриолиниться. Соседи делают ремонт со своим буханьем, грохотом и вжиканьем. Что они там делают? Да меня это и не касается, но смысл в том, что я пошел мыться и как это ни банально звучит, в самый ответственный момент, когда я намылился, сначала кончилась горячая вода. Ну ни чё, я человек закаленный, думаю холодной водой домоюсь. Но кончилась и холодная вода! Но горячую я забыл закрыть. Пока я высказывал рулады от трехэтажного до девятиэтажного, в это время из сифона душа попер кипяток! А так как я стоял под душем в ванной и как соловей рулады выдавал, то естественно эти струи кипятка принял на себя! С криками: «Ни-и-и... себе!!!», как пробка из бутылки вылетел из ванной, открыл головой дверь и стал в коридорчике вытанцовывать джигу! Если был бы в это время конкурс по танцам, я наверное занял бы первое место из-за тех па, которые выделывал.
Но делать нечего, кран нужно было все равно закрывать, потому что танцуй-не танцуй, а квартиру заливать не хотелось. Тем более горячая вода пошла такая ржавая!
Когда я зашел в ванную и взглянул на себя в зеркало со спины, то ужаснулся, так как был красным как рак, чем не украшение на ёлке! У соседей ремонт затих, стало тихо. За одно и холодная вода пошла. Кое-как домылся, но настроения как ни бывало. Разборку с соседями оставил до завтра, стал дожидаться подругу — настроение надо повышать, все-таки к романтическому вечеру надо приготовиться, да и новый год на носу через неделю.
В девять часов раздался звонок в дверь. Я с предвкушением открыл дверь и чуть не скривился от огорчения! Она пришла не одна, а с подружкой! Тем более эта подружка так была накрашена так, что пудра с щёк осыпалась и крем на лбу блестел как прожектор двухкиловатный. Да и вообще весь её вульгарный макияж, нанесённый безвкусно на лицо, выглядел так, что его там минимум килограмма два не меньше, а может и больше. Что же, как радивый хозяин я их приглашающим жестом пригласил войти, а сам подумал, что видно Галина специально прихватила подругу, чтоб очередной раз подчеркнуть передо мной свою неотразимость, но увы я и без этого знал, что она красива и привлекательна. Однако же свою судьбу с ней связывать, увы, никак не собирался. Я понял, романтическому вечеру не бывать! А так как подружку удалять не прилично, но и наедине с двумя женщинами, какие бы мирные и великолепнейшие намерения у них не были, оставаться тоже был не намерен. Так что пришлось прибегнуть к старому как мир испытанному методу, решил потратить на них все запасы алкоголя, при этом не пить ни капли самому, а потом как отрубятся, уложить их на диванчик с друг дружкой в обнимку и смыться к другу или куда-нибудь ещё. Как я и делал не раз, приглашая Галину домой и когда она начинала заводить свои игры с интимом для того, чтоб потом меня захомутать и в загс привести, то я так и поступал, напаивал её улаживал спать и смывался, а она утром проснувшись, убедившись, что всё в очередной раз бесполезно уходя оставляла записку и, захлопнув дверь, удалялась в надежде, что в следующий раз всё будет по её. В этот раз по Галининому так же не вышло, но мне от этого было не легче. И вот почему. Поначалу всё шло как я запланировал, им наливал побольше, сам не пил, и моя подруга хоть и красавица, но всё же слабая женщина и ушла в нирвану первая , а накрашенная фурия преподала мне, видавшему виды мужчине, сколько может влезть алкоголя в женщину и не свалить её. Если короче, то она выпила у меня всё спиртное, которое у меня было в наличие, а его было поверьте не мало и его хватило бы на неплохую компанию, чтоб неплохо и весело провести вечер. Но эта напомаженная глотала всё спиртное как воду и практически не пьянела. Вот это да! Ну и подсунула мне Галина автомат для дегустирования спиртных напитков. Вот она, женская месть! Какой ужас, лучше бы сам напился! Чем быть трезвым и увёртываться от домогательств этой раскрашенной в боевую раскраску женщины, на которую после выпитого напала неутомимая потребность в мужской ласке и любви! Всё это продолжалось практически до утра и эти догонялки меня вымотали уже в конец! Она же сдалась и угомонилась под воздействиями эфирных спиртных паров, да развалилась прямо на полу, захрапев как трактор натужено работая в поле, когда пашет зябь. Ура! Наконец-то свободен. Так, теперь душ, потом быстренько смываемся, пока подруги не проснулись.
Ну вот и всё, ещё одна предновогодняя неприятность кончилась, с облегчением подумалось мне, когда я вышел на улицу из дома. Что же, теперь надо круто изменить настроение и саму подготовку к празднованию, а то что-то одни ляпы какие-то. А поеду к бабке в деревню, давненько там у неё не бывал. Да и деревня не далече, всего каких-то двести пятьдесят вёрст, так что надо съездить бабуле помочь, да и в баньке давно не парился, а, насколько помню, у бабули банька всегда отменная была, во! Теперь понял, чего мне не хватало, это свежего деревенского воздуха и баньки, да тишины, вот там-то и справлю новый год, всё решено!
И вот я в родной сторонушке, где жил мой дед, отец и теперь бабушка проживает, да и я в младенчестве возрастал да хулиганил в волю, так как простор здесь позволял , ввалился в дом как снег наголову своей родненькой старенькой, но милой старушке, одарил подарками переоделся и во двор, ведь дел-то много и хоть немного до нового года, надо же престарелой помочь, дровишек наколоть, заборчик поправить, у скотины ясли поправить да порожки подгнившие подправить, да двор почистить, так что рукава закатывай и за дело осталось лишь начать, чтоб потом закончить.
Закончив работать, а работать пришлось долгохонько, не считая конечно перекуров да отрывы на обед, сон и прочие мелочи и как раз за день до наступления нового года управился, осталось только ёлку нарядить да баньку истопить, бабаня была радостна, что внук у неё такой справный да работящий, всё не знала как мне угодить да в какой угол получше и краше посадить.
Вот и пришла пора помыться да попарится в баньке как мечтал. Что ж дело за малым осталось как и мечтал. Натаскал воды, набрал дровишек, накидал дровишек в топку печки, поднёс бумажку, зажег спичку и... дыма — много, толку - мало. Печь и дрова не горят, как не пытался, дымом надышался, но печь не разжёг. Что деть? Почесал затылок. Если тяги нет, значит забит дымоход. Полез наверх, нашел жердину длинную-длинную, намотал тряпку, закрепил проволкой и давай шаркать по трубе. В что-то там упёрся, приналёг, пробил! Спустился, поднёс бумагу, загорелось. Дрова, весело затрещали, заполыхали. Радость появилась от предвкушения, что скоро попарюсь, веничком себя похлещу по бокам да по плечам. Подкинул ещё дровишек, побежал предупредить бабаню, чтоб готовилась к бане.
- Милая бабуля, банька будет скоро готова. Вот и напаримся перед новым годом, будем чистенькие с тобой! - С широкой улыбкой, пританцовывая, сообщил я ей.
- Какая банька, антихрист! Ты что наделал, ирод проклятый? Тебя кто просил?! Лезть туда куда не просят!
- Ты-ты-ты-ты-ты, ты что бабуль? Я ж к тебе с добром и помыслом хорошим баньку стопил, что бы в новый год чистым прийти.
- Я тебя просила баню топить? Нет! Я в тазе помылась. А ты что наделал? Всё моё богатство и накопления в трубу пустил и по миру отправил. Что ж мне теперь делать? Столько лет копила, лелеяла, хранила чтоб тебе же дураку после себя что-нибудь да оставить! Что б меня похоронить по-человечески мог!
- Тихо, тихо бабуль! Что я такого сделал, что случилось? - все еще в полном непонимании метаний гром и молний моей родной бабули.
- Да я ж там все свои сбережения хранила, в дымоходе...
- Стоп, тихо, тихо! И сколько ж ты там хранила, моя родненькая бабуля?
- Сколько, сколько! Милёна полтора почитаешь было! Думала машину тебе подарить, да и на похороны как раз хватило бы.
- Сколько!!!
- А вот столько!
- Ни... мда! Вот это я му...к! Своими руками, такие! Сжёг. Да, беда не приходит одна, не зря одни ляпы шли, даже в деревне и то они меня догнали. И бревнищем по голове да с маху! Да.... Этот новый год запомнится мне на долго.
- Да ты не переживай, внучёк, подумаешь бумажки, главное ты приехал да вон он как помог-то.
- Угу помог, да так что и врагу такую помощь не пожелаешь, на копейку помог, а полтора ляма в трубу, и тут чувствую после этих слов в голове затуманилось, в груди спёрло и.....
Открыл глаза, а надо мной ангелы склонились с нимбами над головами и видно главный из них размахивая руками говорит: «С прибытием, мы рады за вас, дорогой», а остальные вокруг него тоже мило улыбаются и кивают так приветливо и сладко, что думаю всё трындец, отжил своё, хорошо хоть не в ад попал, а в рай, вон как встречают будто принца или VIP-персону. А сам тут же думаю: «А не рано ли мне, сюда? Вроде ещё молод и в планах этого не было у меня, так что пора попросить прощеньица, он говорили, что добр, авось и отпустит назад век доживать. Чтож коль наметил, надо действовать пока не поздно ведь новый год и чудеса должны случатся мелькнуло тут же.
-Дорогой, господи! Отпусти грешного на землю, обещаю денег более не жечь, бабулю свою беречь, на Галине жиница и много детей нарожать, да и прочих много добрых дел сотворить, ведь я молод есщо!
И тут этот самый главный положил мне руки на лоб и говорит:
- Молодой человек, мне конечно приятно, когда меня называют богом, но, увы, это не так, я лишь простой доктор со скорой помощи, а у вас был простой приступ гипертонии, так что берегите себя, а то так недалеко и до инфаркта, да и кстати, вы не помните, что вы там кому-то что-то обещали!
Когда скорая уехала и я перевёл дух, ко мне подошла бабуля и с хитрым таким голосом спросила:
- Так когда правнуков-то ждать, внучек?
Вот так я и встретил новый год, а говорят, как встретишь, так и проживёшь весь год, у меня так и получилось - весь год в больницах на обследованиях, но о женитьбе пока не задумывался, а как дальше будет посмотрим, ведь впереди не один новый год, а встретить его постараюсь теперь по ХОРОШЕМУ!