Я начну с чистого листа. Я, почему-то перестала нервничать и сразу стала поправляться. В голове тихий гул. Мысли совещаются о том, куда податься. Но, недавно поселилась одна, очень интересная, даже забавная. Может я аутофоб?! Иногда ловлю себя на том, – каково это?! Нет. Всё фантазии..
Смотрю на человека, а вижу насквозь. Слышу его мысли, как они шуршат. Знаю, когда мне врут и улыбаюсь этому, делая вид, что верю, верю, верю. Я ведь такая доверчивая. Хочу видеть только хорошее в людях, а вокруг столько гадости. Зависть. А вроде бы лучшая подруга. Зависть – ну, эти – понятно. Тут еще и ненависть всплывает периодами. Интересно. Забавно. Наблюдаю. Вижу действия. Пытаются нарушить мое личное пространство. Странно. Я даже сильнее, чем думала. Это не может не радовать. Потому что то, что видишь – вызывает рвотные рефлексы порой. Желчь, изливающаяся из других, на других, порожденная союзом зависти, лицемерия, цинизма и такой мелочности, что становится брезгливо, когда заискивают в глаза, и рвут маски за спиной.
Кажется, я наступила во что-то гадкое и испачкала свои сапоги. Ой, это я на вас наступила?! Улыбаюсь. Рисую смущение и глупую улыбку. А там кушают и ликуют от побед! А иногда смотрю внимательно, и у кого-то шерсть дыбом на холке. Ага! Не нравится?! А кому легко?!
Промолчу. Это еще больше раздражает окружающих.
«Улыбайтесь – шеф любит идиотов».
А звуки плывут мимо кассы, заворачивают за угол и там распадаются на микрочастицы. Потенциальный голод общения снова тянет вернуться. Чувствую себя расслабленной и спокойной. Давно уже не слушаю чьих-либо советов. Иногда, прислушиваюсь, но делаю по-своему. Только я должна решить для себя. Зачем и кто.
Вы управляете мной? Наивный мальчик. Вы то, собой не можете управлять, когда я рядом! Самоутверждаться криком проще всего. А ваш взгляд – на моей груди. И кто из нас дурак?
Я вас прощаю, потому что вы слабее.
А кого я люблю – выбирать мне. Хотите попробовать мне запретить?! Попробуйте, но я не советую потом, поворачиваться ко мне спиной. Смотрите мне в глаза. И не говорите, что я не была с вами откровенна.
Под тонкой кожей на твоей шее бьется жизнь. Так хочу поцеловать ее.
Я перестала думать, кому это можно еще. Закопала. Глубоко. Стучи – не стучи. Внутренняя война самая трудная и жестокая. Нельзя жалеть, щадить. Но и убивать нельзя. Иначе – смерть!
А воздух такой чистый, когда полной грудью. Я же на самом деле – нежная. И поранить очень легко.
Береги.
Нельзя играться всю жизнь. Опыты. Опыты. И куда потом весь багаж? Кому мемуары?
А сердечко-то – то вниз, то вверх. Значит, еще что-то может. Не всё потеряно. С камнем то, внутри, всё время на дно тянет. Не дело.
Самое плохое, когда безразлично. Уж лучше ненавидеть.
Ставлю стул. Залезаю. Выкручиваю лампочку. Вы мне подаете веревку?!
Не дождетесь!)