Ангел сидел на облаке, с интересом посматривал вниз и потягивал что-то из бутылки, обернутой бумажным пакетом.
Проходящий мимо праведник замер, повернулся к ангелу, снова замер, и когда набрал нужный уровень негодования возопил, заикаясь:
- К-к-к-к-к... К-как ты м-можешь!?
Ангел слегка мутно посмотрел на него:
- Что могу?
- В-вот это самое! - праведник указал на бутылку в руке ангела.
- Наблюдай, это несложно, - с этими словами ангел одним махом допил содержимое бутылки.
- Н-н-н-но!..
Похоже, от негодования язык перестал слушаться праведника.
- Что "Н-н-н-но!", умник? - с этими словами ангел запустил бутылку вниз и проводил её взглядом, пока та не скрылась в дымке.
Лицо праведника резво меняло цвет от бледного к пунцовому.
- Т-т-т-т-ты!..
Ангел покачал головой, сунув руки под тунику и доставая сигару и спичку.
- Что й-й-й-й-я? - ангел приценился, грубо откусил кончик сигары и выплюнул, проследив и его полет.
Возмущение праведника, видимо, перебороло недоумение:
- Да как ты смеешь!?
- А фто, фобфввенно, не фак? - спросил ангел с сигарой в зубах, ища обо что бы зажечь спичку.
- Как смеешь ты, АНГЕЛ, делать ЭТО? ЗДЕСЬ?
- О!
Обрадованный ангел зажег спичку о подметку сандалии праведника и подкурил сигару. Праведник зашатался, пытаясь не упасть в обморок.
Ангел сделал глубокую затяжку и с выражением непередаваемого блаженства выпустил дым, создав еще одно облако. Он посидел не дыша несколько секунд, потом проникновенно сказал:
- Просто офигеть, я сижу на облаке, пью столетний бренди и курю дорогущую кубинскую сигару нахаляву. Как же классно, что вы, люди, придумали Бога Всемилостивым и Всепрощающим...