Один Ангел провинился перед Творцом. По-русски, накосячил. Бухнулся по привычке в ноги и стал у Творца прощенье вымаливать. Только в этот раз не повезло ему. То ли Творец был не в духе, то ли по иной, никому не ведомой причине. Послал его Творец в наказание на грешную землю дворником работать и вину свою заметать. Ангел поначалу сильно обрадовался. И даже не воспринял это за наказание. "Курорт да и только. Лето, ни снега, ни льда нет. А небольшие физические нагрузки мне только пойдут на пользу". - Опрометчиво подумал он. Затем спустился на грешную землю и стал подметать мусор в одном маленьком московском дворике. Да, дворик был маленький, но мусора в нём было много. И уже через неделю Ангел понял, как жестоко он ошибся в своих рассуждениях о курорте.
Три раза в день Ангел добросовестно выполнял свои нехитрые должностные обязанности. Но чем добросовестнее он это делал, тем больше появлялось во дворе пустых банок и бутылок, яблочных огрызков и арбузных корок, кожуры от бананов и разодранных пластиковых пакетов, окурков, скомканных газет и собачьих экскрементов. Всё это валялось на дорожках, тропинках и в песочнице на детской площадке. А если какой-нибудь жилец по забывчивости бросал мусор в урну, то его тут же вытряхивали оттуда малолетние дворовые хулиганы. Но ещё сильнее чем эта демонстративная вопиющая неаккуратность раздражали Ангела отношение, неприязненное, если не сказать хамское, жильцов лично к нему.
- Эй, ты, черножопый! - говорил ему толстопузый и золотозубый армянин Ашот. - Ты зачем вокруг моего "мерса" ходишь? Ты что, хочешь мой барсетка воровать и магнитола красть? Если ты к нему руку протянешь, то я из тебя все яйца вырывать буду!
- Нерусь проклятая! Ты что, совсем охуел? - кричала на него учительница русского языка и литературы Жанночка. - Бестолочь мусульманская! Что, или другого места нет своей поганой метлой махать? Ты что, чучело, не видишь, что вся пыль ко мне в форточку летит?
- Господи, прохода нет от этих узбеков. Шагу не ступишь, чтобы не увидеть их потные тупые физиономии, - жаловалась своей подруге продавщица Вера Николаевна.
- Это не киргиз, это туркмен. Видишь, светлый, с крыльями и без тюбетейки, - не соглашалась подруга. - Впрочем, от всех них ужасно воняет киргизятиной.
Последней каплей переполнившей ангельское терпение (к слову,оно действительно было ангельским)стала встреча Ангела с пьяным полицейским Загорулько. "Чурбан долбанный, давай "пятихатку". - Сказал сержант полиции и крепко тряхнул Ангела за грудки. - Ишь, крылья пораспустил. Я тебя, пидор, уже два года "крышую" и ещё ни копейки от тебя не видел!" И вот тут хладнокровие и вежливость окончательно изменили Ангелу.
- Вы что, все ослепли? Какой я тебе чурбан? Где ты видел таких чурбанов? - закричал Ангел и оттолкнул полицейского. (Действительно, своей внешностью Ангел очень напоминал Колю Баскова. Только более аскетичного и худощавого. И не такого наглого и самодовольного.)
- Ах ты мразь! ты на кого руку поднял? Ты поднял руку на Россию! Да я тебя пи-пи пи-пи пи-пи пи-пи пи-пи в рот! Понял, обезьяна недоношенная? - сидя на заднице прямо посреди клумбы и поёрзывая от вонзившихся в неё шипов розы, сказал Загорулько.
- Посмотри, я такой же русский как и ты! - в отчаянье завопил Ангел.
(На самом деле Загорулько был не русским, а хохлом. Но как и все остальные жители двора: "барсеточник" армянин Ашот; цыганка, попрошайка и сбытчица героина, Роза; чеченец, владелец ночного клуба, Рамзан; татарка - почтальонка Фатима, считал себя русским и коренным москвичом.) "Кого ты, чукча азиатская, хочешь наебать? Я всех вас насквозь вижу. Всё вы, курвы, поскупили. И дома, и рынки, и метро, и паспорта, и регистрации. Заставляете наших дедов и бабок по пятьсот человек в их квартиры прописывать. Теперь и до нашей славянской внешности добрались. И её у нас отнимаете. Но меня не возьмёшь! Я вас нутром чую! Дубина нерусская, пошевели мозгами и ответь. Где ты видел, чтобы мы, русские, мётлами махали? То-то и оно. Гони, гнида, тыщу!" - Вот такую гневную отповедь дал Ангелу только что прошедший переаттестацию полицейский Загорулько.
И тогда Ангел бросил метлу и взлетел на небеса. Упал в ноги Творец и взмолился:"Творец!Делай что пожелаешь! Пятьсот лет гауптвахты! Пожизненное лишение крыльев! На лютециевые* рудники на Юпитер! К чёрту на кулички! До конца мира Млечный Путь буду языком облизывать! Но дворником работать больше не буду!"
- Ну что, дошло? Всего недели хватило? - с ласковой улыбкой сказал Творец. - А ты вспомни, как ты мне на Узбекских Ангелов жаловался. Забыл? Напомню. Мол, сидят целыми днями в райской чайхане, чаи гоняют, в нарды играют и баклуши бьют.
- Виноват Творец, прости! - с покаянием и смирением в голосе попросил Ангел.
- То-то же. Ладно, прощаю. Потому, что добрый и справедливый. А на будущее запомни. Всяк сверчок знай свой шесток. И на чужие шестки не завидуй. Но в следующий раз пощады от меня не жди. Провинишься, отправлю работать вьетнамцем на китайском вещевом рынке. Или охранником.
- Творец, неужели это хуже чем дворником? - удивился Ангел.
- Попробуешь, узнаешь, - сказал Творец и улыбнулся доброй ласковой улыбкой.
*Лютеций(Lu) - редкоземельный металл.
28.01.12