(Это первый рассказ, который я написала для шуточного конкурса на одном из развлекательных сайтов.
Предупреждаю - для неприемлющих ненормативную лексику - НЕ ЧИТАТЬ.
Претензии и гневные комментарии не писать. Ибо - я честно предупредила.
Особо злостным моралистам - читать рассказ "Павел Сермяжников и матюги.")
________________________________
Вечернею порой Домовой Пыся сидел за шкафом и грыз пряник.
Пряник был сухой, безвкусный и почему-то пах кошками. Хотя кошачьего племени в доме не наблюдалось уже лет десять.
Видимо этот жалкий осколок кулинарнарного бобыльего обихода завалялся с Нового года, когда жратва в этом доме ещё именовалась "закусь".
Домовой был мрачен и зол.
И его уныние приближалось к решительной фазе, чреватой цунами и землятресением местного масштаба.
Причина была банальна и проста, но это только со стороны.
Изнутри всё выглядело гораздо печальней и Пыся угнетался погаными предчувствиями:
Хозяин ёбся. Третью неделю.
Самозабвенно и радостно.
И х*й бы с ним, всякое бывало в этой прокуренной берлоге.
Но на этот раз Пыся жопой чувствовал, что прежнему хаосу холостяцкого благолепия приходит решительный и безоговорочный п***ец .
И эти самые три недели хозяин был трезв как оптика Никон и восторжен как двухмесячный щенок.
Он жрал на ужин салаты из каких-то розовых червей политых зеленоватым маслом,
дважды в день плескался в душе и с остервенением скрёб старый палас пылесосом.
И вообще (абсолютно, т.е ни разу) не смотрел вечером футбол.
Про пиво и курение в любимом в кресле с первых дней пребывания в роли хозяйки этой розово-кружевной-длинногой штучки речь не шла категорически.
Первую же робкую попытку Хозяина достать сигарету Она прибила резким и решительным: "Фи, котик".
Приблизительно тогда же и само кресло было торжественно вынесено прочь к ближайшей помойке.
По предмету облезлой роскоши рыдал только безутешный Домовой.
Но этого, естественно, никто так и не услышал.
Давно протрезвевший и от того злой Пыся с каждым днём отчетливее понимал, что Хозяин попал в ощип и его нужно спасать. И всякие штучки типа роняния тарелок и шуршания в углу были детстким лепетом, ибо в пылу хозяйской страсти окружающим мелким непонятностям значения не придавали. Влюблённые были полны собой, и проигнорировали бы даже НЛО, залетевшее в окно.
Тут нужен был ход конём.
После некоторых умственний прений - "конём" был назначен старый блокнот, в котором за годы холостяцкой жизни у Хозяина было кое-что на почитать и на поразмыслить для любой ревнивой девушки.
А именно - там был список когда-то успешно снятых и "окультуренных" баб и тёлок.
Коллекцией Хозяин гордился и хранил на предмет потешить самолюбие в старости и на похвастаться приятелям в холостяцкой компании.
И это была "бомба", т.к мобила давно была почищена от ненужных смсок и дамских номеров.
Вот этот-то блокнотик и хотел разыскать Пыся ночью, когда парочка отворковавших "вечерню" голубков наконец-то угомонится.
Когда путём роняния пряника он убедился в том, что сладострасное чмоканье прочно сменилось посапыванием и присвистом, блокнот был выужен из старого дипломата и засунут в обширную косметичку Длинноногой. Успокоенный и благодушный Пыся уснул в дипломате почти не чихая.
В полудрёмных мечтах он представлял утренний гнев Дамы и живительное цунами скандала, который очистит территорию от наносного гломура..
Но Домовой Пыся жестоко ошибся - Длинногая Дама не любила читать написанное не на глянцевой бумаге. Она просто выбросила в помойное ведро засаленный блокнот своего возлюбленного, как вещь не вписывающуюся в её понятие об эстетичности.
Пыся решился на крайности - он замыслил спасаться бегством.
(Продолжение следует)