В общем – предисловие. Идея написать то, что я хочу получить на выходе, ко мне пришла как-то накануне. Даже если быть точным – вчера днем. Точное время указывать не стану. Хера ли оно вам надо? Я как раз с пар вернулся, ***вый – ну просто очень. Решил пожрать и прилечь на пару часиков, типа отдохнуть. Но, как говаривал кто-то: «А ты хуй у белки видел?». Не сложилось у меня со сном. Зато сложилось с некоторыми наблюдениями, которые копились у меня в… ну не скажу в анналах, так как это не очень звучит, но где-то в одной из коморок памяти.
Собственно, друзья мои, подруги, да и в принципе, речь, как я думаю, догадались самые эрудированные из читателей сего моего сочинения, пойдет о представительницах слабого пола. Нет, не слабого, напишу просто женского, а то меня сейчас назовут сексистом, противником гендерного равенства или просто уйобком, на что мне, извините, срать с высокой колокольни, но все же.
Сначала, конечно же, хотел бы сказать несколько слов о девушке как о чем-то возвышенном, в некотором роде, даже внеземном, о нимфе, которая олицетворяет все прекрасное, то, без чего не может представить себе жизнь ни один самец вида «Homo Sapiens»(Тачки, пиво, вобла, ебля, телик и комп). Написать что-то вроде: «прелестны (в большинстве своем – не полностью, а так, местами) и тому подобное». Но как-то не в том я сейчас расположении духа.
Соррян, решил на минутку отойти, думал пара взглядов, так сказать, в душу вышеупомянутым чудесам природы, поможет мне как-то сориентироваться и написать что-то толковее. АВОТХУЙ. Только хуже стало. (Кстати, подобным приемом, типа письма через КАПС, дальше я буду пользоваться дохуя часто, потому как выразить иначе эмоции с которыми я все это пишу, у меня толком хер получится.)
Так, наконец-то я вдоволь порассказывал о том и об этом, что в конечном итоге значит – ни о чем, а сейчас перейду к основной части… эм… марлезонского балета (пойдем сейчас… ловить дроздов, ****ь!). Расскажу вам о девушках, КОТОРЫХ Я НИХУЯ ДЕВУШКАМИ, *****, СЧИТАТЬ НЕ МОГУ! Потому что это просто неописуемейший ****ец вселенского масштаба. Можете сказать, что я делаю из мухи слона, сгущаю краски или делаю еще какую-то ***ню – ХОТЬ ЗАССЫТЕСЬ, но я реально не смог бы назвать ЭТО девушкой. Да даже женщиной – ХУЙ ТАМ! Слово, которое я подобрал для обозначения этого феномена, и которое, как мне кажется, наиболее точно его описывает – недомужик. Потому что и правда, в процессе наблюдения за подобными жителями(льницами) планеты складывается впечатление, что у них произошел некий сбой программного кода и вместо клитора возле влагалища болтается рудиментарный хуец. Ну, или другой вариант, что при рождении у них были наборы и мужских и женских гениталий, а когда люди в белых халатах предложили родителям выбрать – мальчика они хотят, или девочку – те, доверившись воле судьбы, то есть подбросив монетку, сделали неправильный выбор (а может маме просто показалось, что если они сынишку оставят, то какой-то уж больно небольшой будет его… ну вы поняли), даже не подозревая, что на самом деле их нынешняя дочь должна была быть сыном. Так же я не могу отрицать вариант, что такие девушки просто пытаются не отставать, так сказать, от сильного пола (тыкая нас носом в наши же недостатки), но *****, это ж ****ец просто. Не может такого быть.
Я вот до последнего времени даже представить себе не мог, что у девушки могут вонять ноги. При чем, не просто вонять. Это не вонь, ЭТО, ****Ь, ЧЕРНОБЫЛЬ!!! Хотелось взять и написать письмо в Петрозаводск, Грязному Луи, пусть вышлет мне один из своих противогазов. У кого у кого, а вот у него с такой экипировкой точно проблем нет. Следующий кирпич, десантируемый мной в сад таких хун - я всегда думал, что умение краситься у девушек заложено уже генетически. И *** Я УГАДАЛ! Опишу самый жуткий из всех увиденных случаев. Так вот, ****ьник измазан какой-то хуйнёй, но аккуратно, тонким слоем, миллиметров в 10 – 20. При чем так искусно, что кажется, что это не человек вовсе, а ебаный статуй! Над тем местом, где расположены глаза, черным маркером нарисованы полосы, я так понял – это должны быть брови, хотя, на самом деле, больше похоже на индейцев, вышедших на тропу войны. Под полосами, собственно там, где должны быть расположены глаза, как бы странно это не звучало, но расположены глаза. Правда, на глаза, как таковые, они похожи так же, как залупа на дыню. Они обведены все тем же черным маркером, типа по контуру, или что-то типа того, но так, будто это делал пьяный парализованный бабуин. Все бы ничего, но ведь в районе глаз еще есть ресницы. Тут ничего не скажу. Да, тут уж, как ни крути, А ПОЛНАЯ ЕБАНАЯ ХУИТЕНЬ! Перемазанные то ли грязью, то ли смолой, то ли в душе не ебу чем, они по цвету напоминают бесконечный мрак, при этом, склеенные и выглядят так, словно вокруг глаз торчат противотанковые ежи, только очень маленькие. Можете себе представить, как я себя чувствовал, видя все это разом.
Сам понимаю, что гадостей я тут уже понарассказывал прилично, тем не менее, не могу остановиться на полпути. Если быть точным, то пройдена уже большая часть пути. Следующим пунктом будет короткий рассказ о манерах поведения. Так вот. Представительницы оного подвида характеризуются еще и повадками, очень близкими к поведению не совсем нормального парня или даже и мужика. Я б даже назвал такого рода повадки маленько быдляцкими. То бишь здороваются они пожимая руку, там всякое еще мелочи, его я опущу. Кроме того, могет прийти, без печали откупорить бутыль с газировкой, и так же весело всосать литр, даже глазом не моргнув. Уж извините, но у меня даже с дикого сушняка такие фокусы не получаются. Опосля поглощения жидкости, в толще которой растворено несметное количество молей углекислого газа, этот же газ устремляется прочь из этой жидкости, а значит и из организма, поглотившего ее. Представляете о чем я? Ну думаю да. Если же нет, то поясняю – следует отрыжка. Попытаться хоть минимально ее сдержать? ДА *** ТАМ БЫЛ! Этот рык напоминал, я просто не знаю, клич Годзиллы или какого динозавра. От звука даже стекла в окнах дребезжать начинали. Я ОХУЕВАЛ. Такое оформить может какое о****ошеный байкер в каком-нибудь их «байкерском» баре, да и то, выпив ведро, а то и не одно, пива. Можете сказать, что еще хорошо что этот звук шел из верхнего выпускного клапана, и вы, ****Ь, НИХЕРА НЕ УГАДАЕТЕ. Пришлось пережить и эту кару смертную. Уж извините, но я буду называть все своими именами и скажу вам вот что: ЭТОТ ПЕРДЕЖ БЫЛ СЛЫШЕН В 20 КИЛОМЕТРАХ ОТ ЭПИЦЕНТРА, из-за него тектонические плиты земной коры, которые обычно плавно и размеренно дрейфуют со скоростью в пару сантиметров в год, НАЧИНАЛИ ХАОТИЧНО СКАКАТЬ И БУКВАЛЬНО МЕНЯТЬСЯ МЕСТАМИ! В результате чего – в Японии – землетрясения и цунами, которые стали причиной, как говорили СМИ, второго Чернобыля, то есть «Фукусимы - 1». А в Таиланде – наводнение, которое затопило хуеву тучу поселений, заводов и складов с продукцией. В результате чего цены на винчестеры (жесткие диски, HDD), и некоторые другие комплектующие для компов, взетели просто до небес. Так что теперь собираешь комп, а потом хочешь взять себе какой винт поинтересней, ну чтоб порнухи побольше влезло, смотришь цену – а хуй тебе, он стоит как все, что ты купил ранее и еще сверху докинуть надо. Это может быть еще одной из причин моей ненависти, но не основной. Единственное, что могло бы радовать, так это то, что при наводнении там, кроме винчестеров, утопло еще и несметное количество трансов. Хоть какой-то позитив в сложившейся ситуации.
О причинах своей ненависти я просто не стану говорить, тут мне кажется все очевидно, а вот причины такого поведения я б очень хотел узнать. Если конечно есть еще варианты, что отличаются от тех, что были предложены мной.
Знаете, я вот сейчас все это написал, а теперь в голову пришло, что может не очень красиво говорить такое? А, не выбрасывать же ж!
И, так как я забыл концовку, придуманную заранее, то досвидания, спокойной ночи и удачи.