Вчера я был на юбилее моей начальницы. Столы, конечно, ломились от еды, по большей части не земного происхождения – крабы, устрицы, медузы…
Вообщем где-то после третьей рюмки, я слегка порозовевший подумал – а, не съесть ли мне вон ту устрицу, а что, я хуже других что ли – рассуждал я, - вот возьму сейчас, да устрицу наверну и никто мне слова не скажет – думал я, и достаточно уверенно со словами – эх, один раз живем, - через стол потянулся за самой огромной устрицей. Я закрыл глаза и целиком как она была в панцире, запихнул себе в рот, так что сосед слева только ахнул, выпучив глаза.
Устрица пошла хорошо, гладко, я бы сказал, но встала, зараза, аккурат прям в горле, ни туда ни сюда. Присутствующие подозрительно следили за мной. Я сделал судорожный глоток и заморское чудище еще дальше вошло внутрь, окончательно погубив во мне надежду вытащить ее.
И тут я ясно осознал, что этикет этикетом, а жизнь то, братцы, висит на волоске. Я подбежал к имениннице, и раскрыв пасть начал ей доказывать, что мол все, веселье закончилось, господа браконьеры, вызывайте немедля скорую.
-Твари вы неблагодарные, стрелять вас надо через одного картечью, а не ужином кормить, - хрипел я, чувствуя, что теряю сознание.
Стоя на четвереньках, я судорожно стонал, стуча кулаками по полу.
И тут во время моего предсмертого кашля, устрица с огромной скоростью вылетела из горла, и исчезла в неизвестном направлении. Я отпил из бокала вина, поправил бабочку, извинился, пожелал всем приятного аппетита и сел за общий стол продолжать банкет.
Через 10 минут все забыли о досадном происшествии и дружно продолжили чокаться, чавкать, проблемы решать.