ПЕРВЫЙ:
- Ненавижу общественный транспорт!
ВТОРОЙ:
- За что ты его так?
ПЕРВЫЙ:
- Ну, вот зачем все кондукторы такие толстые? Они что, это специально?
ВТОРОЙ:
- Конечно. Если диаметр твоего сечения меньше чем полметра, даже и не пытайся трудоустроиться.
ПЕРВЫЙ:
- Почему.
ВТОРОЙ:
- Потому что, чем толще кондуктор, тем больше свободного места в автобусе.
ПЕРВЫЙ:
- Это как?
ВТОРОЙ:
- Как атомный ледокол «Ленин». Пройдет сквозь салон, прижмет чахлых пассажирчиков к краям, спрессует человеческую массу в аккуратные ровные столбики. Так, между прочим, вместимость салона втрое можно поднять от нормативной.
ПЕРВЫЙ:
- Безобразие! Я не хочу утрамбовываться. Я не шпрот.
ВТОРОЙ:
- Тогда ищи сидячее место.
ПЕРВЫЙ:
- Обычно, когда я сажусь, только одно место свободное бывает, газеткой прикрытое. Там ещё надпись, строгим по белому: «Место кондуктора не занимать».
ВТОРОЙ:
- А, ну это святое. Капище. Скажи ещё спасибо, что нет надписей: «В окно кондуктора не смотреть», «На поручне кондуктора не висеть», «Радиволну кондуктора не ловить», «В глаза кондуктора не смотреть».
ПЕРВЫЙ:
- А вот я бы посмотрел в глаза тому кондуктору, который мне вместо червонца три копейки 1957 года выпуска подсунул.
ВТОРОЙ:
- И что ты в его глазах хочешь увидеть?
ПЕРВЫЙ:
- Пусть не раскаяние, но хотя бы стыд.
ВТОРОЙ:
- В кондуктора стыдливых не берут. Иначе как бы они проталкивались в труднодоступные места автобуса? Так бы и сидели на «месте кондуктора», робко уговаривая необилеченный контингент передавать за проезд.
ПЕРВЫЙ:
- Ну, а зачем они Wi-Fi в автобусах проводят? Это-то зачем?
ВТОРОЙ:
- Чтобы тебе, привередливому, не скучно было.
ПЕРВЫЙ:
- Заскучаешь тут в толкучке. То в бок локтем въедут, то на ногу наступят, то перегаром дыхнут в затылок.
ВТОРОЙ:
- Так для этого и Wi-Fi. Чтобы ты, увлеченный интернетными новостями, не замечал трудностей проезда. Сначала Wi-Fi, потом общепит организуют, затем электричество проведут к каждому креслу, санузлы…
ПЕРВЫЙ:
- Такими темпами скоро в автобусах офисы открывать начнут.
ВТОРОЙ:
- И объявление: «Сдается место в начале салона. Около окна. Частичные удобства. Посуточно».
ПЕРВЫЙ:
- Какой кошмар! Куда мы катимся?!
ВТОРОЙ:
- По маршруту, дорогой товарищ, по маршруту…