- Я хочу укусить БаRбоса! Он меня в пRошлом году укусил! Я теперь выRос и сам могу его укусить!
- А я всегда пррросыпаюсь рррано, потому-что он гррромко гавкает! Вместе укусим! Вместе веселее! – ответила шестилетняя девочка Анечка ровеснику, а по совместительству, мальчику Лёнечке. Анечка только научилась выговаривать буковку "Р" и поэтому она гордо акцентировала и пролонгировала этот звук каждый раз когда он попадался в каком-нибудь словечке. Лёнечка же был до ужастика картавый, но это не мешало ему все-равно считать себя "кRутым пацаном". Однако взгляды их родителей на произношения бутузиков разошлись. Говорит как-то папочка Анечки, Михаил Семенович, папочке Лёнечки, Ивану Родионовичу, за бутылочкой "горілочки" в их родненьком селе:
- Слышал как моя Анька все "эр"-ки, "эс"-ки, "эш"-ки, "гэ"-шки, "тэ"-дки-"дэ"-тки всякие, "чэ"-шки... нет "ча"-шки, "ка"-шки...
- Стоп! Хватит про чешки и какашки! Я уже потерял нить беседы. - сказал как отрезал подгулявший родитель.
- Да я к тому что все звуки моя доця выговаривает лучше самого Юрия Борисовича!
- Вечно ты как выпьешь кроссворды начинаешь строить! Какого, ик, Юрия Борисовича?
- Левитана! Деревня ты, Ваня!
- От деревянного деревняка в деревенской деревушке разуслышал! – с трудом справился с спонтанно образовавшийся скороговоркой Иван Родионович.
- Вот-вот! Сам даже под допингом ёще как "шпрэхаешь", а твой "кRутой пацан"...
- Мой кRутой пацан фRанцузом будет! - перебил Иван Родионович.
- Это он сам сказал? А моя врачем хочет стать! - засмеялся Михаил Семенович.
- Слышал какой у Лёньки акцент? - пропустив колкость мимо ушей продолжал гордый папа - Он как "R" скажет - ну Наполеон и все тут! Он у меня тоже такой будет! Великая личность! У них даже имена в унисон - Наполеон и Леонид... - мечтательно протянул Иван Родионович, - Наполеонид! - тыкнув указательным пальцем вверх гордо гаркнул он - Не в "Р" счастье! И не в "чэ"-шках - "дэ"-тках суть! - торжественно завершил Иван Родионович.
- А суть в том, что ты на своих "дэтках" экономишь! А мы Анюту регулярно в город возили на прием к логопеду! Хоть и нелегко нам это давалось и по бюджету и по времени. И у нас тоже имена с Левитаном в унисоне - ЛевитАнна! А кто для нашей державы больше сделал, а? Левитан, который даже окончание войны объявлял, или Наполеон который только и знал что палить нашу страну и умудрятся мерзнуть в ней жэ...
- Стоп! - заревел и приподнялся над столом Иван Родионович. Потом, осознав что такие манипуляции телом, (после таких-то манипуляций домашней водочкой и стаканом), уже не под силу, плюхнулся обратно на стул и произнес - За Наполеона и Левитана! Пусть земля им будет пухом, родимым. - пригубив и закусив, Иван Родионович вдруг захихикал, заворочал языком, добавил звук и спродуцировал в результате вопрос - "Нашу Рашу" смотришь?
- Ну смотрю иногда, если сигнал ловится, а что?
- Так твоя Анька, как охранник Боррродач! Хахаха! Все звуки ррр хорррошо пррроизносит! Хахаха
- Что?! Как тебе не стыдно! Ты,... - пытаясь сохранить рамки приличия искал подходящие слово Михаил Семенович - ...сосед! - изощрнулся он.
- Я тебе больше скажу - я односельчанин! - веселился "противник".
- А ваш сын действительно как Наполеон!
- Да? - сквозь хохот переспросил Иван Родионовичь.
- Да! - подтвердил Михаил Семёнович.
- Какой добрррый дядя! Подтверррдил! - вовсю пародируя Анечку продолжал веселится родитель.
- Такой же как торт - мягонький, жирненький, слоится весь! Вы его, наверно, только маслом и кормите! - сказал с чувством собственного достоинства, как рыцарь только-что отвоевавший честь своей дамы, Михаил Семенович.
- Ну видишь, а ты говоришь на дэтках экономлю! Как же на масле сэкономишь? - совсем разошелся хохотом Иван Родионович. - Это тебе не маргарин!
- Тьфу на тебя! - разочаровался Михаил Семенович. - Наливай! Тост родился! За логопедов и домашнюю выпечку!
- Э нет, этот номер у тебя не пройдет! - учуяв сквозь запах соленого огурца выигрышный для Михаила Семеновича, итог спора, Иван Родионович пошел в контратаку - За охранников и отечественную комедию!
- За некрутых предков кRутых!
- За тех кто в чЭшках!
- За балерину и пончика! - зашипел Михаил Семенович.
- За... - лихорадочно пытался креативить Иван Родионович.
- За... замешкался ты, Ваня? - совсем не по-соседски злобно ликовал Михаил. - Сдавайся!
- Н-нет - неуверенно возразил Иван Родионович, все еще надеясь изобрести достойный отпор соседу, но забродившие в его мозгу аксоны, дендриты и синапсы никак не хотели кооперироваться для достижения поставленной цели. В конце концов, Иван Родионович решил, в отчаянии, воспользоваться иной тактикой, которая обычно хорошо срабатывает при его спорах с женой - Люблю я тебя, Миша...
Глаза Михаила Семеновича слегка округлились.
- А, скажи пожалуйста, из какого такого места вдруг пошли эти розовые сопли? Умоляю, скажи что не из самого приватного!
- Нет, нет, совсем не из приватного! Ну что же ты! Из самого общественного места пошли, можно сказать коллективного хозяйства! - в ужасе затараторил (тараториньем это было исключительно в его перцепции) Иван Родионович.
- Что ты мямльнул? Так таки из хозяйства! Ну не дай Бог, ты - голубятина! Вот я односельчанам расскажу...
- Помилуй, соседушка! Ну выпил я! - уже 87 с половиной раз успел пожалеть о своей тактике Иван Родионович.
- Ага! Помиловать просишь! Ну и кто теперь Наполеон? Кто великий завоеватель? - откинулся на спинку стула и засмеялся Михаил Семенович, но вдруг, он заговорил на полном серьезе - О враг! Ты поражен! И твоя стратегия, так сказать, "ка"-шка! Это я Наполеон! А дочь моя Левитанна! Всё и все мне достались, не твой сегодня день, Ванюша. Я Наполеон! Я тот, который Бонапарт!
Однако "Ванюша" уже положил ясную (в недавнем прошлом) головушку рядом с такими же, по свежести, как и он солеными огурчиками, и в этот раз, ничегошеньки он свозь их запах не учуял и не "разуслышал".
Вот и сказочки конец, а кто читал - читатель.