-Знаю,ты можешь ответь мне только в моей голове.
Я сейчас пишу,пишу это.Пишу это не столько тебе,сколько вопреки тебе.
Ты знаешь мою слабость к новым чувствам внутри моего трепетного тела.
Вот и сейчас слово "трепетного" вызвало у тебя это твоё чувство в мою сторону.
Мне сложно его охарактиризовать,ты знаешь как сильно я против насилия над собою,
насилия выражать то,что внутри и уж тем более словами.
Но твоя эта реакция на слово "трепетного" написанного мною в одношение моего тела.
Мне больно,что я могу чувствовать всё то,что ты чувствуешь ко мне.
Это твоё чувство,оно будто и есть ты.Но только чувствую я это как самого себя.
Я не знаю почему это не может быть ,что то приятное мне,но это твоя реакция на меня.
Я чувствую будто тебя от меня сводит спазмом внутри когда ты слышишь от меня слова подобные "трепетного".
И этот спазм внутри тебя,твоя реакция на мою трепетность в отношение к себе,он сжимает моё сердце.
Моё сердце не может быть свободным,оно не может быть трепетным.
Теперь когда я почувствовал,то как ты на меня регируешь как самого себя.
Моё сердце не может быт прежним,оно не может быть трепетным.
Моё тело,оно стало другим.Я стал другим.Я так боюсь ,что вновь скажу ,что то невыносимо нежное для тебя.
И этот спазм внутри тебя повториться.Эта реакция на мою нежность не к тебе,а к самому себе.
И я не знаю.Не знаю почему ты не можешь принять то,что я люблю себя нежной невинностью.
Когда я веду себя как маленький мальчик,тебя тошнит от меня.Я чувствую это так,будто меня тошнит от самого себя.
Почему ты такая?Нет ты такая не только со мною.Ты всегда такая.Но как же так?
Как так?Я чувствую всё,что ты чувствуешь ко мне,будто ты внутри меня.Почему?
Мы не виделись уже три месяца,а я всё ещй чувствую иногда ,что ты вспомнила обо мне.
О боже,лучше бы ты обо мне на всегда забыла.
Почему же когда ты обо мне вспоминаешь,тебе хочеться убить меня за мою невинность?
Я вить никогда ничего от тебя не хотел.Ты никогда ничего не хотела от меня.
Ты просто увидила меня,услышала,провела какое то время со мною вместе в одной компание.
Тогда я видил тебя впервые и надеюсь в последний раз.Но с тех первых минут как ты заметила меня,я всегда чувствую,что ты обо мне вспоминаешь.
Я не могу дышать,мне больно дышать,когда ты мечтаешь о том как бы было прекрасно если бы я умер.
Ты мечтаешь как я задушу сам себя своими слезами.Потому,что когда я хочу,я плачу.Я веду себя как маленький мальчик,будто потерявший лучшего друга на всегда,только от того,что мне стало пусто внутри.И я плачу когда мне не хватает тепла,а ты же.
Ты же никогда не плачешь,даже если очень этого хочешь.
Но я в этом не виновен,как и не виновен в том,что тогда жизнь свела нас в том ресторане.
И все эти три месяца я пишу.Пишу когда мне хочеться,мне хочеться вернуть время вспять и никогда даже не подумать пойти в тот ресторан.
Это желание внутри меня возникает в защиту себя от твоей ненависти ко мне.
Мне не понять,не понять тебя никогда.Да,я выше этого,выше того,что происходит внутри тебя.
Но боль,боль моего трепетного тела,лишает меня молчания о том,что я переживаю внутри.
И мне приходиться писать,что бы унять боль.
Ты никогда этого всего не узнаешь.
Может только если твоя мечта збудиться,и я убью себя.Убью себя потому,что боль будет невыносима.
Боль того,что я не могу возненавить тебя,за то что ты делаешь со мною.
Боль того,что я не могу возненавить жизнь,за то что она нас свела в том ресторане.
Может если твоя мечта збудеться и я убью себя болью,тогда ты прочтешь всё написаное мною вопреки тебе.
Но не ранее.