О Нём

Ольга Клевер
…Боготворите меня, сумерки…
Печальным лбом в мои колени…
Я всю жизнь пишу о людях…
Все персонажи – выдуманы, все мои встречи с вами – совпадения, все совпадения здесь – случайны…
О.Клевер.

…Он называет меня "писательница"... То ли презрительно, то ли язвительно, то ли совсем не понимая разницы. Я Его - Майором, хотя Он уже и перестал быть им уже как с год. По имени - редко... У меня для Него своё собственное, очень подходящее для того, кем он сейчас является  - имя... Зверь, по имени Сумерки. Строго: про себя и редко, только когда мне о Нём думается. Спрашиваю: если я о Тебе - напишу? Пиши, мне всё равно...
      За те годы, что я его знаю - не могу до сих пор понять ту грань между, когда ему "всё равно" действительно, или не " всё равно" - а характерец не позволяет в этом признаться... В глаза смотреть бесполезно: черные -  пречёрные /начиталась психологии-что-то вроде, хочешь узнать, врут ли тебе - смотри в глаза, сужение зрачка, расширение/...Смотрела. Сплошная - ночь... Проще думать, что врёт: зная изначально - не так больно... Три года, с периодичностью наших встреч - один и тот же вопрос: что ты во мне нашла? И один и тот же ответ - хочу понять, влюблена я в тебя или так себе... Временами кажется, что так себе-появляется кто-то, кто на некоторое время заставляет меня забывать Его имя... Он тоже влюбляется: сначала в одну, потом в другую; пропадает в пьяных загулах, от него уходит - сначала - одна, от  другой - уходит сам, но кого он любит навсегда и беззаветно – сыновей, сестру, Танечку  и эту свою черепаху, отъевшуюся на креветках так, что в двухсотпятидесяти литровый аквариум её тело уже помещается с трудом.… Ах, да: ещё есть так называемый "фикус" - нечто маленькое и зелёное в огромном горшке...  Потихоньку живём разными жизнями. Жизни - не пересекаются. Хотя иногда они (жизни) петляют и нас опять заносит... С "кем-то" - мне становится скучно, нудно и я начинаю задыхаться в обыденности... вечера - длиннеют, тянутся неимоверно долго и я теряюсь: зачем я - здесь? Скомкано бросая тому, кто был на скамейке запасных - прости, дело не в тебе ( срабатывает всегда ), во мне... ну а в ком же ещё?, я начинаю жить в зеркалах... Однажды я успела поймать то отражение, давно, когда мне ещё казалось, что я в Его жизни что-то значу, а зеркала - не врут, можно проверить и вот тогда мне начинает невыносимо не хватать ночных дорог, этих сборищ, где не поймёшь: то ли бандиты, то ли менты, все эти Его Волчьи Логова... До боли, до ломки - не хватает - тех пожарищ, когда только от прикосновения тёплой ладони к щеке - можно поджечь мир... Мне - мучительно до тахикардии - от моей больной любви... Огромными глазищами: найди Его... И ультиматумом - иначе я умру... Не могу. У меня нет ни номера, ни-че-го, что могло бы вернуть Его из той, позапрошлой моей жизни: все стёрто, забыто, занесено в чёрный список памяти, удалено из сетей,  спрятано между страниц моей книги, разорвано и отдано ветру, который пришпиливает обрывки к заборам, к полуистлевшим афишам, цепляет на ноябрьские голые сучья... И если теперь смотреть в - Город, то можно видеть эти лоскуты ...я... тебя... наверное... люблю... Я мучаю ночными звонками подругу... Лена вздыхает: ненавижу Его, но ты из-за него пишешь такие красивые стихи... Хорошо, что она есть. Иначе мне некому было бы звонить, иначе …кому печаль такая по плечам?.. Я знаю как это мучительно – слушать и слышать, искренне верю, что если бы не она – эти зимы меня бы давно похоронили…Эпитафией: кому нужна – такая? Умеющая гадать по звёздам…читающая по прожилкам листьев…
… Выигрываю конкурс, вернее, почти выигрываю, попадая в шорт – лист из трёхсот финалистов… меня печатают... И всё  пишу, пишу... Работаю за копейки... нет, вернее за гроши у "господ" в салоне цветов - мне нужно время, чтобы сын мог заниматься тем, чем занимается всю свою жизнь, а в салоне график... Работа выматывает: по двенадцать часов общаться с бизнес-вумен, недалёкими, расфуфыренными, губки куриной "гузкой" - это они капризничают, мол, роза не под цвет галстука любимого... Мою полы-денег катастрофически не хватает ни на что... Те, кто меня знают, смеются: вот, Клевер, когда-нибудь мы папарацци продадим информацию о том, как ты тут надраивала кафель. Я смеюсь вместе со всеми: я не против - пусть так и будет... Хозяйка салона просит написать песню. Пишу. «Аваланш». Еду, чёрт знает куда записывать. Отдаю диск. Она слушает... Это - ты-поёшь? Это Я пою... Мне странно её удивление - по слухам она чуть ли не из Института Благородных девиц, имеет превосходное музыкальное образование, удачно вышла замуж, и оттого  в доме на Рублёвке, судя по рассказам - томится от скуки белоснежный рояль... Она: училась ? Нет, не училась – просто могу петь (могу петь, могу не петь …) Спрашивает - сколько? Пожимаю плечами... Диск с записью благополучно остаётся у неё... Навсегда. Ну и  на здоровье... Внезапно обнаруживается, что я неплохо составляю букеты: меня иногда приглашают ...кхммм... принуждают выходить флористом... Тоска. Безденежье... О Нём ни слуха, ни духа... Временами звоню по тем страшным телефонам... Несчастные случаи... Госпитализация по скорой...Жив. Жив и, слава Богу... Где-то внутри чувствую... скоро. Как ни крути, но долго без меня Он не может. Нахожу Его фотографии с Его очередной /о, всемирная паутина, некоторые так глупы, что выкладывают всю свою жизнь на всеобщее рассмотрение: я, моя семья, семья моих друзей, друзья моих семей…/,земля полнится слухами ...в августе они должны поженится... Что ж - август хорошее время... А моя Земля -  уходит у меня  из   под ног. Медленно сползаю по стенке, думается, хорошо, что никто не видит - я у плинтуса, та ещё картина... Месяц - меня нет в этой жизни. Я живу, дышу, что-то говорю, кажется... Кажется, даже понимаю Его…Я далеко (даже очень далеко) не красавица. Истерик не устраиваю – оттого со мной скучно ( ну не могу я себя представить: руки в боки, в руке сковородка, ах, да – обязательно бигуди, халат -  в довершении антуража и гневно так: где ты шлялся??) Пить не умею – три стопки и меня уносит далеко и надолго. Из приданого -  сын и… всё ,кажется…   Заставляю себя ещё раз посмотреть в глаза той девочке: нет, не -  Его, я - вижу... Остается только подожать, когда Он сам всё поймет. Ночной звонок... Ему - плохо... Мне самой, вобщем-то, неособо хорошо: пульс зашкаливает, а врачи не разрешают мне, чтобы он у меня зашкаливал, ибо «зашкалиться» могу навсегда…Срываюсь в ночь, чувствуя себя тем флакончиком (не помню, как называется; у астматиков - вдохнул и полегчало)... Нахожу. Небрит. Который день ночует в машине (врёт?)... Он опять выкинут из чьей-то жизни... Конечно, пьёт.... Долго... Ел? Не ел… Машина-искалечена... Разговариваем. Мучительно подыскивает слова...А мне всё равно. Мне всё равно с кем он жил, спал всё это время... Спрашивает: жалеешь меня? Не жалею. Просто мне в спину смотрит Та, которую я называю любовью к Нему. Выгребаю с карточки - последнее: кто знает, может, когда жизнь шваркает тебя мордой об асфальт - ты начинаешь говорить правду и тебе действительно некуда идти, оттого-то ты сейчас мне и не врёшь как обычно?.. Чёрт возьми, как бы там не было я не могу тебя бросить вот так, среди этих гаражей... Он прогоняет меня...По  железу мечутся тени гастрабайтеров. Страшно. Опять - изнанка ночи, дикая, царапающая, оставляющая привкус то ли ржавчины, то ли крови... Бродячая псина-то ли сейчас кинется, то ли просто …Сидит, смотрит. И я не могу отвести взгляд. Уезжаю, чётко понимая - этот человек никогда меня не любил, соответственно, он никогда меня не полюбит: либо придётся это принять, либо придётся выжигать каленым железом, что больно и оставляет уродливые шрамы... Писать, сейчас - не пишется…Я достаточно известна ,глупо, но как говорится достаточно известна в особо узких кругах: что-то моё «осеннее» попадает в очередной сборник…Почта – в письмах от тех, кто меня читает.…Звонят из Торонто.…А в Торонто сейчас ночь – не московская, не хмельная…Память, память…Она начинает болеть прикосновением к шраму на его правом плече… А Ему…Ему  – больно от моей помощи. И я сейчас в Его жизни – только от безысходности…А в моей жизни – безысходность оттого, что  нас с ним угораздило – на одной планете…
     …Пытаюсь найти между нами хоть что-то общее. Не ищется. Я не вхожа в круг Его друзей – кажется, они считают меня как минимум наивной дурой, как максимум – дурой просто, именно поэтому Он меня и стыдится. Что ж…разубеждать никого не хочу, пусть оно так и будет. Хотя среди них есть люди, раз встретившись с которыми ,хочется быть благодарной просто за хорошее отношение…Последняя встреча…Приезжаю…Празднуют день рождения так называемого Малыша: кто он, откуда , в подробности не вдаюсь…Я, что называется на «развозе» ,попросили по возможности развести отпраздновавших по домам…Не пью,соответсвенно…Малыш – уже готов: успевает с кем-то подраться,пропасть,найтись,снова пропасть ,пока  его девушка скучает на диване; от нечего делать перекидываюсь с ней парой фраз /имени не помню, всё что мне не нужно – в моей памяти не откладывается/ Странный  день рождения… Э. /его называют «олигархом» /  вижу не в первый раз: он как раз – таки  относится к категории «меня не воспринимающих», грустит, извлекая из компьютера песни  красивые, но до того заунывные…Проблеском – приезд Дениса /давным-давно мы с ним пересекались на каком-то празднестве: единственным, кто со мной тогда поздоровался не сквозь зубы, был он, я - помню/…Так и сейчас: вполне человеческое «привет», вполне приятный разговор…В два голоса начинаем просить Э. поставить что-то повеселее…Тот сопротивляется…У Дениса своё  кафе... Я не зная, что он просто сдаёт кому-то что-то в аренду спрашиваю: как называется и что из себя представляет (ну мало ли…думаю, буду в тех краях – вдруг заскочу поплясать - выпить )…Ответом /искренне/ : ты кушать хочешь? Знал бы  он, как я в тот момент была ему благодарна; не за «кушать хочешь», конечно…
За то, что не отнёсся как к приблудной девке…

Ниженаписанное  - в благодарность за « …она мне приятна»
Танечка…Знаю её пару часов, но прикипела душой надолго…
Я  у Него в гостях (сейчас это так называется) . В безразмерных ,цвета взбесившейся морковки, шортах и в более безразмерной футболке…Помогаю драить ванную после съезда Его квартиросъёмщиков. Он – драит кафель, матерясь и вопрошая: ну ЧТО можно было делать в ванной такого, что все коврики намертво прилипли к плитке? Всяческие попытки  отодрать злополучные коврики /ножом ,щёткой , пылесосом /  оканчиваются крахом…Звонит Его мобильный. Время – заполночь.…Слышу, как Он разговаривает: давай, заходи… Нас знакомят; та ещё картина: я похожа на бело-оранжевый дирижабль в тапках, размеров на десять больше, чем полагается…Таня… Строгий взгляд через очки…Её протяжное: а-а-а…
Для меня она   - спасительница; в борьбе с ванной я явно проигрываю, поэтому все битвы благодаря Таниному приходу откладываются на неопределённое время…
Разговариваем…Есть люди, которые смотрят на тебя так, что достают до нутра…Таня – одна из них…Я, правда, не боюсь - за своё «нутро» спокойна, да и камня за пазухой никогда не держала, да и не буду…Растерялась только один раз : что у тебя (у меня) к Нему ? ( Он ей как сын…знает с пелёнок Его, поэтому майор Танечку побаивается, разговора не слышал – ибо был строго выдворен в другую комнату)…Припёртая к стенке, а врать-то не умею (нет, умею, но плохо) – выкладываю правду…Спрашиваю у неё: какого цвета у Вас глаза? (за стёклами очков мне не видно - дна)…А мне – нужно увидеть. Я люблю смотреть в глаза…У подруги моей (если долго-долго смотреть на её фото-есть одно такое, можно увидеть розы. Пепельные…а если долго смотреть в глаза моему сыну – то я запросто на дне вижу камешки…круглые…цвета синего – синего, кое- где с рыжинками)… Таня – очки на лоб - смотрит прямо. Спорим: я говорю – карие…такие вот как, к примеру, ореховая скорлупа…Она: зелёные!..Точно…русалочья заводь и две чёрных вселенских дыры …За зрачками плещется море боли…Тяжкое. Бесконечное…глаза цвета боли…/это я уже про себя , не вслух/… Позже она просит мой телефон. Майора это жутко раздражает…Зачем?  …Я люблю тех, кто любит тебя…

…Сейчас снова ноябрь…То ли листья, то ли души, срываясь…У  Него всё хорошо. Работа. Он опять в кого-то  влюблён. Таня не звонила ни разу, хотя мне бы хотелось услышать её голос…
…Когда-то Он сказал: если тебе нужна будет помощь – в любое время…Однажды было как раз – таки «любое время» …Просто гудки и после  бесстрастный женский голос: абонент не отвечает…

Странно, тех, кого помню я  - меня забывают…всё бы ничего, если бы не ноябри…