Я не знаю, как будет правильно. И не могу оправдывать ни себя, ни свои поступки, порой необдуманные, порывами, безбашенные; порой теми, над которыми долго ломала голову, но так и не смогла найти ответ и действовала интуитивно либо по инерции. И как сложно найти умный ответ среди глупых советов…
Лишь одно твоё слово, один взгляд, одно прикосновение способно поднять меня воздушно-облачной периной до небес. Мне никто и никогда не был и не будет дороже (мама вне обсуждения и любой конкуренции, мы уже говорили об этом). Здесь не помогут ни убеждения, ни самообман, ни время с бессмысленными попытками что-либо изменить.
Я не могу понять, что я должна делать и как. Знаю лишь одно, что по отношению к тебе я хочу быть… не так… Я хочу, чтобы у нас были отношения. Взаимные. Я хочу быть тебе небезразличной. Я хочу быть с тобой честной. Я хочу быть с тобой. Хочу, чтобы наши желания совпадали. Чтобы ты хотел меня так же, как и я – тебя. И чтобы это было не раз в пол либо четверть года, а постоянно… Не верю и не хочу даже допускать мысли о том, что ты мне можешь надоесть.
Я так устала от всех этих мальчиков, гоняющихся за мной, моей внешностью (которую я никогда не считала красивой), заваливающих комплиментами (большинство которых – неприкрытая лесть), признающихся в любви через несколько недель знакомства, надоедающих своими звонками-смсками-предложениями-встречами... Это приятно, я не спорю. Но я больше не хочу никому делать больно. И меня тошнит от их глупых шуток, от их жалких попыток стать для меня кем-то более важным… А они, представляешь, ещё и привыкают ко мне не смотря на то, что я что только не говорю и не делаю?! Страдают, бедняжки, переживают, обижаются, ревнуют, но терпят… Так больно смотреть иногда в их грустные глаза своим похуистическим взглядом… Хочу ли я этого? НЕТ. Нужно ли мне это? НЕТ. Но, рано или поздно, когда начинаешь общаться с человеком противоположного пола, даже если начинаешь общаться просто потому, что тебе интересно с ним поговорить, в большинстве своём в итоге оказывается, что он изначально хотел тебя, а не общения, а если и хотел общения, то в итоге попался на какой-то невидимый крючок и уже не может оторваться от меня.
А я не хочу этого всего. Общаться – пожалуйста. Но не больше. Я не хочу чувствовать и ощущать на себе чужих рук-губ-прикосновений и т.п. Я не хочу заниматься любовью без самой любви. А любить не хочу-не могу-не буду никого, кроме тебя. Ни один из них не стоит даже того, чтобы я попыталась сравнить его с тобой, засомневаться в том, что ты – важнее, необходимее. Я не хочу никаких отношений ни с кем другим, только с тобой. Мне нужен ты, ты…ах да, и ещё раз ты)))
И если бы ты только знал, родной, насколько невыносим стал этот грёбаный город, в котором нет тебя… Насколько мне приятны были эти прикосновения, когда ты глядя в мои глаза, с улыбкой проводил своей ладонью по моей щеке… Ты рассказывал о том, чего я не знала, обо всём том, что пришлось тебе пережить в то время, когда мы вообще не общались… Я сидела и плакала, называя тебя идиотом, задаваясь всё одним и тем же вопросом: «Почему ты не звонил мне? Ты же прекрасно знаешь, что я всегда помогла бы всем, чем могла…». Всё, что ты пережил, однозначно сделало тебя ещё сильнее и лучше.
Любовь с первого взгляда бывает лишь один раз, и потерять её могут только последние кретины… Я услышала эту фразу мимоходом в каком-то фильме, но я не могу с ней не согласиться… Я не хочу тебя потерять… Ещё один вопрос, который не даёт мне покоя, это фраза Бегбедера о том, что любовь живёт три года… Я без ума от тебя уже почти три года… не смотря ни на что. И теперь мне очень интересно, что же будет дальше?