Посвящается Руслану А., как надоумившему все это записать...
Девушка с каменным выражением лица сверяется с билетом и уже с ухмылкой на устах заявляет.
- Посадка на Ваш рейс закончена 5 минут назад. Успеете лишь в случае задержки самолета!
… Хорошо. Если только в случае задержки, так значит нужно задержать. Где у них тут пожарная сигнализация?!
Глава 1 из 13
Не самой лучшей была идея накачать свой организм изрядной дозой алкоголя в ночь перед поездкой в монастырь. Но как и после подобных времяпрепровождений – осознается это только на следующее утро, так сказать утренним «Я», которое обычно после такого зарекается не пить вовсе, либо вспоминая данные ранее подобные обещания, как минимум завязать на довольно продолжительный срок. В отличие от «утреннего Я», «Я праздное», слов на ветер не бросает и никогда не дает столь громких обещаний, поскольку знает, что сбыться им не суждено.
Чаще всего это «Я» вступает в свои часы правления субботними вечерами. Вчерашний день не стал исключением. Неугомонное праздное «Я» в преддверии месяца безалкогольного состояния, словно верблюд перед дальней дорогой через неумолимую пустыню, который наполняет свой горб или горбы (у каждого представителя этого семейства различное количество, хотя я все же думаю, что двугорбый верблюд скорее еврейских кровей) спасительной влагой, наполняло свой резервуар менее спасительной, однако, несомненно, более увеселительной жидкостью.
Голова немного шумит. Хорошо, что вещи уже предусмотрительно собраны заранее.
В дороге собираю все ожидаемые в связи с ремонтом трассы и непредсказуемо возникшие, в местах, где по идеи их не может быть, пробки и добираюсь в аэропорт - в аккурат за 40 минут до назначенного вылета самолета.
И вот уже с чемоданом в руке и взмыленной физиономией я пробираюсь сквозь массы бесцельно блуждающих людей к заветному монитору. Только он сейчас способен мне помочь и указать номер стойки, где производится (или производилась) регистрация на мой рейс. В голове возникает мысль: «Если номер рейса еще находится в таблице - значит успеваю» После 2-х смен заставок дисплея и 20 ударов сердца нахожу, столь нужное сейчас сочетание букв и цифр, и уже оглядываюсь по сторонам в поисках стойки № 27. За данной стойкой сидит молодая девушка, которая увлечена с соседом, наверное, каким-то интересным разговором и явно не ожидающая еще одного пассажира. Тем не менее, с профессиональной улыбкой (интересно чему же она все- таки на самом деле улыбалась – моему запыхавшемуся виду, своей же мысли «Ну, ну – успеет он» или это все же служебное?) она все же принимает мои документы с багажом и словно с извинительной интонацией говорит: «А Вы знаете, что до окончания посадки Вашего рейса осталась 5 минут?!» Конечно же я знаю, ведь я имею в наличие расписание окончаний посадок всех рейсов на 2 года вперед. Когда посадочные талоны оказываются у меня в руках, я стартую с места с еще большей скоростью, благодаря полученной «прекрасной новости» и поступившему, в связи с ней, адреналину в кровь. Уже успеваю проделать некоторое расстояние, как слышу от нее искреннее пожелание удачи или может это мне только показалось, что искреннее. В любом случае мне она сейчас просто необходима – впереди ожидает целая полоса препятствий.
В зоне паспортного контроля огромное количество людей, создается впечатление, что все россияне в этот день решил разом покинуть Родину. Толпа разделяется на 7 змеевидных очередей, начало которых четко очерчивается красными линиями перед контрольными пунктами, а вот хвосты настолько плотно запутаны в единый клубок, что не предусматривается никакой надежды распутать его в ближайшее будущее. Но на это в любом случае нет времени. Слегка пододвигая локтями и плечами пассажиров в разные стороны, тем самым освобождая себе дорогу, я оказываюсь в начале очереди № 3.
Возглавляет очередь солидный мужчина в черном костюме, при галстуке, в квадратных очках и килограмм на 30 больше своего оптимального веса, относительно роста (и зачем такие вот детали вообще остаются в памяти, лучше бы даты какие-нибудь с такой легкостью всплывали). Начинаю объяснять ему, что через 3 минуты заканчивается посадка на мой рейс. В ответ я слышу фразу (даже не фразу, с той интонацией и произношением, которыми она была озвучена, да в общем как она чаще всего и произносится, я считаю, что ее давно пора слить в единое слово и сделать всеобщим правилом, коли решили упрощать великий и могучий в след за полотенце и кофе – зачем лишний раз напрягаться?):
- Ичо?
- Могу я пройти перед Вами, чтобы успеть?!
- НЕТ!!!
Вот за что я люблю русских – так это за их доброту и отзывчивость, а также за стремление помочь ближнему своему.
Сообразив, что на более убедительные аргументы (хотя куда уж более убедительные) я потрачу больше драгоценных минут, чем имею в запасе – разворачиваюсь к очереди № 2, та что слева от меня. Следующий человек на предъявление паспорта, уже успев вникнуть в мою ситуацию, кивком головы указывает куда-то вверх. Неужели намекает на обращение со своей просьбой к Всевышнему? Однако нет. Поворот головы в указанном направлении дает понять, что мысль оказалось неверной и все на самом деле более приземлено. Над кабинками под номерами 1 и 2 расположилась надпись - «Только по электронным паспортам». Что еще за электронные паспорта, кто их вообще выдумал? У меня то в руках обычный – бумажный. Хотя и имелось предположение, что 2-я пластиковая страница и есть хранилище электронных данных обо мне, я не рискую выяснять в данный момент правдоподобность пришедшего озарения и перемещаюсь к очередной жертве моих объяснений – предводителю очереди № 4.
В этой очереди перед красной линией находится человек с узкими глазами и смуглой кожей (вьетнамец, кореец, или быть может сильно загорелый узбек), явно не претендующий на славянское происхождение и родное владение русским языком. Лишь на секунду останавливаясь на выбор языка для обращения между неродным и русским, отдаю предпочтение английскому. Еще секунда для формирования сообщения. Также решаю подкрепить объяснение своей ситуации мимикой и жестами - так сказать для пущей убедительности. Не уверен, что он меня понял, однако немного попятившись назад, он также подвинул еще 2-х своих собратьев, освободив для меня перед чертой немного пространства (если подумать, я бы тоже пропустил вперед человека, говорящего на непонятном мне языке, при этом гримасничающего и размахивающего руками). Удача, посланная девушкой с регистрации, все же находит меня в толпе, и я чуть ли не прыжком оказываюсь у кабинки.
Паспорт уже передан и с еще не восстановившимся дыханием прошу сделать это процедуру чуть быстрее отведенного на это времени, ссылаясь на оставшиеся крохи моего собственного. Девушка с каменным выражением лица сверяется с билетом и с уже ухмылкой на устах заявляет: «Посадка на Ваш рейс закончена 5 минут назад. Успеете лишь в случае задержки самолета!» Сердце, бьющееся секунду назад с бешеной скоростью, останавливается и куда-то проваливается, по крайней мере, его ритмичный стук я перестаю слышать. Зато в ушах появляется звон – это мой оптимизм разлетается на части. Рейс регулярный, а не чартерный – такие задерживаются крайне редко. «Хорошо – если только в случае задержки, так значит нужно задержать. Где у них тут пожарная сигнализация» - такая мысль меня посетила, когда я уже находился в кресле самолета, обдумывая, что можно было ответить этой девушке. А в тот момент, получив обратно свои документы от «ледяной леди», с осколками своего оптимизма я побежал к следующей контрольной точке. Лучше рискнуть и проиграть, чем просто сдаться.
Препятствием, разделяющим меня с заветным креслом, на этот раз оказался сканер (нахождению в котором с поднятыми руками, без ремня и обуви не хватает для создания полноценной комической картины реплики грузина из фильма «Джентльмены удачи» - «Сдаемсу!»). Эту заставу мне удается преодолеть удивительно быстро. Сняв все необходимое и еще на ходу раскидав все по ящикам, я обогнул нестройный ряд ожидающих людей с конца, и пролезая между девушкой, намеревающейся согласно своей очереди следующей пройти в чудо-аппарат и входом в него же, с извиняющимся выражением лица и бросив фразу: «Мне срочно. Правда»
На всякий случай, не оглядываясь назад, чтобы не встретиться с обиженным взглядом девушки (уж очень я не люблю обиженного выражения лица, особенно по своей вине) и наспех запрыгнув в кроссовки, я следую на поиски указателя ворот посадки с документами в одной руке и с ремнем в другой. Судорожно вожу глазами по маленькому монитору, указывающему пассажирам направление их перемещения. Выход на нижнем этаже. Вновь устремляюсь вперед. И преодолеваю эскалатор в 2-а прыжка, повезло мне что на нем не было других людей, с другой стороны еще не известно кому бы из нас повезло меньше, находясь, они на ступеньках. Вот она – заветная табличка с цифрой 6, за углом которой финиш. Резко сворачиваю за угол, и перед моими глазами разворачивается следующая картина – спокойно ожидающие какого-то рейса люди; кто-то сидит на креслах, кто-то стоит у заградительной ленточки, образовав тем самым небольшое столпотворение. Все. На этот раз - конец!!! Эти ждут посадки уже совсем другого рейса. Без особой надежды на чудо, спрашиваю у парня одетого в аэропортовскую форму – здесь ли была посадка на рейс до Абу-Даби. Парень смотрит на меня с удивлением. Да… похоже сегодня не лучший день для создания о себе хорошего впечатления. Ожидая ответа, я так и стою - опираясь на его стойку, глотая воздух открытым ртом, с покрасневшим лицом от сумасшедшей гонки и при этом с ремнем в руке.
- Нет! Наконец он прерывает паузу – не была, вот как раз сейчас и начнется!
И вновь сердце вернулось из небытия, и вновь я слышу его ритмичный бой.
- Как только начнется!? - выдавливаю из себя, тыкая пальцем в угол билета, где стоит время начала посадки.
- Да не обращайте Вы внимание на это время, оно никогда не соблюдается!
И тут же задаю неожиданный вопрос для человека, который уже и не надеялся попасть на рейс:
- Покурить успею?!
- Нет! - С улыбкой отвечает он мне и объявляет начало посадки.
На нет и суда нет. И теперь уж со спокойным сердцем плетусь в конец очереди, как культурный человек, уважающих других людей.
ОАЭ
• Мало, кто знает, что 35-40 лет назад на месте шикарных городов была пустыня, а местные жители ОАЭ вели полукочевой образ жизни. Всё изменилось, когда на территории страны были найдены месторождения нефти, тогда развитие страны пошло быстрыми темпами, которым позавидуют даже волшебники;
• Религиозные обычаи почти не оставляют арабской молодежи возможности самостоятельно выбрать спутника жизни - все решают родители. Наверное, поэтому здесь очень высок процент разводов (30 процентов браков!);
• Сегодня, если мужчина хочет сделать женщине предложение руки и сердца, то вместе с этим набором он должен предложить ей 5 кг золота. Эмираты являются лидером по потреблению золота. Ежегодно каждый житель ОАЭ покупает в среднем по 38 граммов ювелирных изделий. Да и к тому же ОАЭ является лидером по экспорту золота в мире;
• В последние годы Эмираты столкнулись с большими проблемами в семейном вопросе: все больше и больше арабских женщин остается одинокими. Арабские мужчины все чаще предпочитают жениться на иностранках: не нужно платить родственникам за невесту;
• Правительство Арабских Эмиратов поддерживает браки и молодые семьи замечательным способом. Когда мужчина вступает в первый брак, правительство дарит молодым виллу и порядка 20 тысяч долларов на проведение свадьбы. Когда в семье рождается мальчик, государство так же поощряет это. Дарит порядка 50 тыс.долларов;
• Средняя зарплата служителя Фемиды – 10000 долларов в месяц, работников аэропорта – 20000 долларов. ОАЭ страна долларовых миллионеров. Несмотря на небольшое население страны, порядка 5 млн. человек, из них 59 тысяч являются долларовыми миллионерами;
• В Арабских Эмиратах нет ДПС и ГАИ. ДА и вообще похожих инстанций. Весь город контролируют камеры. Причем штраф оплачивается один раз в год, при прохождении технического осмотра машины. Если учесть размеры штрафов, то например, проезд на красный свет будет стоить вам порядка 800$ или даже 1 месяца тюрьмы;
• Самые холодные месяцы в ОАЭ - это декабрь и январь. В это время температура воздуха днем в среднем составляет +28, ночью +18;
• Верблюжьи бега очень популярны в Эмиратах. Управление верблюдом - довольно простая задача, не требующая особой подготовки для жокея. Решающим фактором является вес наездника, в связи с чем возникла повсеместная эксплуатация мальчиков в возрасте от четырех лет. Нередки случаи, когда их морили голодом, дабы сократить набор веса. Однако несколько лет назад детский труд в ОАЭ запретили, что послужило толчком к созданию миниатюрных роботов-наездников, которые при помощи дистанционного управления справляются с задачей жокеев ничуть не хуже людей;
• Небоскрёб - Burj Khalifa является самым высоким в мире, его высота составляет 828 метра. В 2008 году это здание было признано самым высоким наземным сооружением за всю историю строительства;
• Такого обилия экзотических растений как в эмирате Абу-Даби нет больше ни в одном арабском городе. Эмират наполнен шикарными тенистыми парками, в которых можно увидеть растения буквально со всех уголков мира. За счет такого обилия насаждений, температура воздуха в городе на пару градусов ниже, чем в окружающей его пустыне;
• Местных жителей запрещено фотографировать. Причиной тому служит положение Корана, которое запрещает изображать людей. Поэтому, прежде чем фотографировать местное население, следует спросить у них разрешения;
• ОАЭ - Лидер среди арабских стран, продолжительность жизни здесь составляет в среднем 75 лет, хотя еще в 1968 году она была значительно меньше и составляла 58 лет.
Глава 2 из 13
Всезнающий Beeline приветствует меня sms (заполняя мои пробелы по школьному курсу географии), тем самым сообщая мне о том, что я нахожусь в Абу-Даби – столице Объединенных Арабских Эмиратов. Ну и крюк мне все же приходиться делать, чтобы попасть в Катманду. Повинуясь стадному чувству в незнакомых местах, следую за толпой, причем плетусь в самом конце. Это самая толпа замедляется и сгущается перед комнатой со столами, стоящими в ряд друг за другом, за которыми сидят, как я понимаю пограничники. Каждый человек садится за стол, предъявляет паспорт в развернутом виде и далее смотрит в прибор, чем-то напоминающий микроскоп. Только в этот микроскоп смотрят с 2-х сторон – с одной стороны прилетевший пассажир, а с другой пограничник. Смысл этого действа для меня пока оставался загадкой. Наступает и мой черед «взглянуть правде в глаза». Правда до разгадки дело так и не дошло. Передаю паспорт в развороте на 2-й странице (чтобы не утруждать излишней работой по перелистыванию) и с намерением взглянуть в окуляры придвигаюсь ближе к столу. Однако пограничник не торопится меня пригласить к совместному лицезрению и перелистывает мой паспорт вновь и вновь, словно пытается найти иную фотографию (честно говоря, на главном фото я действительно получился не очень).
- Где виза?!
- У меня нет визы!
Едва фраза была произнесена – как по команде поднимаются и направляются в нашу сторону 2 полицейских. У меня начинает закрадываться подозрение, что тут что-то не так. Пограничник снова задает тот же вопрос. Интересно если его не удовлетворил, мой первый ответ – он думает что при повторном обращении я изменю его и у меня появится арабская виза или он считает, что я с ним шутки надумал шутить. Находясь среди арабов в форме при исполнении, мне как-то не очень хотелось юморить.
Я опять отвечаю, что у меня нет визы и на этот раз добавляю:
- Я. Трансфер. Катманду!!! (дословный перевод)
Он мне возвращает паспорт и сообщает, что я зашел не сюда, а свой поворот в зал для ожидания пересадки я пропустил. Оказывается все не так плохо, а то я уже начал думать, что мне необходимо было еще в России заполнить какие-нибудь дополнительные документы или оформить туристическую визу и как всегда все проспал.
Ох уж это стадное чувство – из-за него я даже не заметил огромного плаката со стрелкой влево, указывающей направление пассажиров для пересадок. Убедившись у сотрудников аэропорта, что мне не надо здесь получать свой багаж, и он меня будет ждать уже в конечном пункте (убеждаться пришлось 2 раза, первый говорил не очень внятно), я отправляюсь в зал ожидания.
Зал представляет собой круглую комнату и уставлен стульями. В центре находится кофейня и комната для курения. Сигарета, вот то что сейчас нужно после 5-ти часового перелета. Комната для курения напоминает стеклянный короб два на два метра. Внутри на противоположных сторонах располагаются небольшие вытяжки, настолько мощные, что даже когда короб набивается под завязку (вместимость до 10 человек) дышать приходиться с трудом, но топор в воздухе не повесишь, в отличие от наших более просторных комнат для курения в Домодедово. «Курительный куб» имел даже нестандартное название, не банальное «комната для курения» или «место для курения» - а смысловое «Smoke and Go». Сначала мне подумалось, что здесь проводится аналогия с известным шампунем «Wash and Go». Однако название, как я смог убедиться, намного реальнее отражает процесс курения местных жителей, нежели коммерческий ход со стороны производителей моющего средства.
Многие пассажиры традиционно курили сигареты. Однако арабы, заходящие сюда, надолго здесь не задерживались. Они заходят, достают баночку (по размеру схожую с баночкой нафтизина) с «табаком», откуда ссыпают в небольшую трубочку небольшую горсть. Затем «табак» поджигается и выкуривается одной продолжительной и глубокой затяжкой. После этого содержимое трубки вытряхивалось в контейнер для окурков и довольный араб направляется дальше по своим делам. Вот уж во истину – «Дунул и Пошел»!
После перекура я решил попить кофе в кофейни Costa, находящейся прямо напротив «курительного куба». Отвечая на вопрос баристы, какую из порций я желаю, отдаю предпочтение самой большой. Я и не мог подумать, что большая порция кофе может быть настолько большой. Вообще-то я люблю кофе и могу выпить достаточно много с определенными перерывами, желательно параллельно раскуривая сигарету. Но вот чтобы за один присест выпить 0,6 литра – для меня это слишком. Тем более, что с кружкой запрещено покидать территорию кофейни. Пятую часть напитка я все же оставил в кружке, даже моя природная жадность не позволила влить в себя такое количество за один раз.
Еще одна сигарета и я решаю прогуляться по нижнему этажу. Здесь находятся небольшие магазинчики (к сожалению не Duty Free), в основном ювелирная продукция и печатные издания. Не увидев для себя ничего интересного, возвращаюсь наверх и планирую немного вздремнуть. Пол-литра кофе дает о себе знать и как бы я не ворочался – сна ни в одном глазу. Доставая книгу из сумки, я на интуитивном уровне подмечаю, что чего-то в сумке не хватает. А именно посадочного талона на самолет. Конечно же – я его засунул в задний карман джинсов. Но и там его не оказалось. Спешно подрываюсь и приступаю к поискам по местам своей недавней прогулки – «куб», кофейня, территория возле магазинов, туалет. Нет нигде. И что теперь делать? Регистрационных кабинок в этом зале нет, где производят регистрацию – туда доступа нет. На глаза мне попадается уборщик – моя последняя надежда.
Если мой английский особо не блещет, так у него с ним совсем плохо. На мои вопросы он только улыбается и машет головой в разные стороны. Ну что же, язык жестов понимают все – перехожу на него. Все-таки достаточно сложно объяснить всего лишь жестами, не просто одно слово, а ситуацию в целом и дать понять, что ты еще чего-то хочешь от человека после представления. Однако его лицо, столь напряженное во время просмотра зрелища, вдруг озаряется радостью, улыбка расползается от уха до уха. В этот момент мне даже показалось, что его просто забавляет происходящее, но махнув мне рукой, он зовет меня за собой. Он поднимается на верхний этаж, подводит меня к человеку в строгом черном костюме без бейджика. После объяснений уборщиком ситуации уже на родном языке и тыканья пальцем в мою сторону, человек в костюме предлагает мне проследовать за ним и приводит в комнату, где в центре располагается большой стол, за которым сидит сотрудник в аэропортовской форме. На краю стола находился мой пропавший талон. После сверки данных с билета с паспортными данными мне благополучно его возвращают. Как все-таки здорово иметь посадочный талон вновь при себе.
В приподнятом настроении возвращаюсь в зал ожидания и разваливаюсь в кресле. Спать после произошедшего больше не захотелось. Решаю поразглядывать окружающих меня людей. Ранее я почему-то не обратил на это внимание – сколько же здесь женщин в парандже. Нет, я, конечно, понимаю, что нахожусь в исламской стране и что здесь так принято. Но даже когда я был в Египте, такой же исламской стране, такого концентрированного количества в одном месте я ни разу не наблюдал. Их одежда даже немного забавляет, похожа на своеобразный черный многослойный мешок, одетый на голову, но с прорезью для глаз. Так как подол этой одёжы уходит прямо в пол, что даже ног не видно – то создается впечатление, что они не передвигают конечностями, а парят в сантиметре от поверхности.
И тут я вижу женщину, идущую в нескольких метрах от меня, у которой даже эта прорез для глаз отсутствует. Как она вообще видит? По мере приближения я замечаю, что на том самом месте, где должен присутствовать разрез, находиться мелкозернистая сеточка. Отверстия настолько малы, что эта сеточка просто сливается на фоне остальной черной материи. Меня так поражает увиденное, что я даже не сразу замечаю, как напротив меня остановился мужчина арабской национальности с ребенком на руках. Когда я встречаюсь с ним взглядом, он спрашивает меня:
- Куда ты смотришь?!
Этот вопрос был задан с таким тоном, будто это вовсе и не вопрос, а вызов. В этот момент, женщина с сеточкой на глазах, которую я так внимательно рассматривал, останавливается рядом с ним. И тут до меня доходит к чему вообще был задан этот вопрос. Получается, что я пялился на его жену, мать его ребенка. А на востоке, как мне известно, это особо не приветствуется – не зря же они укутывают так своих женщин, а в данном случае даже сверх нормы. Пятисекундное молчание. Тогда мне ничего лучше в голову не приходит, как ответить ему на русском. Заговорив по-русски, я даю понять - что его-то я совсем и не понимаю, и ответа от меня на свой вопрос он в любом случае не получит. Потому как если начать объясняться на английском – то до добра это может не довести. Черт знает их здешние законы, а то закидают еще камнями где-нибудь в подвальном помещении и останутся правыми по своим обычаям. Посверлив меня глазами еще несколько секунд, он отворачивается и продолжает движение далее.
Не нравится мне все-таки ОАЭ. Я здесь чуть больше 2-х часов, а уже столько всего произошло. Хорошо хоть все с положительным исходом. Посещаю крайний раз «курительный куб» и решаю теперь уже разглядывать только буквы в своей книжке и сидеть на одном месте – от греха подальше. Спустя некоторое время я наконец-то засыпаю. Сон не спокойный, да и как он может быть спокойном в положении - полулежа-полусидя.
Что-то выкидывает меня из сна и я автоматом смотрю на часы. 25 минут до вылета!!! Бегу к табло. Объявлен последний звонок для посадки на мой рейс. Как можно опаздывать на свой самолет, находясь в зале ожидания и имея в запасе 12 часов?!?! Для кого-то это непостижимо. Ну а я бегу к воротам № 12. Прибегаю в тот момент, когда последний пассажир садится в автобус, доставляющий к трапу. Значит успел.
Непал
• Есть разные этимологические истолкования слова "Непал". Поскольку эту страну населяют многие народы, то у разных народов есть свои объяснительные версии. Всего таких версий уже свыше двадцати;
• По тибетской версии, Непал означает "дом шерсти" ( НЕ - дом, ПАЛ – шерсть ). Народ лепча расшифровывает Непал как "священная пещера", а лимбу - как "ровная земля";
• Если опираться на древний санскрит, то объяснение уже другое – "земля у подножия гор"». А если принять неварское и киратское (кираты - древнейшие жители Непала ) истолкование, то Непал – "срединная земля" ( НЕ – середина, ПАЛ – земля );
• Многие учёные полагают, что страна получила своё название от её древних жителей. Имеется в виду скотоводческое племя "НИП " или "НЕП" , отсюда и НЕПАЛ. ( НИП – скотовод, АЛ – край). Возможно, что современные невары являются потомками этого племени. Ведь не зря топоним созвучен с этнонимом: Непал – невар;
• Конечно же есть и красивые народные объяснения названия, в которых выражались мечты и чаяния людей. Самая распространённая легенда рассказывает о том, что когда-то этой страной правил отшельник по имени – НЕ. Он был очень справедливый человек и поэтому страну стали именовать НЕПАЛ, что значит "Край, где справедливо правил Не";
• Наша планета разделена на часовые пояса, каждый из которых отстоит на один час от предыдущего. Однако некоторые территории, например, Индия или канадский остров Ньюфаундленд, живут по «половинчатому» времени, где смещение относительно соседей составляет не целый час, а полчаса. Самой уникальной страной в этом отношении является Непал — там смещение относительно Гринвича равно 5 часам и 45 минутам;
• Кантипур (город славы) ; название ежедневной газеты Непал, однако это название Катманду - столицы курорта Непал на местном наречии;
• Курорт Непал ; одна из беднейших и слаборазвитых стран мира. (уровень безработицы 47%);
• Население Непала - смесь беженцев, завоевателей и переселенцев;
• Флаг Непала — единственный в мире непрямоугольной формы. Два красных треугольника символизируют Гималайские горы, а солнце и луна на них – древние символы королевской власти;
• В Непале нередко встречаются девочки-богини. Они живое воплощение богини Таледжу. Чтобы попасть в богини нужно пройти конкурсный отбор по 32 параметрам. Прошедшая отбор живет во дворце, не испытывая никаких проблем. Но как только у девочек начинается менструация - их изгоняют из дворца;
• На территории этой небольшой страны есть все климатические пояса: от тропиков до вечной мерзлоты;
• Граница между Непалом и Китаем, проходящая по хребту Гималаев, самая высокая в мире;
• Из 14 восьмитысячников — самых высоких горных вершин Земли, превосходящих 8000 метров — 8 находятся на территории Непала; в их число входит и самая высокая гора на планете — Эверест (8,848 метров). В попытках покорить Эверест погибает каждый десятый человек. Покоряя Эверест, погибло уже более 150 человек;
• Сер Эндрю Вог (Andrew Waugh), главный землемер Индии, желал почтить память своего предшественника, сера Джорджа Эвераста (George Everest). Эндрю Вог, под предлогом того факта, что у высочайшей горы курорта Непал и всего мира все еще нет названия, предложил назвать эту вершину в честь Джорджа Эвереста. Но Вог тут слукавил, ведь на самом деле у Эвереста уже были имена. Сагарматха ; так называли эту вершину жители Непала, а со стороны Тибета Эверест величали Джомолунгма. Тем не менее в 1865 году было официально предложено называть самую высокую гору курорта Непал и всего мира именем Эверест;
• В некоторых городах Непала запрещены автомобили и мотоциклы. Мачапучара священная гора непальцев. На неё запрещены восхождения, потому что там лежит и курит трубку сам бог Шива. В доказательство этого вокруг Мачапучары почти всегда стоят облака — «табачный дым»;
• Большинство улиц в непальских городах не имеют названий, так что заблудится там довольно легко;
• Если вы дадите на чай местным отшельникам — Садху, то взамен получите благословение — красную точку на лбу, называемую тика;
• Одна из самых почетнейших профессий в Непале — горшечник. Существует даже специальная каста горшечников;
• 95% землетрясений происходят в горных регионах, в том числе и на курорте Непал;
• Парламент курорта Непал в декабре 2007 года изменил форму правления государства, и окончательно отказался от монархии, которая процветала на курорте Непал уже много столетий.
Глава 3 из 13
Непал встречает меня дождем. Я особо не верю в приметы, но одна из них плотно засела у меня в голове (быть может она одна из немногих оптимистических русских примет) – «Когда идет дождь – все будет хорошо». Значит, действительно все будет в полном порядке. А как по-другому?
Здание главного аэропорта Непала внешне напоминает красные кирпичные кабинки туалетов, которые обычно встречаются вдоль трасс. Схожесть усиливает запах, врывающийся в ноздри сразу при выходе из самолета. Нас доставляют автобусом к кирпичному вестибюлю, прямиком ведущему в зал получения багажа. Здесь находятся три конвейерные ленты, 2 из которых неподвижны. Мониторы здесь отсутствуют, зато есть настенные доски (прямо как в школе), где мелом написано багаж, какого рейса сейчас вращается по кругу.
Уже большая часть пассажиров разобрали свои чемоданы с рюкзаками, а моего все нет и нет. Я уже неоднократно хватал чужие чемоданы, и с одним чуть было, даже не отправился, благо один мой друг, работавший в Домодедовском аэропорту, как-то настойчиво советовал мне каждый раз сверять наклейку своего багажа с номером регистрации.
У меня начинает закрадываться подозрение, а правильно ли я понял сотрудников еще в ОАЭ, что мне не нужно было получать свой багаж в том аэропорту. Ведь я до этого ни разу не летал с пересадками или мой багаж мог попросту затеряться. И словно перечеркивая мои напрасные опасения, один из последних выплывает мой багаж. Хотя я все же наивно полагал, что я мог уйти с чужими вещами. Прямо у границы зала по приему багажа стояли люди, которые сверяли регистрационные номера – и некоторых отправляли обратно, потрудиться поискать именно свой багаж. Неплохая идея, которую хорошо бы применять служащим в наших аэропортах, думаю, что работы у розыска багажа значительно уменьшилось бы из-за невнимательности некоторых граждан.
Аэропорт оказывается небольшим по площади (и даже без комнаты для курения) и буквально переступив границу зоны приема багажа, я попадаю в зону визового контроля. Вообще я не любитель исследовать страны своих путешествий заранее – по большему счету из-за лени. И в связи с этим меня и каждого, кто не удосужился ознакомиться с правилами пребывания в этой стране, поджидал сюрприз. Оказывается, что для получения визы недостаточно заплатить 40 долларов - необходимо еще предоставить фото 3 на 4 (правда не понятно зачем, ведь виза представляет собой всего лишь наклейку, подтвержденную печатью). Однако эту проблему быстро предлагают решить путем моментального фото в 15 метрах от стойки. Если уж действительно задуматься об истинной причине обязательного наличия фотографии, то можно прийти к выводу – что это всего лишь дополнительный доход для «не очень» богатого аэропорта за счет нерадивых туристов (даже «не очень» здесь является большим преувеличением).
Пройдя визовый контроль, я почти сразу оказываюсь на улице, где замечаю свое имя и фамилию на желтом куске картона. Запах, который я вам скажу не из приятных лишь только усиливается – одна лишь надежда, что в Монастыре на холме он будет отсутствовать. Меня встречает парень на внешность чистокровный индус. После поздравлений с прилетом в Непал он одевает мне на шею цветочное ожерелье и белый шарф (символ благословения). Интересуюсь – есть ли несколько минут для перекура. Получив положительный ответ и прикурив сигарету – оглядываюсь по сторонам.
Вокруг суетятся местные жители. Значительное большинство очень похожи на индусов, меньше составляют люди с зауженными глазами и смуглой кожей. Сказывается непосредственное соседство с 2-мя миллиардными странами Индией и Китаем (а еще Непал был ранее частью Древней Индии – кстати говоря, на этом мои познания о стране, в которой я решил прожить месяц, заканчивались). Толпа делится на 2 части – встречающих и провожающих. Почему это происходит на улице – я предполагаю, что если всех этих людей попытаться поместить в здание аэропорта, то он будет напоминать банку маринованных корнишонов.
Взгляд падает на автомобиль с сидящим за рулем непальцем. Он пытается его завести. Мне кажется, брови у нас одновременно поползли вверх от удивления. У него – почему же она никак не хочет заводиться; у меня – эта колымага еще и способна самостоятельно заводиться. Сразу оборачиваюсь на свой трансферный транспорт, рядом с которым уже стоит мой встречающий - Range Rover, конечно не новый и повидавший лучшие годы своей жизни в прошлом, однако он не заставляет сомневаться в том, что заведется и доставит меня до монастыря, не развалившись по дороге.
Мы покидаем парковку аэропорта и сразу оказываемся на центральной улице Катманду. Впечатление - будто ты попадаешь на сеанс полнометражного индийского кино в формате 5D. Саундтреком к фильму служит индийская песня, доносящиеся из динамиков машины. Дождь уже закончился и на улице огромное количество народа. На дороге все смешалось в невероятном круговороте – машины, люди, мотоциклы, грузовики, автобусы. Стоит отметить, что официально движение – «нерусское» (левостороннее). Но мало кто здесь, что-либо соблюдает. Мотоциклисты чуть ли не трутся об остальных участников движения, причем с 2-х сторон; люди переходят дорогу там, где им нравится; коровы вообще бредут, куда глаза глядят – изредка останавливаясь, чтобы заполнить рот листьями с кустов. Сигналы клаксона не смолкают.
Наконец, мне становятся понятны причины этого жуткого смрада. Повсеместно валяется мусор, нечистоты текут рекой после недавно прошедшего дождя. Бедность этой страны не может не заставить удивиться, как живут, а точнее выживают люди. А ведь это столица, что же происходит в провинции.
Роскошь храмов, встречающихся по дороге, создают резкий контраст с остальными зданиями в городе – серыми бетонными коробками. Ощущение, что все деньги, заработанные непосильным трудом непальцами, уходят на строительство и поддержание великолепия монастырей.
Свернув с центральной улицы, начинаем петлять между домами. Дороги настолько узкие, что диву даешься, как может Range Rover не то, чтобы разъехаться с другим транспортом, а хотя бы не цеплять столбы боковыми зеркалами. Постоянные «бибикания» становятся подвластны логике. Каждый раз, когда мы приближаемся к слепому перекрестку (порядком 99%), то подается сигнал, чтобы ни слева, ни справа в тебя никто не влетел (скорости здесь высокие, если нет лежачих полицейских). Ведь здесь все дороги равнозначны – а правило правой руки и вовсе отсутствует.
Покинув жилой район, мы начинаем движение вверх по серпантину. Правило остается тем же, как только дорога скрывается за поворотом – очередной гудок. За нескончаемыми поворотами неожиданно возникают массивные железные ворота, обрамленные сверху каким-то колесом и преклоняющимися перед ним оленями. Передо мной – монастырь Копан.