***

Из книги  Рольфа Цириакса «Забавное в медицине»
Rolf Cyriax
„LACHEN  IST  DIE BESTE IN MEDIZIN“
1983 by Delphin Verlag GmbH M;nchen.
Перевод с немецкого – А. Алгер


- Однако, господин Шульц, - возмущенным тоном сказал шеф  своему  новому
 бухгалтеру, - Вы уже с добрый час как должны были приступить к работе!
- Простите меня, господин Мюллер!  Но у моей жены этой ночью были тяжелые роды.
- Ах, вот оно что, - задумчиво пробормотал шеф, смягчившись.
Неделю спустя, Шульц явился в офис  опять  с часовым опозданием.
- Вы позволили себе снова опоздать на час!
- Тысячу извинений, господин Мюллер, но у моей супруги этой ночью опять были тяжелые роды.
От такой наглой отговорки шефа передернуло:
- Ваша жена ведь не крольчиха! - взревел  он.
- Нет, господин Мюллер, она – акушерка!


- Ну-с,  дорогой коллега, тот английский врач интересовался Вашей работой?
- Да, он спрашивал меня, как  быстрее всего  добраться до  Северного  кладбища.


Истинно мудрые мужчины женятся на женщинах-врачах.  Ведь соблюдение врачебной тайны – это своего рода обет молчания.


- Моя милая женушка, меня срочно вызывают к тяжелобольному пациенту,  и я незамедлительно отправляюсь к нему!
- О, дорогой Альберт, я прошу, я заклинаю тебя, сохрани сегодня жизнь этому человеку и проведи этот вечер  со мной!


Врач:
- У Вас все еще сохраняется  болезненность в левом боку, делайте холодные обертывания.
Пациент:
- Но, господин доктор, совсем недавно Вы сказали мне, что, прежде всего,  мне надлежит избегать переохлаждения!?
Врач:
- Гм-Хм, верно, недавно так оно и было,  однако наука так быстро прогрессирует.


Студент-медик сдает экзамен одному особо дотошному профессору. Тот задает вопрос:
- Какие  медикаменты с потогонным действием Вы можете назвать?
Экзаменуемый  будущий врач перечислил все, известные ему средства.
- А если все это окажется неэффективным, что еще Вы предпримите?
- Буду направлять пациентов к Вам на экзамен.


На государственном экзамене кандидат на звание врача упорно молчит. Профессор, желая приободрить «немого», дружелюбно говорит тому:
- Отвечайте совершенно спокойно, коллега,  Вы еще не обязаны хранить врачебную тайну!



Профессор медицины студенту на экзамене:
- Если вас вызовут к пациенту, что будет Вашим первым вопросом?
- Где он живет?


На экзамене юная студентка стоит перед скелетом.  Профессор спрашивает ее, человеку какого пола мог принадлежать этот скелет.  Она не знает, что ответить.
- Давайте же посмотрим, какой половой орган мог бы вместить  в себя этот таз?
Студентка, колеблясь, отвечает:
- Ну-у.., хм-гм, мужской.
Усмехнувшись,  профессор мягко заметил:
- Лишь время от времени, милая коллега.


Нервный пациент запинающимся голосом врачу:
- Представляете, доктор, вчера я вместо таблетки от головной боли принял противозачаточную пилюлю!
Врач осмотрел мужчину и, желая того успокоить,   сказал:
- Вам не из-за чего  волноваться, пилюля подействовала. Ребенка у вас не будет.


Богатый пациент выздоровел после долгого курса лечения, сидит напротив проводившего лечения профессора:
- Ума не приложу, господин профессор, как мне Вас благодарить.
- Видите ли, - отвечал на это врач, - с тех пор как финикийцы придумали деньги, этот вопрос  стал риторическим.


Один английский врач два десятка лет жил и работал в джунглях Африки, затем вернулся на родину и стал наслаждаться статусом богатого пенсионера.  Однажды он был в клубе и к нему с вопросом обратился генерал в отставке:
- Не могли бы Вы, доктор, сказать мне, какого Вы мнения относительно искусства тамошних «медиков» - знахарей?
- Все это жульничество и шарлатанство, - отвечал врач.
- Так-так, - ответил генерал, вынимая из кармана своего пиджака живого крошечного человечка, поставил его на стол и зычно произнес:
- Итак, сержант Уилсон, доложите доктору обо всем, что произошло, после того как колдуна из Верхнего Мабунго вы обозвали тупоумной собакой.


Ирландский врач Джон Абернетти, практиковавший добрых лет двести тому назад,
полагал, что все болезни начинаются с поражения желудка. Он вывел формулу:
- Когда мы молоды, мы  относимся к нему скверно;  постарев же, мы узнаем, насколько страшна его месть нам.


Знаменитый американский врач Хью Хэмтон Янг был восславлен еще при жизни. На церемонии  установления его бюста в университете Вирджиния к нему обратилась весьма привлекательная дама:
- Профессор, я надеюсь,  Вам приятно будет узнать о том, что я проехала добрых пятьдесят миль, чтобы прикоснуться к покрывалу, под которым находится ваш бюст.
- Сударыня, - отвечал растроганный врач, я бы охотно сделал то же самое ради  Вас.


Шеф клиники с доброжелательным участием справляется у юного хирурга:
- Ну-с, как прошла Ваша первая операция?
- Что? – запинаясь,  отвечает молодой человек, - какая операция? Я думал, что это аутопсия.


Элитарный профессор Уилсон из Эдинбурга однажды написал на доске объявлений своей клиники: «Профессор Уилсон извещает своих студентов, что сегодня он вызван к Ее Величеству».
Возвратившись, он прочитал под собственным объявлением: «Боже, сохрани Королеву!».


Гинеколог, тщательно обследовав молодую даму, говорит ей:
- У меня для Вас хорошая новость, фрау Шульце…
- Фрейлин Шульце, - перебивает его юная дама.
- Ах, вот как!  Фрейлин Шульце, у меня плохая новость…


Молодой гинеколог страшно взволнован тем, что в присутствии шефа клиники он должен впервые самостоятельно провести роды. Однако, собравшись, он вполне успешно способствует рождению младенца.
- Довольны ли Вы моей работой? - чуть позже спрашивает он шефа.
Тот по-отечески похлопывает его по плечу:
- В принципе Вы все сделали первоклассно. Только надлежит шлепать по ягодицам  бэби, а не мать!


Профессор хирург:
- К сожалению, мы вынуждены были для спасения Вашей жизни ампутировать левую ногу!
Больной:
- Это радует меня, господин доктор! Я-то уж подумал, что Вы запретите мне пить пиво!