- Хватит, товарищи, - решительно начал совещание главный инженер,-
хватит нам плестись в хвосте технического прогресса. Смотрите: хитроумные японцы нас давно уже обогнали, так теперь и настырные китайцы норовят, а мы что – рыжие?
Все присутствующие засмеялись.
- Ах…да, - смутился главный, потрепав свою огненно-рыжую шевелюру. Но быстро собрался с мыслями и продолжил:
- Пора нашу продукцию модернизировать самым коренным образом. Нанотехнологии нам, конечно не осилить, но потребителя нашего давно порадовать новинкой.
- Эх-ма.., - вздохнул главный технолог, - что можно сотворить нового с нашей продукцией? Гвоздь он и есть гвоздь.
- Ну что ж, что наша продукция – простой гвоздь, - возразил главный. - Давайте смотреть шире. Прежде всего, вспомним, для чего он нужен.
- Ясно для чего – чтоб скреплять, скажем, доски, - вступил в разговор главбух. Он строил дачу и имел некоторый опыт по плотницкому делу.
- Правильно, скреплять, причем надежно, - продолжал мысль инженер.- Вот как раз по качеству скрепления и надо ударить всеми мозговыми извилинами. Мое предложение: чтоб гвоздь сидел крепче, сделать в нем винтовую насечку.
- И в шляпке шлиц под отвертку, - поддержал главного инженера – дизайнер. – Тогда можно гвоздь загнать и без молотка, отверткой.
- Постойте, постойте, так это уже не гвоздь, а шуруп получается, - вступил в мозговой штурм главный механик. – Нет надо что-то другое…
Все задумались. И притом надолго, минут так на десять. Морщили лбы, устремляли взоры в даль светлую, воду в графине выпили всю, до капельки. Словом, мозги напрягли основательно. Потом пошли предложения: гвоздь, пустотелый внутри (для экономии металла), вовсе без железа – пластиковый гвоздь, выдвижной телескопический. Кто-то даже предложил гвоздь с пороховым зарядом для реактивного ускорения при его забивании. Но все что-то было не то: то не технологично, это не экономично, а то слишком просто или наоборот сложно.
И вдруг со стула вскочил главный конструктор так, словно в его заднее мозговое полушарие воткнулся гвоздь.
- Эврика! – воскликнул он. - Придумал! И дешево и сердито. Поясняю. Правильно сказал главный: на гвоздь надо смотреть со всех концов. А их у него, как известно, два. Одно острие – одна шляпка. А давайте сделаем две шляпки, с обеих сторон. Поясняю преимущества. Первое – если такой гвоздь загнал, так его никакой силой оттуда не вытащить, как не оторвать молодца от кресла в троллейбусе. Второе – гвоздь можно забивать, не глядя, с любой стороны.
- А что, двухшляпный гвоздь – это то что надо, одобрил идею главный технолог. – Пожалуй, даже изобретательные японцы до этого не додумаются. Вот только забивать такой гвоздь будет сложнее, а потому нужен и молоток особенный.
- Решено. Останавливаемся на варианте гвоздя о двух шляпках, - заключил инженерный консилиум главный. – А что касается молотка, так это забота не наша, а молоткового завода. Пусть тянутся за передовой научной мыслью.
…Когда главбух пришел домой с мешком гвоздей, жена только руками всплеснула:
- Милой, куда же ты тащишь? И так вся дача завалена гвоздями да топорами.
- Молчи, женщина. Что ты понимаешь в превратностях технического прогресса. И несколько отдышавшись и вытерев пот со лба, добавил уже спокойнее:
- Купил гвоздей, а то инженеры – то наши задумали что-то сотворить со гвоздем. Вдруг эти смышленые и вправду новинку какую выкинут.