Разговор происходит в тайной комнате Верховной Рады.
3 действующих лица:
Я - самый глупый и самый высокопоставленный.
А - немного умнее самого глупого и менее высокопоставленный
Т - самый умный и не очень высокопоставленный.
Я*: Сегодня на повестке дня два вопроса. Начнем с главного: производство полиэтиленовых пакетов. Мы потеряем прибыль, если запретим их производство. А с другой стороны, ЕС уже достало своей экологией. Что будем делать?
Т*: Ну, и в чем проблема? Сделаем тоже самое, что до нас сделали с ценами на ликероводочную продукцию. Полиэтилен запрещаем, вводим экологически чистые пакеты. Кто их будет покупать? Естественно те, кто может себе это позволить, то есть мы. А наша голь на выдумки хитра. Я даже знаю, что они будут делать. Они будут экономить полиэтиленовые пакеты – на улицах пакеты летать будут все меньше. Через некоторое время пакеты все придут в негодность. Как вы думаете, что народ начнет делать?
А*: Что же?
Т: Ну, как что? Что начали делать, когда хорошая водка стала не по карману?
Я: Пить перестали. Вот мне как раз статистику принесли: детский алкоголизм в стране падает.
Т: Вы график держите вверх ногами. Пить стали другую водку – дешевую. Хоть сейчас догадайтесь: где беднота берет дешевую водку?
А: Кажется, я знаю! Кто-то самогон гонит, а они покупают. У меня дед самогон гнал. Как же я раньше не догадался?!
Т: Типа того. Что мы делаем с подпольным производством?
Я: Поощряем, но в три дорого налоги дерем. Правда об этом никто не знает (шепотом). За их счет, собственно, и живем.
Т: А говорят, вы думать не умеете. Врут злые языки! Вывод напрашивается сам на себя: доход мы не теряем, потому что производство уйдет «под землю». Вся Европа в восторге от нашего поступка: заботимся об окружающей среде и сами рекламируем экологически чистую тару.
А: Так полиэтиленовые пакеты будут продолжать летать на улицах.
Т: Нет в Вас коммерческой жилки. Введем штраф на пользование и выбрасывание полиэтиленовых пакетов. Как можно не видеть таких возможностей обогащения кошель… казны? А если какой-нибудь Саркози приедет, вылижем улицы, по которым от ездить будет.
Я: Все! Вопрос решен! Переходим к следующему – выборы и в кого верит наша дойная корова.… Ой, простите, народ в кого верит. Привык называть все своими именами. Короче говоря, хочу поговорить о политтехнологиях – о пиаре.
Т: По-моему, мы уже народ довели до ручки и можем переходить на дешевый пиар. Все в наших руках.
А: Простите! Можно поконкретнее?
Т: Куда народ бежит, когда деваться уже некуда?
Я: Впадает в крайности.
Т: У нас две крайности: Бог и Сатана. То есть в себя уже никто не верит, верят только в фатализм.
А: Еще бы?! Мы сами за всех думаем и действуем. Развернуться им негде.
Т: Вы очень проницательны.
Я: Я не понял, что такое фатализм, но продолжайте.
Т: Бог – это религия. Сатана – все потустороннее.
Я: Точно! Кстати об астрологии. В газете читал астрологический прогноз для политиков. Так сказали, что Юля выздоровеет и выйдет из тюрьмы в этом году. Надо посодействовать, чтобы веру дойной коровы укрепить. Как там Юле сидится?
А: Говорит, что уже набралась сил.
Я: Значит на волю пора. А то мне еще у того астролога гороскоп себе хороший заказать надо. Если все сбывается, то скидки дает. Рекомендую!
Т: Я его уже купил. Осенью выборы выиграю я.
А: Эх, какой проворный! А традиционный пиар будете использовать?
Т: Конечно! Но меньше. Пусть думают, что я послан свыше. А за меньшее количество рекламы мне только «спасибо» скажут.
Я: Кстати, о высоком. Как религию можно использовать для пиара?
Т: Это будет позже. А пока это только бизнес – свечи в церквях в будни по пять гривен, а в выходные – по десять. Еще думаю систему скидок ввести.
Я: Ладно! Хватит на сегодня. Я уже устал. Давайте поблагодарим украинцев за все блага. Мне жена сказала благодарить всех, кто тебе что-то дает. Это преумножает прибыль. Фен Шуй так советует.
*Дорогие читатели, оставляю на Ваше рассуждение кто есть такие «Я», «Т» и «А».