Бумеранг.
Милая коллега. Ей бы так пригодились эти вещи. Но рука не поднимается отдать ей их просто так. Ее меркантильное сердце не умеет жить по альтруистическим законам, не уверен, что она даже знает про существование слова "безвозмездно". Мозг, привыкший повелевать действиями, направленными на максимальную выгоду во всем и вся, может взорваться от моего благородного предложения. Так зачем портить человека, промолчу.
Самый объективный взгляд на любого человека на примере ДиКаприо.
Она решила задачу объективности. В пять лет. Отыскала в куче старых газетно-журнальных вырезок карточку с изображением Леонардо ДиКаприо. И прибежала ко мне похвастаться трофеем.
- Диана, кто это?
- Не знаю… какой-то дяденька!
Философские игры.
Чем отличается философ от человека? Когда человек находит умную, красивую и добрую жену, он радуется, потому что счастлив. Философ в той же ситуации радуется, что ему удалось «порвать» Бернарда Шоу.
Рождение веры.
Я тут недавно разгребал в памяти некоторые фильмы и книги. Все сходится. Уверовать без слез не получается, иначе никто не поверит в твое перерождение. А ты этого хочешь. Причем не от Бога, от людей. Поэтому православные священники получаются из крепких пьющих мужиков, которые зарубили топором собутыльника либо жену.
В каком стиле ты играешь? – Вопрос, которым мучают каждого гитариста.
В Need for Speed Underground есть такая штука – драфтинг. Короче, едешь ты, едешь, и вдруг в правом нижнем углу тебе начисляются баллы за драфтинг. А что ты сделал, хрен его знает. Так и на гитаре. В каком стиле ты играешь? – Драфтинг.
И пусть потом палец крутится возле виска.
Фантастический Хендс.
В “Острове Сокровищ» 1982 года есть гениальный момент. Я считаю его самым потрясающим во всей картине. Когда Израэль Хендс вытащил нож, чтобы убить Джима Хокинса, его нашло озарение. Он отложил свое орудие убийства в сторону. И достал большой корабельный топор. Абсолютно непостижимым образом его сознание отбраковало нож и выбрало другой инструмент, дабы порешить юнгу.
Слишком футбол.
- На тебе лица нет
- Месяц назад купил зеленый японский чай, по ошибке. Дома никто не пьет. Отнес в свою контору, там вообще полный игнор, дома, по крайней мере, спрашивали, что это такое.
- Отдайте кому-нибудь!
- Кому?
- Да хоть бомжам!
- Господи, откуда здесь взяться болельщикам «Зенита»?!
Почему я удалил из друзей свою сестру?
Есть идиоты, которые говорят, что настоящие книги - это прошлый век. Потому как есть электронные. При этом они не читают ни тех, ни других. После Человека Разумного гордой поступью идет Человек Тупорылый. Более тупорылый, чем тупорылый крокодил. При этом не хотелось бы оскорблять крокодила подобным сравнением. Понимаю, как «негодуЭ» новое поколение, придумавшее три кита-шедевра мыслительной деятельности – Ололо, Трололо, Школоло. Но Джон Сильвер сказал бы им так: «Читайте свои демотиваторы, читайте. Может, найдете пару земляных орехов – их так любят свиньи».
«Яркая звезда».
Столь омерзительная современность, закрыть глаза, не видеть эту чушь сто лет. Это причина, по которой я погружаюсь в фильм. В котором созерцал любовь и близкого лиричного героя. Слишком чувствительный и прекрасный, чтобы дожить до старости. Вид театрального мужчины, искусство для которого выше напряженной борьбы физического мира. Ненастоящий мужчина, искусственный, как раз такой, какой мне нравится. К черту грубые толстые руки, умеющие ворочать лопатой. Насладитесь интеллектом, который в миллион раз неожиданней силы. Он дарит ей легкий вкрадчивый британский поцелуй. Цветок расцвел на этих рифмах. Она великолепна, почти как жены декабристов. Задумчива, красива. И не случайно слово «смерть» его перо смешало с чувством. Талант, растерзанный любовью. Чем дальше, тем был ближе эндшпиль платонической драмы…«Начало поэмы – нечто совершенное….». Наступил ее конец, отрывистый, незавершенный…
Контраст.
Утром я смотрел «Два с половиной человека», проникся атмосферой солнечной Калифорнии, словно сам находился в Малибу, но... выйдя за дверь, я наткнулся на суровую реальность - кто-то приспособил лестничную площадку в качестве сортира. Лужица была не единственным сюрпризом. Негодяй сходил и по-крупному. Что тут скажешь… «Это не Рио-де-Жанейро... это гораздо хуже». Идеальные кадры ломают психику. Переносят в параллельный мир. А нам вообще-то нужно привыкнуть, что золотая рыбка только в сказке отдает, а в жизни она не золотая и только забирает. Чем скорее, тем лучше.
Мода на кожу.
Расизм не вечен, он скоро уступит место чайнизму и негризму. Белый цвет уже не в моде, поспешите ради ваших внуков во вьетнамские и конголезские заповедники. И тогда на ваших внуков никто не подаст в суд за расизм. За чайнизм и негризм подадут, а вот за расизм – нет. Широко улыбаемся.
Металлист и быдло. Найди пять отличий.
Свобода превращает любителей альтернативной музыки в гопников. Необходимость расширения сознания как средство отличия от толпы почему-то упирается в стандартные "бухать, курить, колоться". То есть в неджентльменский набор статистического наркомана. Есть еще свобода не использовать слово "б**дь" в разговоре. Но такой свободой мало кто интересуется. И если рок-музыкант пропоет со сцены слово "х**", это, несомненно, будет свидетельством того, насколько он суперсвободен, насколько он высокоразвит, насколько далеко продвинулся относительно простых смертных. Но что такое.... заходим в подъезд и слышим знакомое "б**дь" и "х**", а руки почему-то не торопятся аплодировать... Взору предстает совершенно убитая морда, одежда, пропахшая всеми видами человеческой жидкости, пустые и бессмысленные глаза, в каждой руке по бутылке огненной воды... Кто это, "б**дь"? - недоумевает роко-панко-металлист. А это твое зеркало. Чувствуешь запах? Это запах твоей свободы.
Завоевать женщину своей мечты.
1) Метод капитана-лейтенанта Шубина: прямой советский метод, который заключается в произнесении неотразимой фразы "Вы одна... и я один....".
2) Метод Шекспира: "Обидно, если ваша красота сойдет на нет и не оставит копий... ".
3) Титанический метод. Для этого надо рисовать обнаженных женщин с натуры и при случае показать эпатажную коллекцию понравившейся даме.
4) Метод "Терминатор-3". Из будущего прилетит робот и будет настойчиво уговаривать девушку (вас уговаривать не надо), что вы просто обязаны переспать ради спасения мира...
5) Метод Кида Белью. Самый экономичный, но и самый ненадежный тоже. Каждый раз, когда предмет вашей любви оказывается поблизости, кричите: "Увидимся на нашей свадьбе!"
6) Метод Егора Тимофеева - "Вот вино, какое солнце! Все... поехали со мной!"
7) Найти девушку "ни о чем", проще говоря, пустышку и сказать ей банальное "я люблю тебя". Теперь самое сложное - нужно убедить себя, что это и есть женщина твоей мечты.