Все больше стал курить. Бывает что четыре, пять сигарет подряд.
Подтихую музыку, даже не замечаешь как рука достает очередную палочку губительного дыма. Просто мыслями уходишь от мира, а организм пользуюсь этой слепой минутой требует все больше. Синяя этикетка уже не вызывает удовлетворения, а краснаяеще пугает рассудок. Все больше привыкаю к обычной картине : подоконник,сладкий черный, терпкий чай и моя "продажная подруга" в зубах. И музыка. Без нее не могу.
Все так обычно, но почему то сука мне это нравится. Сидеть пить этот чай, смотреть в окно как заходит солнце и курить, думая о своих проблемах, пытаясь найти где то выход, пытаясь чему-то улыбнуться, а чему-то и задуматься. И не вдаешься в подробности что это плохо,может не сейчас, а позже, организм начнет играть злую мелодию. И так же незамечаешь как летит время, смотришь на часы, а уже оказывается как час или даже два ты сидишь в таком положение. Но зато ты прекрасно понимаешь как уходитвремя. Которое от части сейчас проводишь в ожидание. А оно так мучительно давит. И ты молчишь. Не высыпаешься специально что бы опять уснуть днем и понять что время опять прошло и ожидании той минуты которую ты ждешь стало еще на час меньше. И плевать если проснувшись у тебя щипит руки от быстро хлынувшей крови по зажатым сосудам и онимели ноги и ты не можешь встать. Плевать. Плевать и на то что конец твоей мыслиной игры в реальности может не совпасть. Плевать.Значит так должно было быть. Значит сам во всем виноват. И эти ошибки я ужедавно заметил. Я давно понял их, но изменить ход событий я . . . Я пока не знаюкак. И эта мысль медленно и плодотворно меня поедает. Сразу хочется как вдетстве мечтать о машине времени что бы вернуться в 25 июня и изменить всего один поступок. Мой поступок.
Но с другой стороны я не хочу и может даже не имею право винить за него, себя. "Ведь это жизнь. Делай так как хочешь". И я очень хотел этого тогда, хочу и сейчас. И именно поэтому я делал все это время именно так. И многие мои действия видели.
Один человек все это игнорировал и не пытался показать правильность данных поступков. А равнодушие меня всегда пугало. Хотя сам говорил что откровенность в словах лучше, чем коварная игра в намеки. И в итоге получаллишь одну зашибленую фразу. Смысл которой мне до сих пор не расшифровать и она как надоеливый комар весит в голове и зудит сука, зудит, другой на вопрос что делать, молчал и за это ему спасибо. И самое главное что он меня понимал и поддерживал именно этим молчанием и словами:думай сам и он что это тяжело.Почему он поступил именно так? Он боялся взять на себя вину, которую на самом деле я никак бы не мог на него возложить, даже подумать об этом, но он всеравно так сделал. Потому что однажды сам был на моем месте. И сам спрашивал совета у людей, и поступив так как ему сказали все же сожалел . . . Тем самым я искренне говорю ему: Спасибо. А другие просто говорили - зря, ты зря это сделал. Возможно но это судить уже не мне, не вам. Друзья.
Я быстро привыкаю к людям. И это я не скрываю, не в словах, не в поступках. Я быстро привыкаю, и для этого мне хватает, меньше времени чем всем вам. Мне хватает на "это" минуты. Хватает понять что я уже "привык".А людей это пугает. Я откровенен с каждым из вас. Так будьте и вы умнее животного. Хотя они иногда умнее вас - люди. Я люблю общение с людьми, с которыми мне хорошо, но не всегда этим людям хорошо со мной. И самое ужасное что ты хочешь написать, сказать : "Привет!" и поставить сотню смайликов или улыбнуться при встрече во все свое доброе сердце, но в итоге ты молчишь и проходя мимо смотришь в глаза и ничего не говоришь. И все это лишь потому, что ты надоел или не хочешь надоесть этим людям. А как можно надоесть если для меня человек с которым мне приятно общаться наоборот меня всегда радует. Я не могу скрывать то что есть на самом деле. Пойми это! Я всегда ищу встречи с ними, ищу любую возможность что бы сбежать из этой "тюрьмы", сделать ему приятное, удивить его. Ведь потому что мне это нравится. Ведь мне есть что ему сказать, но он не спрашивает. Этот "человек". И так бывает и с друзьями и даже с родителями. Не имеет смысла думать кто этот человек, если этот человек мне интересен. И вот одна ромашка молчит, а другая думает. Почему одна молчит ? Безразличие?. И вот из за этой ромашки я начинаю впадать в апатию. Я не хочу чувствовать, видить и ощущать тяжесть этого времени. Не хочу. А приходится.
И я не могу. Не писать. Все это. Потому что. Если оставить все это в себе от меня останется лишь пепел. И я не могу не думать об этом потому что думать мне больше не о чем. Я живу мыслями, вижу мир глазами, а ощущаю сердцем. Не руками,не ушами я воспринимаю этот мир а именно глазами, потому что все что вижу я описываю, и именно сердцем потому что оно не каменное. Не думайте что это всетак чувствительно и ****ь сентиментально. Нет просто мы все ***** люди и каждый из нас не мужчина и женщина, а человек и у каждого из нас есть душа, есть сердце, есть совесть, есть этот внутренний голос, который говорит внутри нас,мы слушая его иногда пишем что то в тетради.