Могу вам сказать по секрету, что колодец не самое удобное место в мире. Хотя, пожалуй, удобства меня сейчас не так волновали, если, конечно же, ставить на весы с одной стороны комфорт, а с другой жизнь, то я бы выбрала второе. Да все бы в теории выбрали жизнь, но лишь, если это простые образы и ситуации в голове. Но, а что касается моего положения – у меня просто не было выбора и, наверное, не могло быть.
Неужели простой, адекватный человек отправится в одиночестве гулять по незнакомому лесу?! Хотя о чем это я, конечно, отправиться то может любой человек. Путь, который выбирает человек, не всегда зависит от его психического состояния, но вот собравшись в лес без всего: без телефона, еды, теплых вещей и ещё массы полезных вещей. Да и вообще я не собиралась никуда сегодня идти, в моей голове крутилась одна маленькая прихоть, но мне было так лень вставать с дивана и отвлекаться от книги.
Я излишне отвлеклась, ведь главная мысль с чего я начала – это было моё эмоциональное состояние, а оно заключалась в одной часто повторяемой мной фразе - «везет и как с этим бороться». Колодец – одинокое и замкнутое пространство, хорошо, что тут нет воды, а то, пожалуй, я бы не продержалась так долго тут и не смогла рассказать то, что так отчаянно крутится в моей голове.
Странно, очень глупо, но я хочу чаю, зеленного и без сахара. Я читала и думала, что меня могло бы поднять с дивана и подтолкнуть в сторону кухни, но не пришла в итоге ни к какому выводу.
Угнетающее, пустое, маленькое помещение, не имеющее углов. Пространство не имеющее углов и крыши не прибавляет мне храбрости, мне очень страшно, никогда в жизни я не испытывала столь поглощающего холодного ужаса, он захватывает полностью и не оставляет в голове ни для чего места. Ни для чего кроме чая, зеленого, горячего. Тут так холодно. Тут понимаешь, что такое одиночество и как важна эта жизнь. А ведь она важна, нет ничего ценнее, чем дышать, наблюдать, пробовать, ощущать. Перед глазами поле, зеленое, огромное, запах свежескошенной травы. Хочется упасть в эту траву, ближе поднести к ней лицо и вдохнуть аромат свежести и жизни. Просто хочется почувствовать что-то хорошее. И да, совсем забыла, на этой поляне, сидя под большой единой для людей звездой – солнцем надо выпить чай. Да, он становится моей навязчивой идей, но в моём положении это нормально. Сходить с ума, биться в истерике и вообще вести себя не адекватно в колодце посреди какой-то заброшенной деревне в лесу – это нормально, даже более чем.
Безумие – что это? По-моему это самое восхитительное чувство, чувство эйфории, что ты творишь что-то новое для людей, ты не вписываешься в привычную жизнь, стрелки на часах для тебя идут в обратном направлении, книги ты читаешь с конца, и тебя уже никогда не посмеет эта книга разочаровать своим заключением. Да, мне нравится смотреть в небо и видеть не звезды, а тучи. Ведь всем нравятся именно красивое, нет, я, конечно же, не хочу задеть чувства любителей туч, но согласитесь всё же на подушке, внутри которой перья приятней спать, чем на подушке набитой иголками. Интересно, чтобы набить даже очень маленькую подушечку, сколько понадобиться иголок?! Наверное, очень много, но я не люблю привязываться к числам, меня скорее волнует вопрос: «Человек решив покончить жизнь самоубийством – обретает веру или её теряет?»
Можете меня осудить, я не против, но я считаю, что они её обретают. Да они разочаровываются в некоторых моментах, ситуациях, людях, но люди никогда не пойдут добровольно в пустоту, а когда всё же они идут в предполагаемую бездну и темноту, то они всё разно надеются, что там что-то есть, что там жизнь будет лучше чем тут. Не забывайте, человек, который идет куда-то обладает верой, не важно во что. А разочарование в жизни, которое приписывают самоубийцам, не есть отсутствие веры, это есть теоретическая возможность её потери. У нас у всех происходит много процессов на уровне подсознания, если человек чего- то не понимает до конца или ещё не осознал, это не значит, что Земля сместилась. Это говорит лишь о том, что наш мозг на этот раз сработал, не так быстро как должен был.
И опять я далеко зашла, я рассуждаю о самоубийстве, о людях, у которых был выбор, и они сделали его бесперспективным с точки зрения живых призраков, а где-то в подсознании я лелею мысль о спасении и чае.
Почему я так и не отвлеклась от книги и не прогулялась до кухни, ведь я так хотела выпить кружку горячей воды с пакетиком набитым травой?! Может книга была очень интересная?! Нет, она была самым наискучнейшим набором букв, сплетенных столь ловко, но столь монотонно, что не просто хочется заснуть, а появляется мысль о том, чтоб избавиться от этой книги, закопать, сжечь, не важно, что конкретно, но так чтоб ей было больно. В этом моменте проявляются маниакальные наклонности, хоть они и направлены на книгу, но они пропитаны необоснованной злостью, а это уже не нормально. Так что же меня так задело, неужели лишь простота и отсутствие интереса, конечно же, не это. Эта злость появилась из привычки получать то, что мы хотим, в нас не воспитана с детства терпимость не только к окружающим, но и к себе. Но, увы, если вы посадили незнакомое семечко в землю и в течение его роста, поливали и ухаживали и в итоге вырос кактус, он уже никогда не станет розой. Почему-то меня задела схожесть между розой и кактусом – иголки. Такие разные, но и в них найдутся точки соприкосновения при желании, но не суть.
Чай – напиток богов или их рабов, но мне всё равно. Я хочу понять. Что должно было произойти тогда в комнате, чтоб я встала и налила чашку чая. В колодце, в ночной тишине августа, у меня много времени, хотя я вся дрожу и чувствую, постепенно ко мне приближается апатичное состояние. Может и не так много времени, но оно есть. Я хочу найти три причины, что бы сделать себе чаю, не прямо сейчас, наверное, чаю я никогда уже и не выпью, но я могу прокрутить эту ситуацию в голове.
Вот я сижу на зеленом диване, на окнах синие шторы, в руках книга. Я медленно читаю, а сама думаю о чашке горячего чая. И о да, первая причина для того чтобы выпить чаю – это желание. Главное взрастить в голове эту мысль, понять действительно ли тебе хочется сделать то, что затеял. Да мне хочется, у меня есть желание.
Вот я подумала о том, чего я хочу, и мысленно представила кружку в своих руках. Вторая – это осознание того что эта вещь есть, мы в голове, а может и не там, но мы чувствуем тепло кружки, вкус чая. Мы четко понимаем реалистичность этой ситуации.
Третья причина – я долго думала над ней и решила, что её нет, по крайней мере, для меня. Да и вторая причина не имеет для меня сейчас никакого значения, потому что для меня выпить чашку чая уже не реально, я медленно замерзаю, глаза закрываются и мне всё сложнее писать. Наверное, я умираю, вот так нелепо, но я храню в сердце любовь к жизни. Может я и не так громко говорила об этом, когда моя душа была в теле, но ведь в этом не было необходимости.