Март, ручьи, с крыш капает, а у меня - из носа, пятый день. «Или ты сам к врачу пойдешь или я тебя за ручку отведу!» - пригрозила жена. Делать нечего, пошел добровольно. Такая рань, а воробьи, коты, голуби – все кругом чик-чирикают, жизни радуются. Только я один хрюкаю. В свою родимую «районку» поплелся, не в «ВЫПЬ» же идти. Туда только богатые бегают, за деньги болезни экзотические покупают. А мой насморк кому нужен?
У нас на участке два терапевта и обе Анны. Одна, Аннушка, врач из будущего, владеет даром ясновидения и оргтехникой. Лечит, диагноз ставит по телефону! Факсом больничные отправляет! К ней очередей нет, сидит себе спокойно, шарики гоняет. Редко кто зайдет, у кого факс не прошел. Так она ему рекламных буклетов штук 15 всучит, и обязательно вибромассажер от ожирения предложит, даже скелету. А что, для профилактики!
К другой врачихе, Анне Венедиктовне, вечно очередь. Что поделаешь, нетрадиционные методы времени требуют, индивидуального подхода, человек болезни заговаривает. Марковне, к примеру, «Огонь любви» помогает, дед Захар на « глухаря» подсел , а вот Матильде Генриховне от ужасов и ДТП лучше спится… Так и тусуются днями. Привыкли, чужаков не пущают.
Что в регистратуре утром творилось, батюшки! Столпотворение, что за дарами Саи Бабы! Остался бы я с «таком», если бы дамочка одна озабоченная не помогла: поперед себя поставила. Прижималась, глазки строила, а я «сопливец», даже телефончик не сообразил спросить.
Несусь на четвертый этаж, талон №1, каб.413 , читаю на двери писульку: «терапевт там, где окулист» и стрелка нарисована. Азимут вывел на «РЕМОНТ» и маляра. Время идет, а концов не найти, никто ничего не знает.
Заблудился в лабиринте табличек и указателей: «Под себя», «Забор крови», «Дурный», «Это не МРЭО. МРЭО – СЛЕВА!», «Гардероб болеет»,"НЕ ДЫШАТЬ", а где "ДЫШАТЬ" не нашел. Со знаками вообще непонятка: негры, собаки пополам резаные, колобок с кляпом во рту, баклажаны красные... В темном тупике уперся в кнопку "Здесь можно вызвать милицию". Может тыцнуть? "Двое из ларца" быстро в наручниках к терапевиту доставят?! Тогда уж лучше сразу к травматологу.
Аборигенка одна сжалилась, подвела прямо к двери - «Лифт не работает». А там уже очередь сидит, 3 человека! Какие у нас люди находчивые! Пропустил беременную, старика-ветерана, потом сам вломился прямо в телогрейке. Я не бабка, рассусоливать не собираюсь, сразу выложил всё, что думаю про их порядки, очереди и цены на лекарства. Врач - ноль вниманья, даже не глянула в мою сторону.
Потом откупорила уши, плейер выключила и говорит: « Извините, на пару минут расслабилась, Стаса Михайлова слушала, теперь Вас. На что жалуетесь? Постойте-ка, что-то мне Ваше лицо знакомо. Вы случайно не тот самый герой – таежник, тигром пуганый? Ах да, медведем! Как же, во всех газетах фото было. Оставьте свой автограф на память. Вдруг больше не свидимся ». - и протягивает рецептурный бланк.
-Ну, что же Вы, рассказывайте, рассказывайте подробности, всё как было. - И мне пришлось разыграть охотничью байку в лицах!
-Я тут еще снимки принес.
-Так что же вы молчите! Давайте сюда, ужасно люблю чужие фотки рассматривать. Ага, жена, детки, акула, челюсти и протезы тещи. Вижу, путевка в Египет не сгорела. А это что за семейная реликвия? Смотрите, дата - 1947 год! Ого, пояснично-крестцовый радикулит дедушки! Не смущайтесь, показывайте всё, Вы же у врача. Вот, ближе к нашему времени: остеохондроз грудного отдела позвоночника, легких вообще не видно. Радуйтесь, на нет и болезни нет!
-А чем же я курю и кашляю?
-Жабрами! Их только жиром ежа лечат. Стушить целиком прямо с колючками в горшочке и пить. Не кривитесь, больной. Это же национальное блюдо цыган. Еще посоветую горчичники и банки ставить на область жабер. Чередовать: горчичники - банки, горчичники - банки, горчичники - банки…
-А как ставить? Спереди или сзади?
-Вы и впрямь зайцем пуганый! Такие вопросы глупые задаете. У горчичника голова не закружится, хоть вверх ногами хоть задом на перёд поставите. Кстати, от испуга нужно попить воды изо рта того, кто напугал. Запомните, вдруг еще раз с той рысью встретитесь.
-Скажите, анализы сдавать надо?
- А как же! Волком кусаным, обязательно! – И протягивает мне баночку из-под майонеза.
- Возьмите, презент из моей личной коллекции. Сделайте ЭТО сейчас, до десяти сдать успеете. Господи, больной, что Вы творите?! «Сейчас» не значит «прямо здесь». Немедленно за дверь!
Я,как ошпаренный, выскочил в коридор с банкой в руках и столкнулся со своей пассией из очереди. Она была следующей. Решил подождать под дверью, поблагодарить.
Потом мы рука об руку сдали анализ крови из пальца и «на сахар», СИ-ЗИ сделали, побывали в проце-Дурном, на ингаляции … Под конец отоварились в аптечном киоске и вышли из поликлиники.
Смеркалось. На улице зажглись редкие фонари. Я проводил Аллочку до дома. Стали прощаться, а она так жалобно простонала: « Может зайдете ко мне на минутку, горчичники поставить?» Ну как тут отказать?
Всю ночь лечились: настой целебный пили, ноги парили, а потом до утра чередовали горчичники - банки, горчичники - банки… Ух и пропотели! «Лифт заработал»! А что жена? Сказал, что в «соляной пещере» ночевал. Поверила.