«Что-то дома мне не сидится,
Что-то сохну я от тоски…
Ах, надо влюбиться, девчонки.
Влюбиться,
Пока на дворе золотые деньки».
Кто бы мог подумать, что моя жизнь сложится именно так? Я всегда была очень активной, идейной личностью. И… Сейчас я, в полнейшей депрессии, раскладываю пасьянсы в свободное от криков и истерик время…
Муж от меня ушел. Ни к кому, просто ушел. Наверное, устал. Может, и я устала тоже. Мы стали почти лучшими друзьями, коллегами. Так получилось, что работать вместе в конторе создания сайтов мы начали раньше, чем решили разбежаться, вот и глупо было бы закрываться из-за столь незначительного повода – нашего развода. Нечего врагов и конкурентов радовать. Но теперь я вновь «на выданье», а никого нет рядом…
И не могу сказать, что кого-то или чего-то хочется. Мне просто грустно. Грустно, что все проходит, что нет ничего вечного (кроме вечных тормозов), что уходит время, что я становлюсь старше (точнее, старею) и, наверное, не умнею. До сих пор верю во что-то… Во что? Не знаю. Не знаю. Почему-то частенько кажется, что я упустила что-то важное и неповторимое. Хочется опять вернуться в беззаботное и милое время. Но сколько же можно? Я и так получила два образования, точнее, два диплома, и из тридцати лет – двадцать училась: школа + ВУЗ + ВУЗ. Да, так можно постоянно и непрерывно… умнеть. Никакого толку. Я просиживала, прогуливала, сдавала зачеты и экзамены «на шару», как повезет… Везло почти постоянно. Но светлое время первого студенчества так и не вернулось. В общем, мне становилось все грустней и грустней. Может, еще раз попробовать? Третий диплом… Вариант. Может быть.
Надо все–таки как-то определиться в жизни. Где же делась моя гениальность и напористость? Зато у меня была целая куча – воз и маленькая тележка – друзей, знакомых и бывших сокурсников. Зачем все это, если нет какого-то чистого личного счастья, нормальной семьи, которая бы устраивала и удовлетворяла … Зачем? Что-то я, видимо, упустила за вечными поисками. Нет, это не бывший муж. Это точно не он. Его я не упустила, а довела. Довела до развода. Но он, конечно, молодец, нашего ребенка не оставил, несмотря на всю мою взбалмошность и непостоянство. Молодец, ничего не попишешь, только раздражает его уверенность в моей неполноценности и полнейшей зависимости от него. Но я-то не завишу! Мы просто продолжаем вместе работать. И все. Никакой зависимости. Никакой! Мы дружим, с одинаковой радостью празднуем очередную (несложившуюся) годовщину свадьбы и развода (сложившегося), одинаково балуем дочку, одинаково работаем. Все по правилам. И он, наконец-то, смирился и больше не пытается учить меня жить правильно (т.е. как считает он). Или делает это значительно реже. Все хорошо.
Чего же не хватает? «Мне не хватает белых грибов зимой, мне не хватает сугробов летом, мне не хватает ночью шума толпы, а днем – лунного света». Постоянно так. Вот черт знает, что! Где ж тот черт, который знает? Может, и мне бы подсказал? А толку?, я все равно не умею слушать советов… Пора умнеть, взрослеть. Я и сама это знаю. А не хочется. Ничего не хочется - полнейшая апатия… Мрак.
Почему я вышла замуж? Что искала? Не помню уже…Столько воды с тех пор утекло. Слез, переживаний, стрессов, воспоминаний… Хотелось радости, счастья, принца… Да, с тех пор много прошло. Изменилось. Потерялось.
Иногда меня посещают воспоминания, еще ж только тридцать и от склероза бежим. Вот была когда-то безумно влюблена… Когда ж это случилось? Я постоянно путаюсь и забываюсь - в кого и когда: натура-то влюбчивая жутко… Так вот это очередной раз со мной случилось.. курсе на первом (еще когда я пыталась получать первое образование). Он был самым высоким и шумным парнем на факультете. Мой организм требовал адреналина, переживаний, томлений и я решила, что это - как раз тот вариант. А мы даже не были знакомы. Я тайком узнала, что величать его Василий свет Иванович… Имечко, конечно, подкачало, но что ж поделать, я должна была выполнить долг перед организмом. Он был старше меня на полгода и выше… намного, почти в два раза. Отлюбила я его, ни много - ни мало: неделю. Ну, не способна я на полнейшую отданность, а тем более человеку, который совершенно со мной не общается. Мы тогда были просто однокурсниками и все. К концу первого курса он обратил на меня внимание… А толку? мне это было уже не интересно, но… Мы с подругой играли в игру «Кому - Вася - уделит -больше -времени» и, конечно же, я старалась не проиграть.
- Кирюха, он мне улыбнулся!!! - радовалась подружка.
- Алка, мы с ним вчера шли домой вместе, и общались целую дорогу, - не желала отставать я.
- Кирюх, а он мне подмигнул! - отвечала она через пару дней.
- А я сидела у него на руках!! - вторила я.
Потом Алке это потихоньку и понемногу начинало надоедать и, когда я восторженно говорила: «Мы целовались в центре города!», она уже совершенно спокойно отвечала:
- Ну, я дальше не хочу в это играть. Ты меня переплюнула. Согласна.
Мы продолжали с ним общаться. С ним было весело и легко, он постоянно шутил, кривлялся, хохотал. Мне с ним было очень просто… Но больше между нами ничего не было. У меня были к нему теплые чувства. Мне нравилось, как он обхватывал мою талию руками, я чувствовала себя просто Дюймовочкой. Нравилось, как он курил. Я не видела больше никогда ни одного человека, который бы так классно смотрелся с сигаретой. Ему очень шло. Мы часто ходили вместе домой, потому что было «по пути», держались за руки, а прохожие оглядывались и откровенно смеялись (наверное, смотрелись, как папа и дочка), а нам было все равно. Он гладил меня по ноге под партой, проверяя колятся или нет волосы через колготки. Вот такие были отношения у нас с Василием свет Ивановичем. Легкие, простые, веселые. Одни его не понимали, считали несерьезным, глупым. Другие с удовольствием проводили с ним время. Я относилась ко вторым.
Потом он бросил учебу… или его выгнали… Не помню, не знаю. Видеться стали все реже и реже, но всегда безумно радовались случайным встречам. Он обязательно всегда целовал меня в щечку, сгибаясь «в три погибели»,- хотя я никогда не понимала, при чем тут «погибель» и зачем в нее сгибаться и почему именно «в три», он просто складывался в два раза, чтоб обнять меня или просто хватал на руки. Васька оставался самим собой: носил свой неизменный рюкзак, кроссовки и джинсы. К последнему курсу мы частенько собирались на разные праздники. Так получалось, что мы оказывались в одной компании, потом рядом за столом, а потом одни в комнате. Он просто не мог не нравиться. Мне, во всяком случае, так казалось. Мы отлично отдыхали тогда, он держал меня за руку, напевал: «и за твои ресницы хлопать, и за твои ладони брать…». Моя рука в его ладони была совсем крохотной, раза в два меньше. У него очень красивые большие руки, длинные пальцы. Я очень люблю смотреть на мужские руки... На его ручищи смотреть - одно наслаждение, а быть в них - другое. Вечер удался на славу, кульминацией были наши с ним сумасшедшие поцелуи, касания, нежелание отпускать и еще непонятно что. Ну, точнее, понятно, но я еще не знала, что будет дальше. А дальше ничего не было, в моей голове, как могло быть иначе, что-то переключилось, и вечер закончился:
- Все, я - домой.
Он не стал ни отговаривать уйти, ни уговаривать остаться. А, может, следовало бы?
- Ну, давай. Провожу.
Мы поцеловались у подъезда… и больше не виделись. Вот такая была у меня беззаботная история. Легкая и простая. Началась ни с чего и закончилась ничем. Мы, наверное, и не увидимся больше. А хотелось бы… Зачем? Просто так. Мультик есть такой, где дарят ромашки и на вопрос «за что?» отвечают «просто так!». Вот и я бы хотела его увидеть - просто так. Вспомнить детство, юность, беззаботность, студенчество.
Из воспоминаний меня вывел муж, ой, - бывший. Постоянно он меня выводит, то из себя, то из воспоминаний, то еще откуда-то… Вот ничего не поделать с тем, что он считает себя умнее и гениальнее всех. Ну, а меня - тем более. Эх, что ж поделать.
- Что ты хочешь?
- Тебя… - и таким голодным взглядом уставился на мои прелести, как будто у него уже лет сто никого не было. Конечно, мы иногда спали вместе. Я не могла ему оказать, толи по старой привычке, толи от недостатка силы воли, толи просто оттого, что никого больше не было рядом. Он этим пользовался. Он пытался уговаривать меня вернуться в семью - в очаг. Я была непреклонна. К чему все это теперь? Зачем обманывать всех? Я не любила его, и общаться могла только на расстоянии. Короче, я никак не соглашалась, только иногда давала волю своим животным инстинктам. И всем было удобно: ему - потому что рядом сокровище в виде меня, мне - потому что получаю достаточно много, не заботясь о его грязных носках и голодном желудке. Хотя я не верю, что он до сих пор поджидает меня и отчаянно хранит верность. Я вообще мало верю в людскую порядочность, а если это касается особей мужского пола,- то и подавно. Но я, как обычно, отдаюсь воле случая и стараюсь решать проблемы по мере их поступления, и не забивать ими голову заранее.
Так я и жила - перебиваясь случайным половыми связями с бывшим мужем, работая и все-таки скучая, непонятно зачем и непонятно отчего. Кажется, моя душа опять требовала большого и светлого чувства, или хотя бы чего-то нового.
Так и продолжалось бы, если бы скука жизни совсем меня не одолела, и я не решила броситься на поиски давно забытого и утопленного. «Новое» в моем случае это было хорошо забытое «старое». Ведь что ни говори, а Ваську я в последнее время начала очень часто вспоминать, и хотела увидеть. Пусть хотя бы просто пообщаться… Это оказалось проще простого. И после того, как было выбито «Василий Веселкин», мой умненький компьютер выдал мне человек пять с подобными именами. Ну, а дальше - методом «научного тыка», я его все-таки вычислила. И решила написать, может, повезет.
- «Вас добавили», это было первое. А потом я созналась, кто именно беспокоит старого друга.
- «Ты хоть напиши, вспомнил меня или нет? Может ты и не тот Веселкин, с которым я училась (хотя похож)»
Наконец, он созрел:
-«Тот самый. Помню, конечно, тебя.»
-«Почему же тогда не слышу сумасшедшего восторга?» - это уже я выпендрилась.
-«Работа отвлекает», - и я почти явно услышала и прочувствовала, что он улыбается,- «УРААА! КИРЮЛЬКА!!! Как ты там без меня?»
-«О, теперь верю, узнал!! Я так рада, что нашла тебя. Вспоминаю, иногда. Особенно славится история, про то, как я в самый разгар… убежала домой.»
-«Гы», - да, он все-таки очень своеобразный, - «было прикольно. Жалко разбежались по домам… Чем занимаешься?»
-«Ага. Работаю на работе. Вообще, дизайн сайтов.»
-«Кем?»
-«Почти начальником. А ты как? Женился?»
-«Круто».
Потом он подвис, замолчал, и я решила, что общение закончено:
-«Ау!!» - это я изводилась.
-«Уа!!!» - он решил повыделываться,- «а я почти тоже начальник. Должность начальник отдела. Правда, в отделе остался один я.»
-«Молодец. Мы с мужем работаем - два великих начальника, так что тоже немного людей. Так женился - уже ведь большой мальчик!?»
-«Нет».
-«А чего?», - я, конечно, потешила себя надеждой, что меня до сих пор помнит.
-«Нафига оно мне? Мне и так хорошо.»
-«У меня ребенок. И фигура не испортилась! Хороша, как и была.»
-«Дык, а что теперь до твоей фигуры? Ты ж замужем. Это теперь только к нему».
-«А еще я помню, что ты мою талию обхватывал ладонями. Да и вообще, я ж не навязываюсь, а хвастаюсь, что осталась такой же прекрасной, как и в молодости.»
-«Можно твоему мужу только позавидовать. Надеюсь, тебе там нравится. Дык, как считать? Ты жизнью довольна? Жизнь удалась?»
-«Не знаю. Это очень философский вопрос, а с философии меня выгнали на четвертом курсе, за плохое поведение»
-«Главное, что бы ты была довольна. Вот тогда и удалась.»
-«У меня прекрасная дочка - самая лучшая в мире, она - счастье. А все остальное не так, как бы мне хотелось».
-«Что именно не так? Работа и место жительства?»
-« "Не так" многое. Я изменилась, злее что-ли стала, стервознее. Мало что осталось от прежней Кирюльки. Так жалко».
-«Страсти какие рассказываешь. Все мы изменились».
-«Да, все. Меня иногда депрессняки бьют. Печально, что уже 30-тник! (чуть больше) Старуха. Блин!»
-«Это не повод уходить в депрессняки. И ни фига не старуха.»
-«Радует только то, что в квартире холодно и я неплохо сохранилась».
-«А чего в квартире холодно? Ты в погребе живешь?»
-«Зима ж ведь»
-«Как так жить можно?»
-«С трудом. Поэтому курим и пьем».
-«И давно так?»
-«Нет. Просто отдыхаю иногда, надо ж расслабляться».
-«Я вот на море ни разу не был. И в отпуск не хожу. На футбол регулярно хожу. Не пропускаю. Болела еще тот».
-«Пойду, покушаю, иначе помру!!»
-«Приятного аппетита. Я уже пообедал. Нас на работе кормят».
Через два часа он обо мне вспомнил - потерял, чему я была несказанно рада.
-«Сколько есть можно? Ты где делась?»
-«Васюнь, я уже здесь. Дождь пошел сильный.»
-«У нас пока только тучи, не дошел дождь-то»,- да, далековато мы находились друг от друга, хотя… Может, и нет. Неловко как-то напрашиваться и предлагать встречу сразу, а мне очень - ну просто безумно - хотелось его увидеть. Хотя, можно было и предложить, ведь мы ничем не связаны, ничем друг другу не обязаны, просто как старые товарищи. В том-то и прелесть, что с ним я могла говорить о чем угодно, дурачиться, и никто ни на кого никогда не обижался. Да, странные мысли навеивает дождь…
-«Мы целый день общаемся», - это он сказал (или, - написал - было бы правильнее). Вот, к чему, интересно знать?
-«Ну, ты же рад мне - столько лет не общались, и на тебе - много меня!!!»- я все- таки решила не теряться. Просто настолько приятно вспомнить… Все вспомнить: и поцелуи на лавочках, и посиделки у друзей-подруг, и красивые большие руки… Приятно, чего же я раньше не пыталась найти его?
-«Это не тебя много, а работы. Тебя много не бывает. Я ж любя», - так он мне ответил.
-«Ой, приятно. А-то я уже вся в соплях, что меня никто не любит.»
-«Сопли - это зло», - ответил не сопливый Василий, потом мы распрощались, и каждый занялся своими делами.
Домой я шла окрыленная. Подумать только, сколько радости может принести всего лишь виртуальное общение. «Вот бы встретиться нам, вот бы встретиться, посмотреть друг не друга - отметиться…» Да, было бы неплохо. Интересно, какой он? Летала я вовсю - немного залетная птаха. Ночью я спала плохо, а когда удавалось уснуть ненадолго, то мне снился он. А наутро, примчавшись на работу, как бешеный конь, я первым делом полезла снова переписываться с ним.
Мы болтали, как в старые - добрые времена. Он развлекал меня странными анекдотами:
-«- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.»
-«И... не против. Очаровашка ты. Только не подумай ничего плохого».
-«Плохого не подумаю», - успокаивал меня Васька.
Я втягивалась все больше и больше. Он снова начинал мне нравиться. Бывший муж все больше и больше становился бывшим. Я втягивалась… и была готова снова влюбиться. Это через столько-то лет! Я скучала и злилась, когда мы не могли общаться. Бежала к компьютеру с нездоровым фанатизмом и готова была его разбить, если вдруг Васьки не оказывалось на месте. Я ненавидела клиентов только за то, что они могли помешать нам общаться. Это становилось наркотиком, я понемногу начала представлять, что такое ломка. Я сошла с ума. Так пробежало две недели.
-«Рабочий день пошел под откос», - признавалась я в своих слабостях. Чего ж ждала от него?
-«Правильно, туда его», - успокаивал меня Василий.
Я откровенно начинала тосковать:
-«Как ты? Чего не пишешь?»
-«Работаю. Сама - то что?»
-«Я тоже работаю. Вот была сумасшедшая неделя, сейчас опять все спокойно».
Так мы и работали. И на прощанье я всегда его старалась не забыть поцеловать, ну хотя бы виртуально.
-«Все, пока, буду бежать. Обнимаю, целую».
-«Покеда».
-«А чего ты меня не целуешь? Не пойму, скромняга?», - я все-таки не выдержала. Что же можно ожидать, я ведь всего лишь слабая женщина, которая и так долго держалась.
-«Я лучше вживую поцелую, чем вот так».
Это было уже что-то. Я могла уже смело представить нашу встречу (как будто он мне ее уже предложил). Что-что, а чувством реальности я никогда не отличалась. Вечно где-то витаю, от этого я часто спотыкалась. Это еще с детства осталось, так я однажды так замечталась, что разбила себе лоб. Лоб зажил, а ходить по земле я так и не научилась. И глупостей делать я не перестала, все время - лбом вперед и, как правило, наугад. Теперь я кидалась в эти юношеские воспоминания, впечатления…, как обычно, лбом вперед, совершенно не думая о том, как и что будет дальше.
Потом был его день рождения, я не забыла поздравить и пожелала не забывать того, что было хорошего, намекая, несомненно, на себя. Как же иначе? И обязательно: «целую по-взрослому», как же без этого. Всех ведь целуют в день рожденья.
-«Спасибо большое», - ответил многословный Василий. Потом, подумав немного, добавил,- «по-взрослому это хорошо!»
-«Не за что большое!!! Выпьем?»
-«Ты и я? А потом в кино на места для поцилункив?». Это мне нравилось уже намного больше. Чудесное слово «поцилунок» прекрасно сочеталось с моими мыслями о настоящих поцелуях с ним. Когда его одежда пахнет сигаретным дымом, а большие ладони обнимают меня… Да, наверное, я все таки увлеклась. Но, раз уж он уже сам переходит к темам такого плана, то в ход можно пускать тяжелую артиллерию:
-«Я бы ооооочень хотела тебя увидеть. И в кино на места для поцилункив, - согласна.»
Он замолчал, я расстроилась. Но я же не могла оставить такой волнующий меня вопрос в воздухе. Он должен сказать хотя бы «нет».
-«Чего подвис?»
-«Не подвис, я согласен».
-«Ты хочешь меня увидеть?»
-«Угу», - ответил содержательный Вася.
-«И я тебя тоже».
-«Просто увидеть?»,- ух, мне начинало нравиться все больше и больше!
-«Ой-ой-ой, ты меня смущаешь. Сначала хоть увидеться…»
-«Ну, хорошо. Сначала увидимся. С этим согласен »
-«Ты моя умничка!!!!!», - наконец-то, это можно считать предложением встретиться!
-«Да, твоя, бери меня!», - улыбнул Васька
-«Ой, я прям растерялась».
Мы еще пару недель определялись о дне встречи. Наконец, выдались общие с ним свободные деньки. Дело было решено. До встречи оставалось дня три.
-«Хочу вас слышать», - и оставила ему свой телефон. Дело оставалось только за ним.
-«А если я просто скажу, что хочу тебя?»
Я промолчала.
-«Испугал?», - не переставал верить в свою неотразимость мой товарищ.
-«Аааааааааххххххххххххххх!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!», - смутилась я.
-«Странный ответ», – задумался Вася.
Весь вечер я была взвинченная, бывший пытался меня успокоить своими приставаниями, но я вообще перестала его замечать. Выгоняла - нечего лезть к посторонним женщинам, девушкам, девочкам! Он, давно привыкнув к моим странностям, все списал на плохое настроение, или магнитные бури или что-то в этом роде… Так лучше, главное, чтоб не трогал. Меня тревожило: позвонит или не позвонит Вася, что одеть и… А вот дальше я нашу встречу не представляла. Точнее, представляла, но по-своему, как обычно: поэтичная влюбленность заканчивается шумной свадьбой. Я любила попредставлять себя в свадебном платье, хотя совершенно не хотела замуж.
На следующий вечер, когда я немного отвлеклась и решила, что звонить он мне не станет и встречаться передумает, распереживалась по этому поводу и уже успела успокоиться…, мой телефон начал играть мелодию. «Я буду думать за тебя» - разорялся певец, я подняла трубку, потому как понимаю, что за меня думать очень сложно, ведь в голове творятся совершенно необъяснимые процессы. Жалко мне становилось такого щедрого мыслителя.
- Алло?
- Привет, это Веселкин Василий Иванович.
- Привет!!! - шумела я в трубку, хотя удивлению и восторгу не было предела. Позвонил!!! Молодец!!!
Потом мы договаривались о встрече. Он рассказывал какие-то невероятные истории, про то, что у подруги его дамы день рождения и надо идти, и не хочется. А еще у него обязательно футбол, потому что он «болела еще тот». Рассказывал про работу, про то, как ему меня не хватает, потому что «мало хороших людей рядом». Я расцветала, мое лицо становилось широким-широким, так активно я улыбалась. Мне хотелось его слушать и молчать. Хотелось хрюкать счастливым поросячьим хрюканьем. Мне просто хотелось улыбаться. И рот у него не закрывался. Потом мы трогательно попрощались, и свидание было назначено.
Мы шли навстречу друг другу. Два метра отличного настроения мне улыбались такой же двухметровой улыбкой. Потом он подошел и просто взял меня на руки. По-дружески поцеловал, и так и держал. Я висела у него на руках, и самое интересное, что он как бы и не собирался меня отпускать. Мы смотрелись, наверное, как неизвестный солдат и спасенный им ребенок. Потом я нависелась и попросилась на землю. Мы хохотали, как раньше, ходили, держась за руки,… И все было так… привычно, что ли… Как будто мы всю жизнь вместе, как будто он должен сидеть, подоткнув руку под мою попку, которая идеально помещалась в его ладони, а я всегда грелась, уткнувшись носом в его щеку. Как будто не было этих лет. Я как бы вернулась в то время… Только он стал раза в два больше, шире и толще, - поправился, паренек… Только разговоры стали серьезнее, в историях появлялись грустные нотки. На всех все-таки время наложило свой отпечаток… Но, как же приятно мне было находиться около него! Он звал меня в гости, я не согласилась. Просто решила, что все-таки странно с десятилетнего разбега броситься к нему в койку. Я, конечно, понимаю, что это все идет где-то со студенческих времен, но… Нет. Пока нет. Прощание было трогательным, не хватало только маршика: «Маруся от счастья слезы льет, как гусли, душа ее поет. Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси капают прямо на копье!!!».
- Пока. Я уже сто лет не целовалась около подъезда!
- Обращайся, всегда рад помочь, - ответил альтруистический и щедрый Василий свет Иванович.
И я с улыбкой, растягивающей мое счастливое лицо, пошла - поплыла домой. Наконец-то я снова влюбилась! Дома меня поджидал разъяренный бывший муж. Да, чего орешь-то?! Кажется, все давно уже решили? Какие теперь могут быть претензии и возмущения?! Может, послушать, чего это мы так активно разоряемся? Ну а тут было все как обычно: ничего тебя не интересует, кроме тебя самой, никто тебе не нужен, ничего в тебе нет святого! Я все думала, что ж он еще не упомянул, и подсказала: “И еще - тебе жизнь испортила, продолжаю портить. Еще - неблагодарная. Все? Или еще что-то?»
Он посмотрел на меня, как ворона на кость, подумал, и в конечном итоге сделал правильный вывод:
- С тобой бесполезно разговаривать!
- Я очень рада, что ты в очередной раз это понял. А теперь послушай меня, дорогой, мы уже не первый день в разводе, поэтому нечего устраивать мне сцены! Живи своей жизнью, и, прошу тебя, мне не мешай. Тебя уже не должно интересовать, где я могу находиться, а тем более по ночам. Усёк?!
Его челюсть проломила мой свежевыкрашенный пол. В глазах проявилось недоверие, подозрительность, шок.
-О чем это ты? …
-Да, ни о чем, просто все. Давай, все-таки будем реально смотреть на вещи. Мы давно не вместе, и теперь я даже спать с тобой не буду. Поэтому не собираюсь выслушивать и терпеть твое недовольство. Так ясно?
Он был очень удивлен. Как же это я - бесхребетное и беспомощное существо, вдруг вздумала отказаться от его услуг и помощи!! А мне сейчас было легко, весело и не хотелось, чтоб он был мне хоть кем-то, кроме компаньона по работе. Незачем это, тем более, теперь. Теперь мне было совсем не до него, и уж тем более, его печали и расстройства меня абсолютно перестали интересовать. Вот, уж ни капельки не интересно мне, о чем он думал и грустил.
Экс-муж поплелся домой, изображая из себя маленькую, но гордую собачку таксу, неся на лице всемирную скорбь. Ах, как сегодня мне это было все равно! Мне хотелось остаться поскорее со своими мыслями и воспоминаниями. Они были теплыми, живыми, растекались по телу, делая его невесомым, легким. «Почему я не поехала с ним?» Только теперь я не знала, как общаться с Василием, ведь по своей влюбчивой натуре и романтической непосредственности я позволила себе намечтать, напредставлять, начувствовать… Я даже представила, как бы мы могли жить вместе, завтракать и засыпать, как бы я с удовольствием гладила ему рубахи, и покупала новые трусищи нереального размера… Пыталась бы обхватить талию, которой нет у бегемота, а он бы закидывал меня на руки…
Тьфу, сколько глупостей можно надумать с виртуального общения и одного вечера вдвоем. Надо бы все это выбросить из головы… Но что же делать с телом, которое предательски реагировало на мысли о нем? Васька, негодяй, начал мне сниться и все хотелось повторить, потому что просыпалась я с нездоровой головой, и долго приходила в себя «было или не было?» - настолько явно все снилось. Но так как просыпалась все-таки одна, то остаток здравого смысла пытался мне подсказывать, что все приснилось. Ах, как теперь мне надо было, чтобы сон обязательно стал реальностью. Эх, будем, наверное, как-то действовать. Наверное…
Потом я в очередной раз решила быть поумнее и посдержаннее. Общались с Васькой мы немного, типа «как дела? - нормально», «жаль, что твоя классная попка не рядом…»,- это он, конечно писал. И все… Я, как обычно, прощалась с ним очень трогательно:
-«Целую в небритую толстую щеку.»
Он улыбался, и просто писал «Покеда».
-«Тю, а ты меня..…,ну хоть куда-нибудь», - моей выдержки не хватало, а он:
-«Я всё при встрече. Чего так силы тратить?»
-«Я так и знала, что ты что-то такое напишешь».
Он не приглашал меня встретиться, и кроме непонятных намеков «чего так силы тратить» не было ничего. Я томилась…
-«Ау, чего не пишешь... Негодяй!! Ну, раз ты ко мне совсем равнодушен, побежала я домой… Дождяра, я - как мокрая курица».
-«Стой!»
-«До связи», - писала я, но трепетно торчала у монитора.
-«Чего сразу куда-то бежать? Я ж работаю».
-«Просто ты мне не пишешь. Только если я - а ты отвечаешь, не хочется навязываться…»
-«Я просто занят. Как дела, радость моя? Когда встретимся с тобой как мужчина и женщина?»
-«Не знаю...…», - да, хоть сейчас!!! - такой был ответ на самом деле. Где берется это дурацкое жеманство? А так хочется согласиться…
-«Вот так всегда, - грустил Васька, - чуть что интимное так «не знаю»
-«А если мне не понравиться, я не буду больше с тобой общаться?.. А не хочется портить такие теплые отношения…», - вот и ты тоже подумай, поразмышляй, и повспоминай, не только ж мои мозги должны плавиться в мыслях о тебе, - «вот так-то…»
-«Какого ты обо мне низкого мнения. «Не понравится», говорит…» - не отчаивался Василий, его вообще трудно было сбить с толку, - вот уж зараза!
-«Бывает же всякое…Все, до завтра. Напиши мне первый что-нибудь приятное»,
Он отписывался «постараюсь», я преданно отвечала:
-«Я буду ждать - верная Пенелопа. Обнимаю крепкими ногами.»
-«Ух-х-х!!!»- заводился он.
Конечно, ни завтра, ни послезавтра он не писал мне первый, и я держалась, хоть было безумно сложно. С горя я портила фигуру пирожными и мороженым.
Бывший муж все еще пытался подскакивать на хромой козе, но я была непреклонна, вся в трансе и в печали. На столе появлялись трогательные букетики цветочков, а мне было все равно. Было задето самолюбие!!! Как это, меня и.. Мной и… В общем, Вася поступил не по-джентельменски, и я мечтала, чтоб экс-муж вызвал его на дуэль, обязательно, ранил, а я бы его лечила (конечно, Ваську, а не мужа)…Тогда бы он оценил всю прелесть меня…
Я долго и упоительно строила планы мести, а в результате просто устроила ему мини скандальчик (опять-таки, виртуальный):
-«Ладно, все. Больше я не стану тебе навязываться. Я так понимаю, что раз уж я отказала в близости, то дальнейшее общение ни к чему. Как-то по-детски это все, Вася. Глупо как-то»
Потом он ответил, и чувствовалось, что он разгневан, что это я - ребенок, если у него есть время, то он с удовольствием меня читает. Все это было в таком гневно-оправдательном ключе, что больше я не могла ни обижаться, ни злиться: «казнить нельзя, помиловать». Мир был восстановлен и моя фигура спасена, потому что от постоянного пожирания сладостей я начала потихоньку прятать маловатые вещи и немного обновлять гардероб. С такими успехами через месяцок - другой, я смогла бы участвовать в шоу «Главная толстушка страны». Как хорошо, что мы помирились!
-«Как дела» и «может, напишешь мне все-таки что-нибудь приятное»
-«Я готов целовать каждый сантиметр твоего тела, ибо он прекрасен. Хочется впитать в себя твой запах, ощущать твою женскую нежность всем своим естеством. Хочу я тебя, короче», - сознался он.
Я была немного в шоке:
-«Ого! Где списал?»
-«Нигде, это с души налет»
-«Я тебя тоже», - немного не в тему созналась я. Растерялась немного.
Время шло, приближалось долгожданное тепло и Василий созрел на следующую встречу. Он был бы не он, если бы мы пошли и на этот раз куда-то в кафе. Нет, теперь мы пошли… в лес, за грибами. По лесу погулять здорово. И птицы поют, и листья шумят, и солнышко весело выглядывает из-за деревьев. Василий был одет в неизменные джинсы, кроссовки и, обязательно, рюкзак, - как же без него, если уж за грибами. Мы долго бродили, рюкзак постепенно наполнялся грибами, а мой мозг - и не только он - томлением. Потом мы начали целоваться, в голове шумело - может это листья?, в организме становилось тепло и нежно, где-то в животе было то жарко, то холодно, мысли путались, тело становилось покорным, восковым… Его руки - казались просто гигантскими, я тонула в них, я чувствовала себя крошечкой во всей вселенной, частичкой этого большого, веселого и странного человека. Потом я слышала свои стоны, казалось, что весь мир вокруг замер, затих, Земля прекратила вертеться. Я пыталась молчать, но из горла выскакивал какой-то животный крик, потом я услышала его хрипение, в голове мелькали звездочки… Мы шумно дышали, смотрели друг на друга очумевшими глазами. Я очень удивилась, когда открыла глаза, а на улице - тот же день, тот же лес, те же птицы…
-Ты как? - вежливый Василий не мог не осведомиться. Что ответить? Я обалденно!!!
-Хорошо… - вообще, какая дурная привычка у мужиков спрашивать. Неужели ты сам не видел, не слышал, не ощущал? Вдруг и я что-то начала чувствовать, какие-то странные мурашки… Вот один раз – хлоп - раздавила муравья, вот еще…, - Вась, а кто по мне так ползает старательно, а?
-По-моему, это муравейник, - вот уж припекло. Мы долго смеялись и отбивались от напористого нападения трудолюбивых муравьев. Я, конечно, понимала их. Мне бы тоже было обидно, если бы на мой домик так нахально кто-то уселся, еще и так мощно устраивал «грязные танцы». Да, разве не могла первая близость, желание которой появилось еще с институтских времен, быть в нормальных условиях? Подумав немного, я пришла к выводу, что у меня - не могла…
-Кирюлька, чего ты так долго морозилась? Вот не пойму, давно ж пора было. Еще тогда. Помнишь?
-Не знаю. Не время было «еще тогда».
-Ага, а сейчас - самое время, - то ли спросил, то ли утвердил он, и мы дружно и огромно расхохотались.
-Да, ладно, ты ж тоже долго морозился, так сказать…
-Подожди, я ж не могу настаивать, а тем более насиловать замужнюю женщину! Да и ты ж так утверждала «не понравится», как я могу заставлять? - вот сейчас это твой выбор.
-Так, и ты ж не один, как бы. У тебя ж барышня - сам говорил. Я тоже не могу нарушать идиллию, склонять тебя к неверности.
-Перестань, я давно не переживаю по этому поводу. Ты ж вот тоже загуляла. Все мы одинаковые.
-Я не загуляла. Я свободная женщина, - я увидела, как его темные глаза становятся круглыми пуговицами, типа «а муж?», - мы разведены.
-Кирюха, а почему ж ты мне сразу не сказала?
-В смысле?
-Ну, ты мне в самом начале говорила, что с мужем работаешь, а то, что он - не муж ты не говорила! Я и не пытался… Я просто не думал даже, что ты - свободна.
-Что же изменилось? - да, странно, чего ж это я, в самом деле, промолчала? Забыла, наверное.
-Да, все! Я давно … Та, еще со времен учебы… Кирка, я тебя теперь не отпущу!
Так же пели птицы, только рюкзак с грибами мы где-то потеряли, да и не важно было теперь это. Я была счастлива сегодня, рада и удовлетворена (во всех смыслах). Его рука, как положено, держала мою. С сегодняшнего дня все изменилось. Осталось только самим решить, как дальше должна строиться жизнь…
Мир был полон надежд.