Я, как всегда, не знала, зачем это делаю, но все равно не могла не повиноваться инстинктам. Что может значить разум, когда сердце бьется так, что боишься, что услышат люди? Но в таких случаях я всегда умела владеть собой. И на время забывать даже о собственных чувствах. Хотя, возможно, мне просто так казалось.
Неправильна та любовь, которая требует взаимности. Настоящая любовь всегда желает счастья любимому. Хотя… разве я могу судить о правильности и неправильности чего-либо? Особенно любви. Я, человек, мечтающий о ней всю жизнь, но еще быстрее бегущий от нее при любом ее приближении. Иногда кажется, что моей натуре проще страдать и наблюдать со стороны, чем хоть раз сделать шаг вперед. Встретиться лицом к лицу. Кто бы знал, что творится в моем сердце…
Что я делала здесь сегодня? Как бы я ни обманывала других и саму себя, причина была очевидна моему сердцу. А сердцу был нужен только он. А ведь надежд на его появление было так мало. Вернее, надежды были, а вот вероятности… Он ведь всегда с ней. На удивление счастливый. Конечно, он и раньше был счастливым. Но такого блеска в глазах не было никогда. И поэтому я была рада. Или мне проще радоваться, чем пытаться что-то изменить?
Итак, я сидела в баре с небольшой кучкой радостных и уже изрядно пьяных людей и попивала шампанское. Был последний день музыкального конкурса в Самаре. На нем выступал он – играл на рояле. И, конечно же, выиграл. Я же всего лишь в роли журналистки должна была написать обзор. На деле, главным был не конкурс, а его присутствие. Ведь мы так редко виделись. Только на концертах и немногочисленных конкурсах. Я, кроме того, недоучившаяся гитаристка, а он – виртуозный музыкант. Мыслей о сотрудничестве, естественно, и быть не могло. Так что приходилось всего лишь лицезреть.
Итак, я сидела в баре и пила шампанское. Хотелось утонуть в его вкусе и забыть, зачем пришла. Но шампанское почти не действовало в том смысле, что желание его прихода только усиливалось. И внезапно он действительно появился. И сначала это показалось каким-то видением. Но нет, это и правда был он. И он был один. Я все же смогла надеть на лицо улыбку. Он подсел рядом и попросил вина. Всем давно известно, что он слишком легко пьянеет, поэтому пьет даже меньше, чем девушки.
- Как дела? – спросил он меня. И я впервые за вечер пожалела, что выпила шампанского. Оно все же немного затуманило мозг, и я не могла полностью контролировать себя.
- Ничего. Всем весело. Ты как?
- Да так, решил развеяться, - он замолчал, а я видела, что что-то не так. Из-за нее? Безумно хотела спросить, но прекрасно понимала, что этого делать нельзя.
- Ну давай выпьем за что-нибудь, - я знала, что нужно о чем-то говорить, но все темы выпали из головы, в которой, кажется, был только он.
- Давай за тебя! Ты, конечно, молодец.
- Я молодец? Чем же?
- Да всем. Закончила университет, продолжаешь совершенствоваться, у тебя есть будущее.
- Ты чего? Не кисни! Можно подумать, у тебя будущего нет! Уж кто бы говорил… Ты же настоящая звезда. Давай тогда лучше за нас! Чтобы у каждого все получилось!
- Ну давай, - мы чокнулись, а мне в голову пришло самое дурацкое и банальное сравнение – хотелось стать вином в его бокале.
- Мне бы так хотелось прогуляться, но безумно лень вставать, - я натянуто рассмеялась. На самом деле, мне не хотелось покидать его. Да я и физически не могла этого сделать.
- Я бы тоже прошелся. Пойдем вместе! – только об этом ответе я и могла мечтать.
- Ну пойдем. Только… ты не против, если я возьму с собой бутылку шампанского? Не подумай ничего, просто всегда хотелось пройтись по ночному городу с шампанским. Глупо, наверно…
- Бери, конечно. Ты не против, если я тоже выпью – нужно немного расслабиться…
- Да, конечно.
Луна бросала тень на его ресницы, а улыбка в ночном свете выглядела совсем другой. Он не был похож на мой идеал красоты. Но до безумия походил на мою, казалось бы, единственную до той поры любовь. Тот же цвет волос, те же отрощенные пряди, те же глаза, та же нелюдимость. Только улыбка другая. Улыбка, которая кажется мне ужасно некрасивой. И улыбка, за которую я готова плакать всю ночь.
- Немного прохладно, тебе так не кажется?
- Ну можно согреться шампанским, - и зачем я говорю глупости? И мне нельзя пить при нем. Но я делаю глоток прямо из горла и передаю ему. Подсознательно хочется, чтобы он выпил как можно больше.
- Спасибо, - он тоже делает глоток. А я не тяну руку за бутылкой – и она остается у него.
- Я обожаю ночные города. Ночная Москва меня пьянит и без шампанского. И я могу просто ходить и глупо улыбаться. А вот другие города… они могут менять свою сущность ночью на прямо противоположную. Но я все равно люблю ночь. И не люблю спать ночью.
- Да, ночью часто приятнее не спать, - он слегка шаловливо улыбается, а по моей спине пробегают мурашки. И вдруг на меня как будто нахлынула волна. Нужен был лишь миг, чтоб решиться. И я могла сделать это только в этот миг.
- А где же Настя? Ты оставил ее одну?
- Ну да, - он смутился и слегка потупился. Я выругалась про себя, но дело было сделано. – Она вчера уехала. У нее дела на работе – и она не могла оставаться.
- Но ведь сегодня суббота, - ну куда я лезу? Уж не знаю, что на меня больше действовало – шампанское или какая-то непонятная волна смелости.
- Ну да, так получилось, - и он отпил еще шампанского.
- Мне кажется, ты стал другим.
- Что ты имеешь в виду? – он снова улыбался, а я проклинала себя.
- Ты как будто повзрослел. В глазах появилось что-то новое. Ну или я так говорю из-за шампанского, - я поежилась.
- Тебе холодно? Пойдем обратно в гостиницу?
- Нет. Ты знаешь… мне не хочется быть там, в этой шумной компании. С ними я не могу расслабиться.
- А со мной можешь?
- С тобой могу, - я посмотрела ему в глаза и улыбнулась. И это было так странно – смотреть ему прямо в глаза.
- Ну хочешь – пойдем ко мне в номер. Посидим на балконе, возьмем еще бутылку шампанского и еще чего-нибудь. Если это тебя не пугает, конечно.
- Нет, не пугает, - кажется, внутри меня все просто ликовало, хотя вторая половина меня хотела закричать и убежать.
И мы действительно вернулись в гостиницу, взяли бутылку шампанского, шоколадок и поднялись в его номер. Странно, не было разбросанных штанов, трусов и носков. Все на удивление цивильно. Рома открыл бутылку, взял шоколадок, стянул с кровати одеяло, покрывало и открыл дверь на балкон.
- Welcome, - и пропустил меня вперед.
- Как мило, - мне хотелось улыбаться на весь мир.
Мы болтали часа 2. Сейчас я пытаюсь вспомнить его слова, свои слова, но никак не могу. Помню лишь, что было на удивление легко и просто с ним. С тем, к кому так яростно стремилось мое подсознание. Под конец наш разговор стал каким-то совершенно бессвязным. И тут мы решили выпить на брудершафт. Я понимала, что он уже окончательно пьян, а я лишь казалась таковою. Но мне нравилась эта роль. В тот момент она была идеальной, чтобы потом убежать, как я это делала всегда… Я допивала последние капли шампанского на брудершафт, а в голове вертелась мысль о том, что сейчас он меня поцелует. Даже его поцелуй в щеку мне всегда казался солнцем среди туч. Какое глупое сравнение! Но я допила шампанское, мы расцепили руки, и я смотрела ему в глаза… его глаза в нескольких сантиметрах от меня. И я никогда этого не забуду. И он сделал то, чего я так боялась и чего так хотела… Он поцеловал меня в губы. И я почувствовала его вкус. Не вкус шампанского, а его вкус. И не могла остановиться, что бы ни кричал разум. Полминуты, а потом хотелось оправдываться, сводить все к действию шампанского, но его глаза вдруг показали, что этого не нужно. Он смотрел прямо в меня. Казалось, он видит меня насквозь. Как будто моя обнаженная душа, как открытая книга, перед ним. И что я могла сделать? Я смотрела на него не в силах пошевелиться. Так прошло еще секунд 20. После чего я все-таки сделала глубокий вздох – разум возобладал – встала и пошла в номер. Я стояла к нему спиной, проводя рукой по краю тумбочки в номере, закусив губу. И тут я почувствовала, что он стоит сзади, в нескольких сантиметрах от меня. Пара секунд – и я почувствовала его руки у себя на талии, а дыхание – на шее. О нет! Это было слишком странное искушение. Он развернул меня и начал целовать. Страстно и нежно, а я молчала, не отталкивая, но и не отвечая. А потом снова порыв - и я стала отвечать. Разум нашел оправдание – он слишком пьян и утром не вспомнит, что это было. Я же буду помнить всегда. И вот уже его руки стали залезать мне под кофту. И я не могла сопротивляться. Мне было безумно страшно. Но еще страшнее, что он вдруг опомнится, прекратит. Через несколько минут мы уже были в горизонтальном положении и почти без одежды. Его поцелуи покрывали мое тело, а мне хотелось плакать. И вдруг я нашла в себе силы… остановиться. Я вырвалась из любимых объятий и… вышла в ванную. Там я смогла немного перевести дух, включила воду и опустила руки под струю. Несколько минут в состоянии оцепенения. Я знала, что он думал, что так и надо. Но и я знала, что это все ошибка. Самая драгоценная ошибка в жизни. И спустя несколько минут я нашла в себе силы вернуться. В постели меня ждал он… мирно спящий, подложив руки под голову. И я знала, что это лучший исход для нас обоих. И в глубине души надеялась, что на утро он ничего не вспомнит. И мечтала, чтобы в его памяти все осталось как смутное сновидение обо мне. Я подошла к нему близко, хоть и боялась разбудить. Но не могла сдержаться – и оставила на его губах последний поцелуй. Бесшумно оделась. И тут на глаза попался его мобильник. Я бы никогда в жизни не сделала того, что сделала тогда. Это противоречит всем моим принципам. Но тогда я уже нарушила слишком многие из них. И стала читать его смски. И нет… он поссорился с ней. Вот в чем была причина. И кажется, именно она была инициатором ссоры. Но… я знала, что он действительно любил ее. А я лишь подвернулась под руку. По щекам уже давно катились слезы, а я не могла оторвать взгляд от этого спящего ребенка. Но пора была уходить. Люблю его. Как же сильно я люблю его. И я ушла. Чтобы ему все показалось сном.
И несмотря на события ночи, мне безумно хотелось встретить его за завтраком. Вспоминая всё на трезвую голову, я поняла, что никто не видел, как я заходила в его номер, поэтому доказательств быть не могло. Кажется, я рассуждала, как вор.
И он пришел. Немного помятый, он шел к шведскому столу в направлении кофе. И я подбежала туда же, только за чаем. И якобы случайно с ним столкнулась.
- Доброе утро.
- Доброе утро.
- Как спалось? – я старалась, чтобы мой голос звучал как можно более непринужденно
- Ничего, хотя сейчас голова несколько болит.
- Ну это неудивительно – ты вчера достаточно много выпил. Если хочешь, можешь сесть за мой столик.
- Давай.
- Во сколько уезжаешь?
- Вечером, в 19:15. А ты?
- В восемь. Что собираешься делать днем? Собирать вещи? Вообще странно, что вам дали еще целый день.
- Так уж получилось, - он не сказал, что он собирался провести этот день с ней, но я знала это из смсок.
- Я думаю прогуляться по городу. Не хочешь составить компанию?
- Нет, спасибо. Мне еще вещи собирать, - а чего еще я могла ждать? Он явно все помнил, а я строила из себя дружелюбную идиотку. А в голове носились его поцелуи, его прикосновения. И после каждой фразы хотелось крикнуть: «Я люблю тебя!»
Мы обсудили еще какую-то ерунду, но помню лишь, что я чуть не елозила по стулу – до того мне было не по себе. И он ушел, а я отправилась гулять по новому городу. Я гуляла, мороз обжигал мои щеки, а в голове был такой кавардак, что я не замечала, ни куда иду, ни что меня окружает. Он занимал все мои мысли.
Прошла неделя. Паранойя стала меньше, но он все равно не выходил у меня из головы. Что бы я ни делала, в голове все еще были его поцелуи, его объятия. Всё это воспринималось как сон. Иногда мне так и казалось – это был всего лишь сон. Сон о любимом человеке. И вот однажды вечером я сидела дома и пыталась читать. В последнее время это стало на удивление сложно – невозможность сосредоточиться на сюжете, героях и их проблемах. И вдруг раздался звонок – и на дисплее высветилось его имя.
- Алло.
- Алло. Как дела? Я тебя не отвлекаю?
- Нет, всё в порядке.
- Ты сейчас одна? Просто вдруг захотелось поговорить.
- Ну давай поговорим.
- Нет, не по телефону. Можно я подъеду? – на часах 8 вечера. Мурашки пробежали по коже, но отказать я не могла.
- Конечно, можешь. Если тебе действительно так хочется.
- Просто я в твоем районе. Вроде бы… Адрес подскажешь?
- Да, конечно.
Продиктовав адрес, я бросилась к зеркалу. Сначала какое-то безумное судорожное расчесывание. Захотелось накраситься, но это глупо. Я ведь не могу сидеть вечером дома при параде и макияже? Или могу? Нет, не буду. Но я не могу показаться перед ним серой мышкой… Надела домашний сарафан, подчеркнувший фигуру, но не казавшийся вычурным. Но что же делать с очками? Появляться в них я не хочу, но и сидеть дома в линзах по меньшей мере странно. Ну и пусть! Пусть видит меня такой. Он ведь сам захотел приехать. Или все-таки снять?
Минут через 20 раздался звонок. Я глубоко вздохнула и открыла дверь. Это был он.
- Привет.
- Привет.
- Наверное, мой приход кажется тебе странным.
- Совру, если скажу нет. Заходи.
- Просто я был рядом, и мне так хотелось с кем-то поговорить…
- Ну заваливайся. Только угостить тебя особо нечем. Чай, крекеры и черствый хлеб.
- Нет, что ты. Совсем не хочется есть.
- А пить у меня, кроме чая, нечего.
- Давай чай. Честно говоря, я и сам не знаю, что меня заставило к тебе приехать. Понимаешь, захотелось с кем-то поговорить.
- Ну давай. Я в этом деле спец. Не зря филфак заканчивала, - я постаралась засмеяться.
- Ну да. Просто, знаешь. В последнее время все не так. Вроде все хорошо, но как будто чего-то в жизни не хватает. А неделю назад я посмотрел на тебя. И что-то щелкнуло.
- Что щелкнуло?
- Что-то внутри. Ты живешь совсем по-другому. Ты не думаешь о вещах, которые напрягают меня. Нет внутри какой-то зависимости, к чему-то привязанности. Ты живешь, как дышишь. У тебя это естественно получается.
- Ну жить вполне естественно.
- Ты же понимаешь. Ты как будто всегда счастлива. У тебя все всегда хорошо. Как так получается?
Я сидела и не верила своим ушам. Человек, связывавший меня по рукам и ногам, говорил, что я свободна в своем счастии. Если бы он знал, что он и был моим счастьем. Моим очень-очень горьким счастьем.
- Понимаешь, счастье – это не цель. И мы должны думать не о том, что мешает нам быть счастливыми. Нужно всегда помнить о том, что и кто нам это счастье дает. И тебе ли говорить о грусти! У тебя есть любимая девушка, которая тебя любит. У тебя есть дело, в котором ты самый лучший. Или один из лучших. Ты живешь в своем любимом городе. Ездишь на машине. Дышишь воздухом. Путешествуешь. Ты всегда свободен, если ты делаешь то, что хочешь. Счастье и состоит в том, что у нас есть. Просто одни люди это видят, а другие – нет.
- И как у тебя получается так просто? Да, все правда. У меня все это есть. И моя любимая девушка любит меня сейчас дома. Но почему что-то как будто стоит между нами?
- Так со всеми бывает. Каждый может испытывать сомнения, даже если очень любит. Но любовь всегда преображает мир. Какой бы она ни была.
- Пожалуй, ты права. В теории. Но почему мне так хочется остаться здесь?
- Если хочешь, ты всегда можешь остаться. Но ты сам должен решать, что для тебя лучше.
- Пожалуй, ты права. Уж не знаю, оттого ли это, что ты филолог, или оттого, что ты такая особенная. Но ты смогла меня убедить. Я поеду. Спасибо. И чай, кстати, очень вкусный.
- Не за что. Обращайся.
- Я пойду. Еще раз спасибо.
Он взял куртку и посмотрел мне в глаза. Поцелуй в щеку. Как всегда. Такие секунды гораздо дольше других. И ушел. И я сама была тому причиной. Я сама была тому виной.
После того свидания паранойя как будто стала другой. С одной стороны, он ни словом не обмолвился о той ночи. Не помнил? Или не хотел помнить? Но он назвал меня особенной. Назвал счастливой. И мне хотелось кричать от этих слов. Я стала чаще выходить на балкон к звездам. Холодный воздух ни капельки не отрезвлял мои мысли, но придавал что-то новое во все ощущения. Безумно хотелось курить. Просто чтобы… не знаю. Но хотелось. Хотя я почти никогда и не курила. Ну кроме 10 класса школы, когда хотелось что-то кому-то доказать. И зачем сейчас об этом вспоминать?
Я сидела на кухне, пила какао и пыталась релаксировать под Depeche Mode. Получалось плохо. Вдруг раздался звонок. Десять вечера. Неужели кто-то из родителей решил приехать? Или кто еще? Я открыла дверь и вдруг… меня захватил вихрь. Это был он. И без привета, сразу после того как открыла дверь, он поцеловал меня. И это был не приветственный поцелуй в щеку. Это был настоящий вихрь. Настоящее наваждение. Он вошел – и все вдруг как будто полетело мимо. Как будто накрыло огромной волной. А когда я вынырнула, то мы уже лежали рядом, обнявшись. И я не знала, что делать. А он просто лежал и поглаживал меня по плечу.
- Почему ты тогда ушла?
- Что?
- Тогда, в гостинице. Ты ушла.
- Это было важно? Ты был пьян. И я тоже…
- А сегодня?
- Сегодня, кажется, ты напоил меня одним поцелуем. Зачем? Почему ты пришел?
- Я не знаю. Это как наваждение. Но меня вдруг потянуло к тебе. Ты ведь как магнит.
- Магнит? Но почему ты понял это только сейчас?
- Я не знаю. Но ты сама сказала делать то, что хочется. И мне захотелось тебя.
Я молчала. Я не знала не только, что говорить, но и что думать. В этот раз я не могла устоять и не знала, хорошо ли это. Я не знала, что будет дальше. И очень боялась узнать. Потому что боялась любого ответа. Вскоре он заснул, а я спать не могла. Потому что это было выше моих сил. Мысли не давали забыться ни на минуту. Он рядом. И весь мир просто перестал существовать. К 6 утра я все-таки смогла погрузиться в сон, но лишь на пару часов – в восемь прозвенел будильник и я пошла умываться не в состоянии вынести того, что он мог проснуться первым. Я приготовила завтрак в виде омлета с колбасой и чая. Но ничто не могло меня заставить подать его в постель. Потому что я не знала, что лежало между нами. Мы были просто друзьями, которые случайно переспали? Или мы становились любовниками? Я не знала ответа. И было множество причин, почему я боялась его узнать. И одна из них – Настя. Я слишком хорошо относилась к ней. Я видела, что именно она изменила его. Не я, а она. У меня бы не хватило смелости даже попытаться. Я жуткая трусиха во всем, что касается моей судьбы. И я не могла обманывать ее.
- Привет, - он незаметно вошел на кухню. Он был таким милым соней, что мне хотелось расцеловать его.
- Привет, - я улыбнулась, а он поцеловал меня в губы. И я вдруг подумала, что этот поцелуй значит даже больше, чем прошедшая ночь. Тогда это было наваждение, а сегодня… сегодня все воспринималось по-другому. И я не могла – я все равно улыбалась, как дура, во все 32 зуба.
- Что на завтрак?
- Омлет с колбасой и чай. Еще есть печенье и какие-то шоколадки.
- Круто! Спасибо. Как спалось?
- Хорошо. А тебе?
- И мне. Ты такая милая сейчас.
- Спасибо.
Я и улыбалась, и, как дурочка, смотрела в стол. Потому что боялась спрашивать. Меня разрывало на части от счастья и от отчаяния.
- Какие у тебя планы на день?
- Сегодня я не работаю. Вернее, хотела поработать дома – пописать немного. Хотя иногда такие намерения заканчиваются тем, что я включаю какой-нибудь фильм.
- Здорово тебе. А мне вот нужно ехать на репетицию. А так не хочется. Я бы лучше с тобой фильм посмотрел.
- Могу потом тебе в лицах пересказать.
- Хм, было бы неплохо. Ладно, я в душ – и поеду.
Когда за ним закрылась дверь, я просто села и заплакала. Казалось, что я была в эпицентре какого-то вихря. И он уносил меня непонятно куда. И было очень страшно. Безумно страшно. Но не хотелось останавливаться. И я боялась двух вещей: что он вернется и что он не вернется. С такими мыслями я рухнула в постель, в которой еще остался его запах, и заснула.
Днем я кое-как привела мысли в порядок. Ну или убедила себя, что сделала это. И даже смогла кое-что написать. В 6 вечера мысли снова стали прыгать перед глазами. И я поняла, что так больше нельзя. И вышла гулять. Я шла, не разбирая дороги, и в каждом прохожем хотела видеть его. Через 2 часа решила вернуться домой. И причиной снова был он. Безумно хотелось, чтобы он снова пришел. И я почти в это поверила. Но он не пришел. И ответ на все вопросы стал очевиден. Эта ночь ничего не значила для него. Это была всего лишь отдушина. Желание вырваться за привычные рамки. И он решил сделать это со мной. Сказка кончилась. Можно релаксировать дальше и до конца жизни вспоминать его поцелуи. Идиотка.
Спустя три дня я возвращалась домой в весьма приподнятом состоянии. Во-первых, дали зарплату. Во-вторых, пришло подтверждение того, что мою статью опубликуют в одном крутом научном журнале, так что по этому поводу я купила бутылку шампанского и банку красной икры. Пить в одиночестве – дурной знак, но хотелось разделить это только с самой собой. Однако у подъезда я заметила знакомую машину, и сердце вновь болезненно сжалось. У двери меня ждал он – с коробкой конфет, уже наполовину съеденной.
- Привет. Что ты тут делаешь?
- Жду тебя, как видишь. Решил прийти не с пустыми руками, но тебя слишком долго не было.
- Ничего, у меня есть равноценная замена.
- Это хорошо.
Мы вошли в кухню, и я вытащила из пакета бутылку и икру. Он явно был удивлен.
- Что за праздник?
- Да так – небольшие профессиональные победы.
- Это круто. Поздравляю!
- И раз уж ты тут, я готова разделить их с тобой. Надеюсь, ты не откажешься.
- Тебе нельзя отказать.
Мы чокнулись бокалами и отпили шампанского. Я не знала, зачем он пришел. И мне было страшно от мысли о том, что он может остаться.
- Ты прости, что я снова без приглашения.
- Ну я вроде как-то сказала, что мои двери всегда открыты, так что жаловаться нечего, - кажется, шутка получилась плохой.
- Да, я знаю.
И тут он больше ничего не говорил. Он лишь потянулся ко мне и поцеловал. Но это не был вихрь. Это была волна всепоглощающей нежности. Но я смогла ее остановить.
- Нет, подожди. Не нужно. Я так не могу.
- Почему? Тебе не приятно?
- Не в этом дело…
- А в чем? Ты не хочешь?
- Так нельзя. Это не правильно.
- Разве не ты говорила, что нет ничего неправильного?
- Я боюсь.
- Не бойся.
Итак, моя защита была прорвана. А может быть, я того и хотела? Я так и не смогла спросить о самом главном. Потому что знала, что хоть он и проводил те ночи со мной, она занимала прочное положение в его сердце. В его жизни. То место, о котором я могла только мечтать.
Он спал, а я снова не могла. Лишь смотрела на его лицо, а по щекам катились крупные слезы. Я не могла так, но не могла и остановить это.
С того момента он стал частым гостем в моей квартире. Примерно раз в три дня он появлялся на моем пороге – без предупреждения, но всегда с необъяснимым блеском в глазах. Я сама была виновата в том, что так происходило – я не могла его выгнать. Однажды начав, остановиться было невозможно.
Я никогда не могла сказать, чем он меня так привлекал. Сначала это и вовсе противоречило всем законам логики. Он был совсем не в моем вкусе чисто внешне, а на момент нашего первого знакомства с ним и вовсе не о чем было говорить. Но даже такой он меня притягивал магнитом. Это притяжение нельзя было объяснить и тогда. И позже легче не стало. Хотя со временем я стала его понимать, немного разбираться в его мыслях. Мы виделись крайне редко, но я читала его характер по словам в анкетах социальных сетей, фоткам, комментариям к ним и его очень редким сообщениям мне. И несмотря ни на что, мне казалось, что только я его и понимаю. Но разве его можно было понять?
Кто-то считает, что музыканта можно понять по тому, как он играет. Отчасти. Но иногда мне кажется, что это далеко не так. Ведь музыкант может безумно любить музыку и отдаваться ей. Настоящий музыкант всегда таков. Но отношение музыканта к миру нельзя прочитать по тому, как он играет Рахманинова. У человека искусства всегда много масок.
Он приезжал по ночам, и мы засыпали вместе. Мы очень мало говорили. Иногда я читала ему свои любимые стихи или отрывки. Иногда обсуждали книги. Вместе слушали музыку, хотя не обсуждали. Но в основном наше общение основывалось на движениях и взглядах. Однако когда он был в моей квартире, мне казалось это таким простым и естественным – как будто я знала о нем все и понимала без слов. Так оно и было.
Через три месяца после первого посещения он неожиданно исчез. Я пыталась не думать об этом, но на деле только об этом и думала. Конечно, я не могла позвонить. Кроме тех его двух звонков в самом начале, мы ни разу не созванивались. Я каждый день смотрела его страницу в контакте, но изменений не было. В таком состоянии сложно сосредоточиться, так что качество моей работы стало страдать. Но я даже злиться на себя не могла.
Спустя две недели он вновь появился на моем пороге. Ничего не сказал о своем отсутствии, а лишь прошел на кухню и налил чаю. Я тоже промолчала.
- Как дела?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже.
- Это хорошо.
- Что делала последнее время?
- Работала.
- Я рад. Я привез тебе конфет – и оставил их в машине. Вспомнил, когда ехал в лифте, но так и не смог вернуться.
- Не страшно. У меня есть, чем тебя угостить.
- Я не голоден. Просто хотел тебя порадовать.
- Спасибо. Мне приятно.
Мы молчали. Я не знала – пришел ли он, как обычно, или хотел закончить все. И как всегда, не могла понять, какой из вариантов лучше.
Он допил чай и подошел ко мне. Да, всё, как всегда. И несмотря на то что я была безумно рада его видеть, что-то в моих чувствах было не как обычно. И в ту ночь я впервые смогла легко уснуть рядом с ним.
Со следующего утра всё каким-то образом изменилось. Хотя что именно? Всё шло своим чередом, но я стала замечать, что мои мысли и чувства как будто несколько поменяли направление. Я все еще любила его, и он так же периодически оставался на ночь. Но мне уже это не казалось ни горьким, ни страшным, ни даже преступным. Вернее, казалось, но уже не так сильно. Я привыкла к своей роли? Или что-то изменилось в моих чувствах? Вопросы оставались без ответа.
В один из таких вечеров он принес мне плюшевого медведя.
- Может быть, это глупо, но хочется, чтобы тут оставалось что-то мое.
- Правда хочется?
- Да. Я увидел его в магазине и подумал, что он должен быть твоим.
- Мне гораздо приятнее, если бы моим был ты, - мысль внезапно сорвалась с губ, и я уже ничего не могла поделать.
- Что ты имеешь в виду?
- Ты и сам знаешь.
- Объясни.
- А это нужно? Что мы делаем? И зачем? Я хорошо отношусь к твоей девушке, и мне обидно, что так происходит. И я не понимаю, зачем мне это. Подчиняться голым инстинктам, а потом жить своей жизнью.
- Мне казалось, тебя все устраивает.
- А разве ты хоть раз меня об этом спросил? Я знаю, что ты любишь ее. И всегда будешь с ней. И правда не понимаю, что ты делаешь со мной. Зачем? И что думает она? Если ты не ночуешь дома так часто.
- Почему ты раньше всего этого не говорила?
- Не знаю.
- Понятно. Наверное, мне лучше уйти.
- Конечно, всегда проще уйти, чем ответить на вопросы.
- Мой ответ: не знаю. Просто я таков. Ты мне нужна. И кажется, мне сложно без тебя. Без твоих глаз, улыбок. Ты как свежий воздух. Приезжая к тебе, я погружаюсь в иную реальность. Разве ты этого не замечаешь?
- Это всё?
- А что еще ты хочешь услышать?
- Ну ладно, пойдем погрузимся в иную реальность, - раз начав, я вдруг не могла остановиться. Я без жалости вскрывала самые больные раны. Сидя в комнате, я ждала, что же будет дальше. Но не было слышно звука хлопающей двери, и тогда стало ясно, что он не ушел.
- Я не знаю, что делать, - и только его голос стал солью на мои и без того разодранные раны.
- Ты хочешь, чтобы я за тебя решила?
- Всегда проще, если решает кто-то другой.
- Я не могу быть просто свежим ветром, - и сама не верила, что говорю это вслух.
- А если я задохнусь?
- Давишь на жалость, - я наконец нашла в себе силы обернуться и посмотреть на него. Внезапно он оказался таким растерянным, будто и правда боялся задохнуться. Но я понимала, что если не сделаю это в тот момент, то не получится уже никогда
- А кто я для тебя?
- Человек, с которым я иногда сплю, - слово, как известно, не воробей.
- Прости. Мне казалось, что есть что-то большее.
- У тебя есть что-то большее – любимая девушка. А у меня только твой медведь.
- Спасибо за всё. И за сегодня тоже.
И он ушел. А я прорыдала всю ночь. Но как будто с моих плеч свалился груз. Хотя ощущение недосказанности осталось. Ведь я так и не сказала того, что он не должен знать. Но настоящая любовь должна радоваться счастью любимого человека. А без меня ему лучше. И ей тоже лучше без меня.
***
В тот день все как-то с самого начала пошло не так. Сперва оказалось, что Ванек, которого я давно не видел и с которым хотел пообщаться именно в тот день, уехал раньше. Потом ссора с Настей… Даже не ясно, что случилось. Я действительно всегда любил ее – с самой первой встречи. И впервые было такое – хотелось быть только с ней. И впервые это длилось долго. Раньше отношения с девушками не обременяли меня. Мне просто нравилось состояние влюбленности. Но оно проходило и наступало снова – но уже к другой девушке. Настя же была чем-то особенной. С ней действительно хотелось остаться навсегда. Но и она знала о моих похождениях и не хотела, чтобы к ней я относился так же. Хотя может быть, меня именно это и зацепило. Все они так злились на мое непостоянство, но в то же время ни одна не просила, чтобы я его прекратил. И иногда это было слишком. А тут она сказала, что я и теперь уделяю много времени друзьям. Это была даже не совсем ссора. Но она вдруг захотела уехать, появились дела – и это добавило масла в огонь. И она уехала, а я остался. Казалось бы, вот оно – веселись с друзьями, сколько угодно. Но больше не хотелось. Нужен был просто глоток свежего воздуха, и вечером я пошел в бар.
Там же сидела Аня. Она была такой спокойной по сравнению с остальными, что захотелось поговорить именно с ней. Тем более, она не совсем из нашего мира. Мы пошли прогуляться – и это было именно то, что нужно. И так хотелось с кем-то говорить, спокойно, без подколов, без ревности, без разночтений…
Как-то незаметно мы оказались у меня в номере. Кажется, я никогда и ни с кем вот так не сидел на балконе. Ее как будто что-то волновало, но она не переставала улыбаться. И ее улыбка неожиданно меня заворожила. Нельзя же все переводить на действие вина. Да, Аня – красивая и очаровательная девушка. И странно, что я не замечал этого раньше. Но все же последнюю часть той ночи я помню смутно. Вино всегда слишком сильно ударяет в голову. Но я помню, что целовал ее, раздевал… И помню, что действительно ее хотел – не от обиды, не ради спортивного интереса. А просто как женщину.
Но все-таки на утро я проснулся один. И судя по тому, что я все-таки был не полностью раздет, у нас ничего не было. Или мне вообще все это привиделось? Но я чувствовал вкус ее помады на своих губах и понимал – она просто ушла. И мне вдруг очень сильно захотелось, чтобы она вернулась.
На завтрак я вышел на автомате. И абсолютно не понимал, что буду делать дальше. Вдруг рядом оказалась она – все с той же сияющей улыбкой. Мы вместе позавтракали. Она предложила прогуляться, но я хотел расставить мысли на место перед возвращением в Москву.
После завтрака я решил немного пройтись по городу. Голова раскалывалась от вчерашнего, но свежий воздух облегчения не принес, на этот раз. Вскоре я вернулся в номер и собрал вещи. Все равно оставалось много времени, и я решил зайти в интернет. Открыл Анину страницу в контакте. Она уже давно у меня в друзьях, а я, кажется, никогда особо не интересовался ее жизнью. Множество интересов – литература, кино, музыка. Этого у нее не отнимешь – человек со знаниями, с мозгами, не то что я. Фотографии… нет миллиона фоток себя в разных ракурсах, сделанных за час, – это уже радует. Выставки, конференции, прогулки… Вот и какие-то тусовки… Веселая, но не развратная. И безумно милая. Интересно было бы посмотреть мнения о ней. Но для этого нужно написать свое. А что я могу написать? Ведь у меня и мнения нет. Не буду. Музыка, послушаем. Рахманинов, Шопен, Beatles, A-ha... В заметках есть стихи. Это уже интереснее…
Без ответа. Ни плача. Ни вздоха.
Столько взглядов, наброшенных вскользь.
Мне свободною быть очень плохо,
А вот чьей-то мне быть не пришлось.
Дуновения ветра тоскливо
Много песен твоих напоют.
Буду я хоть когда-то счастливой?
Или вновь поживу как-нибудь?
Я сейчас постараюсь прикинуть –
Никогда ведь не будет «потом» -
Как мне жизнь эту грешную сдвинуть,
Как к себе повернуть небосклон.
Как странно. Она оказалась такой глубокой. Девушка, которую давно знал, но которую не видел. И почему она была рядом именно сейчас? Пожалуй, пора это прекратить. Страница Насти. Статус – она дома. Это хорошо. Скоро мы будем вместе.
Дома меня ждал вкусный ужин и все-таки не очень довольная Настя.
- Ну давай перестанем злиться друг на друга. Я же все равно люблю тебя, ты знаешь, - это была правда. Долго без нее я не мог.
- Я тоже люблю тебя, - и она поцеловала меня. – Наверное, я снова погорячилась.
И все пошло как прежде. Казалось. Только через два дня мы снова поссорились. Она приготовила романтический ужин, а я не предупредил, что задержусь. В результате, когда я пришел домой, ничего романтического уже не осталось. И снова завертелась канитель. Мы легли спать отдельно, а я снова почувствовал нехватку воздуха. Как будто все в жизни стало душным – и нужно было сбежать. На следующий день Настя все еще дулась, а я не мог заставить себя сделать шаг навстречу. Утром мы не разговаривали, а вечером перемолвились лишь парой фраз.
На следующий день все как будто стало прежним. Но не было прежней легкости. Вечером перед приходом домой я решил прогуляться. В парке мамаши с колясками, подростки и я. Она обязательно спросит, почему я вернулся позже. А я не смогу ответить.
В воскресенье она собиралась на день рождения к подруге. Мы не так часто выходили куда-то, потому что обычно нам хватало друг друга. Но мы никогда никого не избегали. По крайней мере, я так думал. Но вдруг произошла ссора. Она была глупой и невозможной, но она случилось. Сначала она пролила апельсиновый сок на мои джинсы, я выругался, и незаметно, одна за другой, претензии переросли в огромный снежный ком. Она ушла одна, а я остался наедине с компьютером и телевизором.
Социальные сети дают возможности, которых не было раньше. Я бродил по страницам друзей и знакомых, смотрел фотки и видео, но мысли блуждали далеко. Я добрался и до Аниной страницы, и тут вспомнилась та ночь – и глоток свежего воздуха. Что у нее нового? Кажется, ничего. Какие-то непонятные мне комментарии на стене. И статус: Наша жизнь такова, какой мы хотим ее видеть. Интересно, она сама это придумала? Может быть, она могла бы объяснить мне – как этого достичь. И тогда я решил приехать на вечеринку за Настей. В конце концов, мы поссорились из-за ерунды – и она не могла этого не знать.
Когда следишь за дорогой, и мысли несутся быстрее. Я плохо знал тот район, зато помнил, что недавно видел это название еще где-то. Ну конечно же! Где-то здесь живет Аня. И руки сами собой набрали ее номер телефона.
- Алло.
- Алло. Как дела? Я тебя не отвлекаю?
- Нет, всё в порядке.
- Ты сейчас одна? Просто вдруг захотелось поговорить.
- Ну давай поговорим.
- Нет, не по телефону. Можно я подъеду?
- Конечно, можешь. Если тебе действительно так хочется.
- Просто я в твоем районе. Вроде бы… Адрес подскажешь?
- Да, конечно.
Вскоре я стоял перед ее подъездом. Наверное, нужно было что-то купить. Но это уже не важно. Честно говоря, плохо помню, что ей говорил. Кажется, какую-то чушь. Но помню, что она сказала мне. Она объяснила, что не нужно бежать за счастьем – оно рядом с нами, стоит только обернуться. А у меня все есть. Но у меня всего бы этого не было, если б она не открыла мне глаза. Кажется, у нее просто есть своя философия, поэтому она такая легкая и непринужденная. Или просто кажется такой? Может быть, она вполне обычная, а я сам накручиваю ей необычные качества. В любом случае, помимо прочего, она была очень красивой – не только на фотографиях в контакте, но и в жизни, даже когда какой-то придурок приезжает вечером к ней домой.
Я забрал Настю с вечеринки – и мы поехали домой. Всё стало, как прежде. Ведь я по-настоящему любил ее, а она – меня. Мое счастье действительно рядом – и совсем не хотелось закрывать на него глаза.
Но к сожалению (или нет?), это продолжалось недолго. Через несколько дней мы снова поссорились – и на этот раз инициатором был я. В выходные я хотел отвести Настю на концерт. Выступала группа, в которой играл мой бывший одноклассник. Но она об этом забыла и записалась к косметологу. Я даже не мог ничего возразить и просто вылетел пулей из квартиры. Кажется, я управлял машиной, но на самом деле, меня несла какая-то непонятная сила. Я оглянулся и понял, куда же она занесла – к дому Ани. И тогда я вспомнил ее завет делать то, что хочется. Как только она открыла дверь, я понял, что мне нужно. Она была настоящим наваждением, девушкой из сказки. Я спал со многими женщинами, но она казалось неземной. Хотя, возможно, причиной было мое состояние. И все же это была потрясающая ночь. И утром мне совсем не хотелось уходить. Я не знал, что сказать Насте. Но пришлось.
Неожиданностью стало то, что Настя тоже не ночевала дома. Она ушла к подруге – и вернулась позже меня. Попросила прощенья – и мы пошли на концерт. И я снова почувствовал желание жить.
Однако несмотря на любовь к Насте, желание снова увидеть Аню не проходило. Через два дня Настя уехала к маме в Саратов на пару недель, а я остался один в пустой квартире. Все чаще стал заходить на ее страницу в контакте и пытаться что-то отгадать. Но почти ничего нового не было. На второй день отсутствия Насти мне вновь безумно захотелось увидеть Аню. Я не знал, что она думала обо мне, но я видел, что нравлюсь ей. Хотя что я мог знать об этой девушке со странными стихами и мыслями? Ведь она ни о чем не спрашивала, ничего не просила. Она просто была. И я решился снова поехать к ней. По дороге купил коробку конфет, но меня ждало разочарование – дома ее не оказалось. Можно было позвонить, но что я мог сказать? «Привет, как дела? Я тут хотел с тобой переспать, а тебя нет. Мне ждать?» Чтобы убить время я стал поглощать конфеты. Ждать пришлось около часа – она все-таки пришла. И снова обычное поведение. Как будто у нас совсем недавно не было шикарного секса – нет, мы просто хорошие знакомые. На этот раз у нее был праздник, и она угощала шампанским с икрой. Неужели она думала праздновать одна? Или угощение было для кого-то другого?
Но нет, эту ночь мы снова провели вместе. И я все еще не мог понять – спал ли я с девушкой или с существом с другой планеты?
Мне хотелось приезжать к ней каждый день, но слишком уставал за день, чтобы потом еще куда-то ехать. И все-таки периодически приезжал. Но она не менялась. Даже наоборот – становилась все большей тайной. Мы почти не говорили. Иногда она что-то мне читала. А мне хотелось знать о ее жизни, о друзьях, о мужчинах, но я не мог спросить. Это казалось таким странным. С одной стороны, мы просто спали вместе. Но если так, то мне это было не нужно, ведь я любил другую. Но Аня… Аня манила меня магнитом. И когда я был с ней, все казалось простым и естественным. И никогда не задавала вопросов. И может быть, если бы она их задала, все изменилось бы.
Я думал, все прекратится, когда вернется Настя. Но она вернулась, а желание к Ане не прошло. И я продолжал к ней ездить. Насте же говорил, что остаюсь у Димы – он попал в аварию, сломал ногу и два ребра, так что я ему помогал. На самом деле, за ним ухаживала сестра, а я иногда навещал его. Иногда врал, что задерживался на репетиции, а потом не было сил ехать домой.
Во мне часто просыпалась совесть, но я не мог ничего поделать. Аня стала моим наваждением. Я хотел завязать, но не мог. И разве кто-либо другой смог бы отказаться от нее? Я не знал, что делать, и продолжал играть свою роль. Пожалуй, я вообще никогда так много не размышлял, как в тот период. Ведь по жизни я мало задумывался над своими поступками. Но теперь нельзя было не задуматься.
Так продолжалось три месяца. Три месяца, поделенные на 2: обычная жизнь и жизнь с ней. Как будто каждый раз переносился на другую планету. Но потом не выдержала Настя. Этого давно следовало ожидать. А ведь я очень любил ее. И не мог позволить ей уйти. И решил забыть Аню. Просто перестать у нее бывать. Две недели все было прекрасно. Жизнь вошла в прежнюю колею.
В субботу у меня был концерт. Он был действительно важен для меня. Я должен был играть второй концерт Рахманинова и рапсодию на тему Паганини. На репетициях все вроде проходило хорошо, но неожиданно руководитель отметил, что мне не хватает вдохновения. В попытке его найти я вдруг вспомнил Аню. Ее руки и ее улыбку. Как она там? Вроде бы я видел ее совсем недавно, но вдруг понял, что безумно соскучился. На концерте я думал только о ней – и все прошло прекрасно. На быстрых моментах я вспоминал ее смех, на минорах – ее нежность. Как будто она помогала моим пальцам двигаться. И во время исполнения я полностью забыл о Насте. И вспомнил только на поклоне – когда увидел ее в первом ряду.
После концерта я не мог заснуть всю ночь. Пытался отогнать от себя мысли об Ане, но не мог. На следующий день у Насти был корпоратив на работе – она должна была вернуться поздно. И я не выдержал. Как только случайно наткнулся на Анину фотку в контакте, понял, что пропал.
Я ехал к ней, но не знал, что сказать. В надежде привести мысли в порядок зашел в магазин и купил ей плюшевого медведя. Мне хотелось подарить ей что-то ценное, но даже не мог предположить, что ей может понравиться.
Когда я появился на ее пороге, она, кажется, не была удивлена. Но что-то в ее глазах изменилось. И неожиданно она захотела услышать ответ на вопрос, который мучил и меня самого. Кто она для меня? Но разве я знал? Разве мог выразить словами все то, что меня переполняло? И тогда я спросил сам. «Человек, с которым я иногда сплю». Так вот как? Я был для нее никем. И я не знал, что делать. Оставил ей медведя и вернулся домой. Наверное, если бы я тогда первым ответил на вопрос, было бы хуже.
Дома я выпил полбутылки вина и заснул крепким сном. На утро я не мог скрыть от Насти грусти. Тогда она повела меня в кино, и я притворился, что стало лучше. Но лучше не стало.
Спустя полгода я получил от Ани письмо. Почему-то это было обычное бумажное письмо, а не электронное сообщение. Не знал, что кто-то еще такие пишет. Вот оно:
Рома! Я знаю, что, наверное, поступаю неправильно, но не могу молчать. Я не знаю, что значила для тебя. Но знай: для меня ты был не просто человеком, с которым я спала. Ты был и будешь для меня всем. Каждую нашу встречу я помню наизусть: начиная от первой на концерте, когда ты вряд ли даже запомнил мое имя, заканчивая последней. Ты должен знать, ночи, проведенные с тобой, были самыми лучшими в моей жизни. Я всегда мечтала о большой и чистой любви – и всегда боялась ее. Я вообще большая трусиха. И когда я видела тебя счастливым – я тоже была счастлива. И не так уж важно, что для этого тебе нужны были другие женщины. Мне хватало твоих сияющих глаз. Когда ты сам пришел ко мне, я была зачарована, так что даже боялась говорить. И было ясно, что когда-нибудь это кончится. Но мне жаль, что кончилось все именно так. Сейчас я наконец-то могу признаться, что люблю тебя. И пусть я была в твоей жизни лишь маленьким эпизодом, этот эпизод стал всей моей жизнью. Как бы ни сложилась твоя судьба дальше, знай, что где-то есть человек, который тебя любит. Поэтому никогда не думай, что в ней что-то не так. Если тебя любят, значит ты живешь правильно.
Прости за все.
Твоя Аня.
Почему она никогда не говорила мне об этом? И почему отправила письмо так поздно? Ведь все бы могло быть по-другому. Мое прекрасное видение обернулось простой влюбленной девушкой. И я не знал, как реагировать. Она так многому меня научила – научила смотреть на мир просто. Но как бы мы ни старались, сложности иногда возникают. Я выбросил это письмо – ведь его могла бы найти Настя, разволновалась бы, а беременным волноваться нельзя.