Доброго времени суток Вам!

 

 
Простите меня, если моё письмо покажется Вам абсурдным, и попробуйте понять ту ситуацию, в которой я оказалась. Бытует мнение, но в наше время развод в браке – это сущая ерунда, и особо переживать из-за этого не стоит. Но… Я очень дорожу своим мужем, которого я искала много лет, и нашла уже именно тогда, когда пропала была вся надежда. На счастье, на радость, на взаимные чувства. Как говорил мой муж:»Для того, чтобы найти свою крупицу золота, нужно перелопатить кучу мусора.»
              Родители мужа, особенно мать – Валентина Николаевна Ольховая и Леонид Александрович Ольховой  изначально были против меня, узнав о моей первой группе инвалидности, о слабом здоровье, о неудачном первом браке. Совершенно другой они представляли себе невестку, мечтая, чтобы девчонка была с Киева.
               Порвав 2,5 года тому назад первичные узы, дав надежду мне на более лучшую жизнь, муж первый раз приехал в Полтаву. Погостив месяц, снова уехал, ибо не мог справиться с давлением матери и отца на себя, с депрессиями по смерти дедушки. 
              Киев, Москва… Жизнь брала своё, и за это долгое время ожидания мужа домой, я потеряла ребенка на приличном сроке. Жизнь – очень жестокая штука, но любовь к нему сможет вырвать с моего сердца только лишь смерть. Больше никто. Вопреки всем запретам и «условностям», я продолжала его искать. Когда нашла, -- не узнала: замкнутый, резкий, колючий… Шаг за шагом, день за днём я старалась растопить лёд на его сердце, пока он не растаял совсем. Честно говоря, великой победой в этом поединке Жизни за счастье было то, что Леня приехал в мае позапрошлого года снова в Полтаву, настояв на своём в борьбе с родителями: он – хотел семьи. Я – тоже.
               Тайное бракосочетание, тайное венчание, тайное крещение… Мы, словно две ласточки, летели друг другу навстречу, чтобы навсегда обняться крылышками в этой жизни и в той. В нашей жизни было много радости, звонкого смеха, много счастья и немало трудностей. Но мы всегда с достоинством преодолевали их, чтобы уже завтра нам было легче, чем вчера.
                Жизнь нам могли омрачать только лишь болезни и проблемы материального характера, но все та же жизнь научила нас во всех «минусах» находить свои «плюсы». Слишком много чего хорошего было в нашей жизни, чтобы сейчас постоянно говорить о плохом.    
                Люди завидовали нам в Полтаве, завидовали нашему счастью, как такой себе экстрасенс с Полтавы – Виталий Загорулько. Он был уверен. Разбивая нашу семью, что этот брак – не равен из-за моей группы инвалидности, и Леониду нужна другая. Одинокий Загорулько, подобно змею, без оружия разбивал семью в течении года, провоцируя неудачи и проблемы. Наверное, нет Бога на свете, если Бог позволил такое.

Крым…
                В июле прошлого года, в поисках здоровья, мы с мужем уехали были в Крым, в Евпаторию. В Симферополь. Была огромная цель и надежда подлечиться и остаться жить в Крыму, но там работа была, а вот было негде. Как ни смешно, а приходилось ночевать друг у друга на коленях на креслах вокзала или за столиком у кафе, но зато я смогла повезти мужа на море через 27 лет спустя. Чудные были дни нашего пребывания, хоть и трудные… 
               Но мы навсегда запомнили сторожа кафе – деда Виталия, похожего на графа, который помогал нам с ночлегом; тётю Люсю из Симферополя; Анжелику Владимировну из Евпатории – начальника Евпаторийского Совбеза; директора территориального центра, давшего нам ночлег; проводницу Наташу с Евпатории, помогавшую нам; генерального директора магазина «Фреш» в Евпатории, которая отнеслась к нам с материнским пониманием… Нам с мужем есть что вспомнить, поверьте. И Добра у нас было больше, чем неприятностей.  Муж прекрасно помнит, как мы спасали свою собаку  Эночку, ухаживая и выхаживая её от смерти, как ребёнка, как больно и тяжело ему было хоронить её потом, когда она умерла под капельницами… Как больно было отдавать моей бабушке овчарку Дитриха и кота Лёвушку, уезжая на Крым. Дитрих не отходил от нас, будто бы знал, что мы с ним больше никогда не встретимся. Вскорости он ушёл из дома или его куда-то завезли.
Киев…
                В конце июля мы приехали в Киев с просьбой к родителям мужа помочь нам пока разрешить временно пожить в 2-кмн. квартире Лениной бабушки, учитывая необустроенность комнатки в моем общежитии, но со скандалом оба получили ответ «НЕТ!» Нам выделили «милостыню»  -  разрешили пожить максимум две недельки в Лениной половине дома, по ул. Депутатская 26а, а мы, этакие партизаны, просидели, питаясь за свои деньги аж целых два месяца… Убить нас было мало, так нет, нас ещё и помиловали.  Мою банковскую карточку украли были на вокзале в Симферополе, приходилось обращаться за помощью к православным людям, чтобы выжить в Киеве, где оба хотели остаться и работать. Жить. Но… Свекровь запретила пользоваться вскорости газом, когда уже похолодало, поставив солиться помидоры, но… Скандалы, переохлаждение в сырой кухне и в холодном доме, голод, слёзы и стрессы привели к тому, что 6 сентября 2011 года была прервана ещё одна беременность на приличном сроке. Кровотечения на дороге, «скорая» забирает в отделение гинекологии в роддом на Борщаговке. Потом мы уже через неделю вернулись в Полтаву.
Полтава
                Муж смог простить фокусы своей матери, испугавшись, что его лишат наследства после смерти бабушки и родители, но мне ведь ничего от них не нужно, лишь бы не мешались в нашу семью… Ан нет! Нужно и тут напакостить, помимо выгоняний нас со двора, на улицы Киева, на вокзал, на ночлег в женском монастыре на Бехтеревском переулке в Киеве. Монашки до сих пор нас помнят: голодных и заплаканных… Нас помнит владыка с Киево-Печерской Лавры, нас помнят многие люди, кому мы помогали и кто помогал нам.
               Ещё до конца декабря прошлого года всё было хорошо, но…Видимо, свекровь продолжала по телефону «перетягивать одеяло на себя», переманивая сына в Киев, ну а отец помогал ей в этом. Материнская любовь – слепа, и не всегда она идёт в пользу детям, но зачем же было так жестоко поступать со мной? За что? Только из-за того, что она ненавидит инвалидов на колясках? Не знаю. Муж быстро всё сделал, сославшись на то, что его седина ещё больше побелела из-за меня;  что его спина после травм ещё больше стала болеть из-за меня; что родителями и военкоматом подорванная нервная система ещё больше стала проблемной из-за и… продав обручальное кольцо (по совету мамы), вызвал с Киева папу для транспортировки вещей и – уехал, угрожая разводом.

               В нашей семейной жизни было много хорошего и прекрасного: гармония отношений, трепетное отношение друг к другу, забота, общие интересы, понимание с полуслова, с полувзгляла… Человек-экстрасенс. Человек с паранормальными способностями. Человек-феномен. Это всё – мой муж – Леонид Ольховой. Если есть Бог на свете, пусть он поможет ему понять то, что отрекшись от славы, от Имени, от карьеры, - я преклоняю голову перед храмом нашей семьи.
                С чем я осталась?
                С воспоминаниями и с Одиночеством. Вязким и противным, как болото в тайге, оно мне не даёт дышать и жить на полную силу. Я прошу Бога каждый миг дать мне сил дождаться мужа домой, ибо больше всего я не хочу прощания с ним. Зачем тебе искать другую, если я хочу сохранить нашу семью? Зачем Вы, мама, обрекаете меня на Пустоту без мужа? Зачем мне эта беда в дом…
              Муж сейчас в страшной агрессии и в злобе на меня. За что? За бессонные ночи, за поиски денег на его пропитание, на поиски выхода из сложных жизненных ситуаций…Понимая его, что он сам сейчас не владеет собою, я продолжаю его ждать домой.  Как и понимаю то, что, заболев за последнее время, не имея материальных средств для лечения, не имея сил справиться с депрессией после смерти бабушки и не имея сил сейчас противиться воли матери, - мне хочется его поддержать во всём и, понимая ВСЁ, ждать домой. 
            Я буду ждать его всегда.  Отрекшись от славы, от Имени, от карьеры, - я преклоняюсь перед храмом нашей Семьи. Любая мать хочет своему ребенку лучшей жизни, чем у него есть, только вот зачем же поступать так жестоко со мной? С нашей семьей? Неужели надо мне теперь понять то, что киевлянки все такие жестокие по отношению к людям с инвалидностью? Ведь это для них не люди, а мусор общества. И, как говорила моя свекровь:»Если бы я могла, я бы тебя с землёй смешала!» Всех девушек-инвалидов она готова перестрелять, чтобы этих «паразитов» нигде не было.
              Всех, кто не пройдёт безразлично мимо меня – я очень прошу помочь. Я прошу помочь донести до свекрови Слово о том, что её сыну – ХОРОШО со мной, что я никогда не брошу его в этой жизни; я очень прошу помочь понять Леониду, что мне нужен МУЖ, а не «санитар и рабочая лошадка», по словам свекрови; я очень прошу вас не издеваться над этой бедой, а прийти на помощь.  Написать статью, снять фильм, поехать к свекрови в Киев, объяснить Леониду, что его здоровье – поправимо, не стоит делать виноватой во всём меня. Я сейчас переживаю не самые лучшие времена в своей жизни, но… Сердце, -- не разум, продолжает верить из последних сил в возвращение мужа домой. Не могу, не хочу жить воспоминаниями о прошлом!; не хочу жить и знать, что на моё место свекровь поставит угодную себе женщину…; не хочу жить в этой комнатке, умываясь слезами безысходности и печали, чувствуя себя в домашнем заточении. С Леней я могу многое: создать международный Центр психологической помощи «Скажи жизни «ДА!», родить и воспитать малыша, дожить до внуков и правнуков. Для кого-то разрыв отношений – путь к началу новых отношений, но только ради Бога не для меня.  Чистую, искреннюю любовь к нему у меня из сердца вырвет только смерть, но и там, на Небе, я буду продолжать его любить.
               Развод для меня –это смерть. Долгая смерть в Одиночестве – в липком, грязном, вонючем Одиночестве, которое пожирает тебя как пучина болота в тайге.
             Бог, если ты есть на свете, - дай мне счастье – увидеть мужа дома.