Стенка

Каша из топора

Родион Романович пришел к жадной старухе , Алёне Ивановне, с топориком,
чтобы всего лишь,как в известной сказке, раскрутить ее на кашу.
Но со старухами , как говорится, каши не сваришь.

Без очереди обслуживаются граждане дошкольного возраста с детьми

Продвижение лекарства "Небилет" от Берлин-хеми с помощью песни Токарева "Однажды взяли мы билет"

Слоган провайдера "До порнухи можно дотянуться рукой. Бесплатное порно.
Порносайты доступны как никогда"

- Какое нам дело? Откуда мы знаем, какие платные сайты Вы посещаете? Их посещение будет тарифицироваться, как обычно.У нас не объявлены никакие акции.

Будущее начинается этим летом.
А что вы напишете следующим летом насчет будущего?
А когда оно закончится?

Вместо социальной работы предоставили качественный соц-арт

Роберт Энглунд (Фредди Крюггер) = журналист Владимир Кондратьев

- Тебя кто больше страшит - простые несимпатичные челобуки или шведские карлсОны?
- В смысле?
- Ну, кого ты больше боишься - челобуков или шведских карлсОнов в плюшевых кофтах?
- А почему карлсОны шведские?
- Просто узбекские карлсОны, как правило , никого уже не пугают!

Хотят запретить анонимность

Если бы Хичкок не выбрал каких-то анонимных птиц (Птицы, пошли к черту!),
а например, сорок, то фильм бы назывался "Сороки"

совмещать на гугль-мап старинную и современную карты
Применять словарь Т9 в обычном разговоре
Велодрама

Приключения электроника:
Урри : "Так это парень"
" Парень? Какой парень? Ты чем там занимаешься?"
Туалетный город изображает различные системы общества -
выделительную...
Внимание, акция = маньяк
стерилизация мечты
В программе Пиманова показывают бланк исторического документа, а на
нем написано: "министерство госбезопасТности"
Лого "Турецкие авиалинии" = "Юникредитбанк"
- С этими свечами можно приятно провести время.
- Со свечами?
- Нет, с девочками!
Не извлекают уроков - на 1000 художников, которых
может обидеть каждый, обязательно найдется
художник, который сумеет обидеть любого.
Гауляйтеры с помощью телеметрии объединили понятия
"техасский рейнджер" и "техасская резня бензопилой"
В свое время подобным же образом фактически приравняли
"котофильство" к "брюслятине"
В центре Современного Искусства ударились в крайность
- боготворят лишь совершенно оторванные артефакты.
фараон IMHOтеп

жильцов возбудил дым
Человек в форме инспектора: "Ну,с пульта поступил сигнал , то есть,
выехала группа немедленного реагирования, то есть после выезда на
место произвели осмотр, то есть данного гражданина обнаружили
неподалеку"
Диктор: Пояснить что-то внятно молодой человек не смог.
Какой молодой человек? Инспектор или задержанный?

Говорит женщина: Я у тебя словно гитара
- Словно Гетера?
- Нет, словно гитара, ведь женское тело всегда сравнивают с гитарой. Я - гитара.
- Бушная, зато кайфовая.
- В смысле?
- Шахрин подарил свою гитару в детский дом, и говорит, что она Бушная, зато Кайфовая.

На одной улице буквально через два дома находятся магазины "Пан Пивчанский" и "Пани Моника".
Через несколько метров поставлены Плакаты "корм Для активных котов" и "Журнал для активных женщин".

Компромиссариат
Серость города берет


Крах-банк

То есть - предмет разговора съедобен,
неуклюжая попытка связать несвязуемые
обороты, эксплуатация чревоугодия
собеседника

А если я не желаю то есть?

- Это у вас станок для изготовления
трехмерных деталей по шаблону?

- Нет. Здесь у нас используется
специальная компьютерная программа,
то есть можно задать любой чертеж,
то есть она будет делать модель как
на чертеже, то есть можно делать
любые узоры и любые детали.

- Ну, а я что сказал?

С березовым ружьем Виктюк гоняется за Безруковым
Унылый холод, бездельники тупые звонят, чтобы узнать,
как удалить письмо из их же собственного ящика, старухи вдумчиво идут за окном,
несфотографированные стоят качели на детском пустыре, где только что лежала листва.

Звук затвора фотоаппарата заменить на фразу "Добиться фотографического сходства",
чтобы каждый раз...



Stalin Sport Wear

Воздержание во внедорожнике, соблазн соболезнования

Чтобы пиарить EXPO , написали слитно фразу "успЕХРОссии"

Неподвижный ум

ЫИК = PINK
Кредиты от Плацебо-банка
Мешок-банк
Клешня-банк
Хоботок-банк
Солома-банкинг
Говногенераторный банк Форева
Мухоморъ-банк
Пыль-банк
Зверь-банк
Отстой банк
Кость-банк

- Где Художник? Его Измак зовет!
Измак был здоровым мужиком с длинными
патлами, похожим на Распутина из
фильма "Агония". Его боялись все,
кроме , пожалуй, какого-то
неизвестного самоубийцы,который
вырезал на местной скамейке
"Измак-дурак".
- Художник, тебя зовет Измак!
Художником, конечно, являлся я.
Многие пионеры видели мою тетрадку и
со временем весть о моих талантах
дошла до воспитателей, которые
припахали меня на вечное оформление
стенгазеты, а потом о моих рисунках
пронюхал и Измак.Дело было в
пионерском лагере, который Измак
считал частью своих владений. Я,
послушный пионер, не думая о
последствиях, подошел к деревянному
сортиру, куда обычно приходил со своей
командой Измак, он же Серега Измагилов
из села Земляное.
- Здорово ,Художник! - добродушно
протянул мне свою лапу Измак.- Ты не
ссы.
- Здравствуйте - вежливо и осторожно
поздоровался я. Пришлось здороваться и
с остальными, которые выглядели, как
хулиганы.
- Ты не цыган? - вдруг весело спросил меня Измагилов.
- Нет.(Кстати,я потом его встретил на
областном телевидении, Измак
совершенно не изменился, те же патлы,
то же одутловатое "распутинское"
лицо.Поменялся только внутренний
смысл.Можно сказать, что у господина
Измака появилась какая-то
мудрость.Измак вдумчиво поедал свою
кашу , как-то по-стариковски
выскабливая миску)
- Ты просто похож на цыгана.
- Я не цыган.
- Не цыган? Ты извини, ты просто очень
похож на цыгана. Слышь, художник,
можешь сделать мне Адидас на майке?
- Могу, конечно.
- И чтобы там написано было "Адидас",
можешь?
- Каким цветом?
- Что каким цветом?
- Ну, каким цветом написать?
- Обожди.

Стандартизация

Такси "мишутка":конфискация конфет
не форма, а структура универсальная,
зато вместо содержания фарш
томатология парикмахерская 100матология
Показывают мальчика с ожогами,
внизу экрана надпись: "любительская съемка"
В метро надо находиться дольше,
ибо существует опасность войны
Только сейчас, приобретая наши изделия, мы дарим вам скидку.
**************************************
Беседа с менеджером.Он продает электронные компоненты
- У него какая операционная система? - спрашиваю я.
- Это промышленный компьютер. Он соответствует стандарту милитари, то
есть у него процессор Интел кор два дуо и он устойчиво работает в
любой среде.
- Нет, а операционная система какая?
- Виндоус-7
- А он поддерживает технологию Тач-скрин?
В этот момент в разговор вмешивается сотрудник этого
менеджера, некий старикан.
- Немногие знают, что технологии Тач-скрин не существует,
это не программа, а специальная емкостная пленка, которая
наклеивается на экран.
- Хорошо. Я ведь дилетант. Перефразирую свой вопрос.
Оборудован ли ваш компьютер специальной пленкой, которая
наклеена на экран?
В этот момент старикан как бы случайно бьет меня молотком
прямо по мизинцу.
- Ах, извините.
**************************************
- Я знаю,что ты собираешься участвовать в этой Выставке.
- Да. У нас есть, что показать. Выставка необходима нам для
престижа и для привлечения инвесторов. Продемонстрируем технологии
и свой богатый научный потенциал.
- Хорошо.Технологии и потенциал. А зачем вам инвестиции? Вот взяли
бы да и разместили военный заказ, тот самый, который я предлагаю
срочно разместить.
- Можно, я подумаю?
- Ну-ну. Конечно,подумай.А почему со мной не посоветовались
насчет Выставки? Почему решили действовать самостоятельно?
- А мне что, совсем нельзя проявлять инициативу?
- Можно, конечно, можно, только не забывай, что ты подчиняешься мне.
- Да, подчиняюсь. Вы добились, что я посадил Человека за
решетку.Сделал, как Вы указывали. А выставка - действительно
важная.
- Кстати,ты сколько мне можешь дать процентов?
- В каком смысле?
- Ну,ведь скоро у нас Мероприятие, а мне нужно,допустим,45%
- Ты что, предлагаешь мне Фальсифицировать? Какие тебе еще
проценты? Послушайте, уважаемый,хватит совать нос в наш
суверенитет!Я соблюдаю закон!
- Да я же пошутил! Я просто проверял тебя!Конечно,все будет по
закону. Я тоже соблюдаю законы.Я сейчас уезжаю, а ты поосторожней,
на дорогах скользко.Кстати,насчет выхода из организации - это
правда?
- Да.
- Это что, окончательное решение?
- Да, я решил покинуть организацию.
- Ну, даю возможность еще раз серьезно подумать. Мы с коллегами
на днях обсуждали закон, который одинаков для всех - и для тех,
кто состоит в организации, и для тех, кто не является ее членом.
Закон распространяется на любого гражданина. Закон для всех, от
него не убежишь никуда. Закон достанет любого.


Банкинг

Ла Костик
Ла кости
Поедая репу, разговаривать по телефону с Банком "Интер-кэш"
Это нищий банк, у которого офис меньше, чем мой туалет.
Контора "Уют" : Памятники, гранит
Наговоренные старухами носки, после приема которых в
качестве подарка человек попадает в катастрофу

Психология: Стекло в спортивном магазине все принимают
за дверь и даже пытаются толкать, потому что на этом стекле
написано "ВХОД" и нарисована стрелка, показывающая некое
направление. Это как бы обозначает "вход рядом, вход там"
Надо было надпись "вход" вообще убрать с этого места,
а настоящую дверь выделить.
В коммерческом автобусе заднее стекло вообще сделали матовым,
чтобы пассажиры не видели, какой транспорт едет сзади
и не перебегали бы к конкурентам.
Ибн-банк
баклан-банк
инаут-банк

Тамара похожа на певца Олега Митяева.
Тамара пролила что-то на клавиатуру, стали залипать клавиши,
тогда Тамара купила себе новый компьютер, а он оказался без
серийного порта, а у нее есть устройство, которое как раз
работает только с серийным портом. Прихожу я, приношу из
дому необходимый порт, ставлю его.Все это время Тамара
безостановочно стрекочет.Подключаем дурацкое устройство,
запускаем программу, после нескольких попыток программа
успешно считывает данные и выводит их на экран.
- Что ты там нажал? - спрашивает Тамара, которая все никак
не может научиться работать со своей программой.
- Я не помню.
- То есть, ты хочешь сказать, что без тебя я не смогу работать?
- Не знаю.
Теперь вроде можно печатать, но к новому компьютеру пока не
подключен принтер. Подключаем принтер, а родные драйвера
Тамара выбросила во время ремонта вместе с испорченной
клавиатурой и старой мышью.Я пытаюсь скачать драйвера , а
потом объясняю Тамаре, что диск с драйверами по-прежнему
нужен.
- Ну нет у меня диска! - кричит Тамара - Что , теперь
прикажешь выбросить принтер?
- Так никто не делает. Я принесу Вам драйвера, а сейчас я
тороплюсь. У нас сегодня прессконференция.
- Значит, ты считаешь, что ЭТО ВАЖНЕЕ? Что, мне сейчас
вручную переписывать?
(Если ты идиотка, то конечно, вручную)
- Давайте, может, старый компьютер включим.
- А ты принеси вначале клавиатуру свою. Я тебе не позволю отсоединять от нового.
У тебя же есть лишняя клавиатура?
- А зачем Вы выбросили клавиатуру?


Студенчество

В антикварном салоне "Пляска смерти" подходит ко
мне этот тип и предлагает одеколон "Дамский
навоз" - темный флакон в виде кубика, пиво
"Гниль" в грушевидной бутылочке, конфетки
"Какая-то хрень" в прозрачном мешке и
идеологические открытки "Одолеем роботов".
Кинотеатр "Трудно удержаться и не упасть". В зале
вместе с директорами великих заводов, главными
инженерами и конструкторами я смотрю фильм, где
продавец из спортивного целует манекен. Волномеры
и тепловизоры позволяют им видеть сквозь стену.
Если опера настоящая, то разборчивости слов как
таковой быть не должно - любили, ах,
жестоки,любовь,зачем. Пузовидовать. Перед
плакатом "Великая академия государственной
службы" стоит хор и люди своими головами
заслоняют какие-то буквы - получается "кака".
Добровольный помогатель из пассажиров заслонил
кадр, бросился держать железную крышку и в итоге
помешал мне сфотографировать , как кондуктор
заправляет ленту в свой аппарат. Иконкурс.Перед
плакатом, на котором хулиганы написали ***, сидит
толстая продавщица, а я это постеснялся снять.
Если на девушке надеты серые колготки, никто не
обращает внимания на ее обаятельную
улыбку.Хороший чиновник должен участвовать в
самодеятельности. Раньше Студенчество ездило в колхозы ,
а теперь ездит на выставки воровать


Мысли

Слоган на политическом плакате :
Анатолий Никифоров - Добрые дела людям
А было бы более гармонично :
Анатолий Никифоров - инвалидам только белые светофоры.
Недоумение на лице у девушки
не означает развития отношений.
Тетку знакомую встретил в компьютерном отделе . Она недавно закончила компьютерные курсы. Увидела меня, обрадовалась и спрашивает:
- Какой надо купить мне диск, чтобы записать уроки Лукьяновой по фотошопу?
- Я не знаю Лукьянову, но возьмите Дивиди
- Дивиди? А какой? Он наверное, маленький?
- Если вы хотите, чтобы еще и на плейере воспроизводился, должно быть написано +R
- А на него поместится?
- Уроки же маленькие. Обычно.
- Они сто гигабайт! А что можно на диск записать?
- Все, что угодно.
- А может, лучше флешку?
- Берите флешку.
- На флешку можно фильмы записывать? Мне надо уроки по фотошопу записать.

Контрольная закупка

У Марины Голуб в рекламном ролике на крышке компьютера
видна свастика .

Чтобы "экспертиза" не обнаружила наличие вредных
примесей в том или ином образце,производители пищевых
продуктов с помощью нанотехнологий должны
модифицировать молекулярную структуру. Таким образом
незаметно помечается каждый фрагмент. После этого
логотип и координаты производителя при определенных
условиях становятся видны в микроскоп. Это делается
для того, чтобы у химиков была возможность связаться с
производителем и выпросить деньги,когда в лабораторию
на исследование поступают "анонимные" куски сыра.

Бытовые

Глупо: Чтобы успеть на трамвай,
старуха перебегала на красный
свет и чуть не попала под
машину. Впрочем, трамвай шел не
в парк культуры, как считала
старуха, а на вокзал.

Среда обитания: Анатомическое
здание в виде фигуры женщины и
высокочастотный периметр в
центре города, чтобы
воздействовать на устройства и
останавливать машины плохих
людей.

Слоганы: Вот ведь дерьмо! За
что мне такое счастье? Если б я
знал,я бы ни за что. К хорошему
привыкаешь быстро.Лохотрон-банк.

Титаны Рестлинга: в фильме "Битва
богов" участвует Микки Рурк (Рестлер)
и происходит война с титанами.

Улица счастья: Площадь бездельников,
над помойкой неоновые буквы "ПОМОЙКА"

Пистолет заряжен отрицательно:
- Тебе понравилось?
- Да,все в порядке.
- Я же вижу, что тебе не понравилось.В чем дело?
- Кошка обоссяла одеяло!
- Да? Я сейчас постираю.
- Не надо.
- Ты что? Я постираю!
- Твоя кошка обоссяла наше одеяло!
- Но ведь все прошло хорошо.
- Хорошо? Проклятая кошка обоссяла новое одеяло.
- Я уверен, что пятно можно ликвидировать.
- А я считаю,что надо ликвидировать тебя и твою проклятую кошку!
- Сейчас наука позволяет уничтожать любые пятна,но ты просто СКАЖИ
ей, что нельзя гадить сюда.
- Неважно, что там может наука. Я считаю,сперва надо уничтожить кошку,
а потом убить и ее хозяина. Это очень дорогое одеяло.
- Можно убрать пятна абсолютно любого происхождения.
- Ну и что? Зачем это?
- Ты пока пользуйся моим одеялом, а кошке скажи, чтобы сюда не гадила.
- Не нужно мне твое одеяло.
- Ты возьми пока мое одеяло, оно абсолютно чистое.
- Только что купили одеяло,а его уже ОБОССЯЛА кошка.Очень дорогое одеяло!
- Ты ей скажи, что сюда гадить нельзя.
- Сам скажи! Взяла и обоссяла новое одеяло. Очень дорогое одеяло.
- Это не конструктивно.Возьми пока мое новое одеяло.
- Мне твое одеяло не нужно.

Ориентация вкрадчивых

Терминетчица
Гад международного масштаба
Ученики - клоны своего учителя, ибо тот всегда
навязывает свою школу.
Отправительство
Восстановим рост тарифов.
по телевизору:"офтОльмология"

Смотрел компьютер в магазине и даже нажимал клавиши.
Неслышно появился менеджер в ГОЛУБОЙ рубахе .
- Подсказать?
Я посмотрел на него с сомнением.
- Ну, подскажите.
- Заинтересовал? - спрашивает менеджер в Голубой Рубахе.
- Нет.

Убийцы

10:39:01Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор..
10:39:08Оператор Смертина Наталья включился в разговор
10:39:11Смертина Наталья: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
10:39:39Посетитель: Добрый день! Все без изменений, что касается мероприятия?
10:39:41У оператора возникли проблемы со связью, мы временно перевели Вас в приоритетную очередь. Приносим извинения за Ваше ожидание.
10:40:06Оператор Мария Истомина сменил оператора Смертина Наталья
10:40:26Посетитель: Мария! Вы-то хоть живы?
10:40:45Мария Истомина : Одну минутку, пожалуйста, я уточню.



Подключились к каналу Петросян-ТВ и непрерывно смеются. Окружающие не понимают, в чем дело.

Она говорит обычную банальщину, но при этом у нее на лице возникает дьявольская гримаса

Лох-банк, Подстава-банк

Гу

Одна баба едет в троллейбусе и вдруг видит трех угрюмых парней с картонными коробками. Парни заметно нервничают, а эта пассажирка давай вслух комментировать надписи на коробках, думая, что люди просто возвращаются с шоппинга. "Что же это такое они везут?"- спрашивает гражданка у своего мужа. - "Смотри , там у них на коробке написано Ssaldo - Mini, приедем, наберем в интернете, что это такое, интересно ведь". Парни такие на измене, думают, как бы не спалиться, полные коробки взрывчатки везут и еще расчлененку.



Муза Сальери вставила своим пираньям золотые зубы.Вот
видишь, умели же делать! Шахматный дворец с фигурами из
белоснежного мрамора. "Школа зловония".Здесь у нас офис
будет, мы здесь будем инсталляции устраивать.
Многоразовая оболочка Лариса.
Галина,стоп=голеностоп.
Хелло,Инна=Хеллоуин
Кокроучинг
Субзеро надежды
Заранее осужденный
В названии колбасной фирмы "Доброгост" слышится "погост"
Герой Пореченкова в фильме об эпохе Брежнева
"Дело Гастронома номер 1" упомянул сеансы
Кашпировского,которые начались много позднее.
На остановке увидел мальчика, который музыкально
лаял на все лады. Мать ругала его, а могла бы
разбогатеть, показывая его выступления
где-нибудь в цирке с номером "мальчик-собака" :
"Я мальчик-собака по имени Коля, живу в переулке
народной неволи"
В одной гостинице декораторы специально к году
дракона сделали некую проволочную фигуру с
крыльями и хвостом. Старательные авторы даже
немного позолотили фигуру, чтобы она больше
походила на дракона. Впрочем, позой своей этот
Дракон напоминал скорее собаку, которая
собирается сходить по-большому.


Образ крысы в искусстве

Часто былое кажется пылью,
Мы привыкаем молча к насилью


Тихим жирным котом подкрался кризис, чтобы сожрать у нас в холодильнике
остатки ливерной колбасы.

Свадебные атеисты. Брутальные советы.Каслинское питье.
Перевернутый Фольксваген является Макдональдсом.

Чтобы я мог перейти к большим формам,
мне соответственно нужны бумага,
помещение и умение рисовать.

А какая у чекиста должна быть обувь?
Дорогу, перспективно уходящую вдаль,
превратить в пирамиду, или наклеить на пирамиду
Логотип семерки в треугольнике = общероссийский народный фронт
общероссийский народный фронт превратился в фольксваген
"Открытие америки" - богородская игрушка - два негра, один с бутылкой,
другой с открывашкой (штопором)
яхты как обломки большого корабля
сообщение от Билайн: "мелодия вместА гудка"
Абстрахань
Деревенский нашел в супермаркете объект для самоутверждения.
Допросу подверглась вполне респектабельная негритянка.
Он вначале долго шмыгал носом в ее сторону, приноравливаясь.
Потом спросил: Африка?
Она ему спокойно: Africa Yeah
Он,желая получить максимум от разговора , переспросил : Е?

В разных формах интернета эксперты
обнаружили зачатки, зародыши
какого-то политического движения.
Якобы происходит развитие и скоро
должно возникнуть что-то новое.
диагностировали по кусочкам слов,
чисто по изменению риторики

Вместо фундамента университета-
широчайшая шахта с деревянной
опалубкой.

Виртуальный моделирующий инструмент,
вроде игры жанра стратегия,
позволяющий оценивать
жизнеспособность той или иной
политической партии. Можно включать
различные факторы. Мы помещаем в эту
безопасную среду символику,
рейтинги, инициативы и некоторые
другие параметры реальной партии и
просто наблюдаем.

DiE, Sel !
Журнал "Кухонная звезда"
Картинка "Сенофоб": кормят, например, собаку сеном, а она отворачивается.
Или лошадь,которая вдруг испытала неприязнь к сену.
Гороховый мешок для перевода
автомобиля на газ и полного
избавления от бензобака.
Подушка с луковым наполнителем.
Звуковые двойники диктора Левитана во время войны.

экономический фашизм
кулинарный фашизм
рыночный фашизм

Крысе привили ген человеческого
самодовольства и разрушили в мозгу все
ассоциативные связи. Получилось тупое
неблагодарное существо. Кстати, полчища
таких крыс страшно расплодились между
старым парфюмерным магазином и
аэрофлотовским туалетом ,который
облицован бело-желтой плиткой. Здесь
всегда какая-то тайная возня и держится
особая вонь. Правда, советские
спекулянты и фарцовщики их тоже могли
наблюдать в свое время в нашей заводской
столовой. Крыса прекрасно создает
видимость общения, иллюзию дружбы. Это
только кажется, что у мерзкой крысы нет
своего мнения, однако, крыса очень
упряма и приручить ее не удастся .
С крысой договориться нельзя, она
ненадежна, она обязательно обманет.
Конечно,крыса весьма скрытна и свой
внутренний мир тщательно оберегает .
Примитивный внутренний мир крысы-
священная крысиная нора. Заполнить нору,
чтобы убежать в нору и нажраться в норе.
Проклятая крыса всегда сама по себе, ибо
постоянно пытается всех перехитрить и
извлечь хотя бы минимальную выгоду.
Унылая и однообразная Крыса цинично
использует окружающих. Так уж
получилось, что у нее везде какой-нибудь
расчет и желание всегда быть хозяйкой
своей судьбы. Существование великой
крысиной организации- это просто миф,
ибо все крысы подчиняются лишь
собственному бесхитростному эгоизму,
который основан на мелких интересах.
Крысиная идеология-идеология
потребления, крыса по сути является
главным потребителем, при виде
каких-либо простейших соблазнов она
легко способна предать своих собратьев
по ремеслу. Крыса "говорит"
по-человечески, в результате даже
получается некое подобие человеского
разговора,крыса может обсуждать
очевидную ерунду, чтобы усыпить
внимание. В течении короткого периода
она будет "деловито" возвращаться к
одной и той же теме ,помня,однако, о
главной простейшей задаче-хитроумно
набить собственный желудок.Крыса всегда
говорит "мы", чтобы пристроиться к
обществу, но она практически ни к чему
не имеет отношения . Она все крадет, она
везде чужая. Крысиные фразы не обладают
каким-то особенным смыслом и собственно,
вообще ничего не обозначают , но мы тем
не менее позволяем крысам манипулировать
собой. Крыса задумчиво говорит с народом
и что-нибудь постоянно заимствует со
стола, из кармана, с полки.
Наглая крыса почти ни в чем не
сомневается, равно как не испытывает
каких-либо "мук совести".Ей незнакомо
понятие "совесть". Мораль крысы - удачно
украсть и много сожрать . Основные
крысиные события-праздник
урожая, праздник хвастовства, обжорства,
лучшей кражи,день большого куска,
Фактически, среди полноценных чувств
у нее присутствуют только страх, что ее
поймают и чувство голода.

Бар "Облачков"
по меньшей мере два политика сказали:
это послужит локомотивом,
это сыграет роль локомотива
*****************************************
ЛОКО(банк),МОТИВ(провайдер)
опечатка на областном телевидении: эрмитРаж
Все на остановке совершают синхронные движения -
вот старуха поднесла руку к голове,
а прохожий поправил очки, повинуясь
сигналу. Рабочий пошевелил ногой, и тут же
такое же движение сделал его собрат - пьяница.

Раньше я отказывала себе в удовольствии
наслаждаться любимыми продуктами, а теперь
наслаждаюсь гелем корега
Продают дорогой прибор для электромагнитного
воздействия на воду.
А что, простые магнитные кольца, надеваемые на трубу, уже не годятся?
Хиросимовая лампа.
При продаже кукурузы должно быть ограничение
на количество шелухи, по аналогии с глазурью в рыбе.
Высоцкий поет для обалдевшего ошарашенного озадаченного Брежнева
стол для допросов в мебельном магазине
будем знаком
будем логотипом
символ города- мальчик - попрошайка
многоярусный торгово-развлекательный центр из дерева
В роликах сбербанка используют музыку из "Мюнхгаузена"
на рекламе фирмы "новосел" изображена сова, а между тем в слове
"новосел" слышится "осел".Это все персонажи из Винни-Пуха
На рекламе билайн-безлимитный интернет изображены безликие дворники
Незамысловатые Девчонки поют: "пятизвездочная защита от Олвейз"
Защита, произведенная олвейз.
Или средство, защищающее от Олвейз.
Тоска блатных объявлений.
Что, тебе опять мешает двигаться какой-нибудь сраный светофор?
фирма гейша: минет - 50 иен Классика - 100 иен интим не предлагать
моя идея.Хореографическая Реклама пельменей. По Аналогии с роликом Хью Джекмана.
Серая советская реальность. Узкие темные улочки. Через равные промежутки на поребриках
стоят пустые пивные бутылки. По улице одинаковой наглой походочкой идут темные личности в телогрейках. Вдруг они все синхронно делают гоп-стоп движение- вспрыгивают ,
руками радостно по-блатному хлопают и продолжают идти дальше , постепенно превращаясь ...
в Поваров в белых халатах и колпаках. и Улица Трансформируется тоже.

Рядом с магазином H&M , название которого читается "Hand'em",
находится фирма (рекламная) НМ , которая вообще-то называется Наша Марка.
Название свое они выполнили в той же самой шрифтовой манере, что и у магазина H&M
Вместо рюкзака надел аккордеон
Ассоль=жопа
сладких сноб
переспать по блютусу
- Вот теперь попилят народное-то бабло - вздохнул дворецкий.
- Ну-ка, пасть свою закрыл! - крикнула Магдалена
Музыкальная группа "простой еж"

Монархическая корона похожа на фак,а
Крис Норман похож на Ларису Гузееву
Лоширак
В одном магазине слова "безумные Дни"написали как будто это "безумные Ани"
Иван Петрович нарочно носит галстук, чтобы не было видно,
что у него не хватает пуговиц на рубашке.
Иван Петрович - старый халявщик. Стационарные кондукторы роются в вещах,словно крысы.
Резерв суетных обращений израсходован
Магазин обуви "Ходка".На закрытом мероприятии Росрезерва кормили сухарями,
тушенкой, давали чай и показывали бесплатный бокс.
Все официанты были наряжены в шинели с особого склада.
в бегущей строке написали: "Александр Аблудов"после этого в трамваях сделали аж две бегущих строки. Анекдоты стали в два раза смешнее, а Коэффициент Зомбирования вырос тоже в два раза
Мы ведь сами являемся мутной водой
Из молчания сделали ложку к обеду
Ты хоть намекни ему, что я - убежденный тойотник
Все программы ,кроме браузера, пронюхали, что
компьютер подключен к интернету.


Whoney

Оставайтесь на линии, мы будем рады вам помочь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Оператор сможет ответить на ваш вопрос через 30 минут.
Ошарашенно озадаченно чувствуя власть.
Гестапо вместо шлагбаума выдало интернет-вахтерам гильотину.

Площадь пять религий - три традиционные
и плюс еще психушка и ночной клуб.
Продуктовая суть
На стенд для заочного участия предоставили
ростовую фигуру "Моль России", этакий летающий
Хайнекен.
Как будто по небу кто-то проехался на грузовике.
Облака - как следы от протектора.
Видеоэффект - появляется белая паутинка на объектах,
разновидность трещин, перед тем, как объект разрушается.

архитеКТОр
веКТОр
виКТОр
геКТОр
диКТОвка
диКТОр
диреКТОр
доКТОр
инспеКТОр
инструКТОр
кинопроеКТОр
коллеКТОр
кондуКТОр
конструКТОр
леКТОр
неКТО
ниКТО
прожеКТОр
прозеКТОр
редаКТОр
реКТОр
репродуКТОр
рефлеКТОр
сеКТОр
траеКТОрия
траКТОр
траКТОрист
фаКТОр


Ашан-Рок
Колямба - это очень хороший фотограф, ему надо только показывать, с какого ракурса фотографировать.
А как отреагирует красивая женщина, которая поручила художнику нарисовать свой портрет, а вместо него получила загадочный черный квадрат?
Тупая палка об одном конце.

Геморрой Мятной свежести
Дегустация колготок "Грация"
Горшочные растления


Мы бродячие артисты
Мы в дороге день за днём.
Мы кроты и каратисты
Что попало - украдем

дентальная медитация
Вегетарианский фарш Г-33

Тамара вымыла свою клавиатуру с
порошком, теперь КЛАВИАТУРА бьет
Тамару током. КЛАВА БЬЕТ ТАМАРУ
ТОКОМ.

АДЕКВАТЫ угрюмо стоят на остановке у
входа в ресторан "Объедковъ" , где
регулярно происходит ДЕГУСТАЦИЯ
просроченных колбас, а также здесь
подают старые ПИРОЖКИ и вчерашние
салаты.Здесь всегда ТЕМНО и пахнет
чем-то КИСЛЫМ. Деньгами?

С КОЛЯМБОЙ сидели в холле гостиницы,
а на втором этаже переодетый мавром
артист и белокурая ДЕВУШКА в
переднике приклеивали объявление на
золотую колонну. "Коля,
сфотографируй это". Возникла пауза.
На лице у фотографа КОЛЯМБЫ
отобразился МЫСЛИТЕЛЬНЫЙ процесс.
Когда этот процесс завершился,
естественным образом распалась и
композиция.

Услуги авантюристов
Искусство ВОНЮЧЕГО массажа
Инсталляция: Очки без стекол, надетые на
две поставленные бутылки. Горлышки бутылок проходит сквозь.
Крис Норман = Сергей Безруков

Лысый спускался по лестнице с какой-то БАБОЙ.
Я по лестнице поднимался им навстречу. Я
поздоровался с ЛЫСЫМ и протянул ему руку. Он
пожал мне руку и получилось, что наше
рукопожатие преградило его СПУТНИЦЕ дорогу.
Лысый сделал мне ЗАМЕЧАНИЕ, что нельзя жать
руки в присутствии ДАМЫ. Я извинился перед
ЖЕНЩИНОЙ.

- Ну, как тебе картины?

- Хорошая ВЫСТАВКА. Только на будущее - если вы делаете блины с
икрой, то ИКРЫ кладите побольше.

Петрович - вымышленный карикатурный персонаж,
которого печатали на страницах одной газеты и
с которым потом стали советоваться
сотрудники этой ГАЗЕТЫ, превратив Петровича в
этакого редакционного ИДОЛА. Никаких решений
они без ПЕТРОВИЧА теперь просто не принимали.

Грубость - мало подходящий инструмент
для выражения какой-либо нежности и
надо быть большим мастером, чтобы
изобразить нежность с помощью
грубости.
Гардероб не несет ответственности за
оставленные в карманах ценные вещи, а
только за какие-нибудь ролексы,верту
или вайо.
Сырные шестеренки, Стив Джобс как
Ньютон с яблоком

Преемственность - надевать несвежее белье после бани.


Ностальгия по Маяковскому

Чья голова валяется на плахе?
Контролирует серость трамвайных старух
Маяковский в чистой рубахе
Победители в конкурсе "народный слух"
Ветхие ходят через поэта
Как мухи роятся в известной бочке
Роняют они в вагоне при этом
Последние свои сухие кусочки


На ветке висит будка,в будке утка, а в утке - водка

Магазин "слежка"

Разрешается провозить клетки с птицами,
размер которых не превышает 120 см

На троллейбусе рекламная надпись "просто будь мужчиной",
рядом стоит и курит бесформенная баба

Кобрендинг.Партнерство?
Мульт."Карусель", странный фильм "Карусель" с
артистом Макаровым и фрагментом мульта
"Карусель", магазин "Карусель" и одноименный
детский канал (тоже "Карусель")

Протолидеры в рудиментарном торговом центре,
за стенами которого - космическая пустота.

Кифер Сазерленд = Малькольм Макдауэлл

Бутерброд с чем? Бутерброд с чаем


Гига-мега

взгляд криса эванса на плакате gucci guilty
похож на взгляд михаила прохорова на предвыборном плакате

Холод - инь, необходим для сверхпроводимости и усиления магнита.
Немногочисленные придурки на улице.
Во всех дворах непременно существуют старухи, ухаживающие за клумбами и
отстаивающие кошачьи права, цветы должны украшать
территорию двора, а кот имеет право
беспрепятственно проникать в подвал.
шорты на башке
Вдалеке слышна была возня, как будто аларм происходил
в прежнее время в какой-нибудь обычной столовой,
а потом перед усталым взором возникла Пещера с бесполезняками.
Дохлые собачки,пустые миски и гильзы.Впрочем,
пещера была с явными следами цивилизации,она даже напоминала
лабораторию,ибо кое-где оставались нехитрые приборы и элементы
оборудования, правда,каменный идол с надписью
"Затрахай своей заботой", которого
они вначале приняли за украшение центрального зала, вдруг ожил.
Нам принципиально важно вживить электроды вам в мозг.
Если можно было бы снимать объемную энцефалограмму
такого рода с помощью шлема,мы бы,конечно,
использовали шлем, но технология с электродами дает
более подробную картину и к тому же здесь есть
возможность коррекции Ваших биотоков.Эта технология
совсем безопасная, электроды выполнены из золота, они
не будут реагировать ни с какой Вашей тканью.
Вот такая штука. Всегда необходимо проговаривать, что
вызвало у вас агрессию, какова причина агрессии. Надо
подробно все проговаривать, хотя вроде мы не дураки,
сами все видим прекрасно.Наш эксперимент называется
"сочувствие", это условное название, он заключается в
том, что Вашего начальника в Вашем присутствии будут
подвергать определенной болезненной процедуре,а
внедренные в Ваш мозг электроды дадут возможность
проследить,насколько вы впечатлительный.Начальник -
это самый близкий человек, его успех - ваш успех. его
неудача - ваша неудача. Затем мы сравним реакцию на
Ваше собственное раздражение и на впечатление от
увиденного. Затем мы попросим Вас непосредственно
управлять процессом пытки и также станем снимать
показания.Вы позволите мне проговаривать свои
ощущения и одновременно колотить его по голове
дубинкой?

"Моржоми"

Песня Окуджавы "Черный Кот" , по-моему, о Сталине : усмехается в усы, ловит нас на честном слове, на кусочке колбасы... Каждый сам ему приносит и спасибо говорит....

Дикторская колбаса.
Ты платишь за подложку, за подложку, понимаешь? Это такой намек. Западло.

По идее, Гитлер мог рисовать на Сталина Карикатуры

Гламбургер, Главбургер, Полицай-Макаренко, Неделя Толстой моды.

в местном интерьерном центре выставлена довольно грубая, но интересная статуэтка.
Написано, что изготовлена она в Германии и стоит порядка 30000 (рублей).
Это голая бугристая тетка, без особых черт, к тому же стоящая раком.
Авторы даже придумали ей название "Плотская любовь"
Правда, лично мне она напомнила карикатуру известного карикатуриста Михаила Златковского,
которой неизвестные догадались придать объем.
Что ж, в нашей жизни плагиат имеет место быть.
После обильного фуршета на постаменте данного изделия уже стоят пустые бокалы
и тарелки из-под закуски, так что голая тетка как будто заглядывает в рюмку.
Я говорю Колямбе, чтобы сфотографировал это.
Пока я объяснял ему, что и зачем, какой-то мужик (с хорошим фотоаппаратом ) уже нашел нужный ракурс и просто сфотографировал. Тут идеи даже не летали в параллельном пространстве, имеющий уши взял да и услышал. Тут и Колямба попытался что-то сделать, но у него сел аккумулятор. Ушлый фотограф сделал извиняющееся выражение и быстро ушел. прощелкали клювом.
- Ты считаешь, что это может быть интересно, что в следующий раз надо фотографировать подобные композиции? - спросил наивный Колямба у меня. Что касается добывания закусок и "винища" на разных фуршетах , вот тут его епархия, тут ему равных нет. Специалист. Пожалуй, это единственная сфера, где с ним никто не сравнится.

Любовь, богомол и весна
Богомольцы-добровольцы
силовики, наденьте ордена
истерия не терпит сослагательного наклонения
утиная охота+приключения принца флоризеля=Олег Даль


Звуки эффекта присутствия соседей:
сверху включен этакий цирк на
крыше - скрип и пьяные голоса.

От вип-контроля у нашего фотографа
остановились часы, охранники
провели по его руке
устройством,напоминающим теннисную
ракетку

Монолифт теперь циркулирует между
фирмой "экспо-займ" и галереей
"говно"

Толстуном у нас в конторе работал
дядя Юра, а дядя Валера служил у
нас гуманитаром. У нас ничего не
происходило и ничего не менялось,
хотя каждый день они к нам
приходили , чтобы узнать
какие-нибудь новости. Впрочем,
Гуманитары и Толстуны также
подходили к каким-нибудь местным
старухам, чтобы поинтересоваться,
что-то спросить, хотя это было
абсолютно лишено всякого смысла.
Колесо и штурвал поэзии:
эффективность спонтанной логистики
выше, чем эффективность логистики
рациональной.


Фотоаппарат Kolambus XL-200 maniac

В постельное время

У тварь, гад же ты

Если вы уже устали, сели-встали, сели в СТАЛИН естрашны
передача "Добрая утроба"
исторический Loop - не дожидаясь
завершения процесса, начинают новый,
чтобы потом вернуться к той точке,
откуда перенеслись в новую стадию
"развития".
Гитлер-маркет
Агенты Ддосят Нео в СССР, судя по текстуре.
Джейсон=Ясон
Дискриминация VS Дискредитация
Новый нарко-проект нано-наркотики
Это были именно те, и без того достаточно
дисциплинированные, от которых потребовалась
еще большая дисциплина
Тупой человек,его надо устроить шпионом, и он рано или поздно
провалит сеть.
Пол Маккартни "Once upon along ago" = В церкви смрад и полумрак
Матрица это люди в черном
Эконом-касса,эконом-каста.
Опечатки: сДедствие,мНгновенье,система оТчистки воздуха.
Прическа "Карлсон"
Даниссимо, делисьэмо циями.
Дега=Валентин Серов. У Серова должны быть порно-карандашные рисунки
Автокапуччино, Автоперфетто, Автобелиссимо.
Серийный Волк.
По одной программе идет криминальная передача
с Ириной Волк, а по другой говорят о добром
пастыре, который овец своих спасает от волка,
растлевающего душу и разум.Пастырь должен
выйти навстречу Волку и защитить душу людей,
ну а Волк нападает на пастыря, так полагается
по закону борьбы.

Коля-фотограф постоянно вытаскивает из фотоаппарата аккумулятор. Приходится долго ждать, пока он его снова вставит.

В знаменитый синий троллейбус, воспетый еще Окуджавой,
важно садятся пассажиры и едут "по делам"
Словно благостные мухи, везут они сундуки, швейные тележки, а сумки и карманы их наполнены качественным навозом.
Старухи едут как хищные неторопливые голуби. Кажется, что ими заполнен весь салон.

Битлз сидят за праздничным столом и играют тяжелыми драгоценными волчками, которые медленно и беззвучно кружат на скатерти среди пустых бокалов.

Usa - Usb
возле Автобуса с рекламой кондиционера "Вы выбираете свежий воздух" в облаке дыма накуривается кондуктор - хмурая тетка


Ddosтавка пиццы
Legalize Mari Guano
Не успел сфотографировать:
Идет мужик, несет на плече ребенка,
в руке держит бутылку пива, а за ними дева
везет в инвалидном кресле парня

- Leonsio nasiluet Alisu

- Was ist das?

- Leonsio nasiluet Alisu

- Это что, пароль какой-то? А..., ты ведь журналист?

- Да, вроде этого.

- Журналист, значит? Ты смотри, осторожнее.

- Я всего лишь высказываю свое мнение.

- Ты каждый раз пиши "Я считаю","По моему мнению". Каждую фразу так начинай.

- Тогда мне как журналисту будет грош цена.

- А тебе и так грош цена. И художник ты дерьмовый. От слова "худо"

- Вы чего добиваетесь? Вы должны радоваться, что я чем-то занят.Меня Ьшырф похвалил.

- Художник от слова "худо". Ему просто неудобно было тебе в глаза сказать, что это говно.

- А чем я должен заниматься, по-вашему? Убивать проклятых идиотских старух? Мертвецов ставить на их поганое место?

- Ты не художник и не журналист.

- Чтоб вы сдохли!
- Ах, вот как! Старухи сдохнут, а что ты-то делать будешь, если старухи сдохнут?

- Похороню вас. Никто на улице не валяется. А из S/M я бы уже сейчас содрал бы кожу, чтобы сумку себе пошить кожаную. Зачем ждать прихода к власти?

- Все люди умирают. Смотри, ведь и ты состаришься и подохнешь, подохнешь, подохнешь

В ароматическом театре озабоченно зашуршали пакетами.
Идет спектакль "маневренность и манеры старух"

Федеральный фильдеперс

Включили вай-фай  на  базаре,  колхозники
ПЕРЕШАГИВАЮТ  через  тебя  с   ноутбуком,
орут,  толкают,  глядят  в  экран.  Запах
гнили пропитал  все  ПРОСТРАНСТВО,  гниль
везде. Это   место   называется  "грязный
портал".

Геронтофилия на эстраде должна вытеснить педофилию.
"Знай бурановских!" - задорная передача для старух.

"Темень" -  телевизионный  аттракцион.В темноте натянуты
веревки, расставлены ЛОВУШКИ. Идиотизм поощряется.

Даже свой  день  рождения  человек-невидимка  сумел
превратить  в представление.  Принесли торт,раздали
ВИЛКИ и погасили свет .  Гости  вышли  перемазанные
кремом и кровью.

Лоходильник

Быкуп
Сигнал "за мной погнались"
Причинно-следственный комитет

Заставка "Счастливы вместе" - набор
двигающихся разноцветных окружностей -
похожа на логотип "Эйвон"

Матрица -     это    огромного    размера
лохотроны,  которые  производят  ненужную
хрень в бесконечных цехах.  Кстати, офисы
для пирамиды или туристической  фирмы  по
идее   хорошо  устраивать  в  заброшенных
домах,  бомжатниках, сделав здесь хороший
ремонт    и    поставив   для   видимости
"ПРИЛИЧНУЮ" оргтехнику,       компьютеры,
кондиционеры, кулеры,   а  также  мебель,
использовав   для   этой   цели   деньги,
предназначенные   на   "представительские
расходы   и    рекламу".    В    качестве
сотрудников можно брать ЛЮДИШЕК из других
городов.  В   качестве   офиса-бомжатника
можно использовать сайт.

Ликбез охраны

Приезжает на велосипеде  директор  главного  банка.
Сотрудники ему: Какие люди и без охраны!
а во дворе старушонки ЗЕМЛИЦУ дегустируют ,  но для
отвода глаз высаживают  какие-то  цветочки  в  урны
свои.   Ласково   трогают  землю,  гладят,  пробуют
земельку. Старухи полезны, старухи приносят ПОЛЬЗУ,
любая  старуха  обществу  приносит пользу,  удобряя
землю.

Классические системы противодействия климатическому
оружию тоже модифицируют  климат,  тоже  на  погоду
влияют.

Если они все-таки нам дадут денег,
то потом потребуют отчитаться за каждый пфениг

В старинной  книге  на первой странице напечатан
необычный квадратный узор, напоминающий QR-code.
На  какой  сайт  приведет эта ссылка?  Посещение
этого древнего сайта  СКОРЕЕ  ВСЕГО  приведет  к
тому,  что оживут все монстры во ВСЕХ ИГРАХ, при
этом  жидкость  с  внедренными  в   нее   умными
частицами   превратится   в  боевой  самолет,  а
силовому полю придадут форму танка.

Луч - шее : загадочные УБИЙЦЫ АГАТЫ КРИСТИ.
гопстоп нон-стоп

Информационное агентство "Провинциальные домохозяйки"

Тот фильм по сути сделан ИДЕОЛОГИЕЙ, но стилистика
в нем тем не менее СОЛЯРИСА.

Реклама банка: Безумный процент за разумный срок
Реклама фотоаппарата: беЗУМный зум за раЗУМные деньги
Реклама другого фотоаппарата: беЗУМное приближение

боль в ассортименте

Старушонка позвонила:

- А можно ли с моего компьютера перенести косынку и пасьянс
на телефон? Я хочу некоторые игры перенести на свой телефон.

- Нет, нельзя.

- А почему? Я очень люблю косынку и пасьянс.

- Ну,  как вам сказать.  Они не подходят для телефона.
Это другой язык.

- А я хотела перенести игры на телефон.

- Ну,  это  в  принципе  возможно.  Мы  возьмем  их  в
интернете.  Только  игры   обязательно   должны   быть
написаны  прямо  для вашей модели телефона.  Мы просто
скачаем их и перепишем на ваш телефон.

- А , можно скачать игры с помощью телефона?

- Нет,  если они надежные, мы скачаем их вначале на компьютер,
а потом перепишем на телефон.

- А  можно  ли  прямо  с  моего  компьютера  перенести
косынку  и  пасьянс на телефон?  Я хочу некоторые игры
перенести на свой телефон. У меня здесь есть косынка и
пасьянс, я их очень люблю.

- Я  же  вам  только  что  сказал,  что  они  не будут
работать.  Нужны те игры,  которые специально написаны
для вашей модели телефона.

- То есть, мы скачаем из интернета?

- Да, скачаем из интернета.

Они до такой степени формалисты , что даже формалина
добавили совсем чуть-чуть.

Его творчество   -   словно   черная   кошка,  которую
бесполезно искать в темной  комнате,  зато  его  книги
годятся для Коитус-кафе

Выжившие читатели испытывают ностальгию и  поэтому
покупают  журналы - суррогаты,  которые продолжают
по инерции цеплять своим названием.

Журнал "Проталина" НА САМОМ ДЕЛЕ называется "Про Сталина"

вместо "токсикологический"
киношники написяли "тоскилогоческий"

быдлайнеры

не запуск и не полет является самым главным,
а падение, то есть доставка "обломка" в нужную точку.
запуск и полет - антураж

Парики Шиньоны - Шарики Пиньона

двадцать пятый кадр Шилова - катящаяся с горы карета
и образ Ванюкина, а двадцать пятый кадр Шурика -
вип-фуршет на поляне.

После того, как Лемке сделал балетную фигуру "глаз" -
Шурик сказал: "глаз с него не спускать"


Проект «Франкен-пресс» или разговоры с Колямбой

Инсталляция "Япончик в сахаре"

копро-зоо ?

вознаГАРАЖдение

К месту и не к месту судачили о роли Ванги = Булгария

Зомбо-шар

переходящая косичка

Пока жадные ручищи все сжирают на столе,
на лице ее - обаятельная дежурная улыбка
Слова стали мусором, словно Американский Самолет Боинг
От гиннеса обычно недалеко до клиники
МетРОДИНАмо
Физкультура пития
Хафизов труд
Арт-Е-риальная кровь
Я вкладываю сюда свой труп
Трамвайные сектанты с Гневным Упреком напоминают о вреде чрезмерного употребления чая
У Сталина в руку вместо трубки поместить изогнутую зубную щетку
Панти-Хорс - инсталляция из трусов пошитая лошадь.

Только спрашивать, переспрашивать, поддакивать, "подсказывать" окончание для стандартных фраз

- Почему так автобусы переполнены, ведь еще вчера были совсем пустыми?

- Потому что это реклама. Они съездили,понимаешь?"Там так классно, давай тоже туда"
- Куда?
- Сюда! Ну, это пассажиры друг другу говорят!
- А-ааа-а! Эх, жалко , мы опоздали на ужин, здесь только лимонад остался.

- Ну, ничего, попьем лимонаду, промоем почки.

- Какие?

- Свои. Ой,смотри, это Иван Иваныч, мой знакомый с телевидения!
- Да?
- Они ждут машину, давай к ним тоже сядем.
- Да что мы будем их стеснять.
- Если мы сами не будем стесняться, сможем уехать тогда.
- Когда?
- Сейчас.


На двух рядом расположенных плакатах обыгрывается будущее "Эта выставка - лаборатория будущего" "Детский сад будущего"

Кондуктор : Это замечательная ярмарка, здесь все дешево продается, но надо утром рано приезжать.

Старухи торопятся сказать, шевелят неподвижными масками: Да, дешево, мы уж лучше ягод поедим, сами насобираем и поедим.

Кондуктор : Еще неизвестно, что это за ягоды, вдруг где-то на могильнике выросли...

Старухи: перекрестим и все. Крест все убивает.

Поколение гопников и алкашей

И директор публичного дома Евгений
Сообщил, что виновны во всем алкаши
Что они обеспечили связь поколений
Ну, а это обидно для светской души

Даже мелкие подлости - это просто ступени...
под шумок пировать
Ведь и так уже скоро мы пойдём воровать

**************************************************

Те, благодаря кому из кранов идет ржавая вода
и те, кто торгует емкостями с чистой водой -
одни и те же люди.Бутыли подходящие подбирают
на помойке рядом, а воду используют эту же,
только слегка облагораживают.
Кобрик Коврик - компьютерная подмышка
Кочегар - по легенде сапер, но владеет
навыками ближнего боя.
Быдлософия скоро станет главным
предметом в школьной программе.
Бейсболка "Бэд Брэйн"
Миниатюрный подарочный Компьютер
Touch Brain, ворующий
биометрические параметры хозяина
для RedButton манипуляции
Манекенам в бутиках надевать
страшные маски.
Люди гибнут за металл = Ты морячка, я моряк.
Парфюмер из горелого дерьма
сделал композицию "Москва-Шипр",
чтобы вызывать доверие у
обитателей сталинской
коммунальной кухни. Хранил он
свои драгоценные флаконы в
фанерном коричневом чемодане на
антресолях.


Даже халдеи грустят Без идеи

Колямбе стало казаться, что его не так
понимают.Несколько раз  он  СПОРИЛ со
мной из-за ерунды.
Нарисовать картинки:  "В переработку",
"Колямба  ПЕРЕСПРАШИВАЕТ","Школа
мертвецов", "Клуб          мертвецов",
"Перевести в другую категорию"
Визитка с  фотографией  - хороший тон,
ибо потом не всегда будет  возможность
СОПОСТАВИТЬ   карточку   с  конкретным
человеком.Я часто   МУЧАЮСЬ,   пытаясь
вспомнить человека,  который  мне  дал
ту или иную ВИЗИТКУ.  Среди нескольких
сотен визиток,    которые    у    меня
хранятся, только  две   НАПЕЧАТАНЫ   с
фотографией.

Из-под асфальта забил Шоколадный фонтан и залило сразу две улицы -
Энтузиастов и Академическую

Главным электронным аусвайсом сделают трудовую книжку.
Диск Майя - вовсе не календарь, а просто древняя видеозапись с выборов.
завод Уралгалстук им. Столыпина
Юмор у птиц.
Фискальные скидки
Автобусная мимикрия  -  платный
автобус  покрасили  в  тот   же
цвет, что и бесплатный
журнал со сканвордами "Женщина-загадка"
Разгаданная "женщина-загадка"  словно  засаленный
журнал со сканвордами.
Книга "Как должна вести себя теща, чтобы
обрадовать зятя своей смертью"

Молодой художник      должен      быть
ИЗЫСКАННЫМ,  пока не обнаружит путь  к
канону.  Потом  можно  позволить  себе
быть грубее.
Распространители уличных агитационных
материалов  должны   укомплектовывать
свои  газеты программой телепередач и
одновременно   БЛОКИРОВАТЬ   доставку
"обычных"   газет   с   программой  в
подъезды.  Вот тогда на  агитационную
макулатуру будет СПРОС.
в ресторане "Икеа" стоит тарелочка  с
пакетиками  и написано "ВОЗЬМИ соус к
своему любимому блюду".  О цене  даже
речи не идет,  получается,  как будто
СОУС бесплатный.  А на кассе  ТРЕБУЮТ
два рубля.  Понятно,  что  из-за этой
СУММЫ никто не будет ругаться. На это и расчет.
Научить кондукторов ПЕЧАТАТЬ поздравления с праздниками
на трамвайных чеках.

Песня Софии Ротару "Ты мой ночной мотылек" по сути дела посвящена
НОЧНЫМ бабочкам

Гусеничный сироп

Брюлики прилепляют среди фейковских украшений из СТЕКЛА
на внешнюю поверхность дамской сумки.

В кофемашину  установить  систему  узнавания  лица  и
сделать   счетчик  количества  чашек  в  день,  чтобы
ограничивать прием кофе.
В рекламе мебельного салона был использован саундтрек
из фильма "Кочегар"
Из артезианской тины.
Улыбайтесь, улыбайтесь,  господа.
Вас снимает скрытая камера.
Фигура размахивает мечом в замкнутом пространстве,
которое еще и  сужается.  Свет  в  этом  помещении
случайно  погасила  сама  жертва,  при этом жертва
уверена,  что в руках у фигуры настоящий меч, а на
самом деле это тряпка,  которая просто покрашена в
металлический цвет.

Поиск картинки по подобию при  использовании
феноменальных  мозговых  серверов и дешевого
государственного       контроля       теперь
осуществляется   быстрее,  чем  какое-нибудь
признание в любви на блевотной вечеринке.
Экстремальное использование пространства.
Пространство как элемент рекламы
Садизм в рекламе
Реальная реклама
Идеальная реклама
Пространство как инструмент рекламы
Пространство как носитель
Пространство как аккумулятор
Пространство как концепция
Пространство как инструмент продаж
Пространство как объект
Пространство как субъект
Концепция как пространство
Идея как пространство
Параллельные и последовательные образы в рекламе
Легкомонтируемые вакуумные панели для звукоизоляции.
Корпорухин освоил маркетинговую мимикрию
Убленки Ортмоне
Медведь Топотун
Хлорофирменный
Златая ложка хороша всегда,а не только к обеду
Цоя погубила строчка "Завтра действовать будем мы"
За стабильное завтра для тещи
Теща высказывала мне, что я слишком умный.
Может быть,  я действительно на тот период
являлся для нее слишком умным, а вот она -
была  ли  она  достаточно  живая даже в то
время - неизвестно.
По небоскребу   ползут  тексты  литературного
произведения Стихайлова, радуя зевак.
Випы стараются не раздавать визитки или по крайней мере хранят их у своих слуг,чтобы
никто не использовал Отпечаток пальца
Трофим "Ветерок" = Амирамов "Молодая"
Шкода Yeti - и мать твоя и дети
Козьма Прутков - аферист
Для выгодного   представления   продуктов  на
витрине используются светильники с различными
цветными  фильтрами,  но  должна  быть  еще и
система   распознавания   продуктов,    чтобы
автоматически  менять фильтр в зависимости от
продукта.  А если на витрине (или в  руках  у
покупателя)  окажутся  два продукта из разных
категорий? Ведь не должно быть так,  что  как
только покупатель   берет  из  витрины  некий
красивый и  свежий   продукт   ,   он   сразу
перестает быть привлекательным.
РусCIA
Уходя-уходи = obladi,oblada.
Уходя-уходи с баркаса.
Спят медведи и слоны
Дяди спят и тети
Реклама сока "Моя семья" = Sony система распознавания улыбки
долька на уровне лица
На трамвайных  путях  прошел  очередной
митинг  за  права шоферов - столкнулись
два баклана,  обсуждали  свои  права  и
мешали движению трамвая.
Певица Слава "одиночество  -  скука"  =
Майданов "время-наркотик"
Мировоззрение -   разбитые    очки    ,
закрепленные в бетоне
В торговом  центре  периодически  транслируют
детский плач.  Продавцы ходят за  покупателем
табунами,    потом    обступают   покупателя,
используя при этом стратегию  быков  из  игры
Doom.Все это должно повышать продажи.  Знание
не приветствуется,  на знающего надо смотреть
как    на   идиота.   Зомбируют   нас   вечно
недоумевающие маркетологи и наглые менеджеры.
В конце концов, зачем тогда тренировался распиливать быков? 
 Слово "цена" сейчас     стало     модно     считать
неприличным.
Сейчас пора  уже   совсем
забыть о вкусе настоящего
чая.
Федеральная агитационная служба

В краю слепых зрение  пропадает  и  у  зрячего,
впрочем, у слепого в краю зрячих тоже ничего не
прибавляется  .  Слепну,  вроде  как.Боюсь  уже
ходить  на это искусство,  потому что оно может
меня вдохновить.
Фигуральный университет Нижечика замкнул на Высоцкого
Че,придумщик, брезгуешь  отведать  кашки-то
рабочей,  а  вот  мы  тебя  нашей рукавицей
вонючей, пока бензин не кончится
Не умеешь работать головой, работай руками.
Если бы   я  умел  рисовать,  занимался  бы
станковой  живописью,  стоял  бы   тупо   у
станка,  а у меня светлая голова. Какое тут
разделение общества?

мероприятие мтv было синхронизировано с рабочим
митингом
грим-маска для    фильма    Высоцкий   -
технология,  которая  будет  применяться
для  криминальных  целей.  Украсть лицо,
как в  фильмах  "Без  лица"  и  "Дневной
дозор"
Картина "Похищение  Европы",дева  купается   в
реке,  у  быка  жажда,  бык  (почему-то больше
похожий на козла) обращается к деве : Девушка,
разрешите попить из вашего источника
Проклятая культура  покушалась  на  творчество,
покушалась на художника,  покушалась на святое,
покушалась  на  убийство.  Вместо  кофе  теперь
льется суп
Кондуктор сидит на импровизированном троне и во
все  стороны  чихает  .  В омонимах надо искать
пересечение  смыслов,  как  в   одинаковых   по
написанию иероглифах.  Омонимы по сути рифмы, а
иероглиф допускает неоднозначность трактовки
близнецы - омонимы
МНОГО=WHOLO
эталоны техосмотра
Труба: Сдерживать и направлять
ядерный    взрыв   с   помощью
электромагнитного поля.
Затуманенное существо баранов, безнаказанные обеспеченные разбойники
При изучении иностранного языка надо
просто запоминать языковые конструкции на все
случаи жизни, а не заниматься лингвистикой.
Переводы следует делать с учетом этнопсихологии.
На областном написали: "драММатург"
В "краткой   биографии  Сталина"
Москва 1953 на 196 стр  написано: "Нехватает"
Девушки брезгливо возвращаются из советского подвала
Я по-прежнему нахожу смысл в каких-то старых кодах.
Наделяю смыслом набор объектов.
Звонят давно забытые медсестры.
Показывают какие-то фотографии. Вот эта скотина, например, однажды
выдворила бедных следователей.
Вращается чугунный диск с уродливыми краями,
стоят на нем трезвые  работяги
Окровавленные пэтэушники   в  прифронтовой  полосе:
Партизаны в укромном месте сожрали лося
Неизвестная пока философия народа - люди закапывают
конспиративную трубу
Срочная телеграмма агрессорам
Зафиксированный хвост отделен от орбитального клюва
Припев песни Газманова "Как же так получается" =
припеву Шелега "За глаза твои карие"
Родная теща может спать спокойно.

Повсюду жужжат старухи
Слетелись как мухи на мед
По городу ходят слухи
Что больше никто не умрет
Повсюду разлита радость
Повсюду особый дух
Старухи слетелись на благость
Как черные стаи мух

Пока не поздно, приступай к работе над ролью,
поезжай в магазин и вживайся в образ
воришки толстого злого карлика-повара.
искусство надо рассматривать по возрастающей.
битва между игрушечными фигурками,
изображающими статую свободы
Автомобиль в виде фотоаппарата
похождение ТО
пострадавшие во время подтасовки
Предатель Интересов (такая фамилия)
картину "утро",на которой в барской столовой
изображена гувернантка и еще какая-то дама в
костюме,   соответствующем  "той  эпохе",  я
предложил назвать "Володенька, пора обедать!"
на вращающемся  плакате лозунг "скидка карман бережет"
превращается в слова "скидка карман режет"
Фирменный рекламный ролик стерео-видеокамеры
Sony  Handycam  TDR-10  похоже,эксплуатирует
педофилию  -   смакуют   каких-то   девочек,
которые качаются на качелях и летят прямо на
нас.Буквально упираются в зрителя  поднятыми
ножками, а платьица этих девочек поднимаются
от ветра.
канал телеплесень
очки нужны, чтобы не заниматься адаптацией и аккомодацией
Только упомянул Грейпфрут (из перед. Малышевой)-
панугуль приготовила Грейпфрут
в икее полилась бесконечная струя кофе
и в ашане рядом со мной вдруг загудела рамка
дегустация колбасы: менеджеры кладут вроде полную тарелку,
но  подцепить  удается  только  пару  кусочков.  Научились
раскладывать.
Нарколось в передаче шеремета - лось в ф. "охота на изюбря"
В фильме Мимино: Фрунзик Мкртчан
в   эпизоде  у  оперного  театра
говорит,  что он замерз, а в это
время что-то поют о смерти.
В фильме  Мимино:  Жена  Нугзара
(Арчил Гомиашвили, который играл
Бендера,  комбинатора) в эпизоде
у здания суда  говорит,  что  не
хочет иметь дело с Комбинациями.
находим
мудоход
Мудохан
фрактал - звено концепции
КАК ДОЛЖНОЕ


Смерть прокралась в воспоминания.
Основа  всего  - удачная Закладка
(не только  в  книге)  и  хорошее
Хранение вообще

Кулагин и дунька кулакова - партнеры

Бутик для отвода глаз, ориентированный то ли на
молодежь   (   повсюду  висят  рваные  майки  с
идиотскими афоризмами по трафарету) ,  то ли на
пенсионеров  -  какие-то  старомодные  калоши и
унылые зонты.  Дурацкая  музыка,  собранная  из
кэш-самплов, ритмизованных звуков кассы и звона
монет.В сонном состоянии находятся Продавщицы ,
они  только  иногда  конвульсивно вздрагивают ,
когда меняется  саундтрек.  Тут  же  поставлены
прилавки с  колбасой и рыбой.  Впрочем,  пахнет
здесь лишь застарелым папиросным дымом. Значит,
висит рюкзак,  но  Цену  на  нем  не  видно.  Я
подхожу  к продавщице,  спрашиваю цену рюкзака.
Она  недовольна,  что  ее   разбудили.   Сонное
недовольство  на ее лице сохраняется все время,
пока она роется в рюкзаке, пытаясь выяснить его
цену.  "Может быть,вы его дарите ?" - спрашиваю
я.  "Почему это?"  -  спрашивает  она  с  такой
особой  интонацией,  что даже невозможно что-то
возразить типа клиент всегда прав.

Эксклюзивный дизайн без экономии - троллейбус, у
которого вместо примитивных пассажирских стульев
сделаны высокотехнологичные  троны  и   кресла.
Количество окон увеличено во много раз.

потеха от импотенции
импотенция от потехи
потеха за квартиру


Торговый центр молекула

В торговом центре "молекула" у охранника
быстродействие     страшное,    тактовая
частота,  как у дельфина.  У  него  даже
установлен Офис-2010

Не нужно переживать по поводу несостоявшейся биографии
Для отвода глаз деревенское счастье в виде подковы
Девушка раздает свои молекулы в центре торговом
Эти кусочки полезны для ее фотографии.

Гастрономические гастроли
Транс-родственники
Узнаете их по шарфам их
Вы самая грамотная часть населения, вы понимаете меня?
ЗАДоСТОЙноЕБУдущее
Шальной  колямба  как хищная рыба хватает ответы
"Сегодня мы куда идем?"
"В библиотеку"
"Куда?"
"В библиотеку"
"В какую?"
"В которой были вчера"
"А что там будет?"
"в 17 часов состоится Конференция "Прогнозирование экономических итогов года""
"Понятно. А тема конференции какая?"
"Тема : Прогнозирование экономических итогов года"
"А где это будет?"
"В библиотеке"
"Где?"
"В библиотеке"
"Понятно. А во сколько будет конференция?"
"В 17 часов"
Фискальные скидки
Кредит "Убийца-плюс"
Журнал "Веселая коляска": "О проблемах инвалидов с иронией "
Журнал "Красный Колчак": "Кулаки должны быть с добром"
Журнал "Босяк": "Спокойно, Козлодоев, будущее будет стабильно"
Журнал "Федеральные Сопли": "Порнография на  каждой странице"
Журнал "Великие Клоуны": "Перспектива. Политика. Порнография."
Журнал "Сырная плоскость": "Вертикаль в разрезе"
Журнал "Забота" : "Вместе умирать не страшно"
Журнал "Честный Навоз" : "Животноводство - наш поставщик.Наши материалы поставляет Животноводство"

Журнал "Нарушения при строительстве": Лифт должен работать

Язык-мусор

Объелинить общество глухих и общество слепых

На мебельном семинаре неприлично спрашивать,
что такое ламинат и что такое МДФ

Стрельба из пушки по воробьям. Упорно анализировать,
применять   мощные   аналитические   инструменты   к
сообщениям,  которые  бедны  смыслом  "Чтобы  выпить
традиционную субботнюю рюмку,  я  решил  как  обычно
сходить в сарай"

Не надо беспокоиться по поводу видеотрансляции выборов,  если
идеологическая машина теперь способна  покрасить  Штирлица  и
оживить Высоцкого

Рецепт срыва видеотрансляции описан в романе Пелевина "SNUFF"

Электоральный эксгибиционизм
Электоральный вуайеризм

Расчет был на то, что видеотрансляция притянет людей, которые
хотят попасть на экран.

В день выборов показали передачу "сам себе режиссер"

Видеотрансляция полезна для изготовления видеобазы.

Ждать уродов, врать чертям
Наносить на землю знаки
Верить в справедливость драки
Убегая от собаки
Не проигрывать гостям

Юре говорю: Если какой-то большой поэт порекомендует
тебя   тоже  как  поэта,  а  он,  конечно,  является
авторитетом в своем кругу,  и  люди  поверят  ему  и
купят твою книжку,  а потом придут и скажут :  какую
он  посоветовал  нам  херню,  этот   большой   поэт,
понимаешь? Для него это будет работать на понижение.


Юра даже заплясал от обиды.

Юра как старуха шлепает губами, пьет старушачий чай
и пишет соответствующие стихи.
Юра Аврех Демонстративно-непрактичен.
Крадет идеи, ссылаясь на забывчивость и на плохое здоровье.


Кафе Набоков: наша Лолита не отдыхает

Допчинский и Гопчинский

Реалити-Шоу-рма

Что делать с неугомонным Пореченковым?

После некоего социально-активного реалити-шоу,
которое  ведет  всем  известный  актер  Михаил
Пореченков     на     телевизионном     канале
"Интеллигент-тв" вообще    никто   не   станет
вмешиваться в уличные ситуации.

Велосипед надо крепить профессиональными наручниками

на ярмарку "Товары из Индии"  практически  ничего
из  Индии  не  привезли,потому  что  везти оттуда
невыгодно,  все платки и  слоники  были  местного
производства,  зато  продавцы  действительно были
экзотическими

У нас не Индия, нельзя заниматься духовностью на
улице, потому  что   холодно.   Все   занимаются
духовностью в теплотрассах.


Ольга Будина созвучна с ?

Коробочку для диска делать из закаленного стекла,
изогнутого волной или спирально скрученного


Астрахан - разрушенный дом в Астрахани
На растяжке написали "Квартиры в кирпичном доме",
а людям кажется: "Квартиры в публичном доме".

Дорогой длинною и ночкой лунною,  вьется дорога длинная, здравствуй
земля целинная

"Яков особенно не любил, когда она именовала его пауком.
В  ласковые  минуты  у нее было для него другое забавное
имя - Солененький..."
Горький "Дело Артамоновых"
Теоретически, псевдоним горькому могла придумать женщина

Караганов и карамурза - коллеги
Гардеробот
Пернуть выше головы
Коибы и коитус
UG'EM
У всех кондукторов на ремне тяжелая Айпадла
Профессора Мориарти покусала Собака Баскервилей
Диск Авреха
Подлицейский
Время-рыба
Время-забор
Подличность
Охранник Максимыч - пустобрех,  стал спрашивать
у меня,  как  ОЧИСТИТЬ диск компьютера.
В каком смысле? ВООБЩЕ ОЧИСТИТЬ.
Охранник Максимыч - владелец самого нового ОФИСА.
Библиотечные специалисты.  Заведущая  сказала:   Вы
обратитесь к нашим специалистам,  то есть не просто
к сотрудникам, а к Специалистам. Таким образом, она
сильно   подняла  их  уровень.  Уборщицы,сиделки  и
наблюдательницы.  Все они сидят  в  интернет  зале,
работают  консультантами  и  при  этом  не знают ни
хера.
Мой непосредственный начальник Эдуард Владимирович
Цокотухин - жертва и пациент Эха Москвы.

Как звенья одной пищевой цепочки.
Что хуже  - когда тебя включают в пищевую цепочку,
или когда тебя исключают из пищевой цепочки?
Женщина-депутат, чем-то  похожая на Властелину,  у
нее еще такая прическа,  как шапка, волосы склеены
чем-то.
Может,соплями? Так  я  знаю  ее.   Она   постоянно
приходит на все передачи.

Мы вспомним ПРОХОРошее,
забудем про печаль

Ресторан японской кухни изготовил себе
оригинальную рекламу - выложил дракона
из   палочек   для   еды.    Дизайнеры
специально  не  красили  эти  палочки,
чтобы   их   можно   было   узнать   и
идентифицировать,  как  принадлежность
именно японской кухни. Проблема только
в   том,  что  все  на  этого  дракона
смотрят и  никто  не  может  запомнить
название этого самого ресторана. Таким
образом ,  эта реклама дурацкая, но ее
принцип будут копировать все,  кому не
лень.


Анатомическая улица

Искусствоведы скоро назовут моль прекрасной бабочкой

День дотошных ламеров.

Вначале остановились часы, потом заболела голова ,
а потом позвонил Мишутка.
- Я не помешал?
- Нет.
- Ты можешь говорить?
- Да.
- Мне надо файл сохранить один, ты умеешь?
- Да.
- Мне тут Лариска в одноклассниках вчера прислала картинку
про бодиарт.У тебя сейчас включен компьютер?
- Я же тебе говорил, что у меня нет интернета.
- Нет интернета?
- Ну да. Мне он дома не нужен.
- Хорошо. Ты можешь мне помочь?
- Да, могу. Вставай на картинку и нажимай правую кнопку.
- Правую?
- Да. Что видишь? Там должно было открыться окошко.
- Открылось.
- Что ты видишь?
- Сохранить изображение как.
- Вот нажми это.
- Левой?
- Да.
- А она пишет : Такой файл существует, перезаписать?
- Перепиши.
- Нажать?
- Да.
- А я его не вижу. Где он может быть?
- Слушай, зачем тебе его иметь у себя? Пусть он будет в интернете.
- Ладно. Тогда другой вопрос. У меня был один антивирусник, теперь
я поставил другой. Как тот удалить?
- Давай я просто приду к тебе в гости и все удалю.

После этого я должен был  бежать  в  библиотеку  главы
города,  чтобы  переписать  у  Колямбы  с фотоаппарата
фотки к себе  на  флэшку.  Коля,  хотя  и  завел  себе
электронный  ящик,  не  умеет  ничего  отправлять  и ,
кстати,  толком  и   фотоаппаратом   пользоваться   не
научился  .  Вот  была  бы  экономия времени,  если бы
маразман  просто  отправил  бы   мне   фотографии   по
электронной   почте.   Это   было   бы  эффективно.  В
библиотеке  главы  города  сиделка  (  ах,   извините,
специалист)  спросила  :  а сколько фотографий вы себе
собираетесь переписать?  Я ответил:  шесть. Специалист
исчезла,  правда,  потом  появилась,  привела  другого
специалиста,  который принялся долго проверять все  на
вирусы.  Потом начал придуривать Коля, стал записывать
на  бумажку,  сколько  у  него  файлов,  сколько   они
занимают места, как называются, когда созданы. Все это
он хитро проделывал с моей помощью.

- Ну, мне надо уходить - сказал я.
- Куда?

( Знай  свой  шесток!  Кто  ты  есть?  Вы  уже  совсем
обнаглели,  идиоты.  Мало того,  что вам  элементарные
вещи повторять надо по нескольку раз.  Мало того,  что
вы отнимаете время. Ну, Коля все-таки нагло держится.
Пропил совесть окончательно)

Очередную безупречную картину Никаса Сафронова,
где изображена красивая спина обнаженной женщины,
можно назвать "Nick Ass"

Жалко, тещенька не дожила.

Работяги сделали реплики железнодорожных колес


Под видом      конференции      специалистов
компьютерных  технологий  собралась  команда
тайных МЕТАТЕЛЕЙ отверток.

Интерьерное растление
Наркодемик, алкодемик.
Активный балласт

Колямба рассматривал     книгу      Познера,
помеченную   знаком  "двойного  велосипеда".
Вдруг Коля видит в ней фотографию дегустации
Шампанского "Вдова Клико".
"О,   смотри,   они   собираются пробовать  ВИНИЩЕ!"

В косметическом салоне ввели ограничение на
количество подбородков

В гостинице "Пушкин - Лицейская" в лифте висят
рукописные    ОТЗЫВЫ   ГОСТЕЙ   о   гостинице,
стилизованные под письма Онегина, предположим,
к Татьяне.    Возрожденный    таким    образом
эпистолярный жанр.  Я показываю это Колямбе  и
комментирую,   что  ОТЗЫВЫ  ГОСТЕЙ  похожи  на
письма Онегина к  Татьяне.  -  Ты  ошибаешься,
потому что это просто ОТЗЫВЫ ГОСТЕЙ - отвечает
мне Колямба.

Путешествие в бахилах по Европе

Ты сегодня одет как ЛОРД, но почему у тебя рубашка такая грязная?
Прихожу в музей, а там стоит какой-то ЛЫСЫЙ мужик. Он увидел, что
я в белой рубашке и подает мне знаки ,  я даже подумал,  что это,
может, какой-то знакомый. Обращается ко мне. У нас тут КОРОБКИ, а
я инвалид , у меня сломан позвоночник ,ты  не  мог  бы помочь нам
перенести их. Я постеснялся ему сказать , что у меня чистая рубашка
и тоже болит спина. Интересно,  кто такой этот этот лысый?
Не знаю. Какой-то, судя по всему, БОЛЬНОЙ человек. 
Почему у вас прекратились дегустации , я уже соскучился по ЧИПСАМ.

По поводу глушилок. Когда исчезает сеть, вред от сотового возрастает.

измерили ПУТьИНомарки

Журнал "Сплетникъ"

Передачка "Про жуващщщку"

"Это вилками на водке написькано" - Это оригинально?

Формула сумки: Сумку сейчас труднее найти, чем жену

Торговый дом "Скелетон"
Передача "Веселые тетки"
Журнал "Тетки"
Передача "Экспозиция" - обзор выставок
Журнал "Словесные крючочки"

Пришел на  творческую  встречу  с  Познером  в  книжный
магазин,  огромнейшая  толпа  поклонников  и   страшная
духота.   В   любой  момент  может  начаться  ДАВКА,  а
организаторы  подливают  масла  в   огонь,   фактически
ПРОВОЦИРУЮТ любителей книг, объявляют КОНКУРС на лучший
вопрос. При  этом  сам  Познер  заявил,  что у него уже
куплены билеты на самолет.  Какой-то мужик средних  лет
возмущается:  "Вот зачем ОНИ так делают? Неужели нельзя
было   ОРГАНИЗОВАТЬ   ВСТРЕЧУ   в   нормальном   месте,
где-нибудь  на УЛИЦЕ?" Я начинаю ему отвечать:  "Ну..."
"Что НУ?" - перебивает нетерпеливый мужик,  воспитанный
каналом "Культурная   Политика".  "Ну,  понятно  же"  -
говорю я -"Что магазин заинтересован в увеличении своей
прибыли, а  встреча  с  Познером  по сути РЕКЛАМА этого
самого магазина".  Мужик тоже пытается донести до  меня
глобальную МЫСЛЬ:  "Ну все равно, можно ведь было" , но
я уже ухожу.  Напоследок я зачем-то говорю ему,  что он
ПОХОЖ  на  Пауло  Коэльо.  "В  каком  смысле?"  - резко
спрашивает мужик.  У него действительно бородка  и  усы
как  у  Коэльо.  "Вы  чисто  ВНЕШНЕ  похожи,  его таким
изображают на обложке" - объясняю я, но мужик все равно
ГЛУБОКО ОЗАДАЧЕН, явно пытается понять, не ОСКОРБИЛИ ли
его.  "Мне такое НИКТО не  говорил  еще"  "Это  внешнее
сходство,  я  у  него  ничего  не  читал"- УСПОКАИВАЮ я
мужика,  опасаясь,  что уйти не  получится."А-аа-а!"  -
закричал человек с бородкой и усами,  похожий на Коэльо
- "Вот, вы избегаете ответственности"

лук для ногтей
wife is god

У этих дураков ведь нет даже элементарных понятий,их все
время учат, учат ценить творческих людей, лучшие тренеры
передают им знания, как расположить клиента к себе , как
ПРИВЛЕЧЬ покупателя.  Вот только что вроде учили  их  на
семинаре, но,  как  говорится,  не  в  коня овес.  У них
всегда есть  модный   запас   СТАНДАРТНЫХ   приманок   -
приготовлена  куча почти искренних открыток с одинаковой
надписью  "Любимому  клиенту"  и   огромное   количество
подарков  такого  же  свойства,  и  поэтому  они  хамски
игнорируют меня вместе с моими знаниями и способностями.
Я  ведь  не  только  МАСТЕР убеждать,  но и ПРИРОЖДЕННЫЙ
маркетолог.  Да,  СОВОК  глубоко  укоренился  везде,  он
присутствует даже в рекламных фирмах.

Изобретатель показывает   им   технологию   какую-нибудь
компьютерную, а они : нам это не надо, мы живем в лесу и
молимся  колесу.  Мы  это  не  понимаем,  иди ищи других
лохов.

Этот целитель  легко может исцелить всю нашу эстраду на
тот  свет.

Поэт Серый  однажды КИНУЛ меня на 700 рублей и перестал
отвечать на звонки, чтобы я забыл и простил ему долг. В
это  время государство решило сделать звонки на сотовый
платными. Я об этом узнал и стал осторожным, а к Серому
эта информация не попала вовремя. Я мог бы предупредить
его насчет ПЛАТНЫХ звонков, но он скрывался и полностью
заблокировал  меня.  И  вот  он звонит какому-то своему
ДРУГУ как раз на сотовый,  а  тот  ЕСТЕСТВЕННО  его  не
предупреждает   об   опасности  и  в  результате  Серый
проговорил ровно на сумму  700  рублей.  Таким  образом
карма НАСТИГЛА злодея.

Поэт Серый  обиделся,  что  его не включили как обычно в
"Антологию Уральской поэзии".  Дескать, стихи его взяли,
напечатать пообещали,  но прокололи.  Может быть, опять
какое-то ПРОЯВЛЕНИЕ кармы. Антология уральской поэзии -
сборник очень значимый, это НЕСОМНЕННЫЙ СТАТУС.


Инвалидпром : запчасти для инвалидов
Икра доп : подарки

Федеральная гостиница

Юра спрашивает у меня: Я изменился? Скажи, я изменился?
- Да ,  может быть, ты поменялся чисто внешне , но ведь
ты  говоришь  о  тех  же  самых  проблемах тем же самым
плаксивым голосом.


Лифт должен показывать вес находящихся в нем пассажиров.
Цифра должна меняться, если кто-то входит или выходит

Унитаз, вдохновляющий дизайнеров

У торгового центра - ПЛАТНЫЙ гардероб.
Меняя   температуру  внутри  торгового
центра,  можно управлять прибылью  или
замотивировать людей пойти в кинотеатр
( в  гардероб  вещи  берут  бесплатно,
если показываешь билеты)

Торговцев надо   отождествлять    с    объектом
торговли,  например, если они торгуют газом, то
у них по сути те  же  свойства.  Ими  управляет
ВЕЩЕСТВО,   которое   подчиняется  определенным
физическим законам.

Технологии заговора

В плохих руках камень, ножницы и бумага

Суп уравнивает быстрого Зайца и медленную Черепаху.

Идея римейка

Попытка предвосхитить действия колямбы - зная его ОБЫЧАЙ,
я  заранее  приготовился  диктовать ему размер свободного
пространства на его носителе,но ему ВДРУГ в  этот  момент
понадобилось  перепроверить,  хорошо ли записались файлы.
Пришлось отложить процесс. Правда, потом он действительно
захотел   УЗНАТЬ,  сколько  осталось  места  и  тщательно
записал цифру.

Любшин: Саундтрек из фильма "Киндза-дза"
похож  на  музыкальную  тему  тотального
контроля в фильме "Щит и меч"

Лежачие полицейские появились раньше
полиции  как  таковой.  Вначале были
полицейские лежачие.

Я разговаривал  с  ним,  он  очень
доволен, говорит, что все работает
без   сбоев.Таким   образом,    98
процентов   наших  клиентов  очень
довольны программным обеспечением,
которое мы им поставили.

Изо всех сил напрягая смекалку
Пробовать на вкус культурные иллюзии,
а по сути торт "Бес культуры"

Рекламная перекличка, в которой участвуют странные плакаты "с девушкой"

Строительный маркет: Я выбрала себе обои под цвет кофты
Фэшн-Бутик: Я выбрала себе кофту под цвет обоев

Реклама некоего сока: счастье ВИДНО СРАЗУ
Реклама какого-то компьютера: умный, и это ВИДНО СРАЗУ

Конкуренты в своих копировальных машинах
вместо оригинального тонера перемалывают
герыч

Как только возникает скандал, Система
тут  же,  не дожидаясь суда,  готовит
новые  предупреждающие   наклейки   и
новые строчки в инструкции

Система внушает,  что устройство,
которое   ничего  не  сообщает  о
себе,о      своем      хозяине,не
интегрируется   никуда  -  плохое
устройство.

Маковое зернышко является планетой

Станция утопическая.
Здесь кондуктору Сёмке Сумкину вручали орден
хамской доблести в виде золотого трамвайного
черепа на колёсиках.

Здесь стоит    памятник   пенсионеру   с   серебряной
бензопилой,  которой он неутомимо пилит татуированную
руку  у статистической гидры.  По сути это не простой
памятник,  а фонтан,  татуированная  лапа  специально
поливается водой, "чтобы не отсохла рука берущего".

"За дифференцированный подход  в  исчислении подоха".
В инспекции совести подпитываются  духовным  подохом:
когда вы уже все подохнете? Гопник мало отличается от
инспектора,он тоже собирает уличный подох,  он  легко
относится к налогу,  а совести у него просто нет,даже
не  потому,  что  она   ему   мешает.   Кладбищенский
парафраз,    который   он   с   ехидным   юридическим
откровением говорит Клиентам :возможно,  я  не  стану
таким  как  вы,  зато вы вполне можете всего достичь,
чего достиг я.

Судя по тому, что удобная лампочка в их изделии появилась
только сейчас, у них отсутствует обратная связь.
Ресничество
маркетинговая связка  продукта "Power pivot" и
выражения "Пиво и памперсы"
Если доступные сейчас индукционные токи вызывают нагрев,
то каким-то доступным образом можно вызывать и замерзание
(обратный процесс).

звуковое предисловие к фильму "Курс  счастливой
жизни" производится голосом Хакамады.

Ненужные Подробности

- Ты просто провидец.  Как ты ловко охарактеризовал
этот фильм!  Я  сейчас  читаю  в  областной  газете
статью Решеткиной,  она  пишет то же самое,  что ты
мне тогда сказал. Ты настоящий провидец.

- Ну,   это  же  очевидно.  Этот  фильм  -  комикс.
Вспомни, как они стоят в  той  сцене,  их  издалека
показывают в  таком  гротексном  виде,  как   будто
искаженный   рисунок,   вытянутые  фигурки,  как  в
мультфильме каком-нибудь уродском.  Стилизовано под
комикс. Жанр - историческая хохма.

- А ты знаешь,  что у твоих соседей,  у  Парашиных,
родилась тройня.

- О  чем  ты говоришь?У нас нет таких людей .В моем
доме живут одни старухи.

- Ты не забывай, ты ведь и сам будешь стариком.

- Мы,конечно,  можем представить себе,что  здесь  и
сейчас  никаких  старух нет,но не будем форсировать
события.  Я на правильном пути.Если  это  позволяет
мне    учиться    и    получать   удовольствие   от
жизни,значит,я на   правильном  пути.  Кстати,  кто
тогда выиграл поездку в Финляндию?

- Два человека выиграли - Мискин и Баландин.  Сразу
же побежали оформлять  себе  загранпаспорта.  Очень
обрадовались.

- Пусть с Витей проконсультируются, что покупать.

- С каким Витей?

- Вохриным,  конечно. Витей Вохриным, он же опытный
в этих делах.


Первомайский перформанс : нести розы сквозь волосатые спины

12:36:17 Пожалуйста, подождите немного, к Вам присоединится оператор..
12:36:24 Оператор Смертина Наталья включился в разговор
12:36:29 Смертина Наталья: Здравствуйте! Чем я могу Вам помочь?
12:37:08 Посетитель: Здравствуйте! Где находится бизнес-центр "Коробка-2000" ?
12:37:16 Смертина Наталья: Одну минутку, пожалуйста, я уточню.
12:39:25 Посетитель: хорошо, жду
12:41:17 Смертина Наталья: Вы не могли бы уточнить, что Вы имеете ввиду. Вам необходим адрес?
12:41:35 Посетитель: Ну, да
12:43:07 Смертина Наталья: к сожалению, у нас нет такой информации

Мы сотрудничаем с теми, кто умеет летать
Мы сотрудничаем с теми, кто имеет крылья

стиль Кальянова - это по сути Шуфутинский
в клипе "Мариночка-марина"

Организмы румяные
Коматозники рваные
Всюду радость вокзальная
Аромат сапогов
Это фантики-косточки
Чешуя,стружки-досочки

пугающий слоган агентства НЕДВИЖИМОСТИ:
мы РАБОТАЕМ с ЛЮДЬМИ, а не с квартирами

Посмотри в зубы хотя бы троянскому конюху.

Колямба схватил меня за локоть, сделал выражение лица,
как  будто  захотел  рассказать   что-то   ВАЖНОЕ.   Я
приготовился слушать.

- Представляешь,  сейчас сажусь в лифт,  туда заходят
две старухи с сумками,  набитыми макулатурой. Включаю
кнопку, раздается  сигнал  и лифт отказывается ехать,
потому что  ПЕРЕГРУЗ.   Было   всего   три   человека,
понимаешь?

- Это обычное явление.

- Обычное явление?

- Ну да. Такое бывает часто.

- Я с такими вещами сталкиваюсь впервые.

- Это  обычное  явление.  Слушай,  что  было  в  этом
турецком    кошельке?     Там     лежало     СТРАННОЕ
приспособление.

- Надувная подушечка, чтобы СПАТЬ во время перелета.

- А ПЛАВАТЬ с этой штукой можно?

- Я не думал о такой функции.  Я прочитал  программу.
Там написано,что БУДЕТ розыгрыш компьютера,  розыгрыш
путевки, розыгрыш призов по визиткам участников.

- Это ты говоришь про письмо, которое я тебе отправил?

- Нет, это программа выставки.

- Это будет сегодня?

- Нет,  это  было  вчера.  Это  программа  ВЧЕРАШНЕГО
мероприятия.  Вчера был розыгрыш Компьютера, Розыгрыш
Путевки, Розыгрыш призов по визиткам участников.

- А я тебе отправил письмо. Нас приглашают в какой-то
гавайский  клуб.  Будет  тоже  насыщенная  программа,
розыгрыши разные. Это состоится в понедельник.

- Когда?

- В понедельник.  Надо взять с собой банджо или  хотя
бы сомбреро.

- А это что за мероприятие?

- Не знаю.  Какой-то компьютерный семинар по продажам
оборудования.  Будут КОРМИТЬ, будут развлекать.Только
нужна  предварительная  регистрация,а  я  им  еще  не
отправил  нашего  согласия.  Они  пишут,   что   вход
свободный,   но  нужна  предварительная  регистрация.
Сегодня ведь тоже мероприятие будет  в  автомобильном
салоне, но я знаю, что вы едете сегодня.

- Да,  мы  всем  клубом  сегодня едем на экскурсию на
пивзавод.  Они  нам  предоставили  четыре  автомобиля
марки Форд-фокус.

- Ты что,  собираешься фокусничать? Ты не забудь, что
в понедельник нас приглашают в гавайский клуб.

- Когда?

- В понедельник.

- А что там будет?

- Семинар компьютерный.


Наша мордость

Автоподставы пошли  на  нет,  поэтому  о  них  стали
подробно рассказывать СМИ

слон разума

фильм "шпион"  похож  на  комедийный  сериал
"Нереальная история",  те  моменты,  которые
касались шарашки.

В фильме "Шпион" показали тандем.
Отвяжись: от Vichi


Голуби из хлеба слепили старуху и поклоняются ей.
На помойке я видела хорошие доски
Кто-то еще обувь выбросил
От моли нафталин хорошо помогает

Монологовая инспекция
Продажа пленки и лекал - или кал



Приговор-ТВ
Канал "Мякиш"
Канал "Похмелье"


Водка "Будка"
Водка "Рассвет"
Водка "Станция"


Пошлость в большом городе,  креатив в большом городе
по  одной  и  той же схеме :  пожалуй,  лучший утюг.
Пожалуй,  это лучшая грязь.  Пожалуй, лучшая шелуха.
Пожалуй,  это  лучшая  каша.  Вы  все  еще роетесь в
мусоре - тогда мы идем к вам,  вы все  еще  слушаете
это  радио - тогда мы идем к вам.  Вы все еще носите
старые тряпки?  Вы устали рыться в  мусоре?  Надоело
слушать  одно  и то же?  Надоело читать одни и те же
газеты?

Рабочие не уступают никому дорогу,
хочешь  обогнать рабочего - иди по
грязи, сами всегда идут по чистому
асфальту,  ибо  уважают  себя.  По
этой же причине они не отвечают на
спасибо,   просто  хватают  деньги
заскорузлыми   пальцами.
Спасибо повисает в воздухе.
Спасибо рабочим лучше не говорить. 
Рабочие умеют сидеть на скамейке с самым
серьезным видом.  Ни  у  кого   не
возникает  сомнения,  что  они это
заслужили.    Точно    так     же,
совершенно серьезно,они умеют есть
суп из железной миски.

В салоне  пахнет  больничной  кашей,рекламу  здесь
поют  без рефренов,  особой вежливости тоже как бы
не наблюдается,шофер ходит  в  засаленном  халате,
клиент все равно приползет.

Заброшенный Дворец   Культуры  воспринимается  как
солнечный купол.  Хлипкий заводской забор защищают
противотанковые   ежи,  но  к  корпусам  фальшивой
лаборатории  проехать  все-таки   возможно.Хороший
знак в виде красивой задницы, это девушка с зонтом
хромает    по    лужам.Газета     "Бизнес-утопия".
Счастливый шнапс.   Лифт  Макаревича  находится  в
старом двухэтажном  особняке.  Лифт  не  позволяет
проникать  в  дом чужим.  В лифте - автоматические
стволы.  Лифт способен спускаться  под  землю.  На
этажах живут зомби и вампиры.

Голос: Вы  позвонили  в   справочную
службу,   оператор   вам  ответит  в
течении 20 секунд
Музыка, голос:   В   целях  контроля
качества все разговоры записываются,
оператор   сможет   вам  ответить  в
течении нескольких минут.  Также  Вы
можете     получить    справку    по
интересующему Вас вопросу,  отправив
Help  на  известный  Вам электронный
адрес.
Оператор: Минуту ожидайте.

Я глух и со всеми согласен
Золотая ложка хороша не только к обеду
Для любопытной кошки путь исправления прекрасен
Словно палач который не верит в нашу победу

Каннибал - стайл
Народ достоин своего тарифа

У прохожего на пакете надпись  "Книги-убийцы"
Когда две старухи выходили из трамвая,  их
трости    сделались   параллельными   друг
односительно    друга.    Это    положение
старушачьих     тростей     можно     было
сфотографировать.

На вопрос  "сколько   будет   стоить   эта
работа"   мастера  из  обувной  мастерской
обычно выдергивают ниточку  из  ботинка  и
очень   задумчиво   ее  поджигают  .Вопрос
всегда приходится повторять.

неторопливое пердение на любые темы
- если ты торопишься, так и скажи: Я тороплюсь

ф."Шпион" - эпизод с телефонной будкой -
"Матрица"+"Дневной дозор"

Счастье -    это     просветы     между
установками,  запретами.  Счастье - это
по сути свобода,  не  мега-свобода,  но
какая-то ее часть.

Единый пафос алкаша

Трудна ли жизнь у Буратины?
Легка ли жизнь у алкаша?
Единый пафос вороша
Тележку тянут из трясины

Каждая ваша серебряная пуля может быть использована против вас

Ритм жизни рафинированного интеллигента
не  воспринимают  окружающие,  даже  не
отдельные умные слова, а ритм.

В жару надо составить карту кулеров.

В мясе   живого   существа   содержится
вещество,  которое  не  позволяет   ему
портиться в жару. Это вещество - жизнь,
хотя  возможно,  что  это  какой-нибудь
адреналин.

Долбоса

Мой друг Леха сообщил мне: "Я заболел, лежу в больнице"
Я : "А что с тобой случилось?"
Он: "Всяко ведь бывает в жизни. Вот представь себе ,
    что ты  идешь  куда-то  ,  а ты уже больной,
    и в тебе зреет болезнь"
Я:  "Ты в какой палате?"
Он: "Да неважно. Знаешь ведь, что ты можешь не догадываться,
     что ты заболел"
Я: "Ну ладно. Выздоравливай, поправляйся"

Таким образом я пожелал здоровья своему другу Лехе Мудакову.

Любовь застряла в голове.
Журнал о недвижимости "Dead House"

- Каждый день приближает вас к пенсии
- А вас каждый день - к тюрьме!
- Готовьтесь, думайте о своих процентных накоплениях
- А вы тоже сушите сухари

Санитарно-курортные тетки
фрилансовый салон

Обувной ресторан
Блюкоза
Врожденная революция
Я очень люблю шутить и смеяться,
но после применения крема Корега
я смеюсь гораздо чаще.
Перестали ходить с рюкзаками,
сменили элемент имиджа -
стали ходить с портфелями и после
этого удача отвернулась.
- Коля, твой фотоаппарат может снимать видео.
- Да?
Не двигаясь  с  места:  Что  там  произошло?
Куда мы поехали?  Почему трамвай повернул?

Колямбу назначили на должность начальника отдела сбыта:
- А? А? Что ?

В другом измерении: Остапа Бендера посадили за убийство жены,
Паниковский говорит на кухне за милосердие, Шура Балаганов проигрывает в биллиард,
а Корейко связался с Волокушиной


Актер, который всегда играет челобуков.

В фильме "Кремень" (где играет Епифанцев),
перефразировали слова   из   фильма  "Свой
среди чужих, чужой среди своих" : Если нас
к реке прижмут, всем крышка.


Колямба на углу Аптечной и Кухонной  вдруг
упал на спину и словно жук,  стал шевелить
руками  и  ногами.  Толстая   женщина   из
соседнего  дома  увидела  его  и задумчиво
сказала:    "Они    теперь    дистанционно
управляют  лифтом и когда пассажир опоздал
на мероприятие,даже если этот человек пока
не  в  черных  списках,все равно блокируют
нужный этаж.  Таким  образом   опоздавшего
никуда  не  пропустят"  Толстуха  по  всем
признакам  собиралась   вынести   помойное
ведро.   Колямба   сумел  без  посторонней
помощи подняться и тихо  сказать,  что  из
кокона   человеческого   тела  вылупляется
бабочка-душа. От этих слов обалдел пожилой
алкоголик   с   надписью   ЦРУ  на  шапке.
Старикан этот раскрыл рот и  так  простоял
некоторое время.

мы самые главные жулики в городе и мы не должны позволять себя разводить

Девушки мечтают о длинных и красивых волосах ... во рту


криволюция, охреневшие взирают рабочие на унылое палево вывесок

виртуализация человеческого фактора

Морской пэйнтбол
Учебная торпеда - полое бревно с угольными шариками внутри.

выиграй поездку с друзьями в стрАНУСвоей мечты
"А впрочем,  для здоровия  полезны  холода"  -
мещанская  песня,  которую  пели  в ресторане,
когда там сидел Воробьянинов, очень напоминает
"Мой адрес не дом и не улица"

Панугуль клюнула  на  очередную  маркетинговую
уловку. Леонардо - это эталон . Это серебряная
колотушка,   которой   надо   бить  нескромных
художников.

Ликвидация видеонаблюдения
Насрочка платежа
Изюбражение
- Помнишь, мы смотрели фильм, где все бегают в туннеле?
- Так сейчас ведь во всех фильмах бегают в туннеле.

Повестись на видеонаблюдение
Вывеска "Головные уборы из  Чехии"  и  надпись
чуть ниже "Шапки там,шляпы разные,  береты, перчатки, калоши, шарфы"

Из-за особенностей подачи шрифта две  буквы
"л"   превращаются   в   "м",   и   поэтому
дизайнерская надпись  "параллели"  выглядит
как  "параМели",  а вместо "голливуд" стало
"гоМивуд"

С Колямбой обсуждали  дизайнера, у которого
все   логотипы   почему-то  получаются   с
птицами. Однажды он использовал изображение
пеликана и    после   этого   новость   "на
побережье найдено 500 мертвых пеликанов"

Припев песни Софии Ротару "Сердце ты мое "   аналогичен
песне Валерии "Часики" :   "Сердце ты моё не зови, не нужно,
Жизнь меня и так слишком сильно кружит" , "Девочкой своею ты меня назови,
А потом обними, а потом обмани..."

Главный конструктор вошел в историю как кусок дерьма.

Полимер из сжиженного газа

Пыльная авантюра.    Заурядная,     ничем     не
привлекательная дверь.  На этот сайт можно зайти
только   случайно.   Это   ошибочная   рекламная
кампания.  Вероятность  того,  что на эту удочку
кто-то клюнет - практически ноль. Какой-то очень
сомнительный лохотрон.

А на скале - анна с коллегами

У нас во дворе больше уже не жарят шашлыки,  зато  в
подвале организовали семейный склеп

- Скоро вам запретят петь.

- Как это? Это ведь не должно коснуться музыкантов и
певцов, а я профессиональный композитор.

- Ты попробуй объяснить это милиции.Вот скоро выйдет
закон   о   попрошайках,я  согласен,что  этот  закон
касается только нищих и бродяг,  но ты сам  увидишь,
что будет.

Чересчур живая теща окончательно пришла в норму.
Теперь главное - не допустить движения ДРУГИХ старух  в
обратном направлении.

На место вышедшего пассажира приходит другой с точно
таким же  чемоданчиком с инструментами.Мы с Колямбой
едем в автобусе,  который битком набит  пассажирами.
Люди  едут  за покупками.  Впереди нас стоит кожаный
старикан  в  защитных  очках.  Руки  у  старикана  с
помощью  пружинок и шарниров прицеплены к туловищу .
Мы с Колей разговариваем ,  и после  каждой  Колиной
фразы  старикан локтем как бы случайно лупит Колямбу
в   бок.   Наконец,   Колямба    поворачивается    к
неадекватному   старикану.  Старикан  извиняется,  а
колямба говорит ему:  "Ничего, ничего, продолжайте".
После  этого  механический  человек  прекратил  свои
странные движения.

А у меня, как всегда, происходит очередная
стычка  со  старухами.  Старуха  сзади изо
всех сил КАШЛЯЕТ и  я  чувствую,  что  она
вовсе рот свой ладонью не прикрывает , как
это  следует   по   правилам   трамвайного
этикета.  Я поворачиваюсь к ней, смотрю ей
НА РОТ и демонстративно застегиваю боковой
карман,  который  у меня сделан на молнии.
Старуха это расценила как НАМЕК и  кашлять
вообще ПЕРЕСТАЛА.

Ген Перельмана пересадить чиновникам

Инаугурацию синхронизировали  с  показом
той серии "десятого королевства",
где присягает принц Вэнделл .

Отвлекатели безупречно высасывают смысл из слов.
Близость магазина "Секонд Хэнд" накладывает ответственность

Pantyfinder
Мищенко=Жуков?


Накануне дня  Победы  встретил  чувака  в черной майке
"Adi Does",  а непосредственно  в  день  Победы  видел
кондуктора в спортивной кофте "ДОЙЧЛАНД" и мальчика с
детским надувным танком "ПАНТЕРА"

Морг: мы выращиваем органические компоненты
Месть: горожанам есть чем гордиться
Зря: майонез ряба

В первых кадрах рекламы "тиньков" снят человек,
отдаленно напоминающий  Сергея  Безрукова.  Его
действительно   можно   принять  за  Безрукова,
потому  что  он  даже  говорит  с   характерным
"безруковским"  придыханием.  Только  потом  мы
видим,  что нос у этого двойника гармонизирован
с пятерками из номера контакт-центра. Точно так
же  нос  и  зубы  известного  футболиста   были
сгармонизированы  с  рельефом подошвы кроссовок
на рекламе Reforma.


Авария произошла непосредственно под плакатом "Надежность и качество"

Раз уж   меня   стали   пускать  в  разные
приличные дома,  может быть,  тогда  имеет
смысл  позволить  мне  принять  участие  в
вечеринке у сладенькой  Жени.  Пусть  меня
там  как  следует покормят.  К ней ведь на
прием многие приходят певцы и она лечит им
горло ... холодным пивом.

килька "Полундра"
Кофе "Конспиративный" с огромным количеством сахара и сливок
Reebok Beerok

продолжили рекламировать Несмотря на  катастрофу:
это продукт передовых технологий.

одноразовые полотенца  в  туалете   отматываются
благодаря кручению особой ручки, которая как раз
и   обеспечивает   контакт   с   многочисленными
микробами. Это  обычно  происходит  сразу  после
мытья рук.

Журнал "желтая Моська"
Журнал "люди-мыши"

Я боюсь замкнутых пространств, я боюсь открытого
пространства.

- Витька,  когда со мной здоровается, всегда мне
такой  говорит:  "Ну,  как твое самочувствие?  У
тебя все нормально?" Что же он имеет в виду?

- Ты меня слушай,  я тебе расшифрую даже то, что
не надо. Просто Витька считает тебя больной.

- Это у нас наклеечка на насосы

- Так это у вас какие-то нанотехнологии прямо  -
нанососы

- Я боюсь туда ходить, у меня не выходит из головы
вчерашний охранник. Давай туда не пойдем.

- Подумаешь,  какая  ерунда!  Надо себя заставить.
Мне, может  быть,  тоже  неприятно,  что  он   нас
преследует.

- Ходит по пятам! Я гляжу, он нас пасет буквально,
везде ходит такой и в лифт с нами заходит.

- Помнишь,  я тебе говорил, что нас могут внести в
черный список?  Вот.  Но тут, скорее всего, другая
ситуация.  Мы не дали им никакого  повода,  просто
примелькались.    И    еще.   Возможно   поселился
какой-нибудь  вип,  который  заплатил  им  деньги,
чтобы  они  его  избавили  от  контактов с разными
бомжами.

- Какие бомжи? Мы вроде одеты прилично.

- Ну, это я фигурально выразился.

- Давай сделаем перерыв,какое-то  время  не  будем
посещать это  место.  У  нас  есть  еще две точки.
Будем туда ходить.

- И от этого  интенсивность  посещений  тех  точек
вырастет и   мы  тоже  можем  их  потерять.  Давай
все-таки заставим себя. А этот охранник...
Он разве всегда так будет себя вести?

- Ну как: охранник хули. Он обязан следить за всеми .
Требования безопасности.

- Ты, кстати, знаешь, что все твои дружки теперь в разработке?

- Вон смотри, смотри, богатый фирмач в такой рубахе!

- Да это же халявщик! Опять за бесплатным супом пришел,жучара,
мы его вчера с тобой видели!

- Слушай, у него такая рубаха богатая!



Пигманов "Блинная история"
Фотошоп - источник молодости
Нано: Цена на нефть

Рекламное место не сдается: в рекламном ролике, посвященном мороженому,
девушка спрашивает у парня "Ты можешь быть нежным?", а он говорит "Нет",
ОТКУСЫВАЕТ от мороженого и превращается в плюшевого МИШКУ. А вообще-то
девушка по смыслу ДОЛЖНА спросить насчет ПОЛИЗАТЬ

Я научил всех менеджеров заворачивать бесплатные конфеты
в рекламные фантики. Конфета - это мотивация взять
рекламу. Фантик - это поверхность для размещения.

Пассажир советского   скоростного   трамвая  успевает
платить за проезд прямо во время движения.  Туда едет
-  балагурит  таким  образом,  что  получаются унылые
байки про народ, едет обратно - говорит фактически то
же  самое  и  плюс еще вывески всех окрестных ларьков
комментирует.

по типу советских пиццерий с портретами Аль-Капоне
сделать кафе "Япончик"
ресторан "Брежнев" : меню стилизовано под газету "Правда"

Действие равно противодействию  :  Хакер,  взламывающий
игру,  сам подвергается взлому,  то есть воздействию со
стороны мировоззрения авторов

Тарбозавр - Карнозавр

Ювелирный салон "Бриллиантовая рука"
Детский танцевальный лагерь "Заводной апельсин"

В социальном ролике, который рассказывает о спиде,
задействована цветовая гамма известного шведского
мебельного магазина

Мимикрия -   фаршированный  перец  все  принимают  за
кальмара. По  сути  фаршированный  болгарский   перец
является этаким овощным кальмаром.


С Колямбой проходили мимо старинного особняка, в котором
теперь живут бомжи. Когда-то здесь жил самый богатый человек города.
Я в окно увидел сырые тряпки, что-то вроде одеял,
обгорелое кресло и в самой глубине - ламповый приемник.
Потом прошли мимо гостиницы, современной, классной,
фактически пятизвездночного отеля с шикарными лифтами
и вращающимися стеклянными дверями.
Я Коле вдруг сказал, что через много лет здесь тоже будет пристанище для бомжей.

Она не знает, что такое Хюндай
Она не знает, что такое Ссань-ёнг
Она не скажет "Мазда маздай"

Грамотеи с областного сказали : антибактерицидное мыло

Что-то вроде литературного "смерша" :
Чихают - никогда не прикрывают рот,
толкают - не извиняются

Тяжелая визитка в виде кастета
Пусть деревья раскачиваются во время урагана, падают крыши,
а городской шпиль должен уцелеть
Банкиры демонстрировали мне разные интернет-банки, один из них по-настоящему положил мне десять рублей на сотовый, а другой только делал вид, в результате денег не пришло ни от того, ни от другого

Элементарный университет: Оздоровительные куры
Бегущая строка убежала от маленького поэта Юры

Юра-поэт увидал у себя на подоконнике птиц
и стал чирикать, подражая птичьему языку.
Птицы ответили ему и после этого Юра-поэт
сильно задумался и решил, что в ЕГО ПТИЧЬЕМ ЯЗЫКЕ БЫЛ СМЫСЛ

- Потому что теперь у нас культуры нет.
- Это ты когда заметил?
- Вчера. Представляешь, эти суки отключили канал Культура.


В библиотеке главы города заведующая задает вопрос: "Че сидим?"

Мне понятен хот-дог ваших мыслей
Показывают бумеранг и говорят, что все хорошее
возвращается. Но ведь бумеранг вообще говоря
предназначен для убийства.
Сосредоточенно-рассеянные Политологи нахохлились,
как злобные воробьи.
Объективное Мнение должно состоять из нескольких
кусков. Пространственная фигура, соответствующая
объективности  -  шар.   Мнение,   как   яблоко,
превратилось в какой-то огрызок.

Как только впереди меня садится красотка,рыхлая старуха сзади издает карканье


Водитель, будь бдителен: ель будь
Совращение объемов брака
Сладко спать с Аленой

Двусмысленная неудачная реклама колбасы:
Он  засматривается  на других женщин?  А
какую колбасу ты ему покупаешь? ( дальше
идет    название    колбасы,    которую,
собственно,  и рекламируют) Вроде бы, по
задумке   авторов,   они  этим  оборотом
подсказывают читателю ту марку,  которую
следует   покупать.  Но  есть  и  второй
мессадж, который   обозначает    -    он
засматривается  на  других  женщин не по
причине отсутствия,а как раз ИЗ-ЗА  ЭТОЙ
МАРКИ   КОЛБАСЫ.   От   этого   меняется
восприятие качества колбасы.

Про мясокомбинат: для многих по-прежнему
один. И вроде бы да,  они верны ему.  Но
это может   свидетельствоать  об  узости
кругозора

Слоганы, придуманные мной :
Для эротической газеты "Еще": "Не читай много, читай еще"
Для Фольксваген Поло Седан : "Светлая полоса как данность"


Художник Барцев ставит на своих картинах логотип Эскада

выставка-аква
лавка-аква

Эпоха ростовых фигур.

Продавщица расправила свои лепестки.

боюсь, что на такой скорости выпадет какой-нибудь винт,
который плохо завинтил лоханкин у себя на вагонзаводе

купить днккашку шарлиз терон

написяли : дИгустация
написяли : сонцезащитные
написяли : семинар нарбекова ( то ли из-за  того,  что
где-то замаячили   нары,   то   ли  для  возникновения
аллитерации нар-нар)

колготки Блеванте

На улице у интерьерного центра поставили два  недешевых
бассейна с водой.  Джакузи, подводное радио, подсветка,
все  дела.  Около  них  ходит   торговец,   размахивает
цепочкой   с   ключами  и  пытается  привлечь  внимание
потенциальных покупателей.  На улице страшная жара и  я
решил,  что  будет  полезно  научить  горе-продавца для
эффективности посадить в один бассейн красивых девок, а
в другой - парней и после этого уже предлагать прохожим
искупаться.Также он должен дарить полотенце с логотипом
конторы.

- А у нас  и  так  все  хорошо  уходит  -  говорит  мне
торговец. - Нам маркетинг не нужен.

- У вас название неграмотно написано - говорю ему я.  -
это известное английское  слово,  и  оно  не  допускает
другого написания.

- А я в этих вещах не разбираюсь, мне все равно,как это
пишется, как это переводится, мне это без разницы.

-  Понятно  - говорю я.

В конце  концов  мужик  ушел  в  тень,  а  вместо  себя
поставил охранника в желтом жилете.

Наш водитель - настоящий маньяк.  Он разогнался
и  на  дикой  скорости  принялся  говорить   по
телефону.     Я     попросил     Колямбу    его
сфотографировать.     Фотография,      конечно,
получилась.  На  ней  четко  видно,  что  шофер
болтает  по  телефону  ,  но  едет  или   стоит
автобус, понять нельзя. Те предметы, которые по
идее должны  во  время  движения  отклоняться ,
находятся на месте. Пейзаж за окном имеет ту же
четкость, что и объекты в салоне. Так что шофер
может спокойно  продолжать  свои  разговоры  по
телефону .

В вагоне вдруг уснули две девушки,сидящие передо мной.
Одна из них вначале продемонстрировала  свои  ножки  в
чулочках.  На  одной  ноге  у  нее я заметил небольшую
татуировку.

На форуме местных бизнесменов  нам  показали  картины,
которые должны   быть  проданы  на  вечернем  закрытом
аукционе,  потом пригласили на мастер-класс "обмани  и
не   дай   обмануть   себя",   где  предложили  купить
недвижимость и угостили газировкой с печеньем.  Форум,
кстати,был довольно убогим,  но для провинции годился.
Коля был одет  в  секонд-хэнд  и  держался  молодцом.У
одной  рекламной  фирмы  был  совершенно пустой стол и
пустая стена на заднем плане. Символично. Пространство
как носитель.  У  входа  стояли  лимузины вперемешку с
ретро-автомобилями, яхты,    веселые    красотки    из
модельных агентств,словом,  все, что должно привлекать
миллионеров.Потом  мы  присоединились  к  столу,   где
выставлял  свои блюда пансионат для умственно отсталых
и продегустировали у них довольно неплохой комплексный
обед  за  60  рублей.  Они утверждали,  что так кормят
своих    пациентов    каждый    день.    Дальше     на
гастрономической  выставке мы съели целый поднос суши,
который раздобыл я,  а Колямбе удалось достать коробку
молока.  Потом  украли креветок,  которые Коля убрал в
контейнер.    Креветки    были    частью    кулинарной
композиции.   Потом   нам   предложили  еще  каких-то
морепродуктов, в другом месте подтянули чаю,  а  потом
мы вернулись на форум богатых людей.

После этого    сходили    на   выставку   американской
коммерческой фотографии.

в яде других городов

Безопасность гостей важнее гостеприимства: let him show his invitation
Велохранитель
протезные настроения

Что такое микширование впечатлений - вот идет  красивая
девушка  и  сразу  же  за  ней  крадется мерзопакостная
старушонка.  Чтобы не испортить внутреннюю картинку, ты
должен отвести взгляд от старухи, но сделать это просто
не успеваешь ,  потому что  эти  два  образа  возникают
очень   быстро,   один   является  словно  продолжением
другого.В результате впечатления накладываются . Или ты
садишься рядом  с  какой-нибудь девушкой,  а где-нибудь
неподалеку от тебя располагается вонючий  разговорчивый
старик,  и  у  девушки  уже не получится по отдельности
воспринимать тебя и старикана .



Сталину чистят сапоги с помощью полотенец , осуществляя
сбор генетического материала для исследований в области
биологического оружия,  как в  какой-нибудь  гостинице.
Образцы  одеколона  вызывают  свечение в ультрафиолете,
таким образом, клиенты помечают сами себя

Юристы угостили нас самым дешевым чаем,  потом чуть  не
усыпили профессиональными речами о какой-то банальщине.
Юрист должен уметь так вести разговор:  быр быр-быр-быр
и в результате человек не понимает,  почему он оказался
виноват.

Фотография: подружились   во   время   конгресса.   Да,
действительно,  ее рука заходит ему за спину, а вдруг у
нее в руке нож?


депилятор "скальп"

обручение рабочих

Надев веселую вуаль,
Все тетки мчатся в Летуаль

Вода как носитель: Захотели пить, подходим к стенду,
у которого стоит кулер.

- Можно попить?

- Да, можно, но только пока вы пьете, выслушайте нашу рекламу.

- А  вы  не  могли  бы рекламу свою писать прямо на стаканчиках?
Потому что у вас поверхность глупо используется.

- Так  мы  прямо  сейчас вам наклеим на стаканчик,  чтобы использовать
все по-умному.

арт-о-докс
буйство крейзи
crazy сразу нагадить в социальный лифт
фестиваль бадовской песни
В соответствии с культурным кодом:
Окуджава обязан был посадить именно виноградную косточку
консоль админа - всего лишь антураж и внешняя декорация


бушмакин=bush making
Бушмакин - персонаж фильма "Рожденная революцией"

Хитрый с точки зрения маркетинга дизайн
бутылки    отечественного     лимонада:
объединяет   две   категории,  горлышко
вытянутое  и  украшено  пробкой  особой
формы, как у водочной бутылки, а нижняя
часть имеет своеобразные грани,  как  у
кока-колы. Бутылка таким образом словно
обращается и  к  любителям  водки  и  к
любителям  кока-колы.  Причем  с  точки
зрения патентов  и  авторских  прав  не
придерешься,  количество граней сделано
другое.

Торговцы старыми книгами стоят на углу в
центре  города,  книги  у  них разложены
прямо на земле,  их не  гоняет  милиция,
правда,торговля     книгами    -    лишь
прикрытие,  на   самом   деле   продавцы
помогают наркоманам.Дают        человеку
определенную  книгу,   где   на   нужной
странице   может   быть   указано  место
закладки.   Или   информация   в   книге
помогает выявить стукача.


Адвокат Придурков - защитник бакланов.

Ильфа-банк.

нравственный выскочка

Червяк возомнил себя  коброй,
шипит и ползет,  пока лопатка
не разделит его  пополам.  Не
скучай, червячок!

Пьяницы хотели   использовать
игрушечный    самолетик   как
социальный лифт, но его сбила
игрушечная зенитка.


Глупый ты, Воробьев, потому
что чирикать можешь  только
со   своего   коллективного
насеста

Когда тебе  говорят,  что  за
твой  столик   должны   сесть
иностранцы, улетать тебе надо
немедленно ,  ибо  этот  стол
может      быть      напичкан
прослушкой.

Советский автопром   делает   вип-копии
серийных   иномарок  по  индивидуальным
проектам,  оснащая  машину   Остальными
днищами и непроПиваемыми стеклами.

ессо профессор
удары природы
станция теологическая
прикладная идеология

sale sale = sales ale


ося и зося

За каждым работником закреплена индивидуальная
мистическая    оса    довольно   внушительного
размера,  которая по своему  усмотрению  может
как   поощрить   данного  работника  ,  так  и
покарать. Таким образом, оса угощает медом или
жалит,  причем жалить может неоднократно.  Эта
оса  -   сверхсущество,   которому   работники
поклоняются ,  боятся, в которое верят, но тем
не   менее,   это   насекомое   не   абсолютно
совершенно,   оно   будет   слепо  ползать  по
оконному стеклу, не находя выхода.

альфонский монастырь

роется в помойке важная старуха
по кличке Боярыня.  Никогда  не
здоровается,  но всегда ходит в
шубе.

Купитан
Форд "мина"
Сволонтеры
У Дали
Дожили до дежавю

Между человеком с заниженной самооценкой и
человеком   с    самооценкой    завышенной
находятся как бы два этажа.

для шпиков:   Бутылка,   из   которой  при
одном положении льется водка, а при другом
простая вода.

Гегель для душа

Стою в магазине, рассматриваю фонарик.
Деваха подходит: Что-нибудь подсказать?
Я: Тут батарейки нет, не так ли?
Деваха: Э-э-э.
Я: Вы же обещали что-то подсказать?
Деваха: Да, ну как бы, в принципе.


Эмоциональная безопасность
Подпитки от творческих людей
падла вилли
На областном: Система очистки воды от новаторов
Ищете удовольствия - магнат
то, что вы Ищете - вестел
онкологический склад личности
Ах, если бы бисер можно было превратить в ядра
Гуси спасают мир от голода
карма = карл маркс
Греховный суд
Магнат на мангале
Питомник для питонов
Бросить пару палтусов
Галстук с палтусами
галстук - полоска ткани с пуговицами
Городской сумасшедший проиграл сельской дурочке
теперь ходит, подметает улицу глазами

Вот птицы попьют из лужи
Как журналисты
Важно склюют свой ужин
Из миски чистой

теперь от  кармических мошек просто так не отмахнуться.

Дизайнерская      люстра-одна      кнопка      включает
непосредственно   ее,   другая   заставляет   светиться
остальное пространство

скидки на ламинат,скидки на минет

дуровень

Пати в формате большой сходки.
Диджеи обтирают микрофон о задницу

памятник Нерву,
памятник Тени,
памятник Зрителю, объемный бинокль, к которому приварен
проволочный зритель,по сути силуэт,свободно вращающийся
в нескольких независимых плоскостях,

памятник Мультфильму,  ветер или зритель  вращает  диск
Нипкова  (что-то  вроде  шарманки  с  прорезью) звуковые
эффекты предусмотрены.

памятник Тушенке  -  открытая консервная банка,  а вней
стоит корова.

по двум каналам одновременно идут разные передачи,
посвященные ядам
Когда приводят Юрского, Жеглов говорит: "Лед тронулся".

В фильме "Место встречи изменить нельзя"
делают трюк с разбиванием окна с помощью
женщины, как в фильме "12 стульев"

Ручечник оперировал собаку и в результате получил Жеглова.
Шариков одет в кожаное пальто и шляпу , словно Жеглов.
Швейцара играет шофер из "Места встречи".

Трамвайный хулиган является для контролера социально
близким типом. Контролер не станет препятствовать ни
выпивке, ни ругани в общественном месте.


Куммерсант
Субака
Булкон
Врипортеры
Гузета
Анахранилище

Оказывается,Леди Мустаж усы нарисовала  себе  сама,
использовав для этого говняный карандаш

Многоанальный кондурактор

Расследование.Проверить, насколько
будут лояльны к пьяницам
трамвайные кондукторы

на тупой стороне улицы

федерал депресс

передача - обзор "депрессия"

У нас даже оффлайн является онлайном
Те, кто в онлайне, позавидуют оффлайну
Даже самая скучная жизнь является онлайном

В рекламе птицефабрики сгармонизировали
улыбку девушки и жареную курицу.

В закрытом гробу специальный механизм эстетично кромсает тело

Неравнодушные изобретательницы-домохозяйки
учатся у фейковских реалити-шоу.

виталий закруткин  "сотворение  мира":  никто из Дятловцев не заметил,
как они достигли Перевала и начали спускаться

Песня Лепса "Ну и что" напоминает Queen

в разделе "искусство" лежит книга "школа Ван-Гога",
в  которой  нет  ни  одной  иллюстрации  и  которая
позиционирует себя как учебное пособие,  здесь даже
есть вопросы для закрепления материала ,  например,
"о  девиантном  поведении  Ван-Гога",  а в качестве
приложения  к  этой   книге   должны   поставляться
плюшевое    человеческое    ухо   и   пластмассовый
скальпель,

Дом в виде пивной  банки,в  которой  живут  пузатые
пузырьки,  а  внизу  находится  множество ларьков и
магазинчиков, здесь часто во дворе стоят продавщицы
с сигаретой или бутылкой пива

Катерина по прозвищу Жердь работала
приемщицей  в  галерее деревенского
искусства.  До этого она работала в
книжном:  ****ь,  я же вам сказала,
что в отделе философии, а вы лезете
в социальную психологию!

Вруководство, наслаждаясь проституцией и срывом сроков сдачи

Научить дурака.  Считается, что мозги даже так
называемого простого, заурядного, примитивного
человека  представляют  собой довольно богатый
ресурс,  который можно использовать в качестве
хранилища данных,       для       демонстрации
необыкновенных с точки зрения науки феноменов.
Каталепсия,   убожество,   глупость,   ступор,
имбецилы,  дебилы, гидроцефалы, идиоты, тупые,
олигофрены, оцепенение, дебилизм,анэнцефалы.

К нашему   главбуху   Жукову   пришла   важная
делегация и он решил их развлечь. Это потом он
сделался  депутатом,  а раньше Жуков наш играл
целыми   днями    в    Doom    или    скачивал
BDSM-картинки, потому что от безделья маялся .
А в тот раз к нему какие-то гости  приехали  и
он позвал,значит,   меня.   Я   здесь  работал
инженером в вычислительном центре.

- Какой у меня  электронный  адрес?  -  весело
спрашивает Жуков.

- Ну, Жуков собака...

- А, то есть Жуков - собака?

И гости уже приготовились.А среди гостей сидят
позитивные такие  девки  модельной  внешности,
которых випы обычно  используют  в  саунах.

- Нет,  вы,  скорее всего,  не собака.  Собака
ведь друг человека.  А какой вы мне друг?  Вот
скажите, вы мне друг?

И прогрессивный наш главбух Жуков,  сочинитель
убогих стишков, просто заткнулся, не зная, что
ответить.   Вот  так,  с  помощью  примитивной
деревенской конструкции , я сумел поставить на
место    самодовольного    мудака.   Ну   что,
Жуков-собака, тебя еще не посадили?



Гармаш дерется с Машковым в фильмах "Охота на пиранью" и "Край",
причем в фильме "Охота на пиранью" движения актеров в сцене драки
более убедительны и естественны, чем в фильме "Край"


В день  рождения  Александра   Кайдановского
Областное телевидение написяло: кайдоровский

Ворота российской империи

Телебанк - талибан

Когда соседи мои увидали Маришку,  то  первым
делом  осведомились,совершеннолетняя  ли она.
Маришка раньше жила  с  Николаем  Островским,
мелким  жуликом.  Островкий всегда утешал её,
дескать,  не  переживай,  Маришка,  это  ведь
невелика заслуга - сисяры большие отрастить .
Рекламные   Боттичелли   старухи   заставляют
ящерицу  совокупляться  с  кошкой.  Кошка при
этом  должна  кричать:   "Внедрение   важного
Проекта,   муниципальный   банк  Кабан,  мыло
Брукбонд - так сладко, что трусики оближешь"

интеграция в лохотронные интерфейсы

дуран-дурановские матрешки

обувь Casual быдло стайл

парик "Дизентерия"

колбаса "помойка" безработная

Журналичность: новая  сенсация  -  мой  сосед
вернулся  из  психушки  и целыми днями теперь
шутит на лавке,  комментируя все происходящее
с помощью прибауток.

Кафе "Макаронники"

на Областном телевидении написяли: стенция метро

- Ты даже не  знаешь,  что  такое  научная  организация
труда!

- Зато   я   прекрасно   знаю,  что  такое  коэффициент
трудового участия.  Согласно моим расчетам,  ни ты,  ни
колямба не  должны  получать  ничего.  Только я кручусь
потому что,  а вы бездельничаете постоянно .  Только  я
должен получать по всем раскладам. Только я зарабатываю.

- Ты должен заботиться о нас, делиться с нами.

- Смотри,  я ваш руководитель,  я менеджер, а вы ничего
не делаете.

- Мы не сотрудники твои! Может быть, ты менеджер, но мы
ведь с тобой не работаем. Мы не твои сотрудники.

- Вы не просто мои сотрудники,  вы мои рабы!  Вы должны
подчиняться мне! Я ваш начальник.

Панугуль готовилась к ремонту и стала выбрасывать книги
и  какие-то  старые  видеокассеты.  Некоторые  из  этих
кассет содержали откровенную порнуху.Когда я через  час
проходил мимо помойки, то очень удивился, что никого не
заинтересовала  Порнография,  зато  неизвестные  унесли
почти все выброшенные книги .

Банальная мысль  насчет обратной связи:  не только люди
смогут управлять телевизором с помощью жестов  и  речи,
но и  телевизор в конце концов начнет влиять на жесты и
сформирует речь.

бытовой выключатель света сделать в виде клавиш рояля

Наследственный эксперимент
Декоративные дегенераты
Рабочие курительных профессий
Бажов современной молодежи мог бы
вправить мозги ... с помощью маузера.
Толкиена сравнили с Бажовым,  у которого деревянная
ящерица отбросила только голову.
Думающие дураки едят икру ложками,чтобы не отличаться
Вместо друзей стали психологи. Психологи скоро станут моими
друзьями и собеседниками и товарищами и советчиками.
Никто больше не откликается. Остальные телефоны все молчат.
Какой-то лохократический взрыв.
Выжили только психологи и психопаты и еще Калинин - советский джокер

развитие курвы

познаем  = познаём

Идиотский менеджмент. Когда менеджер идиот.
Управление идиотами. Идиотизм управления.
Тонкости простого идиотизма.
Менеджмент не означает идиотизм.
Законы идиотизма. Секреты идиотизма.
Секретный идиотизм.Коллективный идиотизм.
Основы идиотизма. Как стать идиотом.
Как добиться идиотского успеха в обществе.

Реклама пива: нарисованы бутылки и написано : куПИВЫгодно

сладко с лактобактериями

вечнозеленое наслаждение в теплице

В библиотеке,  когда   приходишь   в
интернете  поработать ,  надо теперь
подробно рассказывать,  какие  сайты
собираешься посетить.

Что является аналогом денег (власти) у животных?

Творчество - лекарство от онкологии.
Потенциальные раковые больные  те  ,
кто  регулярно  крадет  чужие  идеи.
Впрочем, хороший шанс заболеть также
имеют   любители  задавать  закрытые
вопросы.

Лапидарный патернализм колхозных рвачей
разрушенные памятники обнаружили родственники усопших,
которые пришли

Ценность представляет   вовсе   не   тот,   кто   умеет
конфликтовать и одерживать победу в ссоре,  а  как  раз
тот,  кто часто держит обиду в себе,  ибо большинство в
нашем обществе составляют хамы и  наглецы,  практически
все они  имеют одинаковые качества,  а вот интеллигенты
уникальны.

Праздник простых   людей    на    площади,    поставили
облучатели, на сцене суетится мужичок явно из местных, в
пиджачке жарко ему ,  но бодро  выкрикивает  ритуальные
речи, хвалит  организаторов.  Как  бы  свои девахи поют
задорные  песни,  мускулистые  работяги   в   кепчонках
недоверчиво щурятся.  Старухи приползли,  почувствовали
значимость  свою,  гудят  с  гордостью,  проработали  в
навозе всю жизнь, а теперь вон пенсию получают . Душно,
площадь окружили простыми какими-то плакатами, семейные
лениво фотографируются на фоне этих плакатов.  Время от
времени сквозь площадь  проходит  милиция,  похожая  на
карателей.  На  другой площадке тоже веселье - молодежь
поет под гитару. Сельский универмаг "вермахт"
Похоронить Ворониных

бесцеремонные колхозницы

Социальный пингпонг - объемные шары, где сидит группа людей,
двигаются по законам физики.

Социальный тетрис - люди сидят в фигурах.
Также пинбол.

странные дни - только Панугуль упомянула
какие-то  дешевые пылесосы,  сразу же по
независимому    каналу    приехал     на
аккуратных  корейских колесиках пылесос.
Не  успел  Колямба  пооткровенничать   с
некими    анонимными    психологами   по
телефону доверия,  так буквально тут  же
его  местонахождение  вычислили и начали
преследовать словно маньяка.

явно под влиянием
"пожалуй, лучшего пива"
грамотные  киношники сказали:
"детство - пожалуй, САМОЕ ЛУЧШЕЕ время"

Богатые босяки - вон он, гад!

подражание: В рекламе Темы такой же принцип рисования
смайла на детском животе, как и у Nestogen

Общественный метаболизм нещадно жабит воображаемых
эксплуататоров.  Глуховенство  употребляет формулу
то есть: то естественно.

Призывают к творчеству,дескать,
"вместе создадим свое пространство",
а сами украли и адаптировали чужой фирменный стиль

Ярмарка народных смыслов

Написяли: ребенок ПЛУЧИЛ травму
Написяли: одновремеНЕно

Поле обладает свойствами вещества, его структуру
возможно видеть в микроскоп.

Мыло, спрессованное  из плесневых грибков
вначале обнаружил я,  а потом мне об этом
мыле сообщил Колямба

Дорожно-транспортный супрематизм

Плакат "Мазохисты-камикадзе"  :
Авария - столкновение машин ,
стоит немного в стороне задумчивый инспектор
и написано : А я сяду в кабриолет и поеду куда-нибудь

Объединить сканирующий микроскоп и тепловизор

бергауф, бергамот, бергауэр

Нии может получать деньги на покупку  оборудования  -
надо   продавать   шпионам   дезинформацию,   липовые
секретные  чертежи,  по  которым  фактически   ничего
нельзя изготовить.


Опытных ,  мудрых,  бывалых,из того,  видавшего
все виды,  поколения - хоть отбавляй,  но никто
никого не толкает,  все держатся скромно.  Ждут
своей очереди.Никто  не  хватает  свою  порцию,
никто  не собирается ставить рекорды обжорства.
Если все-таки кто-то кого-то случайно  толкнет,
то сразу извиняются на французском языке.

Все же конфликт начался .

- Он меня толкнул - кричит старуха.

- А че ты лезешь без очереди? - трясется Колямба.

- Вот  какой  наглый!  - кричит старуха.  - Толкнул
меня!  Эгоист!  Я только хотела узнать, есть ли там
икра!

- Старая швабра! Тебе вон даже на кормушке сказали,
встань в очередь. Куда лезешь без очереди!

- Я посмотреть хотела, есть ли там икра и все, а он
меня взял толкнул!

- Я не  хочу  за  такое  сомнительное  удовольствие
платить деньги, в конце концов, я могу классическую
музыку послушать и дома!  Что это за театр такой! Я
не хочу и не буду за такой театр платить деньги!

- Я просто посмотрела, есть ли там икра!

- Заткнись. Сейчас уступлю тебе свою очередь,
чтобы ты могла раньше Предстать перед кормушкой.

He is not a Baby, He is Spydwarf

В гостяХУЛЕта
нассала, глядя на сало
дед Егор - дети Гор

"Ворошиловский стрелок" - Макаров и тренажер
"Царь" - Макаров на дыбе.

Макдональдс с младенцем

Элемент дизайна - ручей, устроенный внутри помещения.
В ручье этом плавают две рыбки, но движутся всегда
в одном направлении. Что это ? Символ кровеносной системы?
Внезапно рыбки куда-то исчезают, хозяин выходит во двор,
там стоят какие-то туристы, развели зачем-то костры...
У одного в руках рыбий скелетик.

Эта политическая фигура не представляет
никакой художественной ценности, она словно
пластиковая говяжья кость с надетым на нее
соевым мясом

Круассаны 7 days =  Unicredit bank

слоган института: В центре города , в центре жизни.
слоган обувного: В центре моды , в центре жизни.
в зоопарке  сделали "день открытых зверей"
в институте сделали "день открытых людей"

Подвели...итоги

пофиг:по фиксированной цене
шапку надЕЛ?ДА, мама!


Подружки -  толстая девка в майке с британским
флагом и худая  -  с  американским  флагом  на
майке. У одной из них в руках гламурный клатч,
в  котором  содержится  позолоченный   дамский
пистолет с перламутровой рукояткой.

Идеальная картина, типа учения - одни как бы хулиганят,
другие как бы заворачивают им ласты

"...В нашем холодном климате" - сказало радио

- В нашем холодном КЛИМАКСЕ - пошутил я на автопилоте.
Я уже тогда подавал большие надежды.

- У тебя какое образование? - отреагировал Золотов, выпускник
философского   факультета,   адвокат   нашего   тюремщика   и
обладатель золотых зубов.

Персонал не должен принимать Наглые позы,  чтобы
не оскорбить пассажиров.

Только на  открытии  этого  супермаркета
охранник  спокойно  роется  в лотерейном
барабане, засунув в него руку по локоть.
Впрочем, бездельники не брезгуют принять
участие в этой,  с  позволения  сказать,
лотерее.  Также можно ответить абсолютно
правильно  на   все   вопросы   дурацкой
магазинной  викторины,  но  при  этом не
получить   ни   хера.   Это   называется
поучаствовать    в   конкурсе,   принять
участие  в  викторине,  чтобы   выиграть
призы.   Кстати,  викторина  совершается
прямо в проходе между  двумя  туалетами.
Здесь  соорудили  сцену,  на которую для
заманухи разложены   "призы"   -   набор
дешевых  продуктов,  блендер,  эпилятор,
компьютерная  мышь,  никому  не   нужный
рюкзак и еще плейер неизвестной марки.


Сувенирную Ручку в виде сосиски изготовить для мясокомбината .

Заниженная самооценка
В то время была у гоши куценко


Старухи на дегустации  пытаются  что-то
понять,   застряли,   изучают  какую-то
идиотскую бумажку,  каждую  строчку  по
двадцать   раз  прочитывают  и  еще  на
обороте смотрят  медленно  и  вдумчиво.
Все   подходы  к  колбасе  перегородили
своими тележками.

- Это у вас какая колбаса? - постоянно спрашивают.

В это время я подхожу и беру без предисловий
своей вилкой сразу половину тарелки.

- Хорошая  колбаска,  в  меру  пикантная.  -
говорю,одобрительно жуя.

- Это  не  колбаса,  а  ветчина - поправляет
меня толстая старуха в костюме школьницы.

Банк-наперсточник
Мародер-банк

они радуются, что нашли подходящего человека(лоха)

Я бы не расстроился,  если бы эта комедия
так и осталась бы за гранью бесхитростных
фермерских  шуток,  потому что юмор такой
меня  вполне  устраивает.   Пусть   герои
продолжают  свои  провинциальные подвиги.
Не нужно здесь никакого  Тарантино  и  не
нужно   здесь   никакого   экстремального
хохмачества.  Но  здесь  вдруг  появились
инопланетяне -  между  прочим,  как такой
собирательный образ.


Афера-банк
Манилов-банк
Кураре-банк
Бочка-банк
Гидра-банк
Спрут-банк
Трясина-банк

На советских  плакатах  Просветы   между
человеческими      органами      нарочно
сгармонизированы  с   просветами   между
деталями  в суровых заводских аппаратах,
чтобы внушить, что люди сделаны из стали
и чугуна, а завод является живым существом.

Дискуссионный автобус -  салон  разделен
на две  половины,  кресла одной половины
расположены против кресел другой.

Райский бокс

сон.пакет

Волонтеры сейчас в основной своей массе почему-то левши.

Dj Вован идет Ва-банк
подробносТИНА сайте

Побег Дроушенка из Шоушенка
12 друзей Шоушена
Старушонка из Шоушенка
С хваленой Аленой

- Вы чего хотели?

- Ну, положите мне картошечки.

- Вам на семена? Или для каких целей?

- Нет, мне просто для домашних нужд.

- Дело в том,что эта картошка...

- Подотчетная?

- Нет, она предназначена для высевки.
Вот, видите она у нас  вся  идет  под
номерами. Я    сейчас    приехала   с
петербургской выставки,  там мы  весь
сезон занимались    дегустациями,   и
решили, что больше не  будем  кормить
никаких халявщиков.     Потому    что
надоело уже.

- Это вас бросило в какую-то крайность.

- Подходят и только жрут или  клянчат
у нас.

- Но    продукт    все   равно   надо
попробовать, чтобы иметь представление.

- Но все и так уже имеют представление.
Прекрасное представление.  Эти студенты
стабильны  как  саранча.  Они  приходят
сюда и считают,  что все, что здесь они
найдут,  должно быть сожрано.  При всем
при том, это ведь не простые студенты -
это ведь повара и будущие агрономы, это
фактически вторая волна эмиграции. Плюс
еще старухи.  Вы  поймите,  у  нас  еще
ведь организаторы    попросили   четыре
коробки этой картошки,  так что мы  вам
никак не можем дать. Мы уже им пообещали.


Дети-дебилы ехали в трамвае и увидали в  окно
жестикуляцию каких-то   глухонемых   шоферов,
обрадовались и стали ГРОЗИТЬ шоферам пальцем.


Журнал для старух "Галдеж"

Офтальмобиль
Пинальные,пенальные скидки

Бытовое хамство: совершенно незнакомая тетка говорит,
угощая меня пивом: ты ведь сейчас опять напьешься

Лицо  с  обложки-лицо  старушки
Лост-банк
Лось-банк

Бабы, которые  всегда  пасутся  до  упора  на
каком-нибудь   сайте.   Осторожные,    всегда
задумчивые соседи в серых комбинезонах ставят
ханжески-объективные  метки   в   виртуальном
пространстве.

Ныне проживающие позавидуют бомжам

Газеты и веревки - элементы повседневного стиля пенсионеров.

Воробьи общаются,    клюют   крошки,   издают   звуки
определенной тональности.  Старуха наблюдает за  ними
из-за иллюзорного забора, пытается запомнить сигналы.
Старушачья кофта домашним котом талантливо  помечена.
Склонив набок голову, старуха иногда бросает воробьям
несколько добавочных крошек.

Водка "Воевода"
Водка "Занимательная культурология"

Парк культуры, простенькие фонтанчики, которые пахнут
тиной и мочой. Поеденные временем статуи знатных работяг,
шоферов, собачников и хулиганов. Рядом с главной эстрадой - общественная уборная.
Как только музыкальные коллективы (группа "Бомжи" и группа "Синявки")
начинают петь, сразу приезжает черный воронок,
украшенный пестрой рекламой каких-то клоунов-гастролеров,
а все дружинники скорей бегут за пивом.

Даунас
пиво "рафаэль"
илья-бильярд
Стразы порядка


Давай предположим,  что  все  в  жизни  происходит
не случайно, а твоим ритмом управляет светофор.

Маркетинг - пищевая цепочка
Портфолио - старые кости в логове
Менталитет - колея
Инстинкт - автопилот

Шпионская камера - приложение (для сотового телефона),
которое позволяет скрытно фотографировать  объект.  На
экране   в  момент  работы  с  камерой  появляется  не
изображение интересного  объекта,  а  некая  видимость
электронных таблиц.  Файл,  который образуется, должен
иметь  расширение,  несвойственное   для   графических
файлов, хотя по сути он является обычным JPG

На областном написяли: ГРАЖИ домашней птицы

Кофта ко второму звонку

на след подозреваемых вышли на следующий день

path to bathroom

Собака породы фашистский терьер покусала старушку,
и теперь она находится в реанимации.
Кто - собака или старушка?

- Ты пойдешь туда? Там будет угощение.

- И что, прямо всех будут угощать?

- Конечно, всех.

- Опять они будут кормить только своих.
Что-то я сомневаюсь,что всех.

- Говорю же тебе.

- Да   это   будет   какая-нибудь
Vip-тусовка! Будут   пускать   по
приглашениям.

- Всех подряд будут кормить.

- То есть - весь город? Любого желающего?
Заходите, кто хочет, милости просим.

- Да я в газете про это прочитал. Вот недавно, помнишь,
нас художники водкой угощали. Очень была хорошая водка.

- Если только твои художники не на помойке
нашли бутылку и налили туда.

- Да ты что! А винегет тоже на помойке?
А огурцы?

- Эти художники несвободные, все они помнят
родительскую  плетку,  дедовский  кнут,   а
некоторые   еще   помнят   вкус  репинского
сапога.

- Современные  художники.  Это  современное
искусство совершенно немыслимо без свободы.
Для художника  нет  никакого  кризиса  - ни
духовного, ни денежного.

- Выставят грязное ведро.  Это инсталляция.
Ах,  какая идея!  Ах, какая концепция! Я же
знаю все это.  Бросят какие-нибудь  коробки
страшные,    создадут   такой   беспорядок,
который надо осмысливать. Ходят с бокалами.
Это важно, это ценно для культуры.



Кураторов кормит  переосмысление,
а  из  дресс-кода  они   способны
вычленить  не только мессадж,но и
челлендж.

pick berries with pussy

Осторожные войны, визитная картошка

- Да что ты с ним говоришь! Он же не видит , не слышит

- Да, это правда.Не вижу живых. Одни мертвецы, еще слышу,
как тебя зовет землица.

театр плакал, театр пукал
коллектив театра кукол по сути марионетки
все сидят в железной клетке

Онанист: Она не станет
коллиграфия, шакалы благотворительности
на областном написяли: "чокнуЛые королевы"

Кинг конг:ты жива еще, моя старушка? Жив и я.
написяли: "радиочасы  с  протектором",
хотя по смыслу здесь должен быть Проектор
тварь:  Бери вот этот,Варь! Варя, слышишь!
Рок-н-ролл "Кома-н-дир"
изжога в Пежо
санитары на Ниссане
Сим-фаллический
Укушенные системой.
У Колямбы  стиль  одежды,  как   у
мафиозного  депутата Боголепова из
"убойной силы"
Укушенные государством госудрасты.
Гоголевская шинель на улицах убитых глухарей
практически трансформировалась в майку-алкоголичку
многообразие говножуров
плакат: "Земля. Лес. Озеро. что еще нужно?"
А ведь это ЗЛО!
перфоманс - ходить на вип-мероприятия в рваных штанах
магазин одежды "Прикид". Прикинь, ПРИКИД закрыли.
салон красоты "Марафет"
на открытии магазина "Керхер" состоялись гонки
на промышленных пылесосах.
Слоган магазина Керхер :"Херней мы не торгуем"
Маузер Бажова украшен ящеркой

Ах, как славно живется народу
Ах, как людям теперь повезло!
Отключили горячую воду
Отключили, собаки, тепло

Мангуст в очках наподобие вороны сидит на дереве,
а внизу - кобра в позе лисицы без очков на капюшоне

Славительная клизма для ч.т.

Почки по доступным ценам

Пьезодорант

Магазин немецкой техники "Шмайссер"

Наивное искусство - автор надеется, что у
него купят арт-объект

Гарольд и Кумар - Гарри Потер и философский камень
Сумасшедшее сердце - Чернильное сердце

Чулки в социальную сеточку
Термос с лампой


наверХУ,ИЛья!

косят зайцы траву, мертвые с косами,
мертвые трамвайные контролеры с газонокосилкой,

Король Вий: зацените мой кий,
Королева Виктория,Виктор Королев

Отдел "хранение и порядок" - подземный концлагерь
прямо в торговом центре

Слоган канала "держись за перец" - в ресторане стали воровать перец

Читал в троллейбусе Томаса Манна - старухи наперебой стали
верещать про двухтарифные счетчики,  дескать, это нам всем
крайне   необходимо.  Все  равно  в  конце  пути  придется
рассчитаться.

Аварийное открывание дверей - безаварийное открывание дверей

Слоган "клиент в сердце" -
на самом деле обозначает "эти клиенты у нас уже в печенках"


Трафарет"рафаэль"

Пульс управления

Тщательно завязывая мусорные мешки

Автобус "Суботва" - заряд онанизма на весь день

Биг Бубен

Выбирая термос, я бы все-таки порекомендовала вам
покупать термос в специализированном магазине,
то есть

Развитие стекла с помощью молотка


Население свиного шара: во всех помещениях поставили релаксы

Белки доверяют  людям,  даже  вспышки  фотоаппарата  не
боятся ,  едят  буквально  из  рук  ,  лишь  продолжают
опасаться   собак  ,  сразу  заскакивают  на  дерево  и
стрекочут. Собаки пугают белок.

Поэтическая поножовщина: приходят на чтения
с  охотничьими  ножами.  Поэты же все хотят
свободно   красть   чужие    строчки,    но
позаимствовать  чужую судьбу никто не хочет
в виде серебряной пульки на Черной речке.

фестиваль "придуРОК"
фестиваль "окоРОК"
фестиваль "бРОКер"
фестиваль "поРОК"
фестиваль "кРОКодил"
фестиваль "пРОКат"
фестиваль "обмоРОК"
фестиваль "пРОКаза"
фестиваль "бюРОКраты"
фестиваль "пРОКладка"
фестиваль "пРОКол"
фестиваль "бюРОКратизм"
фестиваль "пРОКуратура"
фестиваль "РОКоссовский"
фестиваль "окуРОК"
фестиваль "ксеРОКопия"
фестиваль "соРОКа"
фестиваль "пРОКлятие"
фестиваль "куРОК"
фестиваль "микРОКосмос"

расплодиться с долгами
коагуляция режима
кидание волос