Судорога времени

Незасыпаемая ночь... На потолке - чужие тени... Я - извиваюсь... На одинарке в одиночке. Что меня гложет? Она? Болезнь? Души? Тела? Не знаю. Но - всем достается поровну. Картины... Воспоминания... Нет сил уснуть. В этом ужасе образов. Фотографий. Они развешаны - везде. Детство. Родные. Все то, что - не сейчас. И - не здесь. И ожить - не способно уже. И - помочь выжить. Не знаю, что делать с ними. В себе. И на стенах. Они ждут меня. Потому, что их нет. Среди них один я - здесь. Забытый ими как-бы случайно. Войти туда на минутку, чтобы не выйти? Чтобы - не вернуться. Как?

Этот мир... Он всегда был таким. Зачем он мне? Все - ложь. Игра. Пустые тексты. Не те изображения. Корчащие действительность. Все - не то. Все - не мое. И ничье.

Ругаюсь - вслух. Чтобы - отстраниться. Никто не услышит. Но, даже если и не так. Чепуха. Все они - те. Иноязычники. Что они могут понять? Только интонацию. Надрыв. Продрогшесть. Нет. Сомневаюсь и в этом. Опять. Мой Язык - мое спасенье. Пусть я и приличный. Плевать. Никому никто не нужен. Ни здесь. Ни там. Это помогает. Преодолеть. Все, что накопилось. Не сбылось. Рассеялось. Забылось.

Проклятая бумага. Она передает так ничтожно мало. И то - кажущееся. Где боль и страдания? Где мои чувства - сейчас? Она - белая и все. Как мое сознание в этой ночи. Что же с ней? Хохочущая, чернющая, она - вдруг остановилась. И я, застывший, никак не могу прошагать и полчаса в ней. Судорога времени. Изнывание пространства. И - себя. Где же обещанная бесконечность? Где неисчезновение? Лишь вечно-пряные  бренности: быт, безделье, пороки, роли.

Что писать? Кому? Зачем? Кто прочтет? Кроме меня. И то - лишь в момент создания. Написанное - отчуждается от меня. Тут же. Строки реальные - уже не мои. Они принадлежат моему не-Я. Которое - не здесь. Но где? Что происходит, когда тебя нет в тебе? Это - так непросто. Тебе - весь мир. В ответ - отказ. Зачем он мне - весь? Иллюзия... Пусть - квант. Но - мой. Неприкасаемый. Для них. Для него. Для меня. Для картонных небоскребов из ничто. Остужающих все. И остывающих.

Вокруг - удушающая смесь. Из любви и ненависти. Искренности и спектакля искреннего. Как понять, что где? Как выкристаллизовать то, что сможет не дать упасть. Непроницаемая стена. Что высказывать в нее, если она отражает все, искажая.
Нет, я не складываю руки вместе. Я - сжимаю их. До хруста. До полного онемения. До истины. Это - другое. Может быть - и противоположное.

За окном непрозрачным - дождливый ветер... День уже или ночь еще - не у кого спросить. И - давит все. И - никакого времени...


Рецензии
Хм... Нашли над чем переживать.
Стою, как-то, на лесной тропе. Сумерки. И вдруг! На слово "вдруг" не обращайте внимания, это я так просто написал, закон жанра обязывает, для обострения, так сказать, ситуации, нагнетания устрашающей обстановки, всяких страхов усиления.
Так, вот. А через тропу, в метрах пятидесяти от меня, естественно спереди, задом бы я ничего не увидел. Перебегают, значит, кабаны, один другого матерее, огромнее. Двадцать пять штук насчитал! И, подлецы, ломая кусты, подминая сухую, высокую траву под себя мощными телами, прямо в мою сторону направляются.
Пипец, подумал я, бежать-то и некуда, к тому же кабан 60-ят км в лёгкую жмёт, свинья, как есть свинья. Куда с моими ножонками-палчёнками от него, них, стада такого, усеменишь? Перебирай ходульками, не перебирай, всё одно хана.
Ну, думаю, чё делать-то? Край жизни, здесь, сейчас, в конкретной земной точке. Стал бояться. Потом подумал, а чего просто так бояться? Дай, думаю, раз такое дело наметилось, изучу енто дело страшное своим разумом. Что откуда появляется и куда девается... Стою, изучаю страх свой, как в голове зародился, по причине какой и, куда мурашками в какие стороны движется, как пот тебя прошибает и, почему холодный, как быстро одежда взмокает, неприятно к телу прилипает, почему по естественной нужде желания совсем не наблюдается, а, ведь, все говорят, что человек страху поддавшийся, непременно нужду, страхом вызванную, под себя справит... Занятый стою своими мыслями, научной так сказать, работой занимаюсь.
Подходит ко мне кабан, вожак, так мне подумалось, и спрашивает:
- Слышь, придурок, чего стоим, чего ждём, где паника, где побегушки? Крутой, страха не знаешь? Рамцы попутал, кто в лесу хозяин? Нет, ну, я не понял?! Бежим или не бежим?!
- Подожди, подожди, кабан... - отвечаю я, - Сейчас, сейчас, минуточку. Я никак от страха обделаться не могу, что-то пошло не так, что-то тут не то... Дай подумать, где сигнал не проходит... У тебя ещё время подождать есть? Совсем немного нужно. Что с моим страхом не так?..
Кабан постоял, постоял, обнюхал меня, пятачком потыкался:
- Да пошёл ты на хрен!!! Ждать я ещё должен, пока ты обосрёшься. Может ты год тужиться будешь, а мне, что, у твоей жопы зимовать? Что за люди пошли, в натуре. О себе только и думают.
Отвернулся от меня кабан и хрюковозмущаясь, пошёл прочь, уводя своё стадо в уже наступившую ночь.
Я, к чему? Страх ли, депрессняк ли, другая какая напасть, переживательны, пока ты их в научную для себя сторону не повернёшь, в интерес, объект изучения перед собой не поставишь. Тогда и пройдёт мимо, что, казалось бы неминуемым. До сих пор думаю, а, правда, почему же я тогда не обосрался, извините? Что пошло не так? Может я какой дефективный? О! Хороший вопрос... надо над ним подумать... :)



Старый Русский   23.10.2018 03:24     Заявить о нарушении
Дааа, очень поучительный рассказ и вывод нетривиальный... :-))) Спасибо за необычеую поддержку в этом сложном деле под названием жизнь. Надо подумать сосредоточено и глубоко. С благодарностью, С.

Степан Дуплий   23.10.2018 03:43   Заявить о нарушении
Степан Дуплий. Да, чего, уж, там... Человек, рассуждаю, хороший. Рассказы пишет, стихи, песни поёт, вот и в себе всё копошится, копошится... а того не знает, что у меня, например, дела того хуже: беден, несчастен, с бабам не везёт... никто-то меня не любит... никто-то меня не уважает... никому-то я не нужен... как каждый первый говорит, брезгливость подчёркнуто выражая - неудачник! А бабы, так поедом едят, бегают за мной и обзываются: импотент, не мужик, баба базарная, член маленький и ремешком висит, вот, конкретно в этом их изречении у меня мозг тормозить начинает, если член маленький, то, как он может висеть(?!), скорее пуговкой выглядывает... а они дальше заливаются: кухарка, прачка, поломойка, и никому из них, подлец-негодяй, воды, в предсмертии ихней, стакан, падла такой, не подам... старость их и страдания на себя сочувствием, состраданием, заботой, ухаживанием не беру... самое подлое в отношении к ним, не трахаю их, скотина такая, женского счастья их, поганец такой лишаю... что женат, не в счёт, жена стороной пусть идёт, не одна на свете живёт, попользовалась и отваливай, уступай место жаждущим...
Чувствуете, чувствуете, какое горе у меня и на постоянной основе, в сравнении с Вашей лёгкой меланхолией, к тому же временной, под настроение. Это я Вам ещё про мужиков не рассказал, всю житию мою в обществе! Пожалуй и не буду. А то, пойдёт, кто, и повесится, жалостью на жизнь мою переполненный, горе моё в себя через край впитавший, оно мне надо?
В любой, в самой пренеприятнейшей ситуации для себя, можно с превеликим удовольствием палочкой поковыряться, узоры, к душе приятностью ложащиеся, вырисовывать. :)

Старый Русский   23.10.2018 14:22   Заявить о нарушении
Очень крутой текст. Спасибо за хорошее рассказы и образы. Только вот, каждый думает, что другому лучше, что у другого всего больше и всё хорошо. На самом деле, это большое заблуждение. Нужно думать, что у тебя лучше всех и лучше всего. Тогда все пройдёт. :-) Успехов и удачи во всём, С.

Степан Дуплий   24.10.2018 11:17   Заявить о нарушении
Степан Дуплий, я реалист и очень хорошо вижу, что, как, у кого, не питаю иллюзий. Конечно у меня всё не так плохо. В первом случае было интересно за собой наблюдать. Реальная оценка ситуации, деваться некуда, что делать, и тут зарождается паника, но она гасится легко разумом, но страх, как инстинкт самосохранения, остаётся, его-то и было очень интересно в себе наблюдать. Оказывается это такое удовольствие чувствовать, ощущать, изучать разумом бессознательное, инстинктивное. Точно также, когда тебе плохо, на что-то злишься, радуешься или к чему-то безразличен. Что, откуда берётся, как возникает? Как-то тонул в болоте, причём сознательно. Медленно-медленно подо мной просел дёрн и я стал уходить в болотную жижу. Решил посмотреть, прочувствовать, как оно тонуть не в воде, а в трясине. Вобщем, много приключений на свою задницу нахожу, не исключая и приключений среди людей, ну, или нелюдей, по разному бывает.
Например бабы. Есть женщины, о них приятные воспоминания, а есть бабы, хабалки, промляди, как зарабатывающие продажным ремеслом, так и бытовые промляди. Вот, о последних я и написал во втором комментарии, разумеется с юморком. Но, все перечисленные эпитеты по мою душу описаны, что ни на есть с натуры. На какие подлости они готовы идти, чтобы добиться своих похотливых желаний - чума! Только успевай уворачиваться. Всю жизнь блудуют, а под старость заботливую душу им подавай, человеческого к себе отношения.
Поэтому пишу, что живу в двух мирах. В моём, в том, который я люблю, родных, близких друзей, природу, животный мир, книги, музыку, картины, историю, космос, фигосмос, мне всё интересно, к чему особо руки прилагать не нужно, они, к сожалению, немного не из того места у меня выросли. Я, конечно многое умею, но не мастер ни в одном деле, где сноровка в руках нужна и терпение немалое. :)
А, другой мир, ну, Вы и сами с ним премного знакомы, и более моего рассказать можете и рассказываете.
Кстати, песни Ваши под гитару, напомнили мне юность, отрочество. Походы в лес, палатки, ночной костёр, девчонки, мальчишки и среди них всегда найдётся паренёк с гитарой... Душевно так сиделось под его песни. Девчонки зябко пожимали плечиками под сыростью ночи,а мальчишки, пользуясь моментом, снимали с себя свитера, кутали ими хрупкие тельца своих подруг, неловко, стесняясь, приобнимали их... зарождение первой любви, неопытной, юной, чистой... Спасибо. Доброе дело делаете, товарищь! :))))

Старый Русский   25.10.2018 03:13   Заявить о нарушении
На это произведение написано 37 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.