Роман «Девочка на шаре! Супер Девушка на шару!» написан Великим Всемирным Писателем Эсаулом Георгием (Эсаулов Юрий Александрович!) в городе Люберцы 31 декабря 2011 года!
ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩАЯ ДЕВУШКА НА ШАРУ
Мы потешно покакали и всем советом веселых бардов пошли в цирк хохмить над кловунами!
Я очень радовался, когда летел на крыльях Морфея в туда, потому что посещал кловунов и клоуних только один раз, да и то в Париже, в Орли, где танцевали безобразные толстые тетки с выпуклыми икрами и свекольными щеками!
Главное, что нашему атаману Казалупе всего только шесть лет дали отсидки в Магадане, а он за свои мытарства уже три раза в цирке плясал на канате, особено потешно, когда его вешали за шею под купол цирка!
Это очень обидно для меня, потому что у меня брюхо в три раза больше, чем у атамана Казалупы!
И вот мы всей толпой поющих и декламирующих бардов пришли с Миром и Солнцем в цирк, и мы двигали ухами, а я радовался, что у меня очки минус сто, поэтому я сейчас увижу все до единого прыщика на теле кловунов, и даже, если посчастливится, то даже увижу американскую актрису Шерон Стоун со вставными зубами и силиконовыми губами ниже пояса!
А в прошлый раз я с маленькой степенью близорукости ничто не видел в цирке, кроме жолтых очей вислоухого козла и пятки слона, перед тем, как слон свою пятку опустил на меня!
И, когда в прошлый раз на сцену выбежали спецназовцы, и один целовал в макушку другого, я ужасно расхохотался, потому что думал, что они нарочно так делают, что подражают царю Ивану Грозному, который убил своего сына!
Я же никогда, кроме национальных лобызаний горцев, не видел, чтобы взрослые дяденьки целовали друг другу макушки, словно искали вшей!
И на улице, когда дяденьки случались и целовались, я воспринимал, как дружбу народов и понимание всего сущего, что передается через поцелуи!
Вот и в прошлый раз я расхохотался так громогласно, когда дяденьки милиционеры целовались, что мне прострелили левую руку, и я с тех пор смотрю на мир сквозь дырку в ладони!
И еще в прошлый раз я слушал цирковой оркестр пожарных, как они наливали водку в саксофоны, а затем потешно падали вниз на арену к ногам танцовщиц макак в пестреньких юбочках!
Макаки щипали оркестрантов за ухи, скакали на их щеках и скалили потрясающе красивые жолтые клыки с легким налетом черноты!
В прошлый раз я подрался с дирижером, потому что по незнанию залез к ним в оркестр, отттого, что перепутал оркестр с туалетом!
А дирижер мне волшебной палочкой проткнул левое яичко, отчего я почувствовал себя героем песни про папуаса:
«Палочкой проткнуто
Левое яйцо»!
Тот цирк мне очень понравился, потому что никто из артистов не знал своей роли, а все прыгали и орали кто во что горазд, даже потешная тетенька, которую пожирал удав!
Но самое жизнеутверждающее в прошлый раз произошло, когда я в холе отобрал у тетеньки пылесос и из выхлопной трубы надувал воздухом лошадок и собачек!
Лошади и псы с ржаньем и лаем взлетали в воздух и летали по цирку, как веселенькие воздушные презервативчики!
Иногда лошадка шарик с высоты пробивала копытом голову дяденьке или тетеньке, но другие смеялись до посинения, так что веселье кружило нам голову!
Ах, как мудро и величествено лаяли собаки на потолке, словно каждой собачке пообещали греческое гражданство!
Конечно, я в прошлый раз не так любил наш светлый Мир, как сейчас люблю, потому что в прошлый раз мне еще не прооперировали грыжу, которая свисала ниже коленей!
И вот сейчас мы духмяные, веселые, жизнеспособные пришли дружным творческим колективом в цирк, где нас ждали гамадрилы с радужными задами и подготовили для нас шампанское с раками!
Мне сразу понравилось, что в цирке пахнет знакомыми травами, и что на стенах висят живые картины, а вокруг радуги и розовые шары, которые летают, целуются, целуют и разговаривают на инопланетных языках!
На наши головы струится яркий цвет, словно из доменой печи!
А посредине света лежит обсиканый персидский ковер, а на нем живые узоры, и эти узоры двигаются, лижут пятки и хохочут, хохочут до одурения!
Под высоченым потолком, который выше неба, летали голуби Мира с человеческими лицами и ногами, как у зебры!
И эти разноцветные лиловые и синюшные голубки садились на золотые качели, хохотали и свешивали из под купола цирка наманикюреные копытца, как у козлика Меки!
И в это время из оркестрового балкона выпал дирижер и свалился на голову кловуну!
Шея у кловуна треснула, но он хохотал по професиональной привычке, даже не умер и не призывал к отмщению!
А дирижер отделался только переломом ног, поэтому его отнесли обратно на дирижерское место, и он дирижировал руками, на которых не хватало десяти пальцев!
Мы хохотали, потому что весело, когда кловун без шеи, а дирижер без ног!
И дирижер хохотал, и кловун хохотал, и голуби хохотали, и все мы знали, что любим наш восхитительный Мир, который называем городом Москва!
По рядам поехали мишки на велосипедах, а на мишках уморительные шорты и кепочки с надписью «Единая Россия»!
Мишки втыкали в зубы зрителей толстые цыгарки самокрутки с махоркой и в газетке «Известия»!
Иногда косолапые мишки вонзали самокрутки в ухо или в глаз или в ноздрю зрителю, отчего веселый зритель сразу чихал, словно ему в нос засунули Челябинский металургический комбинат!
И вдруг из за красного бархатного занавеса вышел отряд веселых людей в белых балахонах с капюшонами, а в руках людей винтовки образца четырнадцатого года!
Люди сначала стреляли из винтовок конфети в купол цирка, затем солью в зад слонам, а потом открыли безпорядочную стрельбу по огонькам наших самокруток!
Я никогда не видел столь красивых и величественых людей, как в чудил балахонах, словно они только что сошли с картины художника Репина!
Я побежал к ним, целовался, целовал их руки, обнимался, фотографировался с ними на памятники, оставлял автографы, брал автографы, посвящал им песни!
Когда с одного человека нечаяно упал капюшон, то я увидел мишку Гами, который веселит нас веселыми прыжками!
Мишка потешно хохотал, прыгал и дул мне в ноздри отработаным смрадным воздухом, который в столь торжестеный час казался мне слаще моркови!
А ничто слаще морковки я еще не едал!
Под другим капюшоном я разглядел мудрое лицо Чебурашки, а Чебурашка стоял, очевидно, на плечах Атланта или крокодила Гены!
Я целовал Чебурашку в щеки, называл его товарищем по веселью и соратником по борьбе!
Чебурашка украдкой смахивал слезы радости со своих расписных щек!
И столько понимания и жизнелюбия во взоре Чебурашки, что я невольно бросился в его объятья или объятья крокодила Гены и торжествено пообещал, что непремено найду Чебурашку через годы и вместе с ним сыграю в домино в доме престарелых!
В это время вышел начальник людей в белых балахонах, торжествено прошел на четвереньках, для смеха похрюкивал и блеял, как козочка Рози!
Люди в белых панталонах награждали своего начальника дружескими пинками, щипали его за ягодицы в белых чулках, наступали на пальцы!
Хохот стоял адский: я даже думал, что мы все обсикаемся дружным колективом!
Наконец дяденька начальник встал с коленей, вытер слезы смеха и так гаркнул на людей в белых панталонах, что один из них пукнул от страха!
Мы все снова захохотали до коликов в желудках, и я даже обсикался чуть чуть, как в детстве, когда мама подарила мне мороженого мамонтенка из Якутии!
Затем начальник людей в балахонах командовал, а его подчиненые поднимали поочередно то правую, то левую ногу и говорили:
«УЛЮ ЛЮ!
УЛЮ ЛЮ ЛЮ ЛЮ!»
На арену выбежал голый афроамериканец и кривлялся перед людьми в белых балахонах, словно кловун потешал всех!
Люди в белых балахонах, а за ними – ихний начальник, побежали за веселым афроамериканцем за шторку, а мы аплодировали, аплодировали до стертых ладоней, до волдырей, до крови из под ногтей!
Когда от счастья уже трещало в ушах, на арену выскочил потешный жонглер в розовых панталонах и читал стихи про Родину!
Он читал и читал, а во время чтения для потехи подкидывал в воздух груши и маленькие глобусы из оникса!
Так в воздухе летали три килограма груш и сорок глобусов, пока дяденька жонглер по Кличке Панталоне, не устал!
От переутомления Панталоне путал груши и глобусы, а я знаю, что он путал для веселья, понарошку, поэтому вместо груши иногда откусывал от каменого глобуса – и зубы белым жизнеутверждающим веером летели на опилки, как дождик из жемчуга!
Я так смеялся, что упал через несколько рядов и не знал, в каком мире я живу, где я сейчас и кто я!
Но где бы я ни был, какие бы штаны на мне не лопнули, волны счастья омывали меня изнутри и снаружи, как щетки чистят автомобиль, поэтому чувство волнительного пленительного восторга не сходила с уст и щек моих!
Когда я поднял очи с пола, то увидел, как Панталоне потешник ловил на голову последний – самый тяжелый и большой – глобус!
Раздался жизнеутверждающий треск, хлынула жижа, и мы зааплодировали, засвистели, заулюлюкали, потому что большего наслаждения не испытывали в Мире, который нас любит!
Кловун жонглер, на удивление зрителей, выжил, но координация его движений нарушена, как у подстреляной утки!
Мы с волнением наблюдали, как кловун сквозь боль улыбается, стучит себя пальцем по лбу и по затылку, где кости не так сильно перемолоты глобусом!
После медосмотра кловун для смеха упал на спину, катался по опилкам и громко визжал для потехи, а опилки липли к его ранам и телу, как намагниченые, словно тоже хотели веселья, как у кловуна Панталоне!
От красотищи у меня зарябило в очах, как у обкушавшегося петуха, которого кормят брилиантами!
А когда резь в животе и в глазах прошла, то я увидел, как клоун с натугой поднял каменый глобус и швырнул в публику, чтобы все мы ощутили руками наш огромный добрый Земной Шар!
Я поймал каменый мяч на загривок и потерял сознание, а когда очнулся, то увидел глобус на макушки Валери, а затем глобус скатился в руки Мишелю!
Мишель не удержал глобус, поэтому глобус чмокнул его в лобок, прокатился по шарам и скатился к мадам Помпадур, или к Английской Королеве!
Я впервые видел, чтобы Английская Королева так заразительно хохотала, когда каменый глобус прошелся по ее спине, как по Бродвею!
Бумбарах! Слуги Английской Королевы надели для смеха на головы барабаны и с хохотом стреляли из пистолетов во все стороны, как умалишеные!
Одна пуля пробила мочевой пузырь кларнетисту из оркестра, и из мочевого пузыря хлынула розовая жижа на голову мадам Помпадур или Помпиду!
И на голове мадам вышла не прическа, и сикушница!
И мы так хохотали, пока в первом ряду зрители не померли от смеха!
Они ушли из нашего Мира с жизнерадостными воплями!
Когда жонглер побежал за занавеску и для смеха попердывал на ходу, мы долго не могли прийти в себя от жизненых токов и ощущения, что мы не одни во Вселенной!
Мы пускали пузыри, ржали, но тут на арену выкатили огромный свинцовый шар, как для сноса домов терпимости!
Я подумал сначала, что этот шар для смеха запулят нам, зрителям, но вышел дяденька в пижаме и гнусавым голосом объявил, что сейчас мы так обрадуемся, что не нарадуемся до конца дней своих!
И я вышел из розового тумана, с усилием вышел, потому что в грезах теплее и уютнее, чем на холодном полу под креслами!
Всё вокруг непонятно, но оркестр заиграл веселую польку бабочку – несколько бабушек тут же запрыгали между рядами, как резиновые шапочки!
Музыканты играли не так быстро, как раньше, потому что от смеха пальцы и губы музыкантов опухли, как после поездки в трамвае!
И бабушки не так задорно танцевали в опилках, потому что трудно, когда на ногах рваные кеды и онучи, но все равно весело и с огоньком!
Вдруг, как рояль из кустов, на арену вышла огромная женщина с десятью подбородками, множеством складочек на животе и на ягодицах, словно по ней проехал трактор «Беларусь»!
Я настолько жирных и объемных тетенек еще ни разу не видел, хотя знал, что полнота – признак веселого нрава и жизнелюбия!
У тетеньки выпуклые огромные чорные очи, как сливы из сада падишаха Абдулы, тоненькие чорные косички, огромный нос, носище, пухлые чмокающие губы ярко синего цвета и лицо, как барабан!
От восторга у меня сперло дыхание в зобу, а мои товарищи засвистели в самокрутки, затопали ногами в торбосах, захлопали в ладоши и даже иногда всхрюкивали от нахлынувших жизненых сил!
Женщина одета в удивительную прозрачную простыню, огромнейшую наверно потому, что на столь большие телеса ничто другое не налезет!
Из балахона торчали на удивление длиные руки, доставали до ступней девушки, как у обезьяны горилы!
Я смотрел, любовался и никак не налюбовывался столь ярким и жизнеутверждающим творением природы матушки!
С помощью гигантских мускулистых рук девушка подбежала к шару, с кряхтением на него залезла и встала, как статуя Александра Македонского!
Я не выдержал, вскочил на чью то услужливую спину, громко закричал:
«Браво! Бис! Кудесница!»
Я посылал обворожительнице воздушные поцелуи, умилялся, громко хлопал в ладоши, свистел в два пальца и жалел, что во мне нет столько веса, который равняется жизненой энергии!
Если бы все девушки на нашей Планете Земля вдруг в один миг потолстели бы, как эта шикарнейшая сногсшибательная циркачка, то мигом утихли бы войны, а горы покинули бы места свои от стыда, что они малы по сравнению с жизнелюбками!
Женщина, словно в безпамятстве, долго стояла на свинцовом шаре, а мне знакомо это чувство слияния с Жизнью, а потому вдруг побежала по свинцовому монстру, словно хотела его затоптать своими большими слоновьими ногами!
На арену нечаяно выскочил индийский слон, но когда увидел тушку женщины на шаре, то от стыда, что он слишком мал, покраснел и убрался восвояси под задорные крики жизнелюбивых зрителей!
А женщина на шаре пыхтела, жирными безформеными ножищами передвигала многотоный шар, играла каждой жилкой своего обширного тела, каждым пудом живого веса!
Свинцовый шар, словно испугался красавицы, которая давила на него своими большими ногами!
Я отчетливо видел каждую тромбофлебитную вену на ногах женщины, каждый лопнувший сосуд, каждую жировую складку под коленями и наслаждался причудами Природы матушки, Природы, которая сотворила не только худосочных балерин, но и полнокровных повелительниц Жизни!
Свинцовый шар с хрустом давил опилки и реквизит, убегал из под маленьких ступней, над которыми нависли курдюки жира!
Мои товарищи стонали от восторга, а я поднял к куполу цирка заплаканое лицо и читал стихи Бодлера на французском языке, потому что ощущение Мира и Спокойствия прочно засело во мне, как кол в попе преступника!
Круглый булыжник со стоном и скрежетом вертелся под ногами огромной жизнелюбки, а она на нем катила, как сто Принцес, потому что по весу, наверно, равнялась ста принцесам Китая!
И так они громыхали вокруг арены, как бульдозер и каток, так зазывно трещали, что некоторые из зрителей надели пацифистские майки, зажгли свечи и размахивали огоньками в такт скрипу и хрусту!
Жизнь бурлила пеными волнами, как под кормой крейсера Титаник!
Я еще раз просмотрел свой архив фотографий в телефоне: действительно, ничто подобного я не встречал и не видел доселе, разве что, голубого кита, но у кита нет ног, а у женщины на шаре два огромных столба под необъятными ягодицами!
Все женщины до этой встречи внушали мне просто жизнелюбие, а эта чудо женщина возродила во мне, доселе не известные, чувства сопричастности с жизнеными течениями!
Я закрыл очи и в ином мире увидел гномов, эльфов, орков, полупридурков, Королей и принцев, зеленых Шреков и говорящих котов!
Все существа держали друг друга за руки и за лапы, за конечности, и радостно вприпрыжку бежали в огромном круглом хороводе вокруг костра на реке Ганг!
Когда я разверз очи, то женщина все еще переступала по свинцовому шару своими потрясающими ногами колонами!
Свинцовый шар с кряхтеньем вез свою наездницу и увез бы в Японию или в Анголу, если бы женщина позволила!
Струи энергии били из нее в потолок и в пол, жизненая сила вытекала из женщины кита ровными мощными потоками!
Женщина весело хохотала, хлопала себя по ляжкам, открывала бездоный ротик, а я подумал, что наверно, эта женщина и есть воплощение Жизни, она – Весна красна, она – первый блин, она – милая и необыкновеная частичка биосферы Планеты Земля!
В это время женщина на шаре притормозила пятками, и кто то из поклоников подал ей подносы с пищей, браслеты, палочки с леденцами, подушечки и разноцветные пуфики!
Она взяла всю эту хрень, кушала, да так смачно и жизнеутверждающе, что, наверно, оживали покойники на Новодевичьем кладбище!
Оркестранты в душевном порыве заиграли «Танец маленьких утят», и сквозь рев тромбонов и саксофонов я слышал умилительный звон бокалов с шампанским: женщина на шаре опрокидывала в себя рюмку за рюмкой, словно в рог изобилия!
И все происходило, как в сказке, потому что вдруг, лицо девушки поплыло и превратилось в треугольное зеленое, затем в квадратное чорное, затем – в лиловое ромбовидное!
Я выбежал на арену, бежал за шаром и кричал:
«Царственая! Восхитительная! Умопомрачительная!»
Вдруг свинцовый шар ускорился, сделал быстрый круг, как Луна вокруг лунохода, и оказался за моей спиной!
Если бы я вовремя не упал бы в сторону, а я споткнулся о кловуна Панталоне, то шар неминуемо отправил бы меня на облака, где так Солнечно и тепло, прозрачно и невесомо, словно в цветочной пыльце!
Но шар прокатился в милиметре от моего мозжечка, отдавил только мизинец на правой руке, а кловуну Панталоне расплющил навсегда его замечательные ноги в полосатых чулках и в потешных кожаных ботинках!
Кловун Панталоне не упал духом, он пополз с арены, цеплялся за жизнь, использовал каждый миг, наслаждался жизнью, пока живой!
И мы жили и любили жизнь, как никогда никого не любили!
Снова зрители зажгли свечи и зажигалки, мерно покачивали распухшие тела и гундосными голосами пели песню, мою любимую песню про Жизнь:
«Я люблю тебя, Жизнь,
Что само по себе и не ново!
Я люблю тебя, Жизнь,
Я люблю тебя снова и снова!»
К телу Панталоне из оркестра упал дирижер без пальцев и со сломаными ногами!
Он в порыве единой жизненой силы тянул руки к Панталоне, а Панталоне к нему полз, полз по опилкам сквозь боль и невзгоды, сквозь слезы и лишения!
И столько в движениях Панталоне и жестах дирижера силы и любви к жизни, что я невольно зарыдал, уже в тринадцатый раз за сегодня, потому что я так люблю, то есть обожаю до крови из носа, нашу Жизнь!
Внезапно в зале погас свет по велению Евросоюза, потому что им не хватает тепла для подогрева басейна с писающим мальчиком!
В кромешной темноте, сквозь смех, стенания и выкрики:
«Браво! Да здравствует Солнце, да здравствует Разум!» – мы увидели, как светятся чорным светом, еще более чорным, чем тьма, очи женщины на свинцовом шаре!
И женщина гигант плыла в кромешной темноте на хрустящем шаре, только скрип опилок, да смех раздавленого Панталоне!
За ней бежала добрая слава, а с ней раздавался мелодичный звон хрустальных бокалов, которыми женщина на шаре чокалась сама с собой и пила за свое здоровье!
Я за всю жизнь, даже в лагере китайских гуманистов в Онтарио (где индеец Чингачгук засунул себе между ягодиц Большого Змея!) не видел ничто более величественого и жизнеутверждающего!
И когда зажгли костер из ботинок и кепок, все снова захлопали и закричали:
«Идеальнейшая! Браво! Брависимо!»
А я тихонько плакал в углу и думал о Жизни, о реках и горах, о том великолепии, которое выросло на нашей Земле!
Женщина по ступенькам, как по трапу, сошла со свинцового шара, присела в инвалидное кресло с реактивной тягой и по опилкам поехала к зрителям!
Кресло не выдержало нагрузки, развалилось, как грецкий орех в зубах вороны, и женщина кит упала в опилки, как на потешной борьбе в грязи!
Она катилась через голову, трещала, но подушки жира смягчали ее движение, словно амортизаторы паровоза смягчают удар локомотива о грузовик с ансамблем «Лейся песня»!
Я подумал, что женщина сейчас разобьется о Панталоне или о дирижера оркестра, но она прокатила по ним и двинула дальше к ограждению, к сетке от злых хищников!
Я побежал а женщине, думал, что, если поймаю её на руки, то погибну в могучих объятиях, и тогда её жизненая энергия дзы сольется с моей жизненой энергией фэн шуй, отчего мы обогатимся друг от друга, как Сокол от Ужа!
Но перед самым бортиком женщина монстр ударилась головой о свинцовый шар и затихла, как и не жила совсем!
Но затем через пелену тумана, через неверие в себя, она с могучими силами, с новыми позывами, с обновленой жизненой энергией поднялась над Бытием и Сознанием, встала во весь могучий рост, раздвинула ноги, подняла лицо к потолку, задрожала всеми подбородками и телесами!
Сначала я подумал, что женщина плачет, но затем услышал нарастающий, как шум поезда, грохот смеха!
Волны веселья и задора вылетали из огромнейшего тела и окутывали зрителей, словно розовым туманом на шестом жизненом уровне!
От восторга я завыл, расцарапывал лицо ногтями, рыдал, смеялся, восхвалял себя за любовь к Жизни, благодарил женщину на шаре за трудолюбие и понимание, за мужество, за нестерпимую тягу к жизнерадостности!
Женщина раскинула свои необъятные руки, словно обнимала Земной Шар, хохотала и хохотала, хохотала и хохотала, как фарфоровая заводная кукла матрешка!
И все захлопали чем попало и по кому попало, стучали ногами, копытами, подковами, даже подддувалами!
И в эту минуту женщина кальмар внимательно посмотрела на меня выпуклыми базедовыми очами, и я увидел, что она увидела, что я её понимаю, и она помахала мне повестью Джека Лондона «Любовь к жизни» в переплете из кожи волка по кличке белый Клык!
Она мне одному помахивала книгой и кричала что то про летчика Мересьева, который без ног полз по снегу, и про графа Монтекристо, который много лет полз к жизни!
Я снова побежал к ней и даже протянул руки к её волнующему горячему телу, от которого били лучи жизненой силы!
Но женщина вдруг послала мне воздушный поцелуй и трех голубей Мира, которых извлекла из под накидки!
Чудо женщина без шара скрылась за занавеской, куда убегали или уползали артисты за подпиткой жизненой силы!
Вместо женщины на шаре на арену вышел улыбчивый кловун, не кловун Панталоне, а другой, его брат, наверно, и оглушительно захохотал!
Кловун чихал, падал, бродил среди цветов, ловил петуха, а затем отпускал птицу на волю, потому что все живое любит жизнь!
Но я не подпитывал кловуна жизненой энергией, потому что все время думал про женщину на шаре, а от нее на свинцовом шаре остались следы!
Я еще размышлял, что она удивительнее всех удивительнейших жизнелюбок, потому что за огромным телом скрывала ранимую душу графа Монтекристо!
Ни кловун, ни мои товарищи меня уже не подзаряжали так, как заряжала женщина на свинцовом шаре!
Я крепко зажмурил очи, ушел в третье измерение и там, среди белых крокодилов и мягких анаконд я катался с девушкой на свинцовых шарах по радужной траве и по розовым фламинго!
Женщина на свинцовом шаре из глубины сознания долбила и долбила меня своим жизнелюбием!
А потом объявили антракт с народными гуляньями и брагой!
Мы взяли друг друга за руки и стройными рядами пошли к майскому шесту, на котором сидел жирный коричневый медведь с серьгой в ухе!
Но я в некотором смятении чувств с липкими ногами оторвался от жизнерадостной групы товарищей, спустился по веселенькой пожарной лестнице, на которой намалеваны розовые ромашки, спустился к занавеске, из за которой выходили жизнелюбы артисты с красными носами!
Я так хотел, чтобы моя огромная женщина на свинцовом шаре выкатила из за занавески, или, на худой конец, выехала бы на носороге, потому что другое животное её не выдержит!
Но женщина не выходила, а за занавеской дышал кто то большой и грустный, наверно, дракон!
После антракта на арене выступали артисты театра и кино, а также видные политические деятели в розовых балахонах и с приклееными потешными носами!
Носы все время отваливались у деятелей, мы хохотали, но мой смех – смех сквозь слезы, не столь жизнерадостен, как у других товарищей, которые падали под кресла и корчились от смеха, словно игрушки глазастики!
Когда от смеха умерли несколько жизнерадостных кловунов, а трех зрителей едва откачали, вернули в этот светлый жизнерадостный мир, мы прыжками пошли домой, как дети юные!
Мы шутили, загадывали друг другу шарады про котов и белок, но я все время думал об огромнейшей женщине на свинцовом шаре!
Вечером наш звеньевой с лучиками доброты и жизнерадостности в уголках добрых очей меня спросил с пониманием:
— Жизнерадостен ли для тебя наш веселый светлый цирк, где все танцуют и поют, Дениска Абрамович?
Я ответил с чувством внетреней теплоты и обвораживающего розового тумана, что все время клубится в моем жизнелюбивом сознании:
— Папаша! Я в цирке видел Восьмое Чудо Света – жирную огромную тетеньку, которая пляшет на свинцовом шаре!
Она катается на шаре во славу России, поэтому эта девушка для меня лучше все тощих балерин, которые, если соберем и свяжем их в один пучок, не перевесят моей возлюбленой!
Она даже обратила на меня свое жизнерадостное внимание и сверкнула изумительными выпуклыми очами, что блестят на круглом висячем личике!
Только на меня одного у женщины на свинцовом шаре хватило доброты и лучезарности, как в сказке про Мальвину и пса Артамона!
Все вместе с потом выплеснулось в неистовой жизнерадостной доброте и поползло по залу вместе с хрустом опилок под свинцовом шаром!
Не вру я, папашенька, не вру!
ДЕВУШКА НА ШАРЕ СМЕРТИ НЕ БОИТСЯ, ПОТОМУ ЧТО САМА – СМЕРТЬ
Как то мы всей похороной командой пошли в цирк для поправки здоровья и востановления душевных сил после безконечных похорон и церемоний в Крематории!
Я очень злился, когда меня силой тащили в цирк, потому что я посещал это отвратительнейшее заведение, где пахнет смертью, только один раз, и то очень давно, когда я еще улыбался!
Но успокаивало, что у нашего директора два инфаркта и один инсульт, а в цирк его таскали уже три раза, где, наш директор, я полагаю, и скончается от ужаса и безысходности!
Это очень радостно, потому что я тогда займу пост руководителя нашей местной похороной службы – чем больше покойников, тем — лучше!
И нас на ритуальном автобусе привезли в цирк, откуда слышны вопли, стенания, крики, рык и плач с зубовным скрежетом, как в аду!
Я подумал, что хорошо, что я уже вырос, поэтому закрою глаза и ухи, чтобы не слышал и не видел кошмара, который творится в цирке!
В прошлый раз мне, маленькому, вставили распорки в веки, чтобы я не закрывал очи во время светопредставления с свистопляски!
А руки мои тогда связали, чтобы я пальцами не затыкал ухи и внимательно слушал харканье и брань на арене цирка!
В тот раз, когда на арену вышли изможденые акробаты, а один, наоборот, жирный, разбухший от болезни водянка, и этот жирный полез на худых, встал на голову доходяге и свернул ему шею, то я подумал, что они не специально это делают, акробаты ужасающие, а получается у них всегда нелепо по недоразумению, обидно до слез и погребальной музыки!
В крематории и на кладбище я никогда не видел, чтобы один взрослый дяденька залезал на голову другому взрослому дяденьке, пусть даже мертвому!
И на улице я не видел, чтобы бомжи строили живую пирамиду, как на Олимпиаде!
Вот тогда я и зарыдал во весь голос в цирке, хотя другие зрители хранили торжествено молчание, как на похоронах!
Я тогда не понимал, что артисты так показывают свою неловкость и пренебрежение к жизни, отвращение к безысходности!
В прошлый раз я больше слушал Реквием, который исполняла цирковая похороная команда, слушал и слушал, а на арену не обращал должного внимания, даже пропустил момент, когда лев откусил дресировщику вторую руку!
В оркестре играли торжественую похороную музыку: кто на тромбоне, кто на валторне, а кто и на клавесине, потому что в оркестре много прибалтов, а прибалты обожают клавесин!
Дирижер тогда махал не дирижерской палочкой, а кладбищенским крестом, украденым с могилы!
Музыканты гундосы с белыми лицами не смотрели ни на режисера, ни на крест, а наяривали на своих инструментах, как последний раз в своей никудышной жизни!
Да что это за жизнь в цирке?
Смерть на палочке, а не жизнь в цирке!
Музыканты мне очень не понравились тогда, особено слепой музыкант и другой – с красными глазами и впалыми зелеными щеками!
Но они хоть отвлекли от ужасающего действа на арене, где артисты мимикой и жестами доказывали друг другу, что они никому не нужны в этом сером и неприветливом недружелюбном и враждебном мире!
В прошлый раз мне повезло, потому что я глупый, не видел смертей на арене, не видел слез, скорби и посыпания головы пеплом!
Конечно, малышам везет, особено на похоронах или в цирке Слез!
Сейчас нас под конвоем доставили в цирк и расадили по клеткам, чтобы мы не убежали или не покончили жизнь самоубийством заранее!
Я сразу почувствовал, что цирк не пахнет ничем особеным: только формалином, воском, ладаном, хлоркой и другими дезинфицирующими средствами, которые так популярны в морге!
На облупленых стенах висят мрачные картины со сценками из кладбищенской и адской жизни: унылые одинокие алеи, скрюченые деревья под дождем, белые лица со слезами невыносимый страданий, погосты в снегу!
На арене же цирка стоит помост, как в Крематории, а на нем – ящик – гроб!
Под потолком подобие петли, но никто в ней пока не болтается, наверно, петля для нерадивого зрителя или кловуна!
Мы достали чорные платочки с красной каймой и приготовились плакать!
Вдруг, из за чорной пречорной кулисы вышел фокусник со своей обкуреной очередной асистенткой!
Я сразу понял, что асистентка новая, и, что она впервые на арене цирка, потому что она все время падала и кричала, чтобы ее отпустили на родную Огненую Землю, где она обретет покой!
Фокусник засунул асистентку в гроб, распилили гроб на две половинки, а затем отвез две половинки гробов с двумя безжизнеными половинками асистентки обратно за чорный пречорный занавес!
Я не понял в чем фокус, если асистентка умерла на арене!
Раньше, якобы говорили, что фокусники распиливали асистенток понарошку, и, что асистентки оставались живы после спектакля, словно их сбрызнули живой водой!
Но сегодняшний фокусник не заморачивался с фокусами, а просто распилили свою работницу, как бревно, как Буратину распилил!
Я раздумывал, сколько фокусник платит родственикам распиленых женщин, а пока я думал, на арену почти неслышно, ужасающие в зловещей тишине, выплыли люди в саванах!
Они встали по краю арены, как в почетном карауле возле гроба Ленина, и замерли, будто убитые током!
Между людьми в саванах прошел ихний начальник в чорном саване, да так неслышно прошел, словно летел по воздуху, будто у него нет ног... ужас – возможно, он – сатана!
Мужчина в чорном саване громко и зловеще что то прошептал людям в белых саванах, гундосы заиграли самую жалостливую мелодию, которую я когда либо слышал на похоронах, и на арену под стук копыт невидимой адской лошади вышел жонглер со следами проказы на худом лице!
Он кидал пластмасовые похороные венки, по два, по пять венков, ввверх, и затем ловил их обратно на шею, как в цирке китайских зомби!
Затем жонглер достал из складок своей погребальной одежды чорную свечу, зажег её и стал играть, как со смертью!
Он засовывал горящую свечу во все свои природные отверстия, а огонь на свече не гас!
Жонглер поджигал себе пятки, при этом вопил так громко, что у людей в саванах вставали волосы дыбом!
Затем ловкач копотью свечи чертил на своем лбу кабалистические знаки, прижигал огнем спину и живот!
Огонь красиво разъедал кожу, шипел в крови торжествено и зловеще, как на похоронах директора банка!
И вдруг жонглер со зловещим хохотом кинул горящую чорную свечу к нам в испуганую публику!
Произошла настоящая кладбищенская суматоха, потому что никто не пожелал немедленой смерти себе!
Сначала свеча прилипла к волосам на моей груди и с треском пожирала плоть, как живая!
Я даже отчетливо слышал адский хохот из пламени чорной свечи!
С огромным трудом я оторвал смертельный талисман от себя и кинул Валерию Андреевичу в клетку!
Валерий Андреевич не растерялся, потому что ожидал от меня подлости, он на лету поймал чорную свечку и запулил в Михаила Сергеевича!
Михаил Сергеевич тоже ждал гадости, поэтому отфутболил страшную посланицу смерти обратно жонглеру, который умирал на арене цирка!
Но жонглер прокричал зловещие слова на вороньем языке, взмахнул руками, и свеча не долетела до него, изменила траекторию и упала в волосы одной старушки, которая, как я подумал раньше, уже умерла!
Но все же бабушка еще не умерла, потому что волосы её, наверно искуственые, вспыхнули от пламени чорной свечи, и старушка с воплями и проклятиями на наши головы, горящая побежала за кулисы!
Надеюсь, что её сожрал голодный цирковой крокодил!
Мы рыдали так, что чуть не померли от ужаса!
Когда жонглера положили в цинковый гроб, мы еще долго вопили и трясли прутья своих клеток, чтобы нас выпустили и избавили от кошмара циркового преступления... то есть – выступления!
Нас никто не слушал, а в наказание за буйство зрителей на сцену выкатили чорный пречорный, как чорная дыра, как ночь на кладбище, как могильная яма, шар!
Начальник людей в саванах подошел к шару, быстро быстро что то забормотал на древнеиудейском языке!
Шар затрещал, заворчал, захохотал страшным хохотом, как из глубин Вселенной!
Мы ничто не поняли, но неожидано шар втянул в себя дяденьку в чорном саване, да так быстро и ловко, что тот не среагировал и не отпрыгнул!
Гундосы в оркестре заверещали от липкого ужаса, заиграли быстро быстро похороный марш!
И вдруг на арену выплыла худая прехудая женщина в саване и с косой!
Я настолько худющих женщин никогда не видел, хотя хоронил дам, которые умерли от нервного истощения!
Под капюшоном женщины угадывался лик смерти!
Впадины вместо глаз, челюсть покойника и смрадное дыхание из под капюшона!
Руки у смерти не длиные, но кажется, что она дотянется когтистой ладонью до каждого из нас, как далеко бы мы от нее не стояли!
Женщина смерть взмахнула руками, взлетела над ареной, как посланик ада!
Но никто не удивился, что женщина в саване летает, потому что это исходило из её сущности, то есть из понятия летучей смерти!
Она медлено и торжествено опустилась на чорный шар, как в могилу сошла!
Мы услышали шум множества вороньих крыльев!
Долго и молча женщина в саване стояла на чорном шаре, а он потрескивал, но не втягивал её в своё нутро, как втянул начальника людей в саванах!
Шар, словно преклонялся перед своей хозяйкой, которая, возможно, этот шар и сотворила чорной ночью из крови мертвецов на самом унылом тюремном кладбище!
Через некоторое время женщина в саване медлено пошла по шару, а он подобострастно следовал под ней, как пес Цербер у ворот ада!
Потом женщина смерть словно побежала, как будто хотела опередить шар, но чорный шар с хохотом завертелся у неё под ногами и между ног, и смерть на чорном шаре, как будто бежала, но на самом деле обходила арену по кругу, выискивала жертву!
Я подобной женщины в саване никогда не видел: все мертвые тихие и кроткие, как потухшие угольки, а эта – особеная, потрясающе ужасная и зловещая в своей торжествености смерти!
Она переступала по шару своими невидимыми ногами, словно шла пешком в топку Крематория, и чорный шар покорно вез её, куда она желала: хоть в ад, хоть к нам, поближе к клеткам!
Из под капюшона слышно неровное дыхание смерти, когда чорный шар плыл по арене, и я тогда подумал, что она, наверно, и есть настоящая смерть, смерть без прикрас, а никакая она не цирковая поддделка!
И осознание, что смерть рядом, сковало меня неизъяснимым ужасом, на грани истерики и потери сознания!
Остекленевшим взором я следил за движением савана, хотя перед выступлением вознамерился, решил, что закрою очи и не увижу цирковых ужасов!
Вдруг, женщина смерть на шаре застыла, и невидимая рука из ниоткуда подала ей серп, хотя в руках женщина уже была коса, а на голову женщины упал чорный венок из чорных роз!
Смерть клацнула челюстями под капюшоном и начала представление с косой и серпом, словно собирала невидимую жатву человеческих душ!
Она снова кружилась на чорном шаре, и в шар влетали чьи то души... я уверен, что чьи то души, потому что в зловещей тишине слышны только стоны из пустоты!
Оркестранты, кто еще не упал в обморок от страха, заиграли реквием, но сквозь звуки погребальной музыки слышны тихие стоны, как живых, так и мертвых!
На концах серпа и косы изредка вспыхивали чорные огоньки, хотя казалось, что чернее уже дальше некуда!
Подхалимы потушили и так приглушеный свет, и оказалось, что женщина смерть ещё чернее, чем чорные огоньки на косе и на серпе!
Чорное пятно женщины на чорном пречорном шаре медлено плыло по кругу, и зловеще стонало, и слышен шум множества крыльев воронов, которые питаются мертвечиной, и это настолько удивительно и ужасно, что я прикусил язык до крови, потому что за всю свою жизнь и за несколько клинических смертей не видал ничто подобного и страшного!
Когда зажгли чорные свечи в канделябрах, все застонали, потребовали, чтобы их отпустили на волю из зловещего цирка!
Я тоже кричал, требовал, посылал проклятья на цыганок, которые в свою очередь проклинали меня!
Женщина в саване слетела со своего шара, полетела поближе к зрителям, и вдруг на лету перевернулась через голову, и ещё раз и ещё раз, наверно смерть так шутит!
Я видел, что под балахоном женщины смерти ничто нет, пусто, только – чорная зловещая темнота!
Мне померещилось сквозь слезы и скрежет зубов, что смерть зовет меня, что сейчас она разобьет барьер между жизнью и небытием и всосет меня под балахон, где у неё ничто нет, а у нормальных женщин, пусть даже мертвых – ноги!
Я почти сошел с ума от страха, даже засмеялся от прильнувшей дурноты и тошноты, засмеялся жутко и обречено, как преступник на эшафоте!
Невидимая рука тянула костлявые пальцы к моему горлу, а я забился в угол клетки, думал, что спрячусь под опилками, как хомячок!
И ничто меня не спасло бы, но сама женщина смерть вдруг замерла на секунду, словно получала приказ от своего хозяина, и передумала: не пошла ко мне, а взмахнула косой и серпом и собрала щедрый урожай человеков из третьего ряда!
Зрители завопили в ужасе – кто живые, а мертвые уже молчали, я знаю, как молчат мертвые, потому что сорок лет уже в похороном бизнесе!
И в ту минуту, когда я почти успокоился, женщина смерть снова посмотрела на меня, и я увидел, что она увидела, как я испуган, поэтому помахала мне окровавленым серпом со следами почему то чорной, а не красной, крови!
Она мне одному помахала серпом, и даже взмахнула косой в мою сторону и зловеще зашипела, как гадюка на сковородке!
И я уже готов был себя задушить или отравиться специальными таблетками для быстрой и безболезненой смерти, но женщина смерть вдруг послала всем проклятья, взмахнула саваном, как ворона машет крылом и улетела за чорную пречорную занавеску, куда уносят покойников циркачей и умерших зрителей!
На арену вытолкнули в спину кловуна, а я видел, что в спину ему упирались штыки стариных винтовок!
Кловун икал от страха, затем достал из сумки жертвеного петуха, отрубил ему голову, а каплями крови из шеи петуха обильно смазал своё, белое от природы, лицо!
Но я уже не боялся кловуна в чорном балахоне, потому что страшнее женщины смерти на чорном шаре ничто не видал!
Я всё время думал про смерть на чорном шаре, какая она отвратительная и мерзкая, безобразная и зловещая, вспоминал, как она помахала мне косой и серпом для вынимания души!
Никого и ничто, кроме картинок женщины на чорном шаре я уже не видел в воспаленом воображении!
Я тыкал в глаза пальцы, чтобы исчезли чорные круги, а их место заняли бы потоки крови или радужные или красные круги!
Но кловун с мертвым петухом уже нависал надо мной и пустыми глазницами напоминал женщину смерть на чорном пречорном шаре!
Лицо кловуна страно трансформировалось в таинственом свете похороных чорных свечей и время от времени передо мной возникал лик худющей женщины на чорном шаре!
А потом объявили антракт с погребальной кутьей и стаканом водки и кусочком хлеба для поминовения усопших артистов цирка и зрителей!
Нас, чтобы мы не убежали, под конвоем сводили в буфет, где мы пили водку и не пьянели!
Но я все же улизнул на время, спустился к чорной занавеске, за которой исчезла смерть и пропали все покойники!
Моя основная задача – найти женщину смерть и отнять у неё серп и косу для сбора урожая душ!
Я опасался, что смерть явится ко мне ночью во сне и убьет меня, как задумала в цирке!
Со стаканом Святой Воды я стоял у чорного бархатного занавеса и думал, что, если женщина в саване появится, то я плесну ей в лицо, то есть под капюшон, волшебную чудодейственую воду!
Но женщина смерть либо что почувствовала дурное, либо просто отдыхала, но не вышла, хотя я слышал крики ужаса и проклятья за бархатом!
Липкая мгла меня окутала, а из под бархатного занавеса и из чорного сундука поползли волны чорного тумана!
С воплями ужаса, без кровинки в лице я выбежал к своей похороной команде, надел кандалы, хлопнул стакан поминальной водки и пошел на второе действие ужасного цирка!
Второе действие проходило спокойно: львы пожирали преступников, приговореных к смертной казни, но женщину на чорном шаре мы уже не видели!
Когда львы дожирали последнего преступника, прозвенел погребальный колокол, и представление закончилось, как в ад упало!
Мы в похороном автобусе поехали на работу в Крематорий, а я все время думал про женщину в саване на чорном пречорном шаре!
В конторе кладбища мой начальник, а почему он не умер на представлении – загадка, спросил меня:
— Дениска Абрамович! Как же ты выжил в цирке, если так страшно?
Я сглотнул ком обиды, проглотил слезу, но вымолвил сквозь дрожь в теле и стук зубов:
— Господин директор!
Вы, наверняка, видели в цирке женщину смерть на зловещем чорном шаре!
Она летает под куполом цирка и бродит по чорному шару, как по лесной тропинке!
Эта женщина хуже всех женщин, которых я видел в гробу!
Она даже меня манила с собой в царство мертвых, но я не дался, хотя серп уже занесен над моей головой для сбора жатвы!
Женщина смерть одному мне уделила особое внимание, хотя я ничем не выделился в толпе будущих мертвецов!
Понимаете, господин директор?
Она играла со мной, как мы играем со смертью!
Я даже обкакался от страха, когда подумал, что она высосет мою душу по капельке, а не возьмет сразу!
Понимаете, господин директор, я обосрался от ужаса в Московском проклятом цирке!
ДЕВУШКА НА ШАРЕ, КАК СИМВОЛ ДАЛЕКОЙ РОДИНЫ
Что есть счастье, каждый китаец понимает по своему, но все китайцы знают и осознают, что надо любить и лелеять огромную историческую Родину, которая зовется Великий Китай!
Из управления в нашу школу пришел приказ об обязательном походе в цирк, поэтому мы выполнили указание и стройными рядами с песнями пошли в цирк!
Китайца цирком не удивишь, но удивишь китайским цирком!
Я очень радовался, когда шел в цирк, потому что мои ноги ступали по родной земле, вокруг пели любимые отечественые птицы, жареные кузнечики скворчали на сковородках соотечествеников торговцев!
Все навевало мысли, что другой, подобной Китаю, Великой державы нет на Белом Свете!
Давным давно я с товарищами по детскому саду по приказу министерства дошкольного воспитания побывал в нашем родном цирке, как в воду глядел!
Со мной в одном строю шла товарищ Мэй, шестилетняя моя подруга, товарищ по мыслям и Идеям!
Мэй уже три раза побывала с групой детсадовцев в цирке, потому что девочка, а девочек у нас в три раза меньше, чем мальчиков!
Мэй по заданию Правительства ходила в цирк с разными групами, а тогда удостоила чести и меня, её соотечественика и земляка!
Мы шли и говорили о красоте наших рек Хуанхе и Янзцы, о безкрайних рисовых полях, о коричневых пиявках, о наследии предков, о бамбуковых рощах, о мишках коалах и обо всем другом, чем богата наша необъятная Родина!
А затем Мэй перевели в другое дошкольное воспитательное учреждение, отчего мне стало так обидно, что я даже три дня не кушал рис и не играл на бамбуковой свирели!
Я понимал, что Мэй перевели правильно, в соответствии с решениями Правительства, но все равно легкая тоска, которой не место в сердце патриота, украдкой грызла меня, как шерхун грызет майну!
Сегодня мы всем класом достигли цирка, посетили мемориальный музей в пристройке и вошли в величественое здание, построеное на славу Народа!
Я обрадовался, что я вырос, и уже принесу пользу Государству, Великой Китайской Стене!
В прошлый раз от меня мало толку, потому что я рос несмышленым и еще не до конца осознавал, что живу в Великой Державе!
Я не понимал еще, что Цирк является винтиком в сложнейшем механизме, что называется Родной Страной!
Прошлый раз, когда на арену вышли акробаты в форме летчиков ВВС Китая и один летчик вскочил на голову другого летчика, я расмеялся от души, потому что думал, что летчики нарочно веселят публику, чтобы мы быстрее выросли и окрепли для пользы Отчизны!
Раньше я никогда не видел на рисовых полях, чтобы один почтеный китаец забирался на голову другого почтеного китайца!
Разумеется, наше мудрое Правительство и не подумало бы о создании директив, чтобы китаец забирался на китайца, а, если бы и издало подобные указы, то наверно, обосновало бы решение и передало бы свою волю народу!
В прошлый раз я засмеялся, вскочил на сиденье, едва не порвал драгоценую Государственую обивку, захлопал в ладоши и закричал звонким детским голосочком, в котором сокрыта неизмеримая любовь к стране, что меня растит:
— Слава нашим доблестным акробатам, летчикам ВВС!
Меня успокоили, не наказали, за что я благодарен Воспитателям и Наставникам, а разъяснили и пояснили по существу!
Я отделался легким взысканием и правильным назиданием!
Я же не знал, что так летчики ВВС показывают, что они готовы к труду и обороне Китая!
И ещё в прошлый раз я хлопал в ладоши, когда цирковой оркестр играл гимн Летчиков, затем хлопал, когда играли гимн Танкистов, затем аплодировал во время исполнения гимна Матерей!
Но меня не осуждали, потому что видели мое рвение и полет моей души, которую не удержит ничто, если душа рвется наружу от восторга, что я сливаюсь со своей Родиной!
Чувство любви к Отчизне крепло и росло во мне, как разбухает зернышко риса в талой воде с горы Ли!
На прошлом торжественом мероприятии по посещению цирка я невольно залюбовался дирижером циркового оркестра, отметил его бравую выправку, медали за службу Китаю, а также плавные вывереные жесты, в каждом из которых сквозила безграничная любовь к Родине!
Дирижер настолько мне понравился, настолько я погрузился в его патриотизм, что не смотрел на артистов Центрального Телевидения Китая, которые маршировали по арене!
И ещё я не видел показательные выступления воспитаниц кадетских корпусов!
После того похода в цирк я понес заслуженое наказание за невнимательность по отношению к артистам, которые дни и ночи трудятся на славу и для удовлетворения все возрастающих вкусов своих сограждан!
Но сейчас я морально подготовился, несколько недель до посещения цирка читал соответствующую литературу по искуству цирковых актеров, по истории нашего края и по истории движения артистов цирка, которые в трудные годы выходили из под шатра и вставали плечом к плечу против иноземных захватчиков!
Мне сразу понравился в цирке запас свежесвареного риса и лапши доширак, а также я невольно залюбовался портретами наших вождей, которые скромно висели (портреты, а не вожди) на красном атласе по стенам цирка!
Кругом светло и торжествено, под ногами мягкие красные ковры со звездами, а под высоким потолком привязаны никелированые шикарные качели с нашим флагом!
Заиграл гимн аквалангистов Китая, мы встали по постойке смирно, а после исполнения гимна чино раселись по выделеным, еще в класе, местам и купили, все как один, жареных кузнечиков, которые являются основной статьей дохода нашего Государства!
Мы, как положено, купили по равной порции, по приказу Учителя отправили в рот первого кузнечика и с замиранием сердца ожидали, когда цирковое представление сольет нас в единое целое с наследием, с культурой Великой нашей Родины, которую мы называем – Объединеный Китай!
Под звук торжественого марша из за красной портьеры вышел отряд барабанщиков национальной гвардии, как железные Дровосеки вышли!
Гвардейцы Китая торжествено и с достоинством промаршировали по арене, затем встали по постойке «Смирна», идеальнейшие в своих парадных мундирах с золотом и серебром!
Между гвардейцами прошел начальник гвардии, старший по караулу в парадном камзоле с галунами и пятиконечными звездами, которые почему то называют иудейскими!
Начальник гвардии, прекрасный в своих белых обтягивающих панталонах из серии «Китайское термобелье», громко и отчетливо на правильном чистейшем китайском нашем родном языке отдал приказ своим подопечным, как командовал пойти в атаку на Годзилу!
Я уверен, что если Родина прикажет, то не только гвардейцы и другие воины, но весь стар и млад пойдут в атаку, в последний сокрушительный бой против Мировой Годзилы и её приспешников!
После приказа начальника караула гвардейцы вскинули винтовки и дали троекратный залп в купол цирка, как по врагам Государства!
Бронированые стекла купола выдержали натиск специальных пуль, не бронебойных!
Если бы ружья гвардейцев зарядили настоящими китайскими пулями, которым не страшна ни одна броня в мире, то от купола отлетели бы куски, как при растреле соломеного чучела под Пекином!
Но никто не допустит порчу казеного имущества, поэтому залп скорее символический, цирковой, чем парадный!
После залпа на арену строевым шагом вышел жонглер в чине капитана пехотной службы провинции Мандарин!
Жонглер отсалютовал нам, простым и непростым гражданам Китая, затем приступил к действию, ради которого появился на арене, к которому стремился всю свою сознательную жизнь, действию, переданому ему по наследству мудрыми Наставниками и Учителями!
Жонглер жонглировал шарами, а на каждом шаре написано название какой нибудь Великой Провинции нашей Отчизны, непоколебимого Китая!
Жонглер подкидывал Провинции по десять или по сто штук, ввверх и ловил их обратно с должным почтением к каждой Провинции, велика она по територии или мала!
Затем жонглер схватил красный мяч с надписью «Пекин», и стал бережно обхаживать мяч, как старый воин ухаживает за своей винтовкой!
Жонглер гладил мяч головой, затылком и лбом, нежно прислонял к своей спине, проводил по лицу!
Пекинский мяч ласкал тело жонглера, как полковое знамя ласкает бойца!
Мы затаили дыхание от красоты и причастности к Великому Содержанию Любви к Отчизне!
Вдруг, добрый жонглер кинул волшебный мяч нам, в публику, чтобы мы тоже ощутили теплоту китайской резины с надписью «Пекин»!
Мяч на удивление быстро попал ко мне в руки, как в управление народного образования!
Я бережно взял мяч, как награду и с вопросом обратился к Наставнику, как мне быть дальше, каким путем идти, чтобы мой путь ускорил процветание Родины!
Наставник погладил свою седую окладистую бороду, задумался, а затем посоветовал, чтобы я передал мяч товарищу, потому что мяч с названием нашей Великой Столицы является звеном, нитью, что объединит всех людей в цирке!
Я подошел к своему товарищу по учебе Ли, поклонился ему и осторожно вложил мяч в протянутые руки!
Ли степено, по товарищестки поблагодарил меня поклоном за оказаную честь, приложил мяч к сердцу, а затем передал мяч Чену для дальнейшей церемонии!
Так мяч от жонглера на сцене через нас прошел по рядам, коснулся каждого зрителя, слил нас в монолитное целое, ещё более крепкое, чем мы были до прихода в наш замечательный народный цирк!
Когда мяч дошел до последнего зрителя, то в почтеной седой старушке с правильными чертами лица и выразительными глазами, в которых светится мудрость поколений, мы узнали нашу несравненую Ли Вэн, мать основательницу, попечительницу нашего филиала отдела народного образования!
По приказу наставников мы одновремено встали с мест своих и аплодировали милой Ли Вэн, которая так умело распределила свой жизненый потенциал, что его хватило для всех Учеников!
Когда аплодисменты стихли, Ли Вэн поблагодарила нас сдержаным кивком мудрой головы с выразительными очами, в которых играли искринки доброты и надежды!
Жонглер чеканым шагом ушел за портьеру раздался гимн противовоздушных сил Китая!
На арену выкатили огромный глобус, модель Земного Шара с четким указанием континентов, стран и городов!
Генерал распорядитель, патриот в двенадцатом поколении Чэн Ли объявил четким и разборчивым голосом, в которым не слышны старческие надтреснутые нотки, сказал, что сейчас мы станем зрителями уникальнейшего циркового номера под названием «Весь Мир под нашими ногами»!
Вдруг на арену в блестящих кирзовых наваксеных сапогах строевым шагом вышла высокая статная девушка в форме младшего офицера ВВС Китая!
Я раньше видел её маленькой и также красивой, госпожу Мэй, мою детсадовскую соратницу с обостреным чувством любви к Родине!
От удивления я чуть не потерял своё лицо, потому что раньше не знал, что учениц старших класов за особые заслуги могут перевести в чин младшего офицера нашей армии!
Еще школа не закончена, а у Мэй уже офицерский чин, как у мандарина провинции Хуанхэ!
От умиления у меня выступили слезы радости на строгом волевом лице, лицо, которое, как и тело, принадлежит моей стране!
Мэй торжествено моргнула маленьким веками с малюсенькими чорными ресницами, засверкала антрацитом маленьких чорных очей, но никак не выдала внешне волнения, что она на арене цирка, что она – принадлежит нам и народу Китая!
Мундир сидел на Мэй, как влитой, наверно пошит в Государственом департаменте имущества и обмундирований!
Я даже позавидовал Мэй, потому что мой мундир достался мне по наследству от Чэн Чана, моего предшественика по класу!
На груди Мэй полыхали два значка: «За меткую стрельбу» и «За особые заслуги перед Провинцией»!
От сопричастности к судьбе Мэй, отттого, что мы когда то шли под руку по родной Земле, у меня защипало в носу, а на маленькие очи, в уголках которых играли лучики надежды и лукавства, набежала неприличная непрошеная слеза!
Мэй подошла к огромному глобусу, легко, без ошибки, без запинки, без позерства заскочила на него, словно жила!
Я представляю, сколько безсоных дней и ночей Мэй отрабатывала теорию и практику вскакивания на глобус!
Мэй стояла на глобусе в почетном карауле, отдавала дань уважения нашим безчисленым предкам, чьи кости удобрили земли Китая!
По истечении минуты молчания Мэй отсалютовала нам, своим согражданам, и побежала по глобусу, будто захотела засунуть его между ног в галифе!
Но глобус завертелся под маленькими спортивными ножками Мэй, и Мэй на глобусе как будто бежала, словно покоряла ножками страны и континенты!
Глобус катился вокруг арены, а нам казалось, что весь Земной шар катится на поклон нашему Правителю!
Я ни разу не видел Мэй в качестве плясуньи на глобусе – восторг, да и только!
Все девочки, за которыми я нескромно подглядывал сквозь чуть прикрытые веки – те девочки простые, мои согражданки, но не столь согражданки, как Мэй!
Мэй под торжественые звуки, сначала гимна, а затем – марша, бегала по глобусу маленькими ножками, обутыми в армейские блестящие кирзовые сапоги!
Голубой глобус вез Мэй на себе, вместе с Мэй как бы огромный Китай перемещался по Земному шару, и мы мыслено занимали страну за страной, город за городом, а глобус все катился и катился под китайскими народными пяточками!
Младший офицер Мэй иногда выкрикивала приветствия или лозунги, когда маршировала по глобусу, и зал аплодисментами отвечал патриотке!
И я подумал, что Мэй, наверно, есть олицетворение нашего Китая, потому что Мэй тоже величественая и строгая, как наша Родина!
Во время одного из маршей Мэй остановилась около полковника пехотных войск, и он подал ей полковое знамя и парадную саблю ВВС!
Мэй с поклоном приняла атрибуты чести и доблести, взмахнула саблей, развеяла знамя и под торжественые звуки марша пехотных войск снова маршировала на глобусе!
И я почувствовал себя в самой настоящей реальной жизни, более реальной, чем жизнь в Шао Линьском монастыре!
Ради экономии наши сограждане из службы электричества и сохранения энергоресурсов Китая потушили свет, и оказалось, что Мэй светится в темноте безопасным фосфором, и знамя полковое светится и доблестная сабля светится и улыбка младшего офицера Мэй тоже светится на светящемся глобусе!
Светящаяся Мэй медлено маршировала на глобусе, и светила и звенела саблей и размахивала знаменем – я за всю свою короткую, но содержательную жизнь не видел ничто более величественого, захватывающего и патриотичного!
Когда товарищи из энергосберегающей Государственой компании снова подали свет, мы по наказам Учителей и Наставников захлопали в ладоши, закричали «Да здравствует наша Великая Отчизна», и я тоже хлопал и кричал лозунги и славу Великому Китаю и Великой Китайской стене!
Младший офицер Мэй торжествено сошла с глобуса и маршировала к нам поближе, и вдруг на бегу Мэй перевернулась через голову, выстрелила на лету по движущейся мишени, и ещё и ещё раз и все стреляла и вертелась и даже стреляла в глобус, но в другие страны на глобусе, никак не в Китай!
Я подумал, что младший офицер Мэй сейчас зацепится торжественым аксельбантом за древко знамени и упадет!
Я очень испугался за казеное имущество, поэтому вскочил на ноги, побежал к младшему офицеру Мэй, чтобы предупредить порчу казеного имущества и спасти Мэй от ушибов, потому что Мэй, как и её парадная форма, как и сапоги и сабля и знамя принадлежали Государству!
Но младший офицер Мэй вдруг остановилась, раскинула свои тренированые руки со знаменем и с саблей, оркестр заиграл гимн провинции Пекин!
Мы захлопали изо всех сил, даже застучали костяшками пальцев по прикладам автоматов!
Неждано негадано я почувствовал жгучий стыд, чувство неловкости за то, что подумал, будто Мэй ударится, запутается или упадет, что приведет к порче, как девушки, так и казеного имущества!
Неужели я не подумал в волнительном слиянии с Родиной, что младший офицер Мэй подготовлена к выступлению лучше, чем кто-либо!
Она ночами, не покладая рук и ног, отттачивала движения, перевороты, совершенствовала стрельбу, и все для того, чтобы Родина гордилась своей дочерью!
В глубочайшем раскаянии я стоял в своем ряду, краска стыда залила моё жолтое, как лимон, лицо!
В эту минуту младший офицер Мэй посмотрела на меня, вспомнила меня, почувствовала моё внутренее состояние, потому что соотечественик всегда поймет гражданина!
Я увидел, что младший офицер Мэй поняла, что я понял, и она поняла, что я понял, что она поняла, поэтому пришла на выручку старому товарищу, соратнику по детскому саду!
Для постороних, для зрителей младший офицер Мэй почти ничем не выдала своего чувства ко мне, потому что чувство долга перед Родиной превыше других чувств!
Но младший офицер Мэй все же краешком левого века чуть чуть, на половинку милиметра подмигнула мне, повысила мой боевой настрой!
Мэй для меня одного, одного из пяти милиардов китайцев сделала исключение, чуть дрогнула веком для меня!
Я вытянулся в струнку, захотел маршировать к Мэй, но она по парадному развернулась, пошла парадным шагом с подъемом ноги паралельно земле, к выходу с арены!
Когда Мэй ушла за красную портьеру, вышел народный артист Китая кловун Чан с дресированым кузнечиком!
Кловун Чан под звуки марша Летчиков дальней авиации Китая строевым шагом ходил за кузнечиком, а кузнечик уморительно упрыгивал от Чана!
Я улыбался и смеялся проделкам Чана, потому что так положено, чтобы зрители подерживали своего соотечественика!
Но душа моя бежала не за кузнечиком, а улетела за кулисы, где младший офицер Мэй, наверно, меняла парадную форму на повседневную!
Я вспоминал дрожание века младшего офицера Мэй, дрожание только для меня, а артистизм кловуна Чана и его кузнечика отвлекали меня от моих дум!
Я понимал, что поступаю дурно, не патриотично, потому что не до конца анализирую выступления Чана и его подопечного кузнечика, но ничто с собой не поделал, потому что стремился к младшему офицеру Мэй!
Я напустил на очи слезы, чтобы они оградили меня от кловуна Чана и его кузнечика, а за слезами я прятал свою робость, своё патриотическое чувство к соотечественице!
Как прекрасно, когда гражданин Великого Китая любит гражданку своей страны младшего офицера!
В моем воспаленом мозгу пробегали кадры из истории моей Родины, а история Величайшей Отчизны плыла под вычищеными до зеркального блеска кирзовыми сапогами младшего офицера Мэй!
А потом объявили прием пищи с обязательной чисткой зубов до и после, и мы строем под пристальным взглядом Наставника пошли в столовую за Пхеньянскими жареными кузнечиками и Шанхайской рисовой похлебкой!
После обязательного приема пищи я спустился в казарму артистов цирка и подошел к красному полотнищу, которое закрывало вход в гримерку младших офицеров артистов!
Я ждал, что выйдет младший офицер Мэй, а я отдам ей честь, как полагается при встрече двух соотечествеников в галифе и с огромной любовью к Родине!
Но младший офицер Мэй не выходила, наверно потому, что медитировала после славного выступления на глобусе!
Я пришел на свое место в зрительном зале, улыбнулся товарищам, еще раз удивился, что мне удостоена честь проживания в Великом Стране Китай с её необъятными просторами, глубокими реками, пыльными дорогами, высокими камеными горами и бамбуковыми рощами, в которых живут интелектуальные животные!
Во втором действии выступал Учитель Ли с ученым мишкой пандой в чине младшего офицера, ну, совсем, как младший офицер Мэй!
Мишка панда читал стихи о Родине, бамбуковой палочкой тушью выводил на листе рисовой бумаги иероглифы Янь, Инь и Великая Стена!
Я заинтересовался методом дресировщика и младшего офицера панды, но не настолько глубоко заинтересовался, чтобы забыл, как дрогнул уголок века младшего офицера Мэй, когда она посмотрела на меня!
Когда объявили конец представления, нас погрузили в крытый грузовик и повезли в родную школу для обучения истории Провинции Мандарин, я все ещё думал о ловкости младшего офицера Мэй, её недоступности для меня, и о своей Родине, которая взрастила и воспитала столь восхитительную патриотку!
Вечером я спустился в пещеру к Наставнику Ву и перед его строгим всепроникающим взором спросил сам себя:
— Дэн Ис Ка Аб Ра Мо Вич!
Я, наверно, в восторге, что смотрел представление в нашем народном цирке, который, разумеется, намного лучше всех цирков Мира?
Наставник Ву закутался в бороду с головы до пят, а сквозь седые волоски бороды проникали лучики внимания и понимания!
Он не отвечал пока на мой мне вопрос, а ждал мудрости из недр своего сознания, которое открывается для связи с поколениями наших великих соотвечествеников, которые трудом и потом строили хижины и Великую Китайскую Стену!
Я разговаривал сам с собой, а наставник Ву меня не слышал, он сегодня выше слушанья какого то простого школьника, хотя и соотечественика!
- Наставник Учитель Ву! В цирке я видел младшую офицерку Мэй на глобусе!
Она в начищеных кирзовых сапогах танцует на глобусе, как по рисовому полю в сандалетах бежит!
Младший офицер Мэй ловче и прекраснее всех младших офицеров, которых я видел в своей жизни!
Военая форма ладно обтягивает её спортивную фигуру, а дух младшего офицера Мэй закален любовью к Родине!
Младший офицер Мэй только мне одному дернула веком, только для меня ослабила на миг свою волю к выступлению!
Мне одному, клянусь равнинами Китая, Наставник!
Понимаете, Учитель Ву с бородой ниже пят!
Младший офицер Мэй приоткрыла для меня еще одну грань любви к Отчизне!
Учитель Ву молчал, дышал ровно или не дышал!
Я решил, что обязательно, хоть через сто лет, но услышу мнение Учителя Ву по поводу дрогнувшего века младшего офицера Мэй!
Наставник Ву ответил на удивление быстро, словно лавина сошла с красивейшей горы Китая, всего лишь через семь часов я услышал Мудрость, которая слила воедино меня и поколения моих Великих предков!
Наставник Ву сверкнул искорками доброты в уголках мудрых очей с пониманием всего происходящего:
— Это хорошо, что младший офицер Мэй дрогнула веком для тебя, Дэн Ис Ка Аб Ра Мо Вич!
Это хорошо!
ЖЕНЩИНА МАТЬ НА ШАРЕ
Как то мы всем колективом родддома пошли в цирк для обретения душевного равновесия будущих мам!
Я, как врач гинеколог, очень обрадовался, когда нас в скорой помощи везли в цирк, потому что меня только один раз возили в цирк, да и то, когда у дресировщицы Аленки случился выкидыш!
Главное, что дресировщица Аленка рожала уже шесть раз, а за это время со своими детьми побывала в цирке тридцать раз на представлениях и восемь тысяч раз на тренировках!
Сегодня мы с колективом будущих и существующих матерей приехали в цирк, где уже бродили беременые мамаши с животами и с колясками!
Я подумал, что хорошо, что я уже вырос до начальника отдела акушерства, поэтому расмотрю беременых с точки зрения професионала, а не стажера!
В прошлый раз я только учился, поэтому смотрел на беременых женщин с детским интересом и не понимал откуда берутся мужчины, которые женятся на беременых женщинах!
Когда я с восторгом наблюдал, как матери целуют своих детей, как расцветают при слове «материнство» я хохотал, потому что в нашей глуши никогда не видел детей и беременых молодых женщин: только старики и старухи около разбитых корыт!
Наш район настолько старый, что дети, внуки и правнуки уже вышли на пенсию, а прапрабабушки и прадедушки занимаются спортом и другими полезными для себя культурно масовыми развлечениями!
И, когда на арену цирка вышла молодая мама с тремя колясками и ставила одну коляску на другую, то я расхохотался, потому что ничто не понимал, отттого, что глупый!
Я же не знал, что молодая мама демонстрирует другим мамам метод проезда колясок в тесных московских переулках!
Но затем я помудрел с годами и высоко оценил труд беременой многодетной матери артистки цирка, которая с арены передавала опыт другим любящим матерям!
А тогда я хохотал во весь голос, но меня не укоряли, многие мамы подумали, что я – большой ребенок с некоторыми ограничеными возможностями!
В прошлый раз я смотрел на оркестр многодетных матерей и беременых женщин, которые красиво играли и пели песни о детстве, материнстве, нежности к детям и молодым родителям!
Особено мне пришла в душу песенка про «губки бантиком, бровки – домиком»!
А над словами другой жалостливой песни «Плачь и смотри! Если бы не ты, то мы были бы втроем», – я рыдал так горько и безутешно, что мои очи покраснели, как у дохлой собаки!
Даже наш окулист дядя Петя удивился, что мои глаза не выпали от слез!
Дядя Петя никогда за всю свою карьеру не видел столь печальных и красных очей, как у меня после первого моего просмотра циркового представления!
В прошлый раз я заинтересовался слаженой игрой беременых музыкантш, которые умилительно гремели погремушками в такт большой погремушки дирижерихи, что беремена тройней!
Дирижериха одной рукой качала люльку со своими тремя новорождеными детишками, а другой рукой размахивала потешной погремушкой, которая изредка стучала по отвисшим молочным грудям и по выпуклому беременому животу!
Это мне очень понравилось, потому что во взоре дирижерихи сквозила любовь к детям, любовь с теплыми лучиками понимания и материнства в уголках добросердечных очей!
Но пока я невольно любовался матерью и будущей матерью, в середине арены выступали беременые артисты со своими многочислеными детьми от народов разных стран!
И я не видел беременых артисток, пропускал самые главные лобызания матерей с детишками, ничто не видел, потому что невольно любовался картиной беременой дирижерихи!
Конечно, я в прошлый раз еще не до конца осознавал силу материнства в России!
Теперь же я – кандидат медицинских наук, хотя с недавних пор эту должность отменили, но всё же я умный и сопереживающий многодетным действующим и будущим матерям!
Мне в цирке сразу понравилось, что пахнет медикаментами, детским питанием, материнским молоком, пеленками, памперсами, срыгиванием и теплом будущих матерей!
На стенах висят плакаты по уходу за новорождеными детьми людей и животных, картинки живота беременых мам в разрезе, поучения, диеты, правила поведения беременых при пожаре и при угрозе терористических актов!
Особено меня умилила инструкция про поведение матерей в самолете, что мать сначала должна дать своему ребенку кислородную маску, а затем выпрыгнуть с ним с парашютом в пространство!
На полу в цирке линолеум, чтобы уборщицы быстрее убирали делишки, которые делают маленькие детишки, а также ловко вытирали отошедшие воды рожающих матерей!
Потолок в цирке высокий, и под потолком привязаны блестящие погремушки и игрушки для детей младшего школьного и дошкольного возрастов!
Заиграла прекрасная детская успокаивающая музыка, и из за ширмы, где будущих мам осматривали мои колеги гинекологи, вышла целая плеяда беременых женщин с легкими румянцами на щеках!
Выражения лиц будущих матерей сосредоточеные, на каждом словно написано «Я – будущая мать»!
Беременые в просторных больничных халатах, красных и синих, встали по бокам пеленки, которая заменяет занавеску!
Некоторые мамы присели на опилки арены, потому что тонкие ножки уже не держали огромные выпуклые животики!
Между беремеными женщинами прошел цирковой лечащий врач гинеколог и что то каждой беременой прошептал в ухо и дал каждой микстуру и таблетку!
Музыка играла нежно в подержку слов циркового гинеколога, а погремушки дирижера и некоторых музыкантов трещали, как кузнечики в майском саду китайской провинции Мандарин!
Когда у двух беременых женщин отошли воды, и этих счастливиц отвезли в ближайший родддом, на арену вышла многодетная, но снова беременая мать, с десятью своими детишками и большим животом!
Жонглериха на сносях поразила нас своим мужеством и жизнелюбием на девятом месяце беремености!
Она поочередно вытирала носы своим детишкам, для каждого ребеночка нашла доброе слово, которое било не в бровь, а в глаз!
Затем многодетная мама собрала грязные платки, связала их в тугие комочки и жонглировала комочками, как алебастровыми шариками!
Время от времени мама прекращала представление, потому что кто нибудь из её детишек закатывал истерику, кто то дрался, кто то требовал еды, кто то высказывал свои другие проблемы!
Мы терпеливо ждали, пока жонглериха в очередной раз расцелует своих чад, даст наставления, сменит памперсы и приступит к основной работе – жонглированию носовыми платками и вдобавок к ним – памперсами!
Беременая многодетная мать ловко кидала по десять, по сто памперсов и носовых платков ввверх, а затем ловила их в бельевую корзину, где уже лежала куча колготок, ползунков, слюнявчиков и другой детской необходимой одежды!
А потом, когда мы уже слегка устали от восторженых воплей, беременая многодетная жонглериха подкатила к себе коляску со своим грудным младенцем и поставила коляску на спину!
Умная мамочка и головой подшибала коляску со спящим ребенком, и затылком и лбом ее катала по всему телу, словно на улице имени генерала Сальвадора Нерис!
Мы с замиранием сердец смотрели на представление, словно попали в волшебную сказку с многодетными матерями!
И вдруг беременая многодетная мать жонглериха вкатила коляску в публику, в ряды самых многодетных и самых беременых матерей!
И тут произошла самая настоящая котовасия с криками радости, сюсюканьем, улюлюканьем и причмокиванием губ!
Коляска сразу же подкатила ко мне и к нашему беременому педиатру Раисе Ивановне!
Раиса Ивановна осмотрела ребенка в коляске, прописала ему микстуру для заживления родничка и подтолкнула коляску ко мне!
Но я гинеколог, а не педиатр, поэтому я передал коляску дальше по рядам, а сам, пока мамы меняли подгузники ребеночку в коляске и своим детишкам, я бегло осмотрел Раису Ивановну и отметил, что примерно через два дня у неё отойдут воды и раскроется шейка матки для родов!
В это время коляска с ребенком жонглерихи катила по рядам комитета многодетных беременых матерей!
А матери отправили коляску дальше – в оркестр!
Беременая на сносях дирижериха засунула погремушку поглубже в коляску и прогремела песенку про мамонтенка, который на льдине плыл к единственой маме на свете!
Затем беременые мамы музыкантши прогремели погремушками песню про мамины глаза, которые всегда с тоской и волнением следят за нами!
Мы плакали, мы рыдали, а коляска катила дальше и дальше по рядам, пока не докатила до жонглерихи матери!
Жонглериха ловко поставила коляску на голову, с коляской прошла по арене, собрала игрушки, вещи, которые разбросали её детишки, для каждого ребенка нашла доброе слово, и с кучей детей и коляской на голове ушла за ширму занавеску пеленку!
Дети, беременые многодетные матери и мы — врачи гинекологи и акушеры – долго рукоплескали ладонями, дудели в дудки, гремели погремушками в знак солидарности с материнством жонглерихи!
Но тут на арену выкатили огромный голубой шар с апликациями Мики Маусов, Принцес и мишек Гами!
Около шара поставили коляски с младенцами, а также по арене раставили малышей с потешными игрушечками и дуделками!
Гинеколог цирка на Ленинских Горах вышел и объявил громким голосом, который разбудил некоторых матерей и детишек, объявил, что сейчас выступит мать героиня, которая также находится уже на девятом месяце беремености и беремена пятью детишками, которых зачала от представителя братской Африки!
Музыканты тут же заиграли веселую заставку к передаче «Спокойной ночи, малыши», затем перешли к песне, что материнскую красоту уносят годы, а материнскую любовь годы не унесут!
Мы зааплодировали, загремели погремушками, поднимали младенцев на руки над головами, чтобы младенцы лучше видели друг друга и своих беременых матерей!
Вдруг на арену вышла маленькая худенькая женщина с огромнейшим животом!
Я подобных большущих животов у беременых мамашек еще никогда не видел, хотя на своем веку повидал разных беременых!
У матери и еще раз будущей матери под глазами чорные круги от недосыпания, а волосы на голове выпали от авитаминоза и нервных срывов, потому что нелегкое дело – беременость, да ещё с воспитанием других своих детей от прошлых родов!
Широкая полоса бандажа придерживала огромнейший живот, иначе случился бы выкидыш!
Я бы посоветовал отважной матери, чтобы она лежала на сохранении и никуда не выходила бы из родддома, но понял, что мой совет неуместен, как жолудь в рыле свиньи!
Мать жертвует собой и ради своих детей, и ради будущих своих детей, и ради чужих детей, и ради врачей и всей всей всей почтеной публики!
От акта самопожертвования отважной женщины я снова заплакал, но слезами чистыми, радостными, слезами восторга и сопричастности к Подвигу Матери!
Длиные пустые груди, высосаные многими поколениями детей, свисали худой женщине почти до пупка, но не портили её, а делали похожей на статую матери-героини в городе Волгоград!
Будущая и текущая мать тяжело вздыхала, постояно утирала пот со лба, но не забывала про своих многочисленых детишек на арене и в животе!
Её с трудом подняли и поставили на шар, на котором я прочитал лозунг о бережном отношении к матерям!
Женщина на шаре долго приводила дыхание в спокойный порядок, и взмахнула тонкими руками с нездоровой кожей и родимыми пятнами, затем осторожно пошла с шара, пошла навстречу своим многочисленым детям!
Но шар не отпускал беременую отважную мать, он завертелся под её ногами, и под радостный визг других матерей с животами и детишек, покатился по арене, как оглашеный!
На лице беременой многодетной матери мы прочитали истиный испуг, волнение за детей, которые возможно попадут под шар и покалечатся, но также в уголках её добрых потрясающих очей мы видели увереность в завтрашнем дне!
Я внимательнее всмотрелся в живот гордой матери: действительно, что я никогда не видел настолько растянутых маток, как кладовая Солнца!
В эту матку свободно еще вместятся зародыши детей Азии и Америки!
Женщина крепко крепко держала живот двумя руками – во избежание выкидыша, и робко переступала маленькими ножками по поверхности жизнеутверждающего шара!
Время от времени к шару подбегал лечащий врач гинеколог и впрыскивал отважной беременой под кожу лекарство, наверно, глюкозу!
Шар возил многодетную маму по арене вперед и взад, налево и направо, сбивал с ног детишек, которых другие беременые матери с сюсюканьем тотчас же уносили за сцену, где кормили детским питанием «Агуша» и «Нан»!
Мы видели, что беременая мама боится шара, что она боится всего, потому что осознает: что, если с огромным животом упадет с шара на арену, в опилки, то немедлено погибнет от разрыва матки!
И эта боязнь и самоотверженость, потому что беременая многодетная мать знала на что идет, когда залезла на шар, вдохновляла нас, делали представление захватывающим, обоюдоострым и до боли в груди – душещипательным!
Беременая низко подвывала, когда шар вздрагивал и врезался в очередного малыша или в коляску, сжимала живот до побеления пальцев, зеленела лицом от ужаса, но в то же время сохраняла общий вид матери героини, матери с огромным потенциалом любви к детям!
Я подумал, что беременая многодетная мать на шаре — олицетворение нашей эпохи, символ материнства и мужествености беременых женщин, которые издревле в любую погоду рожают и беременеют, несмотря на войны и природные катаклизьмы!
В это время шар уперся в коляску для двойни, и кто то из гинекологов протянул матери на шаре дополнительный бандаж и микстуру против рвоты, а то на шаре укачивает, как на атлантическом корабле!
Мать воткнула в себя иголку, затем надела дополнительный бандаж, отчего морщинки на её лице исчезли, а в уголках лукавых добродушных материнских глаз вспыхнули искорки надежды!
Оркестр заиграл песню про бабушку и дедушку, которые вместе поют эту песню!
Мы вспомнили, что бабушки и дедушки когда то тоже бегали беременые и рожали детей!
Под звуки оркестра, под грохот погремушек мать на шаре поплыла дальше по арене, как гусыня, но гусыня с большим жизненым опытом понимающей беременой многодетной матери!
Я понял, что попал в сказку, стал участником большого действия, представления под названием «Таинство материнства»!
В зале притушили свет, включили ночнички в виде мишек, котиков, клубничек и других миленьких детских игрушечек!
В темноте оказалось, что бандаж беременой матери на шаре светится волшебным светом, потому что, наверно, пропитан эликсиром, выжимкой из жуков светлячков!
Беременая мать медлено плыла на шаре по арене, словно лебедь белая на сносях!
Мы в темноте не видели выражение лица матери героини, но знали, что оно – торжественое и правильное, как у статуи Венеры Милоской с отрублеными руками!
Изредка добрый луч надежды освещал необъятный живот с зародышами, затем снова убегал в темноту, а мы рукоплескали отважной многодетной беременой, потому что в темноте её мисия, её подвиг материнства осознавался острее, как гинекологическое зеркальце на длиной ручке!
Я зарыдал, а когда протер слезы использованым памперсом, то закричал:
— Браво! Побольше нам, матерей героинь!
И все матери и все говорящие дети подхватили мой лозунг и долго долго повторяли его вместе с эхом от купола цирка!
Беременую женщину осторожно сняли с шара, осмотрели прямо на арене, а, когда гинеколог удовлетворился осмотром и признал состояние пациентки нормальным, то врачи отпустили радостную маму, которая рыдала от счастья, что не упала с шара и не умерла во время циркового представления!
Она с поклонами ходила по арене, кланялась нам, выражала своим видом веру в победу всего доброго и надежного, что зарождается в материнском большом чреве!
И когда она подошла к выходу с арены, то запнулась о плюшевого зайца, который остался после игры её детишек!
Беременую женщину покачнуло, повело в сторону, живот наращивал ускорение, а она не удерживала больше живот, потому что он слишком объемный и тяжелый!
Я подумал, что беременая многодетная мать сейчас упадет на арену или ударится животом о бортик и тут же немедлено разродится, а сама умрет от кровотечения из матки!
Я вскочил на ноги, испугался захватил с собой чемоданчик с необходимым набором лечащего практикующего врача акушера: зеленка, бинт, лейкопластырь для залепления промежности беременых женщин!
Но беременая отважная мать совершила подвиг материнства: она последними усилиями воли сдержала огромный живот с пятью иностраными зародышами, выправила живот и подтянула один из своих бандажей!
Оркестр замолк в удивлении, потому что беременые мамы оркестранки уже готовили реквием!
Погремушки стихли, даже дети малые прекратили плач и вопли!
Но через минуту зал взорвался аплодисментами, грохотом погремушек и топотом множества детских и материнских ног, которые бежали к матери героине, что чудом удержала свой огромный живот!
В эту минуту беременая мать героиня посмотрела на меня, и я увидел, что она увидела чемоданчик в моей руке, и я понял, что она поняла, что я волновался за нее и готовился прийти на помощь!
И столько в наших перекрестных взорах всплыло понимания и любви, что мы немедлено полюбили друг друга, хотя я женат, а она – ответствена перед своими прежними и будущими детьми от разных отцов!
На миг я подумал о том, что брошу свою жену – многодетную мать и уйду отцом к этой прекрасной женщине многодетной матери на шаре!
И она ощутила мое душевное волнение и прочитала мои мысли, потому что подтолкнула в мою сторону одну из колясок с одним из своих детей от прежних мужчин!
Я протянул руки к коляске, а беременая мать героиня покраснела в смущении, как девочка, и неуклюже пошлепала за ширму, где её снова ждал цирковой гинеколог для очередного медосмотра!
Беременая мать героиня ушла, а на арену вышла другая беременая мать героиня со своими детьми и колясками!
Она взяла коляску и моей женщины на шаре, и прогуливала коляски по сцене, как в Гайд Парке!
Беременая женщина возила коляски по три, по пять, по десять: по арене, по бортику, по проходам в зрительном зале!
Но я не полностью восхищался её искуством провоза колясок, потому что все время думал о прекрасной многодетной беременой матери на шаре, какая она худенькая с огромнейшим необъятным животом и истерзаными молочными железами, и вспоминал, как она подтолкнула мне коляску, поэтому уже не восхищался новой беременой артисткой цирка, не обращал должного внимания на её плотный живот на седьмом месяце беремености!
Я зажмурил глаза, чтобы они не смотрели на трюки новой беременой многодетной матери, и, чтобы она не отвлекала меня от мыслей о моей беременой многодетной женщине на шаре!
Она всё еще размахивала своим животом в моем сознании!
Объявили антракт, и мы пошли в буфет за витамиными напитками и микстурами, а детей повели на кормежку детским питанием «Агуша»!
После приема анальгина я заглянул за ширму, где стояло гинекологическое кресло для осмотра беременых артистов цирка!
Я еще бы раз с удовольствием взглянул на женщину на шаре, на её патриотический материнский живот с выпуклым пупком, даже осмотрел бы её состояние!
Но женщина многодетная мать уже ушла из комнаты осмотра, наверно пошла рожать!
Я с грустью вернулся в зрительный зал и смотрел, как после антракта выступает объединеный ансамбль беременых мам разных национальностей, вероисповеданий и цвета кожи!
Мне стало неинтересно, потому что даже самый большой живот артистки намного меньше живота моей многодетной женщины на шаре!
Когда всех беременых развезли по родддомам, я на Скорой Помощи поехал в родную поликлинику на работу и все время думал про живот матери героини на шаре!
А вечером, после работы главный врач нашей поликлиники Лев Львович спросил меня с пониманием в уголках добрых старческих очей:
— Денис Абрамович! Как вам понравилось выступление беременых многодетных матерей в нашем цирке?
Я ответил с искреностью в дрожащем голосе:
— Очень понравилось, лев Львович!
Безподобно, как в комитете солдатских матерей!
Лев Львович! В цирке я видел беременую многодетную мать героиню на шаре, потрясающую мать с обостреным инстинктом материнства!
Она ходила по голубому шару, рисковала своим здоровьем и здоровьем нерожденых пятерых детей!
Она славная, у неё живот больше всех животов, которые я видел у беременых!
Она дала мне надежду, что станет моей женой и очередной матерью моих будущих детей!
Она даже мне подтолкнула коляску со своим малым дитем, подтолкнула, как договор о намерениях!
Выбрала одного меня из всей яркой плеяды акушеров и гинекологов!
Честное слово, Лев Львович!
Понимаете, Лев Львович, что значит материнское счастье?
Когда нибудь я найду ее, честное слово найду, Лев Львович, сфотографирую её живот во время новой беремености и покажу фотографическую карточку вам!
Вы не поверите, Лев Львович, насколько она мать, и насколько велик её беременый живот!
СЕКСАПИЛЬНАЯ ДЕВУШКА НА ШАРЕ
Как то мы всем творческим колективом нашей передачи «Самая красивая и сексапильная» пошли в цирк на показ мод!
Я очень радовался, когда в голубом костюме, розовой рубашечке с кружавчиками, в ботиночках на крокодиловом ходу шел среди самых красивых девушек России, а мужики мне завидовали, хотя я голубой!
Уже давно ни одна из девушек не западает мне в душу, потому что на улице – одни безобразные девушки, а у нас на передаче, хотя и самые красивые, но капризульки!
А я слишком утонченый, чтобы любил капризных девушек с совершеными формами!
Я посещал цирк слишком давно, когда еще учился в театральном институте и совмещал професию старосты с ролью доносчика в КГБ!
Самое любопытное, что моей асистентке Алене только двадцать шесть лет, а её поклоники уже подарили ей три цирка: два китайских и один французский, а мне никто цирк ещё не дарил, хотя очень хочется!
Сейчас мы всей ослепительной групой вввалились в цирк, и я думал, что как хорошо, что я директор програмы и соучредитель нашего канала, где показывают самых красивых и обольстительных девушек России, поэтому мне выделят Президентскую ложу в цирке!
А то в прошлый раз я сидел зажатый с лесорубами на заднем ряду и ничто не видел, кроме пяток воздушных акробатов!
И, когда один акробат на веревке забрался другому акробату на голову и кричал у того на голове, я расхохотался, потому что думал, что так акробаты шутят, когда один сидит на другом под куполом цирка!
Я никогда не видел дяденьку на дяденьке, отттого и веселился от всей души, как ежик в тумане!
Откуда же я знал, что у одного из акробатов лопнула трапеция и оборвалась страховка, поэтому он цеплялся за другого акробата, а тот вопил, что его страховка не выдержит двоих!
Я не знал, что под куполом цирка друзья заканчиваются, а начинается личная жизнь со своими мыслями, ощущениями и предчувствием несчастного случая!
И ещё в прошлый раз я смотрел свысока, как в оркестре красивые девушки обменивались одеждой в знак добрых намерений, а, когда стояли без одежды, то прикрывали свою наготу флейтами и кларнетами!
Дирижер, молодая женщина с консерваторским образованием, в легком прозрачном пеньюаре наигрывала на контрабасе что то грустное и настолько далекое от цирка, что я впервые почувствовал любовь к женщине, как к обоюдоострому мужчине!
Мне оркестрантки тогда очень понравились, потому что дирижериха время от времени промокала пот с лица краем коротенького пеньюара, а подружки обмахивали её смычками!
Но, пока я любовался музыкантшами, я просмотрел выступление самых красивых артисток на арене цирка, и это обидно, потому что тогда я еще получал удовольствие от взгляда на красивую девушку!
А сейчас в обществе самых красивых подруг я получаю удовольствие только от зависти постороних мужчин!
Мы сейчас пришли в цирк, а в цирке даже самые красивые артистки и зрительницы тотчас же обратили на нас внимание, потому что столь ослепительной компании наш цирк не видел со времен постройки!
Мне сразу понравилось, что цирк пахнет моими любимыми духами Шанель номер Пять, а на стенах мелькают пятна картин художников абстракционистов и моделистов!
Под стеклом на стелажах выставлены предметы самых дорогих женских туалетов мира, под потолком привязаны качели в форме женских губ, а под ногами приятно шевелится персидский ковер с подогревом на случай, если кто нибудь их красавиц соизволит провести фотосесию на ковре!
В это время заиграла музыка, к нам подошли представители различных глянцевых журналов и фотографировали нас в соответствие с договорами на распространение!
В толпе мелькнуло лицо нашей знаменитой балерины Волочковой, но она стушевала перед блеском моих товарищей по передаче!
Мы купили полезные фруктовые соки, прошли в президентскую ложу: я присел в роскошное кресло, а мои полуобнаженые прекрасные сопровождающие красавицы стояли около меня с опахалами!
Из за роскошной стильной занавески цирка вышла група стройных балерин с напомажеными щеками!
Одеты балерины еще более вольно, чем мои подружки и колеги по работе, но я видел, что груди всех балерин искуствено подстроены под третий номер!
Между балеринами прошел балерон в чорном костюме – Марк, но я не люблю Марка, он слишком заносчивый и глуповат, к тому же – беден, как простой милионер!
Марк что то громко, но на непонятном вымершем языке что то прокричал своим глупым, но послушным курицам красавицам балеринам!
Балерины убежали за кулисы и вытащили упирающуюся приму балерину Захарову, которая то краснела, то бледнела от гнева, потому что её вытащили на арену из ваной!
Но к балерине Захаровой тотчас же подбежали знаменитейшие фотографы Мира и фотографировали её за большие деньги для своих издательств!
Балерина Захарова, хотя и депутат Государственой Думы Российской Федерации, но все же стеснительная, хотя и с пониманием, что её красота и грация нужны России!
Она приняла фотосесию, как должное, с пониманием своей значимости для фотографов и всех любопытных!
Модельеры и дизайнеры кидали Захаровой различные трусики, лифчики, веера, шляпки, сапожки, кнуты, шлейки, ботиночки и другую дребедень для качественых съемок!
А балерина быстро быстро меняла одежды — по десять штук за пять минут: одевала, снимала, снова одевала!
А затем схватила полосатый лифчик и стала им играть, как морж играет мячом!
Она и на голову лифчик надевала, и натягивала лифчик на затылок, и по спине, как мочалкой водила, и использовала в качестве туфельки, и прикрывала лифчиком голую худую попку, которая по моему мнению, далека от совершенства!
Лифчик кружился вокруг балерины, как пропелер вертолета!
Но все же зрелище не удивило и не покорило моих девушек, которые отмечали каждый изъян, каждый недостаток балерины Захаровой!
Когда депутат балерина Захарова нечаяно подняла глаза в Президентскую ложу в надежде, что встретится взглядом с Президентом РФ, но увидела нас, то в гневе покраснела!
Она поняла, что мои девушки смотрят на неё с легкой грустью, жалостью и иронией, как более красивые наблюдают за кривляньями дурнушки!
Мои девушки, разумеется, более шикарные и сексапильные, чем балерина Захарова!
От гнева балерина топнула депутатской худой ножкой с вывороченой балеринской ступней и кинула лифчик в публику, матросам краснобалтийцам!
Среди матросов произошла драка с кровью за лифчик, а в суматохе даже прирезали мичмана!
Неожидано блестящий лифчик вылетел из рядов дерущихся матросов и попал в мои изнеженые холеные руки с белыми пальчиками и ошеломительным дорогим маникюром!
Я с брезгливостью отшвырнул лифчик своим красавицам: они померили и нашли лифчик слишком простеньким для обольстительниц и маленьким для своих грудей!
Девушки сбросили лифчик в зал, на нижние ряды, где сидели простые инженеры в очках минус сто и менеджеры в шапках из газет!
Инженеры и менеджеры тщательно осмотрели лифчик и не нашли в нем пользы для себя, но, когда увидели, что к ним бегут краснорожие матросы, то немедлено швырнули лифчик дальше, к барабанщицам!
Барабанщицы сначала подумали, что к ним упали два чехольчика для маленьких барабанов, на которых обычно гремят во время приезда Президента!
Но затем, когда поняли, что просто лифчик, да ещё без золотых пряжек, то бросили его в мартышку, а мартышка нацепила лифчик на попу гибона!
Мы так хохотали, что чуть не выпали из Президентской ложи к простым людям, среди которых много некрасивых!
Когда балерина Захарова убежала за атласную ширму, то я долго не успокаивался, потому что почувствовал душевный разлад, неловкость, как в теле, так и в мыслях!
Я осознавал, что просто изнежен, что схожу с ума от денег, славы и, все, что не пожелаю, придет в руки мои!
Вседозволеность, безграничное владение самыми красивыми девушками России, и в то же время нежелание владения ими, раздваивали мою личность даже в Президентской ложе цирка!
Мои мысли долго бы витали в облаках раздумий, но приятный голос циркового Жигало вывел меня из состояния дремы!
Жиголо в шикарнейшем наряде от Коко Шанель (я невольно залюбовался совершенством форм тела, обтянутого совершенством форм одежды) выкатил на арену огромнейший голубой шар с пометкой от Дольче и Кабана!
Мелодичным голосом, в котором слышны нотки весенего ручья жиголо в обтягивающих серебряных панталонах объявил, что сейчас на шаре выступит самая красивейшая девушка в Мире!
После анонса жиголо вызывающе посмотрел на меня и на моих наипрекраснейших спутниц, краше которых нет в Мире – я это знаю, потому что сам отбирал самых красивых и обаятельнейших!
Что ж: жиголо меня заинтересовал, заинтриговал!
Конечно: я понимал, что он блефует, что нет красивее девушек, чем те, что рядом со мной, но все же я терзался!
Вдруг, да нашел он одну, какую нибудь Олесю из Полесья, что жила скрытно, да считала года по кукушке, а потом со своей красотой вышла на базар, как фотомодель Наталья Водянова!
Впрочем, я отогнал от себя глупейшие мысли, потому что, согласно высказыванию вождя Революции Владимира Ильича Ленина: «Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя»!
Не появится красавица в обществе, не выявится, если выросла вне общества!
И вдруг на арену выбежала прелестнейшая девушка в синем тумане!
Я давно не интересовался девушками, как объектами любви – только юношами, но тут почувствовал укол в сердце, точнее в область грудной клетки, где находятся второстепеные органы жизнедеятельности!
Девушка на арене, словно стекляная, будто из горного хрусталя: она то видимая, то невидимая, прозрачная или почти воздушная, словно стекло поцарапали царапками!
Я покосился своим подведеным глазом на девушек из свиты и удивился удивлением великим: мои девушки не смотрели на красавицу на сцене, а принимали томные позы, словно выжидали, когда на арене появятся Принцы на белых конях!
Неужели только один я вижу прекрасную девушку, которая робко подходит к голубому шару, и вроде бы не подходит, а летит, и не летит вовсе, а как перемещается в двух пространствах: то ее нет, то она уже ближе к шару!
Сначала я подумал, что мозг мой дал слабину из за алкоголя или наркотиков!
Но видение красивой циркачки маленькими нюансами отличается от бреда: словно видение, призрак, но настоящее, реальное, как стул подо мной!
Я на всякий случай ощупал бархат стула, ногой ударил по ножке – больно, значит, все же я в реальности, а девушка около голубого шара – нереальная, но вызывает во мне неясные чувства, которые, я только что вспоминал, давно не приходили ко мне, даже во сне!
Как будто из молодости, из тех времен, когда девушки вызывали жгучее романтическое чувство, с которым ничто не сравнится, даже чувство власти над людьми!
Я вглядывался в черты лица, которое то возникало, то исчезало в цирковом тумане, и не приходил к определеному выводу, потому что лицо постояно изменяло форму, а волосы меняли то длину, то цвет, то кудрявость!
Но смена не вызывала ужаса или недоумения, а я принимал эту смену форм и цветов, как должное, потому что в каждом новом образе я видел отклик из своего прошлого, каждый образ напоминал мне какую нибудь девушку из прошлого, когда все цвело, когда мир раскрывался, подобно бутону розы!
Я вроде бы видел подобных красивых девушек, и в то же время осознавал, что не видел столь легкой природной ненадуманой красоты, от которой грустит область сердца!
Глаза девушки, ее ресницы, тоже изменяли цвет, длину, форму, но с каждым изменением, словно ударяли по струнам моей памяти!
Наконец я осознал, что неведомый волшебник на арене цирка восоздал направлено в моем мозгу образ самых красивых и любимых, самых родных девушек, которых я встречал до того момента, когда мое сердце огрубело к красоте и воспринимало прекрасное только с точки зрения геометрии, но не проникновения во внутрений мир!
Возможно, что для каждого зрителя девушка около голубого шара принимала свою форму, вызывала свои воспоминания!
Но я не отвлекался на зрителей, даже не смотрел на своих асистенток, потому что боялся, что чудо на арене исчезнет, а вместе с образом чуда исчезнет щемящая боль о прошлой красоте!
Красавица в длином серебряном плаще, а может быть, и не в плаще, а в платьице, или в сарафанчике, или, в модных тогда джинсах вранглер и кросовках адидас, взмахнула безподобными руками, нежными и тонкими, как ветви березы и взлетела на огромный голубой шар, который для неё выкатил искусный фокусник!
Не фокусник, а илюзионист, потому что не показывал фокусы, а вызывал илюзии!
Прелестное создание стояло на шаре, а сквозь девушку я видел матросов на другом конце цирка, стулья, и, словно бы плавал в кубрике утонувшего парохода Титаник!
Пока я раздумывал о фокусах и илюзорности, девушка побежала по голубому шару, словно убегала от кого то, может быть, от самой себя!
Она, будто хотела спрыгнуть с шара, на которой сама взлетела то ли по своей прихоти, то ли по желанию фокусника или моего воображения!
Шар завертелся под ногами девушки, кружился, как годы, а она на нем легко бежала, будто ехала вокруг арены, где сидели чуждые ей люди!
Я невольно вздрогнул, подумал, что в этом тумане илюзионист собрал много девушек из мечт каждого мужчины в зале, и эти девушки в плену тумана, бегут из него, но никак не освободятся!
Но эгоизм, чувство себялюбия пересилило думы о красивых видениях, поэтому я примерил образ к себе, а мысль о том, что кто то страдает в образе откинул, как сумасбродную!
Девушка на шаре действительно, самая красивая из девушек, которых я видел в жизни!
Если бы меня спросили в чем заключается эта красота, то есть даже красотища, чем она отличается от красоты других девушек, то я бы не ответил, потому что не знал!
Впервые я ощутил женскую красоту душой, а не телом!
Девушка в это время бегала по шару своими изумительными ножками, маленькими, уютными, как норка мыши!
Она бежала словно бы ни для кого, но я понимал, что она катится на шаре только для меня, для моего воображения, для моих воспоминаний!
Шар прислуживал красивой девушке циркачке, как старый английский слуга прислуживает своему лорду!
Вдруг, я заметил, что прелестница на голубом шаре весело смеется, смеется она все время, но я почему то не замечал, что на весела!
И этот смех отбросил мои сомнения, доказал, что девушка, или девушки, которые по прихоти илюзиониста заключены в облаке, они свободны, им легко, они живут, и, возможно, живут только для меня!
Я подумал, что девушка на шаре является той девушкой, к которой стремится каждый мужчина, той единственой, к которой бегут, из за которой бросают своих жен и детей!
Но потом я отогнал мысль, что красивая девушка притягивает мужчин, и из за нее мужчины бросают свои прежние семьи!
Красота – она добрая, поэтому никогда красивая девушка не станет разрушительницей семейного очага, а как бы вольется в него, станет незримой составляющей мужской жизни!
Красота женщины не в обаянии, не в совершенстве форм, а в понимании, в деланьи мужчины мужчиной!
Пока я размышлял, голубой шар остановился, а илюзионист подал девушке различные предметы, словно на рынке!
В предметах я узнал до боли знакомые вещи из детства, мои вещи, вроде бы ненужные и неинтересные по сути, но важные для меня, потому что они из прошлого, из тех времен, когда почти всегда приходило с утра счастье, когда в суботу радовался, что завтра воскресенье, а в понедельник радовался, всему, что видел!
И красавица на шаре взяла вещи, и стала с ними кружиться, словно дразнила меня цветами, а я узнал в этих цветах те робкие букеты, которые покупал из своих жалких денег, сэкономленых на обедах!
Оркестр заиграл тихую музыку, музыку восьмидесятых, а я уже знал, что услышу, даже, еще не пошла мелодия песни, но я догадывался, что оркестр исполнит «Яблоки на снегу»!
Красавицы в оркестре взяли другие ноты, словно проверяли мои догадки на прочность, а затем заиграли «Яблоки на снегу»!
Сквозь легкие слезы, которые я тщательно скрывал за безразличием, я следил за сказкой красоты на арене!
Хитрый илюзионист потушил свет, и оказалось, что я как бы плыл рядом с голубым шаром, а от прикосновения к воздушной девушке, к ее нереальной красоте у меня замирало сердце, словно я на арене, а сердце бухает в Президентской ложе цирка!
Красавица, краше которых я никогда не видал, медлено плыла по кругу и светилась, как штурманские часы!
Я умилился, потому что даже не представлял, что подобная красота существует даже в воспаленом воображении!
Когда илюзионист зажег свет, девушка на шаре не исчезла, а зал потонул в криках «Браво» и «Бис»!
Я понял, что все видели красавицу на голубом шаре, все восхищались её красотой, всех она привела в восторг, но, возможно каждый видел свою красавицу, отличную от видений других!
Мои девушки тоже громко аплодировали и кричали «Браво» и «Бис», что несвойствено темпераменту холодных красавиц!
Прелестница на голубом шаре затронула и струны надменых прелестниц, лучших девушек России в цветочках!
Девушка соскочила с голубого шара, подбежала поближе к краю арены и на бегу перевернулась через голову сотню раз, и ещё сотню раз, и все вперед и вперед!
В реальности она бы пролетела так уже, наверно километров шесть, но в действительности только подбежала к барьеру, на котором глупая собака пудель раставляла стаканы с чаем!
Я вдруг очень испугался, что мое видение красавицы разобьется, и я вскочил в Президентской ложе, и чуть не выпал вниз, на ряды, но меня вовремя подхватили мои асистентки, потому что не желали другого руководителя програмы!
А девушка вдруг замерла в воздухе около края арены, раскинула свои прелестные руки с веснушками конопушками, которые появляются только у рыжих Тверчанок, оркестр замолк, песня «Яблоки на снегу» будто зависла в безмолвии рядом с красавицей!
Девушка, словно слушала саму себя, улыбалась себе и многим!
Зрители снова захлопали изо всех сил, засвистели, а мои асистентки в порыве восторга сорвали с себя веревочки, которые символически ради приличия заменяли одежду!
Красавицы всегда в минуты наивысшего душевного подъема раздеваются!
В эту минуту девушка с арены посмотрела на меня, внимательно, осознано, а в уголках её прелестнейших глаз, краше которых нет даже среди сапфиров, мелькнули искорки понимания, доброты и соучастия в любви!
Я увидел, что девушка видит моё состояние, и я понял, что она поняла, что я понял её!
Тогда она помахала мне из облака ресницами, мне одному помахала, сверкнула обнаженой белой девичьей попкой, которая вызвала во мне забытую грусть, и исчезла, словно и не плыла на шаре!
Я побежал бы за ней, я протянул к ней руки, но меня снова остановили мои красавицы и фоторепортеры, которые уже несколько минут щелкали нас с безумной скоростью и маньячкой одержимостью!
На арену для успокоения нервов публики вышла Мис Вселенная, настолько страшная, насколько непонятная, и вытворяла на сцене разные трюки со своим телом!
Между упражнениями Мис Вселенная расказывала о своей мисии спасения красоты и детей!
Но я знал, я видел сквозь одежду подвисы на ягодицах мис Вселенной, родинки под коленками, и точки от эпиляций, – все это никак не создавало картину идеальной девушки!
Я закрыл глаза, чтобы образ мис Вселенной с обручем и мячом не прогнал образ моей идеальнейшей девушки на голубом шаре!
Ничто другого в Мире сейчас для меня не существовало, кроме красоты ушедшей с арены!
Прекрасное видение плавало в моем мозгу и будоражило, как в детстве, отчего я даже почувствовал легкое смущение, хотя не смущался уже более десяти лет!
После потуг мис Вселенной объявили антракт, а в антракте мис Вселенная вышла замуж за своего очередного милионера или милиардера, – мне безразлично!
Мы пошли в ресторан на фотосесию, но по дороге я тихонько вышел из групы своих обворожительниц помощниц, подруг по работе и пошел к прозрачной занавеске, за которой стоял реквизит илюзиониста, и где я наделся найти ответ на вопрос о девушке на голубом шаре!
За занавеской, к своему удивлению, я нашел глухонемого худющего старика на раздолбаном табурете, что не соответствовало эпохе и духу богатого цирка!
Я понял, что и старик и табурет – илюзии, плод моего воображения, но плод, навеяный слаженой работой команды илюзиониста!
Двадцать минут я стоял в комнате илюзиониста, надеялся на чудо, но прелестнейшая девушка так и не выплыла из тумана!
После антракта выступал кордебалет самых красивейших балерин мира!
Девушки прыгали, показывали себя с лучшей стороны, но не вызывали во мне интереса, словно перед глазами мелькали яркие обертки от конфеток!
Даже група балеронов, которые по очереди исполняли лебедя Сен Санса уже не тревожила меня, не радовала, а, скорее всего вызывала чувство легкой брезгливости и отчуждения!
Когда цирковое представление подошло к концу, я поднялся с драгоценейшего седалища и в окружении своей свиты самых красивых и обаятельных девушек России покинул цирк!
По дороге в студию девушки оживлено обсуждали представление, хихикали, толкали друг дружку отшлифоваными локотками, но ко мне не приставали с распросами, потому что за короткое время совместной работы узнали мой нелегкий вспыльчивый характер!
В студии директор нашего концерта Иван Петрович спросил меня с нотками философской грусти и с усталостью в уголках мудрых всепонимающих очей:
— Дениска Абрамович! Как тебе шоу Московского цирка?
Я ответил молча, а Иван Петрович прочитал правильно мое молчание, но все же я из вежливости добавил словами, как положил в сахар мед:
— Иван Петрович, любезнейший!
В цирке я видел чудо из чудес – самую красивую девушку Мира, но, к сожалению, воздушную, прозрачную!
Она танцевала на голубом шаре и вызвала у меня настолько сильные эмоции, что я плакал от счастья!
Прелестница обольстительная, она краше и милее всех девушек во Вселенной!
Она даже обратила на меня внимание, хотя я недостоин взмаха её поразительнейших красивейших ресниц!
Понимаете, господин директор!
Мечта, видение выбрала в качестве объекта издевательств только одного меня в Президентской ложе!
Иван Петрович, миленький!
Я бы взял эту девушку в наше шоу, я бы её привез к вам живой или мертвой, но её, как полагаю, не существует!
Абсолютно красивых девушек не бывает, а бывает только красивая грусть о них!
УБИЙСТВЕНАЯ ДЕВУШКА НА ШАРЕ
Как то мы ротой почетного караула пошли в цирк на стрельбы!
Я очень радовался, что вдоволь пошвыряю гранаты в безащитных бегемотов и жирафов с родимыми пятнами на шее!
По дороге в цирк я проверял обмундирование, поправлял автоматы и другое стрелковое оружие!
Прошлый раз я побывал в цирке давным давно, неподготовленый пришел, с двустволкой!
Главное, что командир нашего отдельного десантного батальона Аленка уже обстреливала цирк в шестой раз, хотя командует только три года, а я иду во второй раз, но у меня пятерки по рукопашному бою и стрельбе по вертолетам!
Мы подошли к цирку, и я еще раз подумал, что хорошо, что у меня опыта в сто раз больше, чем в прежний раз, потому что в прошлый раз меня чуть не пристрелили из станкового пулемета!
Я не понимал тогда смертельную опасность цирка с макаками камикадзе и говорящими собаками, что стреляют из положения лежа!
В прошлую мою разведку, когда из окопа на арене выскочили два дяденьки, а дяденька, который на плечах другого стоял, поливал из пулемета, а под ним дяденька стрелял из ПТУРСа, я от удивления потерял секунду, засмотрелся на чудо в их исполнении и едва не лишился жизни – пуля чиркнула меня по щеке и оторвала мочку уха!
Я тогда ужасно расхохотался после нервного срыва и подорвал обоих дяденек простой гранатой Ф один, потому что думал, что они пуленепробиваемые, и на очередь из Калашникова не отзовутся смертью!
На улице я обычно подстреливал людей из автомата, но в цирке разуверился, потому что циркачи ловки и сами с усами!
Вот тогда я и швырнул гранату, не понимал, что сделал единствено правильный поступок в патовой ситуации, иначе меня бы изрешетили, как козла недоеного!
Интуиция мне подсказала путь к выживанию!
И ещё в прошлый раз я все больше смотрел на оркестр, вооруженый мощнее, чем наша Кремлевская стена!
За спиной каждого музыканта минимум по два автомата, на коленях – пушки, набор гранат, на голове – лазеры, а они еще умудряются и исполняют музыку, в основном, марши!
Никто из артистов не смотрит на товарищей, а вглядываются в зрительный зал, и иногда постреливают туда, куда хотя!
Особено поразил меня ихний режисер – я только потом понял насколько он професионал, потому что вооружен только легкой снайперской винтовкой!
Дирижер размахивал винтовкой, как дирижерской палочкой, но зорко следил за лазутчиками и другими врагами, между делом легко и непринуждено отстреливал снайперов, которые охотились за его головой!
Дирижер и артисты увлекли меня своим военым професионализмом, но пока я наблюдал за ними, перенимал манеры и навыки ведения боя в ограниченом пространстве цирка, я пропустил основную битву на арене, где, как гладиаторы, на штык ножах бились сорок семь человек!
Конечно, я тогда совсем глупый был, потому что не полез в драку на ножах, а мог бы пройти с тесаком сквозь строй, как с топором по джунглям!
Сегодня мы без труда сняли часового билетера гамадрила на входе в цирк – нож в горло, и пошли дальше!
Правда обезьяна снайпер убила сержанта Капраленко, но сержант никому не нравился, потому что кушал лук и чеснок за обедом, завтраком и ужином – так, что потеря для нас невелика!
В цирке я сразу понял, что пахнет чем то особеным, вроде угарного газа или отравляющего газа зарин!
Я сразу натянул противогаз и открыл веерную стрельбу по возможным противникам!
После сорока пяти минут стычки я снял противогаз и тогда уже внимательнее расматривал вражеские цирковые полковые знамена на стенках и непонятные стяги на полу под ногами, словно шел по истории войн!
Под потолком на блестящих бронированых качелях затаился дресированый шимпанзе в бронежилете и с охапкой противотанковых гранат!
Дикая обезьяна швыряла в нас гранаты очень умело, словно кокосы по диким свиньям!
Среди личного состава потери достигли двадцать процентов, но мы не сдрейфили, а лейтенант наш, бравый Козолупенко, из подствольника сбил упрямую, но героическую шимпанзе диверсанта!
Или окупанта... не знаю, как они называются, макаки в цирке...
В это время циркачи выкинули белый флаг капитуляции, включили в оркестре жалостливую музыку и запустили под купол белых голубей мира!
Мы раслабились, раселись по креслам, открыли тушенку и начали обед в полевых условиях, когда каждая муха оказывается смертельной пулей!
Я почувствовал опасность, когда один из белых голубей мира с красными глазами и тротилом на лапках спикировал на меня!
Мне повезло, что детонатор на тротиле не сработал, а то работники цирка долго бы отделяли говяжью тушенку от моего мяса!
Штык ножом на лету я отрубил голубю мира лапы с тротилом, а голову свернул, как кузнечику Кузе!
После инцидента с голубем мы докушали тушенку, потому что, если обращать внимание на каждую смертельную мелочь, то можно от голода помереть!
Из за занавески вышли подозрительные циркачи, но без оружия, а в смешных полосатых панталонах, как у тюремщиков!
Позже мы выяснили, что дирекция цирка выгнала на арену на убой гладиаторов – провинившихся актеров цирка, пушечное мясо, которое, по замыслу директора цирка, стало бы щитом!
Оружие смертникам не раздали по той же причине, что они смертники – иначе с оружием могли бы пойти на штурм дирекции цирка!
Смертники стали по бокам занавески, а я видел, что им все уже по фигу, они готовы к смерти, словно каждый проглотил по литру царской водки!
Между гладиаторами прошел ихний начальник в титановом бронежилете, в новых чугуных сапогах и пуленепробиваемой парандже!
Он громко и визгливо приказывал, чтобы смертники пошли на нас штурмом, на нас, миленьких милитаристких зрителей!
Но смертники отвечали начальнику замысловатой бранью, да настолько крепкой, что у старшего сержанта Натальи от стыда покраснела кирасира на груди!
В конце концов гладиаторы свернули своему начальнику шею, как цыпленку табака!
Наш лейтенант сказал, что этих отчаяных ребят он охотно взял бы в свою роту, если бы они умели читать и писать по русски!
Заиграла громкая отвратительная музыка, и на нас в психическую атаку, как на Чапаевцев, пошел жонглер професионал с отвисшей мошонкой!
Жонглер кидал гранаты без чеки по десять или по сто штук ввверх и ловил их обратно, типа усыплял нашу бдительность!
А потом павиан схватил полосатую кобальтовую бомбу и стал играть бомбой, как бананом!
Я даже подумал, что жонглер потешник засунет кобальтовую бомбу себе в зад!
Но он только касался бомбы лбом, затылком и правой ягодицей, но ловко, как в финской бане, катал по спине до тех пор, пока бомба не содрала с его загривка два килограма сочного жирного мяса!
Мы стреляли по жонглеру, но он настолько ловко увертывался от пуль и подставлял на защиту бомбу, что мы только напрасно тратили боекомплект!
И вдруг жонглер, когда усыпил нашу бдительность, швырнул кобальтовую бомбу в зал, нам навстречу!
Произошло столпотворение, потому что я подпрыгнул и прикладом отфутболил бомбу на задние ряды, где сидели наши прокаженые разведчики!
Прапорщик Задов, старый вояка, когда увидел, что кобальтовая бомба летит на него выстрелил по ней из миномета, но не попал, а мина разорвала жонглера пополам – поделом ему, пусть не нападает на мирных граждан!
Кобальтовая бомба пролетела мимо прапорщика, отрикошетила от стенки и упала в вещмешок лейтенанта Старикова!
Лейтенант отшвырнул бомбу вместе с вещмешком нашему полковнику Кузнецову на голову, даже папаху сбил с затылка!
Полковник разъярился, разматюгался, раздухарился, пообещал Старикову и всем цирковым павианам трибунал с отсечением головы, а затем переправил бомбу в роту саперов!
Мы хохотали до упада, потому что саперы обезвредили бомбу за одну секунду до взрыва!
Когда останки жонглера вынесли и убрали за нами фекалии, мы долго писали рапорты и отчеты о происшедшем!
Но тут на арену выкатили страный бронированый шар цвета хаки, и цирковой военврач, наверно, потому что лицо нейтральное его и выпустили, объявил, что сейчас произойдет акт возмездия с кровавым исходом!
Врача мы не подстрелили, потому что он вовремя провалился в люк на арене, как рояль в кустах исчез!
Оркестр заиграл что то издевательское по отношению к нам, и на арену выскочила очаровательная устрашающая девушка с белыми косичками!
Я настолько опасных прибалтийских или финских девушек никогда не видел, потому что от нее веяло смертью и хладнокровными убийствами!
Возможно, она финский мастер ножа, или прибалтийская снайперша, или американка, которая прошла школу мечей в Японии!
Девушка настолько уверена в себе, в свой неуязвимости и военой смекалке, что даже не надела бронежилет, хотя понимала, что попадет под перекрестный шквальный огонь!
Только легкий комбинезон со множеством карманчиков, сексуальная каска и кирзовые штурмовые десантные башмаки прикрывали девушку от наших взоров и выстрелов!
В руках девушка держала кривой японский или татарский меч с золотой рукояткой, и этим мечом отбивала пули, словно отмахивалась от майских жуков или мух цеце!
Ни одна наша пуля не долетела до храброй девушки, потому что меч сверкал быстрее молнии, отбивал пули легко и задорно, словно не игра со смертью шла, а прогулка по снежному саду с маркизом де Задом!
Наверно, все же эта девушка циркача из прибалтийских снайперш, бывших биатлонисток, потому что с могучими длиными ногами, огромными слоновьими ляжками, ступнями сорок шестого размера и длиными мускулистыми руками, как у настоящей девушки мечты!
Она послала нам в насмешку воздушный поцелуй и легко вскочила на бронированый шар, словно в танк залетела!
Несколько секунд снайперша лениво отбивала мечом наши пули, пока нам не надоела безполезная стрельба по движущейся опытной мишени, а затем вдруг побежала, как будто капитулировала на реке Чегем!
Сначала мы подумали, что девушка улепетывает с арены, или задумала тактический маневр отхода, но затем поняли, что девушка нарочно морочит нам голову, усыпляет бдительность, как кролик усыпляет бдительность удава!
Шар с немыслимой скоростью завертелся у прибалтийской циркачки под ногами, а она на шаре бежала, петляла, и шар помогал наезднице, выдумывал настолько ломаные и замысловатые траектории, что ни одна пуля не попадет!
Девушка бегала по шару огромными ногами, как по плацу разгуливала, и голубой шар вез её на себе вперед, назад, влево, вправо и под углами, как Броуновская частица!
Девушка в чине вражеского капитана весело хохотала над нами, тыкала в нас пальчиком, называла свиньями и показывала нам попу!
Наконец девушка безстыдно расхохоталась и показала нам международный «фак» пальцами!
Я подумал, что эта циркачка, наверно, есть самое тайное оружие циркачей, и, что она не в чине капитана, а, наверняка, генеральша!
В это время женщина на шаре замедлила бег, к ней подбежал снабженец с обозом и подал различные японские сюрикены, то есть звезды смерти ниндзя!
Я не люблю японские штучки, потому что они опасные, а в умелых руках представляют угрозу намного большую, чем пули из автомата Калашникова!
Девушка надела на шею веревку с различными ножами, ножиками, сюрикенами, и гайками с острыми шипами!
Музыка заиграла вальс смерти, мы похолодели, но не от страха, потому что солдаты страха не ведают, а похолодели от чувства надвигающейся неминуемой смерти от руки бабы!
Тихо зазвенели ножики на шее и в руках девушки на шаре, и мы ощутили себя в кошмарном сне!
Тут ещё гады потушили свет, потому что они знали свой цирк, как пять отрубленых пальцев, а мы – новички на вражеской територии!
В темноте мы заметили, что девушка на шаре светится остаточным черенковским радиоактивным светом – наверно облучилась в Чернобыле или около атомной бомбы!
Девушка на шаре медлено поплыла по кругу и из темноты безошибочно кидала ножики и звезды смерти ниндзя в зрительный зал!
Я не постыдился и упал на пол, как последний трус, потому что знал – сопротивление, особено в темноте, безсмыслено!
Кто то из наших храбрецов, а я бы назвал их неопытными вояками, отстреливался, стрелял по девушке на шаре, но она ловко отбивала пули мечом, который зажала между пальцев ног, а руками швыряла и швыряла на звук выстрела, на голоса, на сверкание наших очей, острые смертельные ножи!
Когда зажгли свет в зале, то я от удивления захлопал очами и не выдержал, закричал:
«Сука!»
Немногие, кто выжили, тоже кричали:
«Сука»!
А девушка соскочила со своего шара и громко топала армейскими ботинками или сапогами в нашу сторону: добивала раненых!
Я потерял осторожность, понял, что, если не сейчас, то возненавижу себя за трусость, перестану быть мужчиной!
С плеча, в прыжке, в перекате я стрелял по девушке из разных видов автоматического оружия, один раз даже попал девушке в каблук, отчего она на бегу перевернулась через голову, и ещё, и ещё раз подлетела, и всё вперед и вперед!
И я размечтался, что сейчас, когда она долетит до меня, то я разобью её голову, буду колошматить затылком со смешными косичками о барьер, пока череп не разлетится на тысячу осколочков!
От страха, что не успею, я по пластунски пополз, затем смело вскочил на ноги, и уже побежал к девушке, чтобы одним ударом отрезать ей голову, но девочка вдруг почувствовала смертельную опасность, чудом замедлила неправильный полет, остановилась, раскинула руки с ножами, оркестр замолк, срезаный нашим снайпером!
И наши ребята, кто еще жив, заклацали затворами, затопали ногами в подержку мне!
В эту минуту девушка убийца посмотрела своими опытными очами в мои очи, ничто в них не нашла, кроме жажды крови, и поняла, что я професионал!
И я понял, что она поняла, что я понял, что она поняла!
Она с жалобным криком подстреленого лебедя проскользнула у меня между ног, на прощание чиркнула ножом по копчику и убежала за пуленепробиваемую занавеску, куда циркачи относили раненых и убитых!
На арену выскочил взвод циркового прикрытия из различных зверей с различной степенью вооружения!
Мы отстреливались лениво, потому что потерпели сокрушительное поражение от девушки на шаре!
Когда ихний кловун наставил на нас двадцатидульный пулемет, мы просто спрыгнули в яму и пережидали обстрел со спокойными выражениями на закопченых лицах!
Сверху летели горящие ошметки, но я не думал об опасности, а даже закрыл глаза, потому что обстрел мешал моим мыслям, а я думал о том, как отомщу девушке на шаре, как поймаю её и четвертую, или сниму с неё живой кожу, или повешу на леске для ловли карпов!
Я всё ещё удивлялся, как я не убил девушку во время выступления на бронированом шаре!
Когда объявили временое перемирие с обязательным рукоприкладством и братанием, мы побежали в буфет пить водку и самогон!
Но посреди дороги я отстал от боевых товарищей и союзников, по пластунски отполз в дальний угол коридора, затаился, а затем незаметно пробрался к бронированой занавеске, за которой исчезла женщина на шаре, моя боевая противница!
Я хотел во что бы то ни стало задушить эту девушку, или убил бы её другим способом, потому что неотомщеный плохо сплю!
По периметру занавески я раставил мины, натянул растяжки, подобрал нужные углы обстрела, пристрелял пулемет и гранатомет на высоту роста женщины на шаре!
Но она, видно почувствовала смертельную опасность, поэтому клацала затворами за занавеской на своей територии, звенела ножами, но не выходила, хитрая бестия професионалка!
Я подождал, подождал, пока начнется новый бой на арене цирка и ушел восвояси несолоно хлебавши!
Настроение мое и репутация безвозвратно испорчены ловкой девушкой на шаре!
Мысль о том, что она меня боится, поэтому сторонится, не очень согревала душу, потому что желал снять скальп с этой отважной красивой биатлонистки!
После перемирия на арену выгнали новых гладиаторов взамен убитых, и мне не по вкусу, что эти гладиаторы все старше семидесяти лет, поэтому реакция у них замедленая!
Наш снайпер Баранов перещелкал гладиаторов за две минуты, без проблем и излишней траты патронов!
Когда все кончилось, и нас наградили орденами и медалями за боевые действия в Московском цирке со зверями и кловунами, мы на танках поехали в казармы, как в номера отеля Хилтон!
По дороге я не отвечал на сальные шуточки и подколы живых товарищей, которые шутили насчет моей неудачи с девушкой на шаре – я только раздавал пинки и подзатыльники прикладом автомата!
Вечером бригадный генерал призвал меня к себе и в уютной обстановке походного шатра спросил с нотками отеческой гордости за любимого офицера:
— Ну, как офицер Денис Абрамович?
Как прошла зачистка во вражеском лагере московского цирка?
Обезьяны не шалили?
Я переминался с кирзового сапога на кирзовый сапог, обворожительный и красивый в новом парадном мундире:
— Товарищ бригадный генерал!
В цирке наша рота противостояла прибалтийской или финской биатлонистке на шаре, в котором, как я предполагаю, находится эквивалентный заряд тротила!
В ходе боевых действий операция по нейтрализации или уничтожению женщины на шаре потерпела крах, как немцы под Москвой!
Товарищ бригадный генерал!
Я никогда не встречался со столь опытным противником, особено женщиной на шаре, мать ее через коромысло!
Она опытнее и ловче всех моих противниц!
Она издевалась сначала над всеми солдатами и офицерами, а затем перешла к издевкам только в мой адрес!
Честное слово, товарищ бригадный генерал!
Она над одним мной надсмехалась и ушла по добру по здорову живая и невредимая, к сожалению!
Я думал, что принесу её скальп и брошу к вашим ногам, товарищ бригадный генерал, но обмишурился, поэтому отдайте меня пожалуйста под трибунал!
Я никогда не встречал противника со столь мощными и округлыми ягодицами!
В ЦИРКЕ ВСЕ ТАНЦУЮТ ЗА ДЕНЬГИ
Как то мы всем класом сдали металолом с ближайшего сталелитейного комбината, заработали на сделке кучу денег, поэтому с гордостью помчали на тройках с бубенцами в цирк на гулянья!
Я очень радовался, когда мы с криками и с цыганами ехали в цирк, потому что посещал цирк только один раз, и то очень давно, когда не хватало денег даже на одну циркачу или обезьяну!
Главное, что Алене Ивановне всего двадцать шесть лет, а она уже приобрела акции двадцати шести процентов цирков по всему Миру!
Это очень обидно, потому что акции с тех пор подорожали, и мне понадобится много денежных средств на выкуп доли Алены в мировой цирковой индустрии!
Я бросал цыганкам под ноги золотые червонцы, а цыганам ничто не бросал, но постояно думал об Алене, о деньгах и о том, что прошлый раз, когда мы всем корпоративном пришли в цирк я не понимал всей силы денег, а сейчас понимаю, потому что поднаторел в растратах и хищениях крупных денежных средств!
В тот раз, когда на сцену вышли акробаты и один акробат полез на голову другому акробату, а третий акробат бил их палкой изо всех сил, я ужасно разволновался, что представление идет не по графику, что акробаты забыли свои роли!
Я думал, что акробаты нарочно срывают представление, потому что бастуют, а им так приказал ихний профсоюзный комитет с продажными лидерами в розовых смокингах!
И на улицах столицы я тоже не видел, чтобы акробаты залезали друг на другу, как крысы или, как гомики!
Вот тогда я и разволновался, потому что часть моих денег вложена в развлекательную составляющую московских цирков!
Я не понимал, что мои товарищи так веселятся в цирке, когда подкупают артистов, чтобы артисты делали что нибудь не то!
Вот они и подкупили акробатов, чтобы акробаты залезали друг на друга и дубасили себя палками для смеха!
Аленка тогда очень разозлилась, потому что цирковая програма её цирка подкуплена, переиначена и сломана!
Но Аленка только зубами скрипела от злости в своей золотой ложе, потому что Аленке принадлежат цирки, но не актеры и макаки, а актеры цирка и макаки принадлежат народу!
Наш народ, то есть мы, тогда подкупили еще и обезьян, чтобы обезьяны срывали со зрителей шапки и засовывали шапки себе между ягодиц!
Андрей Иванович даже научил шимпанзе, чтобы шимпанзе снимала с дяденек и тетенек драгоценые украшения, воровала бумажники и приносила нам!
Вот потеха то!
Мы столько бабла нагребли, что потом три года на Канарах отстреливали дельфинов!
И ещё в прошлый раз я всё больше смотрел на оркестр, который, купил на представление с потрохами!
Сначала музыканты играли мне «Мурку», затем «Гоп сто со смыком», затем «Подмосковные вечера»!
Но проклятый Тимофей Федорович, наш ловкач финансист, перекупил оркестрантов, и они мучили нас музыкой Баха и Бетховена!
Смешно, но противно, тьфу на них!
Я все же тогда в долгу не остался и дал денег красивым музыкантшам, а некрасивым не давал, и красивые скрипачки, барабанщицы охотно разделись догола за мои денежки!
Я подозреваю, что они разделись бы и безплатно, но за деньги – быстрее и понятнее!
Дирижер кричал на голых флейтисток, а они играли Баха и мило хохотали под дождем банкнот!
Эти девушки мне очень понравились, но пока я смотрел, что они вытворяют с барабаными палочками и смычками, я пропустил представление, где на арене цирка подкупленые дресировщики слонами давили кловунов и заживо освежевывали тигров и львов!
И ещё я пропустил самое интересное, когда директор цирка за милион доларов сша на арене расказывал самые позорные и тайные случаи из своей жизни!
Конечно, я в тот раз ещё не так богат был, чтобы клонировать директора цирка!
Сегодня мы прилетели в цирк кто на чем горазд: кто на личном самолете, кто с ротой почетного караула Кремля, кто с женой президента сша!
Мне сразу понравилось, что в цирке ничем не пахнет, стерильно, как в горах Шанхая, где я приобрел урановые рудники!
На стенах висят подлиники известных живописцев всех времен и народов, а в конце коридора наша веселая братия глумится над картиной Малевича «Чорный квадрат»!
Господа финансисты прыгали на картине, топтали её дорогими ботинками и втыкали в картину ножи!
Я тоже не люблю эту дурацкую картинку, поэтому охотно подбежал и рвал её на части вставными платиновыми зубами и крепкими тонкими пальцами!
Потом наш затейник Макаров обсикал драгоценейший древний персидский ковер, а мы этот ковер тоже разорвали на куски, как картину Малевича!
Когда вошли в зал, то я обратил внимание на обычную люльку с малярами под куполом!
Маляры, их наверно пригласили со стройки, из люльки время от времени выливали ведро краски на голову какому нибудь артисту!
Мы хохотали до упаду, особено над лиловым слоном!
Заиграла прекрасная музыка - марш финансистов, и из за зеленой занавески, сшитой из доларов сша занавески вышел отряд нарядных негров с бухгалтерскими стариными счетами в руках!
Негры одеты в меха и в латекс, как девушки с Тверской улицы, где много машин и дорогое мороженое!
Негры встали по бокам занавески время от времени щелкали зубами и щеками, как настоящие артисты!
Между неграми счетоводами прошла огромная жирная блондинка, совершено обнаженая, ужасная в своих трехстах килограмах!
Она что то неразборчиво приказала оскаленым неграм и щелкнула кнутом, как на плантациях Абрама Линкольна!
Тут же на голову белой начальнице маляры вылили ведро гудрона, а на негров – по ведру белой краски, как на королевских пингвинов!
Негры стали белыми, а белая блондинка – негритоской!
Мы захохотали, захлопали, бросали на арену деньги в знак того, что номер нам понравился, номер оторвался!
Маляры разорвали под куполом китайский пуховик, полагаю, что по своей инициативе – творческие люди, и бросали на липких негров и блондинку перья, как в сша!
Оркестр заиграл быстро быстро, словно в оргазме, луную Симфонию, а мои артистки тянули ко мне руки и пели:
«Дай денег!
Дай денег!
Дай денег, дай!»
Я засмеялся милой наивности красивых обнаженых музыкантш и бросил им пачку денег!
Не жалко, потому что я богатый, но не жадный!
В это время на арену проковылял жонглер с кирпичами, которые в корзине привязаны к его ногам!
Наверно, жонглера подкупили, потому что двигался он неловко и вызывал смех неуклюжестью, а на самом деле жонглер – парень быстрый и ловкий!
И жонглировал он не простыми мячами и булавами, а – тухлыми яйцами и кирпичами!
Из за тяжелого груза на ногах жонглер передвигался неуклюже и иногда не ловил яйца или кирпич, которые падали ему на голову или на спину!
Он кидал тухлые страусиные и гусиные яйца по пять и по сто штук, а кирпичи – десятками!
Жонглер ловил яйца и кирпичи лбом, коленками, разбитыми губами и ягодицами!
Мне не жалко жонглера, потому что он знал на что идет ради денег!
Не захотел бы – не вышел бы на арену даже за милион доларов сша!
А теперь пусть блюет от тухлых яиц и смывает кровь от ударов кирпичей!
Мы хохотали, потому что в целом действие потешное и уморительное, даже слишком забавное, смешнее, чем тогда, когда мы подкупили гвардейцев Английской Королевы, и гвардейцы на каждом углу строили Королеве рожи и награждали пинками и подзатыльниками!
Жонглеру на сцену вынесли дырявый чан с помоями или с парашей, и жонглер подбрасывал этот чан в воздух и ловил на спину!
Обмараный, он догадался и катал чан по спине, чтобы вонь и смрад не так сильно лезли в ноздри, где много волос!
От смеха мы чуть не падали на арену в загаженые опилки!
Тут к жонглеру подошел халдей, передал ему пачку денег и что то прошептал на ухо!
Мы догадались, что кто то из наших банкиров заказал жонглеру новую шутку!
Жонглер видимо обрадовался, потому что поднатужился и швырнул чан с парашей или с помоями в зрительный зал, на нас, чистеньких и шикарных, как конфетки!
Тут произошла настоящая суматоха, потому что параша пролетела мимо меня и моих балетных кокоток, окатила нас с головы до ног, как в финской бане с лошадьми!
Мы захохотали и пошли к выходу из зала!
А параша пролетела дальше и упала на колени Председателя Совета Директоров банка Капитал!
Ефрем Изральевич шутку оценил и перекатил парашу на плечи подруги директора Мособлбанка приме балеринке Коко!
А она мощной худой ножкой отфутболила помои дальше, где они угодили в прическу одной уж очень знаменитой и дорогой дамы!
Все хохотали так, что даже обсикались!
Объявили вынужденый антракт для помывки в сауне Московского цирка!
Халдеи терли нас мочалками, а мы вспоминали прошедшее и снова и снова смеялись, ну, право, как дети малые!
Когда мы чистые, надушеные, выбритые и напомаженые пришли обратно в зрительный зал, то удивились, как быстро артисты продали старую загаженую сцену и смонтировали новую, французскую с запахом духов Шанешь номер пять!
На арену выкатили огромный хрустальный шар, и гундос, который объявляет номера, заявил, что сейчас для удовольствия и потехи публики выступит неподражаемая мадам Зизи на шаре, француженка из Парижа, женщина, которая никогда не раздевается!
Сначала мы не поверили, что женщина из Парижа, да, чтобы никогда не раздевалась, даже за деньги!
В Париже дамы разгуливают без трусов сами по себе, а за деньги освежуют мать родную!
Но, чтобы так, да этак!
Мы подумали, что гундос врет, что специально разыгрывает номер с обманом, что француженки не раздеваются!
Так и ничто сразу не поняли, а музыкантши с моими деньгами радостно заиграли веселенькие французские напевы!
Вдруг на арену выбежала маленькая француженка воробушек из Парижа!
Мы сразу безоговорочно признали в ней француженку, потому что в утонченых дамах богачи знают толк!
Все при ней французское, даже милый картавый говор, которым она отчитывала кловуна!
Но настолько строгого и неприступного выражения лица я у француженок не видел, словно меня только что откопали из кучи угля!
Темные карие глаза, как жареные каштаны, вокруг них средней длины ресницы и скулы, – все выражало неколебимость в своих силах, увереность, но мягкую увереность, не властную, но барановитую, как на горе Казбек!
На француженке накинут воздушный плащ серебряный, наверно, от Коко Шанель специально для цирка!
Ножки облачены в простенькие, но мы знаем, как дорого стоит простота, колготки и чорные лакированые туфельки!
Вокруг шеи повязан легкий шарфик от Гермеса или другого французского барыги с многолетним или многовековым опытом торговых махинаций!
Я заподозрил, что под плащиком у француженки ничто не надето и обрадовался, потому что знал, что француженка непремено разденется, иначе я ничто не понимаю в дамах!
Мои товарищи банкиры и колеги тоже подумали, наверно как я подумал, поэтому отстранили своих балеринок и радостно потирали руки в предвкушении, что надают оплеух халдею концертмейстеру за вранье, что он сказал, что француженка из Парижа Зизи никогда не раздевается прилюдно!
Мы приготовили деньги, банкноты, серебро, ювелирку в корзинах для задабривания миленькой девушки, которая сейчас являла загадку, мост между балеринами Франции и РФ!
В это время француженка из Парижа Зизи с истино парижским шиком и шармом взошла на хрустальный шар и стояла на нем, как Маленький Принц на самолете!
После некоторых колебаний Зизи пошла по шару, словно по Елисейским полям в раздумьях о Принце!
Но шар галантно завертелся под маленькими лакироваными туфельками, и француженка из Парижа Зизи на хрустальном шаре, как будто в Ролс Ройсе ехала вокруг арены!
Я еще раз убедил себя, что подобного смышленого и удивительно целеустремленого личика у француженок я никогда не видел!
И товарищи мои пришли в некоторое смятение, потому что робко бросали на арену золотые червонцы, но не наглели, а лишь изредка кричали:
«Раздевайся, кокотка»!
Француженка на шаре не обращала ни на крики, ни на золото никакого внимания, а катила на шаре в свои мысли или в мечты!
Она переступала по шару маленькими изящными ножками в чулках, как по Пляс Пигаль или по Монмарту в период цветения каштанов!
Хрустальный магический шар вез на себе француженку из Парижа, галантно вез, без напрягов, как гей с рю де Голь!
Француженка что то напевала про себя, топала ножкой и опять не обращала внимание ни на деньги, которые летели уже щедрыми снежными лавинами, ни на наши крики: «Раздевайся давай!»
Она жила в своем мире, и мы не находили дорогу в тот мир, даже при помощи денежных щедрых средств не находили!
Я подумал, что француженка из Парижа Зизи и есть воплощение женской чести и финансовой независимости, олицетворение правды и неподкупности, строгости и справедливости, настолько она умненькая и недоступненькая, как пилорама!
В это время хрустальный шар с чародейскими искорками в глубине, как маленькая Вселенная, остановился, и изящный гей подал француженке из Парижа разные дешевые пластмасовые и железные браслетики и бусы!
Мы возмущено засвистели, потому что в нашем мире не принято ходить в бижутерии: только золото и платина!
Но когда француженка из Парижа Зизи надела на ручки, на ухи и на ножки браслетики, цепочки, подвесочки, то они приобрели для нас небывалую стоимость, стали дороже брилиантов, потому что эта женщина пока неподкупная, потому что не скинула с себя одежды, как её не покупали и как ни уговаривали!
Господин Полугаевский снова перекупил оркестрантов, поэтому, вместо надоевшего Баха и Бетховена из оркестра хлынула не менее мерзкая техно музыка!
Наши балеринки по привычке вскочили и начали безумные пляски в зрительном зале и в проходах между рядами!
Но мы не обращали на кокоток внимание, а ждали, когда же француженка из Парижа Зизи наконец то разденется!
Нам не нужна её нагота, а необходим сам факт, что она разделась, хотя никогда до нас не раздевалась!
Внезапно свет погас, хотя мы заплатили энергетикам за десять лет вперед, и оказалось, что француженка из Парижа Зизи светится в темноте светом неподкупности и недоступности!
Сначала мы подумали, что свет потушили нарочно, потому что француженка из Парижа Зизи стесняется раздеваться при свете, но затем поняли свою ошибку, когда главный осветитель цирка от стыда повесился на медном проводе!
Зизи не скидывала одежды в темноте, а дразнила нас дразнилками и браслетиками – я за всю жизнь не встречал более неподкупной и принципиальной дамы!
Когда наконец то зажгли свет – протянули линию из Парижа, то банкиры и другие финансисты в негодовании затопали ногами, потому что никогда не встречали женщины, которая бы не раздевалась, даже за огромные деньги!
«Негодяйка! Позёрка!
Что ты о себе возомнила, тощая курица!»
Я тоже негодовал и кричал со всеми вместе, потому что выкинул на арену ни за что ни про что несколько милионов евро, а француженка из Парижа Зизи даже чулочек не сняла!
Француженка из Парижа Зизи не обратила на свист и на деньги никакого внимания, грациозно, с парижским шиком, сошла с хрустального шара и пошла к выходу со сцены, по грудам золота и банкнот нервно переступала, как породистая, но не быстрая арабская кобыла!
По ходу она несколько раз чуть не упала, когда её изящная туфелька застревала в груде золота, но затем снова шармано выпрямляла спинку и шла независимая, как юридическая экспертиза!
И я понял, что сейчас француженка из Парижа Зизи навсегда уйдет за барьер и не разденется перед нами, как никогда не раздевалась перед другими!
Я вдруг испугался за свой разсудок и доброе имя в мире денег: кто же меня зауважает, если я не подкупил какую то простую француженку из Парижа!
Я вскочил на ноги, подозвал своего клерка, поковылял к француженке, чтобы подкупить её посулами и обещаниями, я даже подписал на её имя чек на три милиарда евро и с этим чеком, как заколдованый направлялся к девушке только с одной просьбой, чтобы она разделась передо мной, что не делала ни перед кем из Царей!
Француженка вдруг остановилась, посмотрела на меня, на мой чек, раскинула руки и улыбнулась мне, как старому знакомому папашке, что недавно вышел из тюрьмы в Магадане!
Банкиры захлопали изо всех сил и застучали ногами, они поняли, что француженка из Парижа Зизи сейчас и немедлено впервые разденется и разденется передо мной!
В эту минуту француженка из Парижа Зизи еще раз посмотрела на чек для нее, чек с милиардами евро, и я понял, что она поняла, что она поняла, что я понял, что она поняла, что я хотел, чтобы она сделала!
Она тогда на секунду приоткрыла ворот своего изумительного изящного плаща и показала мне левую обнаженую грудь, только маленький коричневый сосок!
Она мне одному показала, взяла чек и улыбнулась!
Только на секунду показала, а никто в зале ничто не понял и не заметил, кроме меня, и все происходило так, будто француженка из Парижа Зизи ничто мне не показала, а целомудрено ушла с моим чеком и не разделась!
Я от восторга протянул к Зизи руки, хотел, чтобы она вышла за меня замуж, а после свадьбы разделась бы в нашей общей спальне опочивальне!
А француженка из Парижа Зизи вдруг послала всем банкирам воздушный поцелуй и убежала за крахмальную кружевную занавеску, куда убегали только богатые и именитые артисты!
На арену вышли кловуны с лопатами и мешками для сбора денег и золота, сгребали кучи и на ослах потешно увозили со сцены!
Один кловун надорвался под мешком с золотом и оглушительно пукнул да так, что эхо сорвало из под купола люльку с малярами!
Мы захохотали, почти надорвали животики от смеха, когда маляры упали и лежали в своей же краске на кловунах!
Я вытер слезы смеха, и бросил кловунам денег: кому на лекарства, а кому и на похороны!
Потом объявили антракт и мы пошли считать свои милиарды, но мне как то не считалось, потому что я грустил!
В величайшем волнении с мешком брилиантов я тихонько спустился в сауну и подошел к парилке, откуда выходили все знатные артисты!
Я хотел посмотреть на обнаженую француженку Зизи хотя бы в сауне, и я ждал, когда она выйдет в предбаник, розовая от смущения и жара, который ломит кости!
Но француженка из Парижа Зизи, очевидно, видела меня в замочную скважину двери парилки, поэтому не выходила, несмотря на мои крики и увещевания в моей порядочности!
После антракта мы покупали львов и дресировщиц!
Но мне львы неинтересны после того, как француженка из Парижа Зизи не разделась, но показала хоть капельку почтения ко мне!
Когда финансовый день подошел к концу, мы все полетели по своим загородным вилам и дворцам!
В самолете я все думал о француженке из Парижа Зизи, и злился, что она недоступная, как другая сторона Луны!
Вечером директор совета директоров Мейнахен Фельдман спросил меня с нотками участия в добром голосе, а в уголках его мудрых очей играли лучики понимания и усталости за все разумное человечество:
— Денис Абрамович! Вы видели что нибудь в цирке этакое, что удивило бы меня?
Я знал, что господина Фельдмана привести в состояние удивления намного труднее, чем каменую статую, но ответил с восторгом, потому что жизненые токи играли во мне на балалайках:
— Господин директор совета директоров!
В цирке я видел француженку из Парижа Зизи в плаще!
Она танцует на волшебном хрустальном шаре и не раздевается ни за какие деньги и ни перед кем!
Она недоступная, недоступнее всех серафимов на свете!
Но она превозмогла свою природную робость и на долю секунды показала мне краешек своей груди!
Мне одному, господин Фельдман, одному и всего за три милиарда евро!
Понимаете, господин директор совета директоров?
Неприступная, а меня выделила из толпы банкиров и финансистов, цивильная женщина из Франции Зизи!
ЖЕНЩИНА ПРЕМЬЕР МИНИСТР НА ШАРЕ
Как то мы всем Государственым собранием Российской Федерации и Государственой думой Российской Федерации и Советом Федераций Российской Федерации пошли в цирк на светопреставление!
Я очень радовался, когда нас вели в цирк в Большой Кремлевский Дворец Съездов!
Я посещал цирк с дружественым визитом очень давно, да и то, когда работал простым Заместителем Министра Тяжелой Промышлености СССР!
Обидно, что моей бывшей сотруднице Алене Федоровне, приме балерине Большого Академического Театра Российской Федерации всего лишь двадцать шесть лет, а она посещала Цирк в Большом Кремлевском Дворце Съездов уже шесть раз и все с высшими Политическими деятелям Европы и сша!
Я обиделся и вспомнил ещё, что когда в прошлый раз всем Советом Министров СССР пришли в цирк, а я ещё маленький по рангу в Высших эшелонах власти, поэтому мало смыслил в Кремлевском этикете и в Кремлевских понятиях!
В прошлый раз, когда на арену вышли акробаты и один из них полез на голову другому, я политически расхохотался, потому что думал, что в цирке все Высшие деятели Государства расслабляются и смеются, как дети!
Но, через минуту я понял, что хохотал один, а другие Члены Государства делали вид, что не слышат моего позорного смеха!
Я немедлено прекратил смех, обругал себя за несостоятельность и за недальновидность и раздумывал о том, почему другие Министры не хохочут над акробатами: то ли товарищи Министры соблюдают этикет и смеются только по приказу из Кремля, или акробаты считаются низмеными для того, чтобы люди из Высших Звеньев Власти обращали на них внимание!
И ещё я подумал, что моя карьера покатится под откос, потому что я один выделился из толпы Министров, которые знали правила поведения в цирке!
Но мой референт тогда в антракте сообщил мне, что я прощен, что никаких административных взысканий на меня не наложат, даже не вызовут на товарищеский суд в Кабинет Министров!
Мне доложили, что не професиональные акробаты тогда друг на друга залезали, а они – высшие чины одного из Государств Африки, так демонстрировали гибкость своей политики!
Откуда же я знал, неопытный чиновник, что Диктатор и его хунта так ведут политику, когда один на другого карабкается!
И ещё в прошлый раз я все больше смотрел на оркестр из наших жен, жен политической Партии СССР, и как жены играют – кто на барабане, кто на пионерском горне, кто на арфе, кто на пианине, – и дирижерша махает своим зонтиком, но никто на неё не смотрит, потому что её мужа, Министра Легкой Промышлености скоро переназначат!
Все жены играли как хотели и каждая – что хотела!
Это мне очень понравилось, но пока я смотрел на наших жен, в середине арены выступали путчисты и призывали к свержению Комунистического строя!
Я на путчистов не смотрел, пропустил самые важные события века, но остался цел и невредим, даже вышел в фавор к товарищу Председателю Верховного Совета СССР, потому что не принял участие в путче!
Сегодня мы пришли в цирк в Кремлевский Дворец Съездов, и каждый занял свое место в соответствии с табелем о рангах!
Я сразу уловил в зале запах напряжения, особеный запах, предвыборный, когда, как тела Членов Высшего Совета не напомаживают, но потеют они чрезмерно!
В небольшом удивлении, что меня не известили, я осмотрел зал, но краешком глаза осмотрел, а душа моя невозмутимо сидела в спокойном, с виду, теле!
На стенах я заметил новые бойницы, за которыми сверкали оптические прицелы снайперских винтовок, а под высоким потолком привязаны качели с отборными бойцами спецкорпуса Альфа!
В это время заиграл Гимн России, и все Члены Государственой Власти встали по постойке «Смирна»!
После Гимна Российской Федерации нам выдали успокоительные таблетки, чтобы мы не бушевали во время политических дебатов!
Вдруг, из за алой занавески, сшитой из флагов СССР вышел отряд морских пехотинцев, вооруженых до зубов, как крокодилы!
Морские пехотинцы одеты в тонкие новейшие бронежилеты, не пробиваемые касательными и смещеными пулями!
Я подготовился к очередной смене власти и откинулся на мягкие подушки, потому что от меня ничто не зависело в этом Мире!
Морские пехотинцы залегли вдоль занавески и клацнули затворами автоматов!
К бравым воякам подошел генерал Нахимов и приказал, чтобы морские пехотинцы никого из цирка не выпускали до конца выборов!
Музыка Гимна заиграла повторно, мы снова встали, потому что на Государственой службе сел встал – основная работа!
Когда последние ноты Гимна смолкли на арену выскочил Председатель Избирательной Комисии Российской Федерации!
Он потешно переставлял по арене ящики для голосования, размахивал бюлютенями, жонглировал чернильницами, как всамделишный циркач!
Председатель Избирательной Комисии Российской Федерации подбрасывал избирательные урны ввверх по пять или по сто штук и ловил их обратно!
А потом почтеный Председатель Избирательной Комисии Российской Федерации схватил Устав Партии «Единая Россия» и играл им, как морж играет полосатым мячом!
Председатель Избирательной Комисии Российской Федерации и головой подшибал Устав, и затылком и лбом, и по спине катал, как каталу, и каблуком щегольского ботинка наподддавал, как пинком по жопе, и Устав летал вокруг тела Председателя Избирательной Комисии Российской Федерации, как пчелка жужелица!
От красоты и величия момента на очах многих чувствительных, потому что близких к народу, депутатов выступили слезы радости за родную Страну!
И вдруг Председатель Избирательной Комисии Российской Федерации кинул Устав в зрительный зал, нам, якобы для ознакомления!
Устав сначала попал мне в руки, но я уже опытный партократ, поэтому отфутболил Устав в палату Совета Федераций!
Ещё бы: если бы я открыл Устав, то мне поставили бы на вид, что я не изучил Устав раньше, когда Партия вошла в Силу!
Пусть в Палате Совета Федераций думают, как поступят с Уставом, а я скинул с себя бремя ответствености – в награду за мою смекалку мне прозвучали аплодисменты от колег по Государственой Думе Российской Федерации!
В Совете Федераций тоже проженые политические деятели, поэтому отшвырнули Устав Губернаторам второй части Российской Федерации!
Вот пошла потеха, когда Устав на лету сбил Знамя Российской Федерации!
Кто то из молодых, но подающих надежды политиков остроумцев выкрикнул, что Россия мать упала!
Мы сделали вид, что не слышали крамольной шутки, но в душе смеялись: тихо и невидимо, как полагается опытным политикам!
В итоге Устав оказался в руках какой то неопытной дамы, наверно чьей то матушки, которая с недоумением смотрела на книгу Устава в кожаном переплете!
Мы все хохотали безвучно так, что чуть не померли от прилива крови к голове!
Когда Председатель Избирательной Комисии Российской Федерации ушел за занавеску для легитимного совещания, мы долго потели и ерзали в кожаных креслах, как школьники во время демонстрации фильма про женский футбол!
Но тут на арену силачи из охраны Президента выкатили огромный красный шар, и неизвестный генерал лейтенант объявил, что тот, кто сейчас встанет на красный шар, будет избран Президентом Российской Федерации на следующий выборный срок!
В зале повисла гнетущая тишина, потому что каждый хотел в кресло Президента, но не верил, что добежит первым до Красного шара, а, если и добежит, то заберется ли на него – не снимут ли снайперы слишком строптивых политиков?
Вдруг, Президент придумал шутку для выявления кандидатов на его пост: мы объявимся, а нас – растреляют, чтобы мы не мешали на будущих политических Президентских выборах!
Но с другой стороны, вдруг, да действительно, кто встанет на красный шар первый, тот и станет Президентом Российской Федерации!
От волнения и переживаний у меня заболела голова в области головного мозга!
Я видел, что терзания посетили и других политиков, даже политических жен и полотеров циркачей, каждый из которых мог бы стать Президентом Российской Федерации!
Я расчитал, что если выпрыгну сейчас из далекого ряда и побегу к красному шару, то на пути меня собьют колеги по партии или опозиционеры, схватят за ногу, проломят голову, или выстрелят в спину!
Но в суматохе, когда к шару побегут многие, у меня есть шанс: в толпе залезу на красный шар и провозглашу себя Президентом Великой Державы, как когда то провозгласил Председатель Президиума Верховного Совета Союза Советских Социалистических Республик Генеральный Секретарь Комунистической Партии Союза Советских Социалистических Республик!
Пока я раздумывал, пока мои колеги и опоненты по политическим партиям и фракциям ломали ногти и ставили пальцы веером на арену вышла Губернатор Сибирской области Надежда Яковлевна Головань в прекрасном рабочем костюме политика Кремлевца!
Я давно не видел подобных утонченых костюмов, в которых продумана каждая деталь нашей нелегкой политической жизни: и термостойкость, и влаговпитываемость, и лоск, и немнущесть и легкая отмываемость от слюней детишек, которых берут на руки, и внешняя красота евро американского стандарта!
Надежда Яковлевна Головань оглядела зрителей, которые притихли, как после боя с ирландскими футуристами, и к удивлению, разочарованию, политическому непониманию всех окружающих её охраников и членов подержки фракций, взошла на красный шар, словно её медом приклеили!
Зал на минуту затих, а потом взорвался мощным политкоректным стоном, сморканием, чиханием, вздохами: каждый из нас понял, что почти упустил шанс, что Надежда Яковлевна Головань вот так просто встала на красный шар и также просто стала Президентом Российской Федерации, как в воду глядела!
Простой ум сибирячки долго не раскладывал пасьянсы в уме, а сразу дал приказ телу взойти на шар и одновремено взойти на Царство!
Конечно, я умом своим понимал, что Надежда Яковлевна Головань права, что имено решительные и быстрые Президенты нужны Российской Федерации, но возмущение, что я прошляпил пост Президента, что долго думал вместо того, чтобы бежал к красному шару, распирало меня, как и остальных участников шоу!
Может быть, Надежда Яковлевна Головань уже изначально была предопределена на роль Президента Российской Федерации, поэтому автоматчики и снайперы её допустили до красного шара!
Но с другой стороны сквозила чорная неизвестность: никто же не проверял сам...
Мы раздумывали, а я в надежде сцепил за спиной пальцы, чтобы Надежда Яковлевна Головань упала с красного шара, упала в опилки сцены и навсегда опозорила бы себя, как неудавшегося политического деятеля!
Вот, когда Надежду Яковлевну Головань поднимали бы, отряхивали бы от опилок, я бы подкрался незаметно к красному шару и встал на него, как на трибуну инагурации Президента!
Если бы мне объявили, что пошутили насчет того, что тот, кто встанет на красный шар, превратится в Президента Российской Федерации, то я бы ответил, что я встал на шар просто так, для разминки нижних конечностей!
Но, если бы меня избрали Президентом Российской Федерации, то я бы не отказался от президентства, и в первую очередь выпустил бы из тюрьмы Ходорковского, несмотря на то, что на акциях Юкос проиграл значительную суму из своего бюджета!
В это время Надежда Яковлевна Головань постояла, постояла в глубоких раздумьях о судьбе Сибири и другой Российской Федерации, а затем побежала, как будто хотела спрыгнуть с красного шара и отказаться от должности Президента Российской Федерации!
Мы затаили дыхание, ждали, что она свалится и непремено разобьет себе голову о кловуна или о бортик арены!
Но подхалимский или специальный компьютерный шар завертелся бодро бодро под крепкими ножками Политического Лидера Страны, и Надежда Яковлевна Головань на красном шаре, как будто бежала от политических дрязг, но на самом деле ехала в большую политику и вокруг политической арены!
Я настолько целеустремленых политиков никогда не видел, особено среди женщин в период климакса!
Все женщины в политике для меня – серые птички, а Надежда Яковлевна Головань вдруг расцвела в свете, невидимых отсюда, Кремлевских рубиновых Звезд!
Она уверено стучала по красному шару своими мощными ножками в специальных политических туфельках, брела, как по таежному полю, и красный шар вез её на себе, вез к левым и правым, передним и задним, до Кремля бы докатил, если бы не бортик арены цирка!
Надежда Яковлевна Головань вдруг весело и политически коректно захохотала на красном шаре, когда проезжала мимо фракции левых эсеров, и я подумал, что Надежда Яковлевна Головань и есть олицетворение моей Родины, потому что маленькая, крепенькая, уютная и непредсказуемая, как бурая медведица!
В это время красный шар по мановению волшебной палочки закулисного дирижера в чине Министра Иностраных дел остановился, и генералисимус Рокосовский подал Надежде Яковлевне Головань различные бумаги, папки, ручки описания, печати, но не протянул ядерный чемоданчик!
Мы в зале облегчено вздохнули, потому что без ядерного чемоданчика женщина на красном шаре – не лидер Страны, не Президент Российской Федерации!
Надежда Яковлевна Головань короткой, но крепкой рукой приняла атрибуты ненадежной власти и снова побежала на красном шаре в никуда, куда бежит Российская Федерация!
На ходу Надежда Яковлевна Головань подписывала бумаги, ставили печати, накладывала резолюции, отказывала, миловала преступников, а, возможно, помиловала и Ходорковского, чем опередила меня на две головы, как лошадь на фотофинише!
И я сидел с открытым ртом, как на представлении французских нудистов сказочников!
Министерство энергетики на всякий случай потушило свет в зале и на арене, и Надежда Яковлевна Головань в полной темноте обсуждала с кем то какие то политические вопросы, в которые нас не посвящали, отчего мы почувствовали, что слишком малы для Большой закулисной политики!
Удивительно, но меня иногда приглашали для ведения подобных бесед!
Я почувствовал себя ущемленым, обделеным и обделаным, на грани изгнания из Кремля!
Когда зажгли свет, многие подхалимы захлопали в ладоши и закричали «Браво, госпожа Президент»!
Я тоже, как бы хлопал в ладоши, но как бы и не хлопал – на всякий случай смены власти в Стране!
Никто не уличит меня ни в содействии Президентше, ни в противостоянии ей!
Надежда Яковлевна Головань величествено упала с красного шара, словно в омут головой!
И мы вздрогнули, потому что падение с красного шара могло трактоваться, как неустойчивость на красном шаре, даже не взойдение на него, словно Надежда Яковлевна Головань и не стояла и не бегала по красному шару!
А Надежда Яковлевна Головань по инерции летела к краю арены, и вдруг на бегу неведомая сила перевернула её, как ощипаную курицу – юбки взлетели выше головы и показали прекрасные серые шерстяные панталоны из собачьей шерсти!
Надежда Яковлевна Головань летела через голову ещё и ещё и ещё, и ещё много раз, и всё вперед, вперед, и вперед!
Никто из халдеев не останавливал царственую особу или особу в опале – ещё не известно!
С арены цирка Надежда Яковлевна Головань пойдет на каторгу в сылку на рудники или в Кремль Президентшей!
И мне показалось, что Надежда Яковлевна Головань сейчас разобьет барьер, и разколошматит красный шар, который выбирает Президентов, поэтому я сильно испугался за барьер и за шар и за своё будущее, поднялся с кряхтением на ноги и в сопровождении своих секретарей с бумагами и папками пошел к Надежде Яковлевне Головань, чтобы она упала мне в руки, пусть это даже грозит мне отлучением от власти!
Но Надежда Яковлевна Головань вдруг остановилась в метре от меня, поднялась на ноги, отряхнула с себя опилки, вытащила из волос шпингалеты кловуна и притоптывала ножкой от досады, что упала с красного шара!
Оркестр в ужасе замолк, снайперы клацнули затворами – больше для устрашения, чем для действия, потому что затворы у них уже давно приклацаны!
Половина зала заулюлюкала, но политически коректно, а другая половина затопала ногами и засвистела – непонятно: то ли в осуждение меня, то ли в осуждение Надежды Яковлевны Головань, то ли в подержку кого то из нас!
В эту минуту Надежда Яковлевна Головань прямо и твердо своими маленькими чорными очами, в которых играли задорные искорки лукавства, озорства и любви посмотрела в мои очи чорные!
Я понял, что она поняла о чем я думал, и она поняла, что я понял, что она поняла, и мы всё поняли!
Надежда Яковлевна Головань выпрямила спину, выставила мощную грудь матери героини и на зависть всем помахала мне рукой и улыбнулась в награду за моральную подержку, что я подошел к арене, а не отсиживался в зале!
Я понял, что Надежда Яковлевна Головань прочно утверждена на роль Президентши Российской Федерации, что не зря она катила на красном шаре по арене цирка!
И понимание моей причастности к Президентше, осознание, что я правильно и мудро политически поступил, когда пошел к ней на поклон со своей свитой окрылило меня!
Я захотел поехать в Кремль вместе с Президентшей Надеждой Яковлевной Головань, даже протянул к ней руки и папки с утверждениями должностей!
Но она вдруг послала всем Парламентариям и другим политикам Президентское обращение и величествено ушла за красные бархатные кулисы, разрисованые гербами Российской Федерации!
На арену вышел Председатель Избирательной Комиссии Российской Федерации и поздравил нас с тем, что мы, якобы единодушно, только что проголосовали за избрание Надежды Яковлевны Головань на должность Президентши Российской Федерации!
Никто не возражал под дулами снайперских винтовок и под прицелами гранатометов!
Председатель Избирательной Комисии говорил и говорил о методах подсчета голосов, но я не слушал, потому что он своими нудными цифрами перебивал мои приятные розовые мысли о Президентше, о моем смелом политическом шаге к арене цирка, и я уже уверил себя, что специально пошел навстречу Президентше, потому что политическим чутьем предугадал, что её действительно избрали на высочайший пост в Государстве, избрали за то, что она ловко бегала по красному шару!
Я закрыл глаза и представил себя Вторым лицом Государства – Премьер министром!
Благосклоный взгляд Президентши означал только одно: я попал в фавор и получу все благости и милости, которые положены Второму Человеку в Стране!
Мои друзья уже стояли около меня с поздравлениями, а опоненты посылали воздушные поцелуи из дальних лож, – все стали вдруг милые и приветливые по отношению ко мне и моему новому положению в Обществе и в Политической Системе Страны!
Потом объявили фуршет, и все степено пошли в Кремлевский буфет для принятия горячей и полезной пищи во славу новой Президентши Российской Федерации!
Я, как Отмеченое удачей политическое лицо, со своей свитой отошел от общей компании, без удивления отметил, что секретарей и охраны у меня стало вдвое больше прежнего!
Степено пошел к цирковому будуару, куда ушла госпожа Президентша Надежда Яковлевна Головань!
Я хотел ещё раз засвидетельствовать госпоже Президентше своё почтение, и я стоял у занавески в почетном карауле, ожидал, а вдруг Надежда Яковлевна Головань выйдет ко мне для торжественого рукопожатия!
Но мне доложили, что госпожа Президентша отбыла в Кремль для принятия дел в канцелярии, для описи ядерного чемоданчика и подготовке речи в Избирательном Собрании Российской Федерации!
После антракта на арене цирка показывали редких усурийских тигров, как оплот страны, а тигров укрощали дети с ограничеными возможностями!
Я делал заинтересованое лицо, но все время думал не об усурийских тиграх и не о детях инвалидах, а размышлял о своем новом политическом месте в Кремле, о многообещающей улыбке госпожи Президентше и о возможной новой роли на должности Премьер министра!
Когда представление закончили, мы отбыли в Кремль: каждый в свой новый кабинет Министров!
По дроге я размышлял о Надежде Яковлевне Головань на красном шаре, об её грации и устойчивости!
Вечером бывший Президент Российской Федерации спросил меня с нотками участия, теплоты и доброты в милом мудром голосе:
— Дениска Абрамович! Как тебе по вкусу наша новая госпожа Президентша Надежда Яковлевна Головань?
Выдюжит? Поднимет Державу?
Я ответил с должным почитанием, но не с подобострастием, потому что Президент бывший:
— Господин бывший Президент Российской Федерации!
Со всей ответственостью заявляю, что Надежда Яковлевна Головань танцевала на красном шаре лучше всех!
Она славная, наша новая Президентша!
Она мне одному в цирке подарила многообещающую улыбку, выделила меня из толпы политиканов и одному мне помахала рукой в знак одобрения моих действий!
Господин бывший Президент Российской Федерации!
Мне одному, честное слово, почти обещан портфель Премьер министра Российской Федерации – я понял это по обнадеживающему блеску в очах мудрой госпожи Президентши!
Понимаете, бывший господин Президент Российской Федерации?
Грядут перемены, как в политической, так и в общественой жизни Страны, перемены под руководством новой Президентши, которая достигла власти танцем на красном шаре в цирке!
СТОИМОСТЬ ДЕВУШКИ НА ШАРЕ
Как то мы всем дружным колективом отделения камеральных проверок налоговой инспекции пошли в цирк на проверку!
Я очень радовался, когда мы подготовили досье на циркачей, потому что я с проверкой посещал цирк только один раз и очень давно, когда взятки не имели значения для работника налогового органа!
Главное, что Алена Фархадовна работает у нас только шесть месяцев, а проверяла циркачей уже три раза и все с наваром: то шкуру жирафа принесет, то вырезку из ляжки льва, то карлика получила в подарок!
Карлик горбун горбатился сейчас в батраках на даче Алены Фархадовны!
Мне обидно, что мне столь щедрых подношений в цирке не подносили, потому что давно, а тогда взятки то: батон колбасы да банка красной икры!
Сейчас мы всем отделом пришли в цирк с очередной проверкой, и я думал, что как хорошо, что я уже начальник отдела камеральных проверок налоговой инспекции, и в этот раз оценю и получу всё, что причитается мне по рангу!
В прошлый раз я не понимал, как из цирка вынести выгоду для простого налогового инспектора!
В тот раз, когда на арену вышли акробаты и один акробат полез на голову другому, я расхохотался, потому что думал, что с кловунов акробатов взятки гладки!
Я так заразительно хохотал, что проморгал самое главное: что, пока акробаты, а они – не кловуны, лазили друг другу на голову, директор цирка с главным бухгалтером поддделывали годовую бухгалтерскую отчетность!
А я попался на удочку, думал, что акробаты нарочно друг другу на голову залезли, для моего увеселения!
На улице или в нашей налоговой инспекции никто на голову другому не забирался, потому что не смешно, когда почтеные работники бухгалтерии скачут по головам, как белки сутяги!
Я тогда хохотал и прохохотал свой магарыч!
Конечно, мне дали подарочки, но не столь большие, как надо, потому что, когда я отхохотался над акробатами, отчетность цирка пришла в надлежащий вид!
И ещё в прошлый раз я всё больше любовался оркестрантами и музыкальными инструментами, надеялся, что кто нибудь из гундосов подарит мне красивый парадный мундир или свой барабан!
Артисты, словно дразнили меня, высовывали дорогие музыкальные инструменты, но в подарок мне не несли!
Конечно: с артиста ничто не возьму, потому что налоговый инспектор не подкопается под нищенскую зарплату циркового гундоса!
Обидно, досадно, но не так страшно, как дирижерская палочка в руках опытного дирижера мошеника!
Дирижер размахивал палочкой, а я размышлял – не золотая ли у него дирижерская палочка, потому что уж слишком похожа на литое золото пятьсот восемьдесят третьей пробы!
Раньше нам дарили ювелирные изделия пятьсот восемьдесят третьей пробы, а сейчас вся страна перешла на взятки золотыми украшениями пятьсот восемьдесят пятой пробы!
Золотая палочка мне очень понравилась, потому что длиная и тяжелая, но, пока я разглядывал её и оценивал, в середине арены выступали артисты в модных и дорогих пиджаках заморского иностраного производства!
И я не видел артистов в фирменой одежде, поэтому пропустил самых интересных, а то призывал бы их к ответу: на какие средства приобретены буржуазные капиталистические вещи!
Конечно, я в прошлый раз глупый был, потому что не взял золотую дирижерскую палочку и не снял с артистов дорогие фирменые пиджаки!
Сегодня мы приехали в цирк с проверкой и разложили бумаги, как положено!
Я сразу почувствовал, что в цирке пахнет страхом, что кто то обосрался от страха, что внезапно нагрянула проверка из налоговой инспекции!
И ещё мне по душе, что на стенах висят дорогие картины и гобелены, которые пригодятся мне на загородной даче во Фрязино!
Под ногами лежит красивый персидский ковер оценочной стоимостью в сто тысяч доларов, а под куполом цирка висят блестящие никелированые качели ценой около пятнадцати тысяч доларов сша!
Заиграла музыка, и я в досаде отметил, что артисты одеты в рванье, а играют на раздолбаных дешевых инструментах!
Наверно артистов предупредили, что грядет налоговая проверка, поэтому оркестранты запрятали свои дорогие вещички в сундук фокусника Кио!
В досаде мы сели на самые лучшие места, а я оценил, что каждое кресло в зрительном зале стоит не меньше пятнадцати тысяч рублей!
Нас угостили самым дорогим мороженым Баскин Робинс по двести рублей за стаканчик, и мы подобрели!
Вдруг из за красной занавески вышел отряд циркачей, одетых скромненько, но со вкусом: каждый костюмчик стоил около шести тысяч рублей, но выглядел, по крайней мере, не дешевле пятиста доларов сша!
Я решил, что без костюмов этих циркачей никуда из цирка не уйду!
Костюмы мне пригодятся для похода за грибами в Хрипань!
Циркачи еще не знали, что я положил глаз на их костюмы, поэтому стояли раслаблено по бокам занавески, а из за портьеры, стоимостью около восьми тысяч рублей вышел мужчина в чорном смокинге, стоимостью не меньше двух тысяч доларов сша и что то громко, но на непонятном наречии народов Мира, прокричал подчиненым!
Циркачи в костюмах не слушали начальника, но оркестранты на дребезжащих инструментах забацали какую то гадкую класическую музыку!
На арену вышел жонглер в одних шортах, и я понял, что жонглер тоже, как артисты издевается надо мной, показывает, что он, якобы бедный, поэтому не заплатит налоги и взятки!
Мне его проперженые шорты не нужны, как не нужен Карибский басейн!
Но жонглер облажался, потому что он вынес с собой блестящие шары для жонглирования, а каждый шар стоил не меньше тысячи рублей!
Мне эти шары пригодятся на новогодней елке!
Жонглер не знал о моих намерениях, поэтому нагло кидал шары, которые уже почти мои, подбрасывал по пять и по сто штук, а затем ловил их небрежно, нагло!
А потом жонглер схватил кожаный мяч футболистов Аргентины, мяч не дешевле двадцати тысяч доларов сша, потому что с автографами игроков сборной Аргентины, и жонглировал мячом, как игрушкой!
Жонглер и головой подшибал дорогой мяч, и затылком и лбом катал, а потом по спине прокатил и подшиб голой пяткой, как Венера Милоская!
Мяч катался по потному телу и терял свою рыночную стоимость!
Я уже придумал статью, по которой отберу мяч у жонглера, возьму, как часть штрафа за неоплаченые налоги на незаконое занятие концертно цирковой деятельностью!
Мысль моя показалась мне красивой и своевременой!
Жонглер взглянул на меня, по моему спокойному взору и твердому носу понял, понял, что растанется с мячом, поэтому раздасадовался и швырнул мяч на шарап в публику!
Тут произошла настоящая суматоха, потому что я сначала поймал дорогой мяч стоимостью около двадцати тысяч доларов сша, но затем выпустил липкий скользкий от пота мячик, и он улетел в ряды нищих школьников!
Школьники не оценили дар по достоинству, поэтому отфутболили мяч в оркестр, как старую воблу выкинули!
В оркестре хорошо знали истиную стоимость разрисованого мяча, поэтому ловили со страстью и денежной зависимостью!
Но мяч все же выскользнул из оркестра и попал в прическу директора департамента налоговой полиции!
Мы замерли от ужаса, а затем захохотали над директором, с которым давно не в ладах, потому что он платит нам маленькую зарплату!
Мы так хохотали, что чуть не померли от обжорства!
Когда мяч улетел за занавеску, а хитрый жонглер убежал за ним, я долго не успокаивался, потому что знал, что жонглер подменит мячик, а, когда я приду с налоговой проверкой в жонглерскую комнату, жонглер мне предъявит другой – дешевый мяч!
Но тут на арену выкатили огромный голубой шар из оникса, примерно около двухсот тысяч рублей балансовой стоимости, и я успокоился, потому что уже представил, как поставлю этот шар на даче под яблоней антоновкой!
Концертмейстер в парике за шесть тысяч рублей, с бородой за три тысячи рублей, в манишке за две тысячи рублей, в смокинге за две тысячи доларов сша, в брюках за триста доларов сша и в ботинках за полторы тысячи доларов сша похлопал по шару из оникса и сказал, что никому этот шар не отдаст ни за какие уговоры!
Мы захохотали, потому что мы не забираем вещи, мы отбираем их в казну Государства!
Вдруг на арену выбежала маленькая африканская рабыня, наверно пигмейка или папуаска, лет около восемнадцати!
Я настолько маленьких и чорных негритянок ещё не видал!
У неё чорные пречорные очи, а вокруг очей – чорные пречорные ресницы, как ночь!
На рабыне ради экономии накинута бамбуковая юбочка, а на шее – ожерелье из ракушек каури!
И юбочка и ракушки почти ничто не стоили, ну, около двухсот рублей по ценам китайского рынка!
Но сама циркачка, как рабыня, стоила дорого, потому что, наверняка, умела прибираться по дому, работать на огороде, и так далее, и всё безплатно, потому что рабыням зарплату не платят!
Я сразу решил, что рабыня достанется мне, поэтому я должен найти в отчетности цирка настолько большие подтасовки, ошибки, чтобы циркачи с радостью отдали мне в уплату за сокрытие выплат в Казну, отдали бы и рабыню и шар из оникса и ещё много много вещичек!
Конечно, циркачка рабыня станет моей рабыней, потому что у Алены Фархадовны уже горбатился раб карлик из цирка, а на меня никто из рабов не работал, хотя по должности я выше Алены Фархадовны!
Рабыня маленького роста, но прыткая (я подумал, что её прыткость пригодится мне в хозяйстве) прыгнула на шар из оникса, как на свою собственость!
Правильно прыгнула, потому что моя собственость стояла на моей собствености, а основания, чтобы и шар из оникса и рабыня пигмейка перешли ко мне в качестве взятки, я придумаю!
Рабыня долго стояла на шаре из оникса, затем побежала, как будто хотела убежать из рабства, но умница шар закряхтел и поехал под рабыней, и она бежала по нему, а он катился у неё между ног и показывал дорогу!
Я подумал, что непремено, как только заполучу эту рабыню, закую её в кандалы, а то она, прыткая, убежит и нажалуется на меня в комитет Солдатских матерей или в комисию по правам человека!
Рабыня катила на шаре вокруг арены, а я думал, что подобных крепконогих маленьких негритянок рабынь никогда ещё не видел!
Она очень выгодная, как рабыня, потому что сильная и крепкая, но маленькая, отттого и не займет много места в чулане и много не скушает!
Рабыня в это время бегала по шару из оникса своими трудовыми ножками, шла, как по ровному полу моего загородного дома, и шар из оникса вез рабыню к счастью, и она ехала на нём вперед — в сторону цирковой бухгалтерии, влево – в сторону финансовой дирекции цирка, вправо – в сторону главбуха, влево – в сторону касы цирка!
Рабыня надувала огромные пухлые губы, когда катила на шаре, размахивала тростниковой юбочкой, теребила ожерелье из ракушек каури!
Наверно ничто дороже тростниковой юбочки и ожерелья из ракушек, рабыня никогда не носила, и, вероятно, не получит в своей трудовой биографии рабыни!
Я подумал, что рабыня на шаре из оникса является олицетворением китайской трудовой деятельности!
В это время рабыня на шаре остановилась, а кто то из зала, добросердечный, подал ей кусок коржика за семь рублей и надкусаный пряник за два рубля!
Рабыня на шаре из оникса жадно схватила подношения, кушала их, некоторые даже заглатывала целиком, как удав захватывает кролика в зев!
Оркестр нагло заиграл нищую музыку – мужика Комаринского, сквозь старые ноты слышно, как хрустят яства на белых зубах молодой рабыни!
Все происходило, как в романе Гариет Бичер Стоу «Хижина дяди Тома»!
Директор цирка неожидано потушил свет, так он показывал, что цирк – банкрот, поэтому налоги не платит!
Но меня не обманули жалкие подтасовки, потому что я знал, что в цирке денег достаточно для ублажения нашего отдела камеральных проверок налоговой инспекции!
В темноте рабыня медлено катила на шаре по кругу, а я подозревал, что она отвлекает наше внимание от главного бухгалтера цирка, который проглатывает какие то финансовые ведомости и отчеты!
Я за всю жизнь не видел ничто подобного глупого, потому что все равно мы найдем недочеты в ведении хозяйствено финансовых документов!
Когда зажгли свет, то мои сослуживцы закричали «Деньги давай», и я тоже закричал «Деньги давай»!
А рабыня соскочила с шара из оникса и побежала к нам за спасением, потому что со стороны выхода с арены к рабыне бежал концертмейстер с цепями и цепными псами!
Одна из собак цапнула беглую рабыню за чорную ляжку, а рабыня от страха потеряла равновесие и полетела, как яблочко, через курчавую голову, и ещё раз, и ещё раз и вперед, и всё вперед!
Я подумал, что сейчас моя собственость, а я уже полагал, что рабыня моя, что она разобьется о край арены!
От волнения вскочил на ноги, и побежал к рабыне, схватил бы её в охапку и затащил в наш налоговый автобус, откуда рабыня точно уже не убежит!
Но девочка увидела меня, поняла, что я поймаю её, поэтому затормозила чорными пятками в опилках, дико закричала от страха и ужаса!
Оркестр замолк, оркестранты щелкали меня фотоапаратами, собирали на меня компромат!
Рабыня захохотала надо мной, даже не замечала собак, которые обступили её!
Все зрители захлопали изо всех сил, заулюлюкали на меня, затопали ногами, потому что не любят налоговых инспекторов!
В эту минуту рабыня заглянула в мои чорные глаза, и я увидел, что она поняла свою судьбу, и я понял, что она поняла, что я понял, что она поняла, поэтому она закрыла лицо ладонями и зарыдала, как корова!
Я пошел к ней, чтобы забрать себе, протянул руки, а концертмейстер вдруг ударил меня по рукам кеглей и потащил рабыню цирка за кулисы, где выли волки!
По вою я оценил стаю волков примерно в сто тысяч рублей!
На арену вышел нищий кловун в соломеной шляпе и дырявых семейных трусах!
Он одеждой издевался над налоговыми инспекторами, но мы знали, что найдем в доходах кловуна ошибки, и через суд взыщем с него несколько тысяч доларов сша, ради которых кловуну придется продать свою трехкомнатную квартиру на Проспекте Мира!
Кловун почувствовал нашу враждебность, поэтому начал чихать и падать, показывал, что он инвалид, а с инвалидов ничто Государство не соберет!
Но я о кловуне уже не думал, а вспоминал рабыню на шаре из оникса, какая она работящая, и как она побежала от меня, и как она рыдала, и сколько она стоит на чорном рынке рабов в Москве, поэтому уже ни на что не смотрел, а клацал зубами от ненависти!
Я зажмурил глаза, чтобы кловун в дырявых семейных трусах не отвлекал меня, не мешал мыслям о предстоящей проверке финансовой деятельности цирка!
Все штрафы для меня сводились к рабыне на шаре из оникса!
А потом объявили антракт с проверкой налоговой отчетности буфета цирка!
Мы пили безплатное шампанское Клико, закусывали чорной икрой и ругали дирекцию цирка, которая не подготовила для нас в подарок антикварные золотые червонцы!
Я вышел из буфета и направился к клетке, где содержали цирковых рабов!
Я бы вытащил за волосы рабыню из клетки и увел с собой, поэтому разглядывал артистов, всматривался в их лица и тела, изуродованые кнутами и татуировками!
Но моей рабыни среди других рабов нет, потому что её специально увели от меня подальше!
После антракта на арене выступали жирные львы стоимостью по сорок тысяч доларов сша каждый, а укротитель доказывал нам с арены, что эти львы дешевые и не попадают под статьи налогооблажения!
Мне неинтересен лепет дресировщика, который не заплатил Государству штраф за прибыль с рождения львят!
После представления мы опечатали все компьютеры и все сейфы цирка перед колосальной проверкой, и поехали в родную налоговую инспекцию!
По дороге я досадовал, что не получил пока рабыню цирка в свои рабыни, а то она мне бы во время поездки чесала бы пятки!
В налоговой инспекции начальник Иван Отарович спросил меня с усталостью в богатом голосе:
— Что, Денис Абрамович?
Много ли налога собрал с цирка для нужд Государства, себе на потребу и мне на Новый Год?
Я ответил честно, потому что работаю в налоговой инспекции не первый год и знаю правила подчинения меньшинства большинству:
— Иван Отарович, миленький вы мой человек!
В цирке я видел рабыню папуаску или пигмейку на шаре из оникса!
Она танцует на шаре, стоимость которого плюс стоимость рабыни не учтена в книгах финансовой деятельности цирка!
Рабыня самая выгодная из всех негритянок, которых я видел до сих пор!
Она маленькая, мало кушает, но много работает, она выгоднее других, толстозадых чорных рабынь!
Она меня испугалась, Иван Отарович, меня одного испугалась и зарыдала!
Вот каких професиональных высот налоговой службы я достиг, что меня люди сразу боятся и рыдают при виде меня!
Понимаете, Иван Отарович, как я харизматичен, как начальник отдела камеральных проверок налоговой службы!
Она перед одним мной спасовала, перед моим авторитетом налогового инспектора дрогнула, честное слово, Иван Отарович!
Я её получу в качестве откупного от штрафа цирку, я её закабалю, папуаскую мать её!
ТАЛАНТЛИВАЯ МУЗЫКАНТША НА ШАРЕ
Как то мы всем оркестром Московской Консерватории пошли в цирк на светопредставление!
Я очень радовался, потому что на репетициях оркестра отсидел ягодицы, разжирел, как кастрированый боров, а в цирке прохладно и лают львы!
Когда я шел в цирк, прекрасный в своем белом музыкальном шарфике я рыдал от счастья, потому что посещал цирк только один раз, после окончания музыкальной школы, а это очень давно, как сказание о полку Игореве!
Обидно, что наш дирижер Аленка Йозефовна всего только шесть лет, как закончила школу при оркестре Большого Академического Театра РФ, а посещала цирк уже в третий раз, и все без пользы без себя, потому что так и не вышла замуж за Принца на Белом Коне!
Мы пришли в цирк, я поставил валторну в углу гардероба — сегодня я не играю на валторне, но всегда ношу с собой для вдохновения!
Я подумал, что хорошо, что у меня всё выросло на этот раз, что мой музыкальный талант пробился сквозь заросли на голове, а то в прошлый раз я не понял ничто в цирковом выступлении, потому что не брал ещё на саксофоне верхнюю ля!
В тот раз, когда на арену вышли голые балерины циркачки скрипачки, и одна балерина со скрипкой стояла на арене цирка в опилках и играла Алегро, а вторая скрипачка залезла ей на плечи и играла полонез Огинского, я разрыдался от страха и жалости к циркачкам, потому что думал, что им холодно голым на арене цирка!
Я же не знал тогда, что из под сцены на циркачек скрипачек дует теплый воздух, а скрипки со специальным подогревом от трех батареек ААА!
Совсем глупый был, как барабанщик в полку мотострелков!
Я же никогда не видел голых циркачек на улице, да ещё к тому же, чтобы одна циркачка залезла на плечи другой и играла полонез Огинского!
Мне объяснили, что циркачки скрипачки скинули одежды, потому что музыка скрипки обнажила их душу!
Я рыдал от счастья, от сострадания, от проникновения в мою душу прекрасной музыки!
Но, когда я разделся догола в тот раз, меня осудили, потому что я стоял голый без скрипки!
И ещё в тот раз я больше смотрел на цирковой оркестр под управлением француза Поля Мориа!
Оркестранты в волшебном сиянии белых фонарей играли чудесную душевную музыку, музыку сфер!
Дирижер в белом жабо, в обтягивающих голубых панталонах и в розовой кружевной рубашечке размахивал дирижерской палочкой в такт своим мыслям!
Гундосы не смотрели на дирижера, а играли что то своё, душевное, и дирижер не смотрел на гундосов, а артисты маршировали совсем в другом ритме, что создавало очаровательный дисонанс, как кушанье пирожка с вишней в туалете!
В прошлый раз я любовался на гундосов и пропустил музыкальное цирковое представление, когда циркачи творили разные штуки со своими музыкальными инструментами!
Сегодня мы творческой капелой пришли в цирк, и я сразу почувствовал неподражаемый запах старых нотных тетрадей, кожаных футляров скрипок, березовых барабаных палочек!
На стенах цирка висели портреты знаменитых циркачей гундосов, ноты подсвечены свечами и лампами галогеного накаливания!
Под ногами лежал стариный персидский ковер на котором раньше показывали своё умение наложницы музыкантши из гарема падишаха Абдулы!
Под куполом цирка развешены барабаны, виолончели, скрипки, валторны, гобои и рояли!
Вдруг заиграла чарующая цирковая музыка и на арену вышли сорок три музыканта в изумительно красивых фраках и белых тапочках на босу ногу!
Музыканты со скрипками, гобоями, фаготами и флейтами встали напротив циркового оркестра и устроили музыкальный марафон – кто кого переиграет!
Сражение происходило не больше двух часов, поэтому мы кушали эскимо на палочке в форме лиры и закатывали очи от наслаждения слияния с музыкой!
К музыкантам на сцене подошел заслуженый режисер России Николай Спиваков и что то громко прокричал сквозь вой фаготов, словно дул в задневыхлопную трубу автомашины Белаз!
От крика режисера музыканты взвыли, покраснели и побежали за кулисы, ох, эти нежные души цирковых гундосов!
Когда гундосы ушли, на арену выскочил жонглер виолончелист в полосатых панталонах и начал потрясающую потеху!
Жонглер для смеха засунул два смычка себе в ноздри, как папуас в Папуа Новая Гвинея, а сам жонглировал музыкальными инструментами!
Он подбрасывал флейты, саксофоны, кларнеты, маракасы и всякую другую музыкальную дребедень штук по пять или по сто, а затем ловил их непринуждено на спину или на ягодицы!
А потом жонглер схватил Эолову арфу и играл с ней непринуждено и легко, как с собакой Баскервилей!
Я уверен, что ни Бетховен, ни Бах не сыграли бы с арфой более искусно, чем гундос жонглер на сцене!
Жонглер раздухарился, покрасил барабан в полоску, как зебру и стал играть барабаном, как Адамовым яблоком!
Гундос и головой подшибал огромный барабанище, и затылком и лбом, как умалишеный лауреат, и по спине катал и попой наподавал и каблуками в барабан стучал, и барабан слушался жонглера, как волшебная палочка слушается дирижера!
От красоты происходящего у меня защемило сердце, а на очах, в уголках которых сверкают добрые искорки надежды, засверкали слезинки искрености!
И вдруг, это волшебно, это неподражаемо, это восхитительно – жонглер кинул в публику, но не барабан, а саксофон тенор, и тут произошло столпотворение среди зрителей, потому что каждый хотел на саксофоне сыграть Гайдна!
Я первый поймал саксофон и уже взял пять нот, но у меня вырвал из рук Валерий Иванович, дунул, сыграл вступление, но Сергей Павлович отнял у Валерия Ивановича саксофон: и пошла потеха, потому что саксофон кочевал от одного зрителя к другому, пока не застрял в волосах нашей оперной дивы Казарновской!
Казарновская ногами отшвырнула других претендентов на музыкальный инструмент, вставила в рот мундштук, и полилась дивная музыка легато и стакато с фралутом!
Мы так сопереживали толстой гундоске, что чуть не померли от восторга и сопричастности к прекрасному!
Когда жонглера на белом рояле увезли за сцену, где пиликали кларнетисты, мы долго вытирали слезы, сопели, кряхтели и отхаркивались, как чахоточные больные в клинике доктора Чехова!
Для нашего успокоения на сцену выкатили невиданый белый рояль в форме шара японской фирмы Ямаха!
Главный дирижер цирка объявил, что это уникальный рояль для самых умных и професиональных музыкантш, например, для мис Пандоры!
Мы захлопали в ладоши, завизжали, засвистели бы в два пальца, если бы умели!
Нашему счастью нет предела, как нет конца у барабана!
Оркестр грянул польку бабочку от которой свело животы!
Вдруг на арену цирка выбежала маленькая музыкантша, совсем маленькая, почти карлица, но с красивым музыкальным длиным носом и белым, как у мертвеца, личиком!
Я никогда не видел подобной артистической внешности, даже в Большом Академическом Театре СССР не видел!
У музыкантши гундоски длиные тонкие белые атрофированые пальцы, как макаронины, огромнейшие глаза, как у эльфа и тонкие короткие ножки, на которых музыкантша стояла не очень уверено, потому что, как всякая артистическая натура, очевидно, страдала инвалидностью опорно двигательного апарата!
Музкантша одета в короткое сари и в цилиндр, который увеличивал короткий рост, как майский шест продляет зиму!
Женщина постояла для вдохновения пять минут, а затем при помощи специальных ортопедических приспособлений залезла на круглый белый рояль, который специально для неё выкатили на арену!
Возможно, что папа этой музыкантши – богач, поэтому заказал уникальный инструмент в Японии, только для своей дочурки заказал, а польза от круглого рояля – всему Миру!
Женщина залезла на белый рояль, пробежала пальцами ног несложную фугу Баха, а затем, словно бы побежала от музыки, побежала в цирковой туалет!
Женщина переступала пальчиками ног по круглой клавиатуре круглого белого рояля Ямаха, и белый рояль завертелся у неё под тонкими ногами, и музыкантша ехала на круглом белом рояле и пальцами ног играла все более сложные в исполнении произведения!
Я настолько способных пианисток никогда не видел, даже в китайском цирке, где циркачи играют на пианине носом!
Музыкантша гундоска особеная, необыкновеная, потому что пальцы ног у нее длиные, как и пальцы рук!
А на концах пальцев ног длиные предлиные ногти!
И этими длиными предлиными ногтями гундоска умело бряцала на белом круглом рояле что угодно!
А подхалимский рояль крутился у неё под ногами и возил от края круглой арены до другого края, как проклятый возил!
Музыкантша плакала, затем зарыдала от слияния с музыкой, от своего необыкновеного искуства!
Мы тоже плакали в такт музыке, вторым номером играли плач вслед за гениальнейшей маэстро!
Я подумал, что женщина на круглом белом рояле и есть воплощение музыки, всего прекрасного, что скрыто за семью нотами, как за паранджой скрывается нос!
Вдруг, музыкантша на круглом рояле остановилась, присела, а кто то из гундосов подал ей браслеты, гобой, два маленьких барабана и маракасы!
Музыкантша надела звонкие колокольчатые браслеты на руки и на ноги, маракасы зажала в зубах, а барабаны взяла в маленькие белые ручки, которые никогда не знали таинства сковородки!
Оркестр грянул польский марш Радецкого, и мы услышали, как гремят барабаны в умелых ручках талантливой музыкантши на белом круглом рояле!
Все происходило, как в сказке про Рапуцентраль, когда ей отрезали косы, а ейному жениху выкололи глаза!
Мы плакали, заламывали себе и друг другу тонкие белые музыкальные пальчики, и уверяли друг друга, что никогда ничто подобного и более величественого в музыке не видели!
Кларнетисты кларнетами разбили лампы, а мы своим дальним натренированым дыханием затушили свечи под куполом цирка, и музыкантша на белом рояле поплыла в темноте, как привидение призрака в Опере!
Привидение Призрака – ах, как поэтично!
Она катила и играла на музыкальных инструментах, в темноте гремела маракасами, барабанами и клавишами белого круглого рояля!
Белый японский рояль светился, наверно потому, что изготовлен в Хиросиме или в Нагасаки после атомного взрыва!
И гундоска на круглом белом рояле источала зеленый свет и невидимую музыку, как волшебная русалка из зачарованого леса, где сатиры и лешии!
Я за свою жизнь никогда не слышал и не видел подобной музыки в темноте, даже в немецком сортире не слышал !
Когда зажгли свет и семисвечники, все мы захлопали, и закричали «браво, бис», и я кричал «умничка, Гайдна давай»!
Женщина грациозно сошла с белого круглого рояля, почесала за ухом, скинула с себя барабаны, маракасы и другие музыкальные инструменты, которыми обросла в темноте, а мы не заметили!
Она пошла к нам с поклонами и реверансами, но запнулась о валторну, которая вальяжно лежала посредине арены!
Женщина потеряла равновесие, схватила пюпитр с нотами, на ходу перевернулась через голову, и ещё, и ещё раз, и всё вперед, и с песней и с гамой для разминки голоса!
Я подумал, что сейчас талантливая музыкантша разобьется о край арены, и умрет, и её похоронят на Новодевичьем кладбище в Москве рядом с могилой Владимира Высоцкого, который пел про коней и про звезду!
Я вдруг очень испугался, что, если музыкантшу не похоронят на Новодевичьем кладбище, а отвезут, как всех немузыкальных личностей, на другое, на непрестижное кладбище!
Я вскочил на ноги, взял барабан для смягчения удара головы музыкантши о барьер арены, и побежал к музыкантше, чтобы спасти её от дурного кладбища, где воруют скамейки, но музыкантша вдруг упала в опилки рядом с саксофоном альт, раскинула руки и засучила ножками, на которых звенели колокольчики!
Колокольчики исполнили свадебный марш Мендельсона, и мы зарыдали от счастья!
А женщина вылезла из опилок, стряхнула с ресниц грязинки и застучала ножками от сопричастности с нами, с музыкой арены!
В эту минуту она посмотрела мне в умные проницательные очи и увидела и поняла, что я обнажил перед ней душу, и я понял, что она поняла, что я понял, что она поняла, что я понял!
И женщина гений в музыке помахала мне гобоем и щелкнула для меня длиными, как белые змеи, пальчиками!
Она мне одному помахала гобоем и щелкнула пальцами, поэтому я снова с барабаном пошел к ней и хотел, чтобы она приложила свою прекрасную музыкальную треугольную головку к барабану!
Я протянул гениальнейшей исполнительнице на белом круглом рояле барабан со свиной кожей, но женщина вздрогнула, послала мне стандартный волшебный поцелуй, как для всех и неувереным шагом пошла за кулисы, на которых нарисованы потешные сценки из жизни выдающегося музыканта Петра Ильича Чайковского!
На арену вышел кловун с бандурой и камузом, и чихал в музыкальные инструменты, и падал на них, но я не восхищался мастерством кловуна, а все думал о прекрасной музыкантше, гениальнейшей исполнительнице увертюр на круглом белом рояле!
Кловун заунывными звуками мароканского реквиями даже мешал моим возвышеным музыкальным мыслям, поэтому я заткнул ухи музыкальными тонкими пальцами, а глаза закрыл утончеными музыкальными веками!
В темноте, как в чулане или в деревенском сортире, я вспоминал чарующие музыкальные восторги, которые исходили из под пальцев ног гениальнейшей музыкантши!
Потом объявили антракт с музыкальными викторинами и обязательным шампанским со льдом!
Мы пили, играли в шарады, загадывали ноты, хохотали и восхищались виртуозной игрой цирковых гундосов!
Но мне стало грустно, и я пошел за кулисы, куда страным шагом убежала женщина на круглом белом рояле!
Я надеялся, что встречу её и в знак нашей дружбы легко приложу барабаном по прекрасной треугольной головке с чорными кудряшками!
Но ни за занавеской, ни под куполом цирка я не встретил свою любовь, предмет моего обожания!
Она не выходила, наверно, спала после трудового выступления на круглом белом рояле!
После антракта на арене цирка выступали львы, которые потешно играли огромными лапами на барабанах и на гигантских пианинах!
Львы исполняли дурную музыку и часто фальшивили, поэтому их игра мне быстро наскучила, и я снова погрузился в сладостные розовые воспоминания о женщине на круглом белом рояле!
Когда последний лев сносно доиграл фугу Баха, нас повезли в консерваторию для разбора музыкальных произведений!
Но всю дорогу я думал не о предстоящем колоквиуме с обязательным чаепитием и шарадами типа «Угадай мелодию», а размышлял о женщине на круглом белом рояле, какая она умная, потрясающе талантливая и перспективная для музыкального мира!
Вечером во время колоквиума руководитель консерватории, народный артист Российской Федерации Яков Гершковец спросил меня с нотками отеческого участия в добром голосе и искорками искрометного таланта в уголках лучистых очей:
— Что, Дениска Абрамович? Как тебе по вкусу музыкальные изыски гундосов цирка?
Я ничто не утаил от наставника музыкального класа, маэстро, дирижера и отца музыкантов, а ответил просто, с легкой хрипотцой в баритоне:
— Ах, Яков Мойшенович! В цирке выступала потрясающе талантливая исполнительница на круглом белом рояле!
Возможно, её папа большой человек и при делах, поэтому купил своей дочке дорогущий белый круглый рояль Ямаха!
Рояль и роялистка славные, они лучше всех музыканток и музыкальных инструментов, что я видел за свою долгую творческую карьеру скрипача!
Музыкантша мне помахала гобоем и щелкнула для меня пальцами!
Честное слово, Яков Мойшенович, только для меня махала музыкальным инструментом гобой и только для меня единственого так музыкально щелкнула длиными белыми пальцами, что у меня сердце искрене защемило от любви к прекрасной музыке из круглого пианины!
ЖЕНЩИНА КУЛЬТУРИСТКА НА ТЯЖЕЛЕНОМ УРАНОВОМ ШАРЕ
Как то мы спортивной секцией города Люберцы пошли в московский цирк на потеху!
Я очень радовался, когда шел в цирк, потому что в цирке побывал только один раз, в молодости, когда гоняли скинхедов, а они забежали в укрытие московского цирка под защиту обезьян!
Не так давно, но воспоминания приятно жгут икроножную мышцу!
А наша Аленка, мис Вселенная по культуризму, хотя качается на анаболиках всего шесть лет, уже три раза побывала в цирке, где свернула шею быку, поборола слона и обрушила балкон с оркестрантами!
Мне обидно, что цирк не видел меня во всей красе, когда я напрягаю широчайшую мышцу!
Теперь мы пришли всей секцией в цирк, и я подумал, что хорошо, что я раскачал бицепс до шестидесяти сантиметров, а то в прошлый раз он округлился только до пятидесяти двух, поэтому я проиграл спор циркачам, которые залезали друг на друга!
В прошлый раз один цирковой культурист залез на плечи другого, и на плечах поднимал штангу неизвестного веса!
От напряжения становая жила верхнего штангиста лопнула, но бицепс превысил пятьдесят четыре сантиметра в обхвате!
Я тогда от удивления сломал свое кресло, потому что никогда не видел, чтобы один культурист залезал на плечи другому культуристу, и на его плечах качал бицепсы!
Даже на улице в Люберцах не видел, хотя повидал всякое, даже нашего Президента, который беседовал с рабочими вагоноремонтного цеха!
Вот я тогда от восторга и вырвал свое кресло с корнем, потому что не понимал, что акробаты культуристы циркачи нарочно так поступают, когда залезают на голову друг другу, потому что на высоте воздух чище, отттого и бицепсы надуваются круче!
Глупый я тогда ещё не читал мемуары Арнольда Шварцнегера!
И ещё в тот раз я все больше смотрел на музыкантов культуристов, как они ловко играют на своих утяжеленых музыкальных инструментах, к которым подвязаны пудовые гири!
Кто поднимает саксофон с гирей, кто кларнет с гирей, кто играет на барабане, внутри которого две пудовые гири!
И дирижер оркестра машет дирижерской палочкой весом в сорок килограмов!
Никто не смотрит на дирижера, а гундосы культуристы играют как попало, потому что пот застилает очи!
Мне понравился оркестр культуристов, но, когда я смотрел на гундосов, то пропустил цирковое представление, где культуристы, как Самсоны, раздирали руками пасти львов и поднимали слонов!
Конечно, в тот раз у меня еще пронатор не прокачен был!
Сегодня мы пришли в цирк и я почувствовал резкий запах пота с анаболиками!
На стенах висели цепи и гантели, под ногами мягкий резиновый коврик для стока крови и пота, а под куполом цирка висит красивая стальная рюха для прокачивания широчайшей мышцы!
В это время заиграл гимн спортсменов, и мы ухнули в мягкие кресла, которые затрещали под нашими могучими телами!
Нам принесли белковые коктели с метаном, и мы подкачивали мышцы легкими физическими упражнениями с двухпудовыми гирями!
Вдруг, из за красной занавески вышли раскаченые негры культуристы в набедреных повязках, как бабы!
Негры чорные и играли мускулами, как заведеные солдатики!
Признаю, что икроножные мышцы у всех негров раскачены выше предела, а трицепсы отстают, что создает в телах дисгармонию и дисбаланс!
Между неграми культуристами прошел ихний вуду, и я даже испугался, что у него бицепс больше моего, но потом успокоился, когда нам объявили, что бицепс ихнего начальника всего лишь пятьдесят восемь сантиметров, что мало по сравнению с моими шестьюдесятью!
И раскачен начальник негров непропорционально, особено ягодичные мышцы выпирали!
Он громко и непонятно прокричал своим подопечным культуристам, кинул им по пудовой гантеле и отправил восвояси за занавес из цепей и пудовых гирек!
Музыка заиграла «Ах, Дуся, ты, Дуся, агрегат» нашего любимого люберецкого качка Расторгуева Любэ!
На арену вышел степеный культурист силовик и начал потеху!
Он подкидывал пудовые и двухпудовые гири по пять и по сто штук, а затем ловил их обратно, даже на загривок!
Потом культурист поднял свинцовый шар весом в двести килограмов и забавлялся с ним, как с котенком рыси!
Жонглер головой подшибал свинцовый шар, и затылком его долбил, и по спине катал вплоть до мощных выпирающих ягодичных мышц, и двухсоткилограмовый шар катался по мощному телу, как тенисный шарик!
Мы заворожено следили, даже не охали от счастья!
И вдруг жонглер напружинился, присел и кинул нам двухцентнеровый шар, в публику!
Тут произошла настоящая суматоха, потому что каждый культурист хотел позаниматься с тяжеленым шариком!
Сначала я два раза прокатил шар по прокаченой пропорциональной спине от загривка до ягодичной мышцы!
Затем я передал игрушку закадычному другу Валерке, чемпиону Москвы по армрестлингу!
Валерка со свинцовым шаром присел десять раз, а потом откатил шар Серому!
Серый поиграл с тяжеленой игрушкой и нечаяно швырнул шар гундосам в оркестр на балкон!
Балкон не выдержал дополнительного веса и обрушился, как в прошлое мое посещение цирка!
Мы от хохота чуть не надорвали мышцы преса, потому что гундосы и свинцовый шар упали на Аленку, которая заверещала и разбрасывала пудовые гири, гундосов и даже отбросила свинцовый двухсоткилограмовый шар, как игрушку!
Мы хохотали, и Аленка хохотала, чуть было даже не потеряли в весе!
Когда жонглер с гирями ушел за занавеску из цепей, мы долго свистели и требовали, чтобы нам для успокоения вынесли штанги!
Но на арену цирка выкатили огромный подозрительный шар со значками черепа и радиации, а дядька культурист, который объявляет – он объявляет и одновремено себе прокачивает бицепсы – сказал, что сейчас на двухтоном урановом шаре выступит самая знаменитая культуристка нашей эпохи, но про эту культуристку доселе никто не знал, потому что она выросла в Белоруском Полесье, девушка Олеся!
Еще он объявил, что в урановом шаре не происходит ядерная реакция, потому что уран не обогащеный, а отработаный, бедный, как наша физкультурная промышленость!
И вдруг на арену вышла огромнейшая мужеподобная женщина, словно вылеплена из куска стали или чугуна Челябинского сталелитейного трубопрокатного завода!
Я настолько огромных и пропорционально раскаченых культуристок ещё не видел в своей многострадальной люберецкой жизни!
У неё нет ни жиринки в накаченом теле, огромные бицепсы, больше, чем у меня, раскаченые икроножные мышцы, как у слона, и особено – перекаченая округлая ягодичная мышца – украшение каждой приличной девушки!
Я бы подумал, что перед нами не девушка, а мужчина культурист – мой соперник, но на месте, где у мужчин мошонка, у девушки гладко, а на грудных мышцах для смеха прилеплен тоненький лифчик, который не скрывал грудные накачаные мышцы!
Женщина похожа на скалу или на Атланта из сказки про Атлантиду!
Мои товарищи тоже замолкли, только слышны звуки падающих гирь!
Женщина посмотрела на нас, затем взмахнула руками с красивейшими объемными пронаторами, бицепсами и трицепсами – больше на руках нет смысла качать – и взошла на урановый шар, как на качалку для преса!
Она стояла на шаре, привыкала к низкой радиации, которая, как говорят японские культуристы, стимулирует рост длиных волокон мышц!
И потом культуристка вдруг как бы побежала по урановому двухтоному шару, словно пинала его ногами, будто топтала, как шваль, как скинхеда, как панка, как падаль!
И шар покорно заскрипел по опилкам, завертелся под мощными перекачеными ножками прекрасной физкультурницы с огромными стальными ягодицами!
Культуристка, будто бы бежала по шару, но на самом деле она на нём совершала круг почета по арене, словно выиграла все конкурсы культуристов мира!
Я бы, если бы меня назначили, присудил бы этой девушке монстру все высшие награды спорта и тяжелой атлетики, вплоть до наград тяжелого машиностроения!
Шар тоже понимал свою мисию под изумительным огромным мускулистым телом, поэтому покорно возил девушку по арене взад, вперед, влево и вправо, словно объявлял ядерную войну всем странам во всех краях света!
Культуристка вальяжно переступала по двухтоному ядерному шару своими раскачеными ножками, шла, словно по Октябрьскому Проспекту в городе Люберцы!
Я представил, что, когда Олеся из Белоруского Полесья приедет к нам в качалку, то я обязательно найду для неё парочку или десяток панков, и мы вместе разобьем им морды!
Она весело хохотала, когда урановый шар трещал под её тяжелой поступью!
Я подумал, что культуристка на урановом двухпудовом шаре, наверно, и есть олицетворение всего прекрасного и гармоничного, что существует в мире тяжелой атлетики!
В это время культуристка легко и и непринуждено остановила ножками двухтоную махину, а негры культуристы преподнесли ей всяческие штуки для качания разных груп мышц!
Девушка с благодарностью приняла двухпудовые гири и повесила их на ноги, как схимники вешают вериги!
На бицепсы, трицепсы и на шею культуристка прикрепила гантели по десять килограмов, а в руки взяла кеглю весом в двести пятьдесят килограмов!
Оркестранты в восторге зазвенели гирями, заиграли тяжелый рок, и под эту прекрасную музыку культуристов всего мира женщина поплыла на шаре в легенду!
Вдруг выключили свет, чтобы некоторые из зрителей не упали в обморок от восторга!
Все происходило, как в сказке про трех богатырей!
В темноте женщина культуристка качала мышцы, ходила по двухтоному урановому шару и светилась вместе с шаром от вторичной радиации и от восторга!
Я за всю жизнь не видел подобной фанатки культуризма!
Когда зажгли свет, все затопали ногами, ломали кресла, кидали их на арену в знак почтения к таланту простой перекаченой культуристки из Белоруского Полесья!
Я тоже швырял кресла, крушил цирк, ревел, как северный олень во время случки с китом!
Культуристка отбросила свинцовые рюхи, соскочила с уранового двухтоного шара и побежала к нам в зал, за сочувствием!
Вдруг на бегу, она запнулась за трехсоткилограмовую штангу, перевернулась через голову, и ещё, и ещё, и ещё и всё вперед, и всё с веселым матерком и хлопаньем себя ладошками по могучим ляжкам галифе!
Я подумал, что вот вот, ещё чуть чуть, и огромная тяжелая культуристка своим весом пробьет арену и вввалится в тартарары!
И тогда я не пойду с ней по темному Октябрьскому проспекту в Люберцах, и не поймаю для неё панков, и мы не изобьем вместе ни одного панка!
Поэтому я очень испугался, отбросил двухпудовую рюху для прокачки пронатора и побежал к культуристке, чтобы спасти её для себя, чтобы мои руки ощутили сталь её ягодичных мышц!
Но культуристка вдруг схватила тяжеленую штангу, которая замедлила полет, и остановилась со штангой, как вкопаная по плечи в опилки арены!
Она стояла и качала загривок, а все культуристы хлопали, стучали ногами, улюлюкали в подержку умненькой красавицы спортсменки!
В эту минуту женщина культуристка посмотрела в мои синие очи с искорками лукавствами и вседозволености, мельком взглянула на штангу в моих руках, и я увидел, что она увидела мой колосальный бицепс, и я понял, что она поняла, что я понял, что она увидела и поняла, что я понял!
И тогда эта изумительная тяжелоатлетка улыбнулась мне и кинула в руки полосатый цирковой трехсоткилограмовый стальной мячик!
Она одному мне персонально кинула стальной шар!
Я поймал подарок, и снова протянул к робкой культуристке мускулистые руки!
Но она засмущалась и побежала мощными ногами, в которой играла каждая мышца, убежала за занавес из тяжелых рокерских стальных цепей!
На арену вышел кловун со слоном, и чихал на слона, и дергал его за хвост и таскал по арене, как дохлую кошку!
Я отметил у кловуна правильно раскаченые ноги и чрезмерно большой трицепс!
Но не думал об анаболиках, которые кловун принимал, а размышлял о формах культуристки Олеси из Белоруского Полесья, где даже зайцы занимаются культуризмом!
Когда всё кончилось, мы забрали свои гантели и гири, прихватили несколько штанг из циркового реквизита и поехали в родные Люберцы, где наш ДК!
Во время пути я качал икроножную мышцу и все время думал об ягодичных мышцах потрясающей девушки на урановом шаре!
Вечером наш заслуженый тренер Российской Федерации Иван Подубный спросил меня с нотками участия в добром раскаченом голосе с идеальнейшими мускулистыми голосовыми связками:
— Ну, Дениска Абрамович!
Как тебе по вкусу цирковые культуристы?
Накачены ли у циркачей ягодичные мышцы?
Я ответил так, как ответил бы Арнольду Шварцнегеру, если бы он превратился в Терминатора:
— Иван Иванович, тренер вы мой, перекаченый на анаболиках!
В цирке я видел сногсшибательную культуристку у которой ягодичные мышцы и бицепс больше, чем у меня, родимого!
Она танцевала на урановом двухтоном шаре и ни капельки не устала, словно у нее в живот вделан мотор от Камаза!
Моя любимая культуристка лучше и красивее всех девушек тяжелоатлеток на свете!
Она мне кинула трехсоткилограмовый мячик, как тенисный мяч бросила легко!
Понимаете, Иван Иванович Подубный?
Она мне одному кинула стальной трехцентнеровый мячик, только одному мне, родимому, чуть лоб не прошибла!
Честное люберецкое слово!
ТИПА ДЕВОЧКА НА ТИПА ШАРЕ
Как то мы всем шоблой пошли на дело в цирк!
Я очень радовался, когда мы шкандыбали по алее в цирк, потому что воровал в цирке слишком давно, когда ещё жиганом пахал на уровне чичи!
Обидно, что нашей мамке Аленке всего лишь двадцать шесть лет, а она уже три ходки в цирк сделала и нашмонала добра на целую хазу!
И теперь мы всей бандой прошмыгнули без билетов мимо контролера, который варежку разинул, лох, а я у него даже подсолнух Восток подрезал!
Я радовался, что у меня за спиной три кичи, и что я в авторитете, поэтому работаю без напряга!
В тот раз я неумело шмели подрезал, потому что неопытный, вот и палился постояно, как собачка!
В прошлый раз я приметил у терпилы карася столбы в карманах и шмель в очке!
Богатый терпила, акробат!
И как только я шмыгнул под него, этот акробат полез на голову другому акробату, как проклятый!
А у меня рост маленький, никак не допрыгну до баксов в его очке, потому что акробат высоко стоит!
И фраера со всего зала на меня вячат!
Так и пролетел я без гринов и без шмеля с бабками!
От обиды я зарыдал, потому что не знал тогда, что акробат с гринами специально на другого акробата полез, чтобы мы, жулики, по карманам не шарили на арене!
Но я же даже на улице на майдане не видел, чтобы один фраер на голову другому залезал!
Вот я и нарыдался во весь голос, что не подрезал шмеля!
И ещё в тот раз я все больше смотрел на оркестр, на дорогие саксофоны и кларнеты!
Но больше всего мне понравилась палочках в руках дирижера, и я понял, что дирижер мазу держит, потому что дрыном махает, а все гундосы на эту палочку вячат!
Я глупый рос, поэтому не знал, что палочка ничто не стоит, а, наоборот, я думал, что палочка — самая дорогая в оркестре!
Я ту палочку у дирижера умыкнул и нашему пахану принес, гордый собой, как серебряная монета соболь!
Пахан долго надо мной ржал, даже на деньги не поставил за глупость!
Он сказал, что дирижерская палочка ничто не стоит, даже если она в жопе у самой красивой марухи на бану!
Палочка дирижера – дешевые понты, а белый рояль и саксофоны – дорогие понты, поэтому я облажался, как шведы под Полтавой!
Я тогда разрыдался, как девка, потому что, пока у дирижера палочку тырил, мои жиганы обчистили всех циркачей на арене, а у слона даже украли попону со спины!
Сегодня мы всей бандой пришил в цирк, и я сразу почувствовал запах марихуаны!
На стенах висели картины, но все дешевые, даже не иконы, а репродукции, или вырезки из журнальчиков для мальчиков!
Кругом лафа, светло, как в малине после удачного скока!
Потолок высокий, а под потолком привязаны разные блестящие цачки, чтобы мы, мазурики не достали!
В это время заиграла музыка гундосов, и мы побежали по рядам, вячили, где что плохо лежит!
Я даже слямзил целый ящик эскимо, от которого пропоносился, как сидорова коза!
Начальник ИТУ говорил же мне, шапка красная он, что ворованое на пользу желудку не идет!
Вдруг, из за красной занавески, как из красной комнаты, вышел отряд вертухаев при параде и при карабинах, да ещё и с собаками!
Я сел на измену, но вертухаи стояли расковано, облаву на нас не делали, поэтому я раслабился, сверкнул золотым зубом и запел Мурку!
Гундосы в оркестре радостно мне подыгрывали, потому что я подогрел их Ерофеем Павловичем, десять вагонов сплавил гундосом на веселье!
Между вертухаями прошел ихний начальник в каракулевой папахе и при всех других понтах!
Начальник толкнул вертухаям мутную речь, гундосы заиграли Мурку в бешеном темпе, и на арену выскочил фокусник алыра!
Вот потеха пошла, как во время шмона на хазе!
Фокусник подбрасывал ввверх кошельки, штук по пять или по сто, и шмели исчезали в воздухе, как таяли!
А потом алыра слямзил у толстяка из первого ряда скрип со столбами и потешно играл скрипом, пока толстяк за ним бегал, как корова на привязи!
Мы лузгали семечки, ржали, как проклятые и топали ногами в подержку фокуснику!
Он и головой подшибал портфель толстяка, и затылком открывал кодовые замки, и лбом считал баксы, и каблуком потрошил скрип, как при шмоне в мусоропроводе!
Мы от красоты происходящего затаили дыхание, а Мурка даже всплакнула немножко, понарошку!
И вдруг алыра жонглер скинул слам из портфеля себя в бездоный цилиндр, а пустой скрип швырнул нам, как вещ док!
Подставил, сука, крыса позорная!
Я то ловко отфутболил скрип от себя, чтобы не остались мои отпечатки пальцев на скрипе, а то козлы потом запресуют на мусорне!
Скрип отлетел жигану Зубу, а Зуб переправил кожаный скрип Чиче!
Чича обкуреный, поэтому долго мял пустой скрип, а затем швырнул его мамке!
Мамка заверещала, закричала, это не её скрип, что её подставили, что кто то рамсы попутал!
Но её увели за кулису два дюжих вертухая, для допроса!
Я знал, что мамку скоро отпустят, но под залог двух, трех девочек и под сто тысяч налом!
Вот как алыра подставил мамку – за это на перо сажают!
Но мы все равно хохотали, как умалишеные, потому что Стена у вертухая срезал скрип с маслятами!
Когда вертухаи пошмонали нас, мы долго не могли успокоиться, пока на арену не вышел генерал и не прикрикнул на нас типа «Ша»!
Он сказал, что на стрелке перетрем базар, а сейчас типа выступит катала на шаре!
Я подумал, что ослышался, что вертухай предлагает каталу раздеть на шару!
Не люблю катал, скользкие они и мутные!
Но вдруг на сцену выкатили круглую бочку синего цвета из под спирта этанола, а может быть, и из под метанола!
И к бочке походочкой, как в море лодочка подхиляла шикарная шлейка!
Я столь расфуфыреных и шикарных шлеек никогда не видел!
У неё богатый прикид, длиные купленые ресницы и волосы для маскировки, шикарная фигурка, прелестный багажник, а шпоры из крокодиловой кожи!
Маруха вся обвешана цацками, да не фуфельными цацками, а настоящим рыжевьем!
Гайки, камни, обручи, – аж в глазах рябит от красотищи и деньжищ!
У девки каталы пальцы длиные, тонкие, как положено каталам, а глазки так и шныряют по зрительному залу!
Вот никогда бы не подумал, что среди катал существуют красивые умелые шлейки!
Значит за девочкой крепкая стена, если она проходит среди фартовых и остается целой даже при своей професии и при своих делах!
Женщина-катала свистнула, показала золотые зубы и легко вскочила на синюю бочку со спиртом, которую для неё выкатили на опилки арены!
Катала шлейка постояла на бочке минуту, цокала языком, а затем словно хотела слинять от нас и из хаты!
Шуба побежала с бочки, а бочка послушно завертелась под её тонкими быстрыми ножками, как колеса димедрола завертелась!
Так выходило, что болонка как бы удирает с бочки, но на самом деле хиляет на бочке вокруг арены!
Шкурка хиляет и вправо к вертухаям, и влево к козлам, и вперед к кловунам, и назад к фартовым!
Я настолько умелых жиганок никогда не видел, даже в сауне, где мы отттягиваемся после скока!
Все мои прежние марухи обыкновеные и с сиськами, а эта шлейка ещё и с крапом!
Она хиляла по бочке шару с этанолом, как ладья по морю, как баркас в Одесе по майдану!
Шлейка весело щерила забор из рыжевья, и я подумал, что она, наверно является воплощением воровского фарта, всего хорошего, что мы видим в марухах!
В это время шлейка остановилась на синей бочке, и кто то из вальтов подал ей несколько колод крапленых карт для рамса и очка!
Вешалка засунула карты в разные карманчики, даже в себя засунула, а потом щелкнула пальцами, и гундосы радостно забряцали «Сиреневый туман»!
Все происходило, как в карцере после погрома!
Шлейка творила с картами небывало, невиданое, даже мной, доселе!
Она подбрасывала колоду, меняла на лету масти, раскладывала по десять тузов, которые тут же превращались в шестерок, как в жизни, бля!
Типа сегодня ты туз, а завтра – шестерка, но никогда обратно!
Болонка гадала на картах, путала рамсы, меняла фигуры, – алыра девка!
Вдруг на секунду потушили свет, вроде бы на миг, а, когда свет зажгли снова, то мы на шаре не увидели ловкой шкурки, а на шаре стоял бородатый пейсатый отвратительный старик ростовщик в замусоленом халате, рваных шпорах и драных шкарах!
Клифт под халатом светился, как на покойнике!
Мы типа засвистели, затопали ногами, потребовали, чтобы на бочку шар нам немедлено с поворотом дали обратно красивую герлу, а не вонючего зимогора, у которого из носа торчат кусты волос!
А зимогор вдруг соскочил с синей бочки с этанолом, жахнул кружку спирта без закуси, и вдруг скидывает с себя халат, рванье, шпоры и пейсы с волосами из носа!
Вместо зимогора мы видим снова нашу очаровательную милую болонку каталу!
Нашему восторгу нет предел, потому что девка катала так умело меняет внешность, чтобы уходить от карасей и козлов!
Шлейка побежала поближе к нам, фартовым, на бегу подрезала шмели у вертухаев, кловунов и волков позорных, которые стаями бродили по арене!
На полном ходу вдруг шкурка прошмыгнула среди легавых, потолкалась между вертухаями, потревожила вальтов и фраеров печеных!
Мне показалось, что вот вот девочку мою зашухерят, накинут на неё браслеты и повезут к свинье и дворнику, а потом на кичу!
Я закипишевал, раздухарился, вскочил на ноги и побежал к шлейке, чтобы спасти её от козлов!
Но болонка вдруг застыла в нелепой позе, показала нам кучу наворованых шмелей, и ощерила рыжевье зубов!
Мы засвистели, стреляли из обрезов в вертухаев, вопили от восторга!
И в эту минуту девочка зыркнула буркалами в мою сторону, повячила по сторонам и незаметно передала мне крапленую колоду карт для рамса!
Я понял, что она поняла, когда вячила, что я понял!
Она только одному мне зыркнула зенками, только одному мне передала крап!
И я побежал бы за шлейкой, бросил бы к её ножкам шубы беличьи и кожи крокодила, но она свистнула, побежала за занавеску, куда убегали мазурики и вальты!
На арену для прикрытия шлейки, потому что начался шмон, вышел валет и показывал разные штуки с ручным медведем!
Валет заставлял медведя показывать, как менты облаву делают, как палят, как пресуют, и мишка повторял приказы, исполнял всё в лицах да так потешно, что мы почти забыли про шикарную герлу на синей бочке с этанолом!
Почти забыли, но я все помню, каждую мелочь запоминаю, потому что злопамятный, но и добро помню всегда!
Медведь и валет отвлекали меня от мыслей, что я с прекрасной девочкой каталой поеду в Сочи на Олимпиаду, а в Сочах мы так пройдемся, что ни одного шмеля не оставим!
Болонка будет катать по ресторанам и по хазам, а я с мазуриками пройду гоп стопом по побережью!
Даже всех снежков облапошим!
Я на минутку закрыл глаза, а когда открыл, то понял, что у меня ствол слямзили!
Но я не в обиде на братву: свои люди – сочтемся!
Потом объявили антракт и мы пошли шмонать по очкам шмели в буфете!
Когда я взял два солнца, то успокоился, что поход в цирк прошел не зря и пошел к занавеске, куда свинтила шлейка с синей бочки шара!
Я надеялся, что в собольей шубе сейчас она, прекрасная в своих золотых зубах, выйдет, и мы на ваньке помчимся к Яру!
Но болонка не выходила, наверно, её повязали козлы!
Конечно, я в душе надеялся, что фартовая девочка ускользнула, упорхнула, но все же вероятность, что повязали – больше!
После антракта по арене ходили злые вертухаи с овчарками и искали свои шмели!
Пацаны хохотали над вертухаями и швыряли в них размявшее эскимо на палочке!
Но я не радовался, а все думал о фартовой болонке, сколько на ней наворованого рыжевья, да как ловко она тузов в колоде меняет!
Когда всё кончилось и мы пошли на хату, я всё время думал о шлейке, да так задумался, что чуть не запалился!
Вечером пахан позвал к себе и спросил голосом, в котором сквозили отеческие нотки доброты, понимания и сострадания:
— Ну чё, Абрамка, не зашухерился ты в цирке?
Не попутал ли рамсы.
Не сссучился ли в натуре?
А то мутный ты стал в последнее время, на братву свысока...
Я прищурил глаза, ощерил зуб золотой и ответил с теми нотками почитания и удовлетворения, которые присущи каждому фартовому, который себя уважает и не прогибается:
— Пахан! Ты фильтруй базар насчет сссучености!
В цирке я не зашухерился, а, наоборот, помог одной фартовой девочке, не шлейка а – пирог с изюмом!
Вся из себя бигса, в рыжевье, да ещё и к тому же катала знатная!
Она лучше всех в стирки рамсы путает, честное слово, пахан!
И она одному мне подарила колоду с крапом, одному мне!
Век воли не видать!
ДЕВУШКА С АНУСОМ НА ШАРЕ
Как то мы всем отделением проктологии пошли в цирк на представление лицедеев!
Мы потому и пошли, что нам билеты подарили благодарные пациенты, и ещё отттого пошли, что там лицедеи, а то задницы нам надоели во время работы – пора бы в лица людей взглянуть!
Я очень радовался, когда шел в цирк, потому что посещал цирк только один раз после аспирантуры, а это очень давно, потому что скоро выхожу на пенсию!
Обидно, что заведующая проктологическим отделением Аленка Тимофеевна всего только шесть лет работает по специальности проктолог, но уже шесть раз побывала в цирке, где смотрела на лица людей!
И мы пришли сейчас всем отделением проктологии в цирк, а я вспомнил, что в прошлый раз облажался, потому что еще мало сфинктеров в своей жизни видел!
В тот раз на арену вышли акробаты в полосатых штанах, и один акробат сел на голову другому акробату, анальным отверстием сел на плешь!
Я тогда расхохотался, как умалишеный, потому что смешно, когда анусом касаются плеши!
Я один хохотал в зрительном зале, потому что половина зрителей смотрели искуство, а вторая половина – врачи, наблюдали явление с медицинской точки зрения!
Но я смеялся, потому что даже на улице в холода бомжи не греют анусы о затылки друг друга!
Мне тогда объяснили популярно, что циркач так излечивается от гемороя, когда греет сфинктер о голову своего друга!
Но я не знал тогда о народной медицине, потому что глупый еще после аспирантуры, а сейчас умный, как товарищ Карл Маркс и Фридрих Энгельс!
И ещё в тот раз я все больше смотрел на оркестр француженок и удивлялся, почему у французских женщин нет грудей, или груди маленькие, как соски у щенка!
Я невольно тогда залюбовался дирижерихой, потому что её грудь свисала на толстый круглый живот!
Но потом я понял, что это не женщина с сиськами, а жирный мужик с сиськами!
Мужик дирижер мне не понравился и, пока я плевался, на арене цирка прошло представление с лицами и улыбками!
Тогда я пропустил, лица, но сегодня не пропущу – это я так решил, как сдал анализ мочи!
Мы пришли сегодня, посмотрели друг другу в лица и обрадовались, потому что давно не видели ничто, кроме жоп!
Мне сразу понравилось, что цирк пахнет апельсинами, но не говном, и кругом светло, как в морге, и на полу лежит резиновый ковер, но без рисунка на медицинскую тему!
Под куполом цирка висят никелированые качели, как гинекологическое кресло!
Заиграла тягучая нежная музыка, зрители купили освежающие напитки из персиков, которые в натуре похожи на ягодицы, и стали жадно пить, словно пять лет не пили!
Вдруг, из за кружевной белой занавески вышел целый отряд пидоров в трусиках танго!
И я понял, и мои колеги проктологи поняли, что нас обманули, когда подсунули билеты в цирк!
Мы думали, что цирк нормальный, а это – американский цирк с извращениями!
Обидно, что нас обманули, но когда вся жизнь, работа идет с жопами, то обман происходит постояно!
Мы вздохнули и с отвращением, с професиональным равнодушием смотрели на жирных американских циркачей в трусиках танго!
Никаких лиц, даже в цирке – огромные жолтые, чорные и белые задницы!
Циркачи встали по бокам белой кружевной занавески, и между ними протиснулся в чорных прозрачных трусиках ихний безобразный начальник!
Он громко прокричал своим циркачам, захохотал, по американски оглушительно пукнул, отчего занавес лопнул, и музыканты в переполохе заиграли «Собачий вальс», а затем «Амурские волны»!
На арену вышел жирный циркач жонглер, разумеется, с обнажеными ягодицами и раскрытым анусом!
Жонглер надавил на брюхо, раздвинул ягодицы и тоже оглушительно пукнул, это, как прелюдия к любому выступлению американских циркачей!
Жонглер сам себе посмеялся, потому что зрители сидели с унылыми лицами – хоть в зрительном зале лица, а не сфинктеры!
И пошла унылость, хуже некуда!
Жонглер американец подкидывал в воздух мячик для игры в бейсбол и ловил мячик обратно!
Он забавлялся так довольно долго, пока у зрителей не подступила тошнота!
Жонглер потной головой мяч подшибал, и прыщавым лбом о него терся, как кобель о сучку, и по мокрой спине катал и даже засунул между ягодиц в анус!
Это безобразно, как кактус!
А потом жонглер по американски пошутил: он швырнул зловоный смердящий бейсбольный мяч в публику, для потехи!
Мяч сначала упал мне на коленки, как кусок дерьма с самолета!
Я много тухлых ягодиц повидал за свою врачебную практику, но от этого мяча шло зловоние, сильнее, чем от ста тысяч грязных анусов!
Я с брезгливостью отшвырнул мяч своему врагу – Валерию Павловичу, а Валерий Павлович, после того, как его вырвало от вони мяча, кинул мяч Михаилу Антоновичу!
Михаил Антонович позеленел, но не проблевался, а отфутболил тухлый мяч подальше, и попал мячом в прическу простой женщины из народа, не проктолога и даже не патологоанатома!
Тетенька тотчас упала в обморок, или померла от вони мяча, как от водородной бомбы!
Мы захохотали, потому что нас обрадовала реакция простого человека на зловоние ягодиц американца жонглера!
Когда жонглер с жирными ягодицами ушел за занавеску, мы долго прочищали носы и рты, от тумана смрада!
Но тут на арену выкатили огромный белый унитаз в форме шара, и жирный американец объявил на китайском международном языке, что сейчас выступит Мис Жопа!
Вдруг на арену вышла уродливая женщина без трусов!
Я подобных уродок никогда не видел, даже в зоологическом музее!
У неё маленькие чорные глазки и огромнейшая, непропорционально слоновья задница под тонким телом!
Казалось, что тело девочки пришили к ягодицам мамонта!
Женщина, как кентавр стояла, ужасная в своей огромной заднице, и мы стонали от ужаса, что посетили американский цирк!
Мис Жопа неуклюже по лесенке залезла на огромный круглый белый унитаз, который для неё выкатили, показала нам пальцем фак и крикнула, чтобы мы поцеловали её огромную задницу!
Мы плевались, сморкались от омерзения, а Мис Жопа хохотала и тыркала в нас тонким пальчиком и кричала, что мы факен русиш швайны!
Она постояла, постояла, как в коме, а затем побежала по белому круглому унитазу, как в туалет побежала!
Ножки малюсенькие, коротенькие, а жопа – как земной шар!
И кажется, что шар бегает по шару!
Мис Жопа по круглому унитазу бежала, а на самом деле ехала на унитазе по арене чем доставляла огромное удовольствие американцам в зале и вызывала ужас у других народов!
Я подумал, что Мис Жопа и есть олицетворение всего безобразного, что существует в Мире!
Она топала по белому круглому унитазу жирными ножками, раздвигала ягодицы, а я удивлялся, что подобного сфинктера и ануса ни разу в жизни не видел!
Даже анус жонглера циркача американца отошел на второй план, как дерево ремесел!
Американка громко хохотала ртом и издавала не менее громкие звуки анусом!
Она остановилась, ужасная с огромными бедрами, а халдей из рабов с плантаций Алабамы подал ей различные пицы, гамбургеры и хот доги!
И тетка из сша на наших глазах жрала, жадно жрала гамбургеры и другую калорийную еду, а жопа её толстела на глазах!
Из сфинктера вылетали громы и молнии!
Оркестр заиграл хард рок, но не перекрывал звуков толстой задницы!
Все происходило, как в фильме ужасов про страшилу!
Вдруг потушили свет, и я испугался, что американка сожрет нас в темноте, но она чавкала далеко на арене!
Когда свет зажгли, то мы застонали от ужаса, потому что необъятная задница американки от хот догов и пиц потолстела ещё сильнее!
Мы завопили от страха, а американцы в зале закричали «Хай, бейби, свиити»!
Мис Жопа слезла с белого круглого унитаза и поплыла по арене в сторону нашей делегации проктологов!
Вдруг она споткнулась, но не упала, потому что шар, а её ягодицы в форме шара, шар никогда не падает с ног!
Эти страшные ягодицы двигались вперед и вперед, всё ближе и ближе ко мне!
И я испугался, что Мис Жопа засунет меня в рот или себе в анус!
Я вскочил на дрожащие ноги, и хотел побежать от американки, чтобы она не задавила меня ягодицами!
Но Мис Жопа вдруг остановилась, что то грозно приказала мне ртом и анусом и скорчила самую страшную рожу, какую я только видел в своей долгой жизни!
В эту минуту американка взглянула мне в глаза и я понял, что она поняла, что я понял, что она поняла всё про свои ягодицы!
Она повернулась ко мне задом в знак презрения, наклонилась и руками раздвинула ягодицы!
Она только для меня раздвинула свои ягодицы, только меня одного возненавидела больше других зрителей в зале!
Я чуть не потерял сознание от небывалого ануса, который увидел в пещере ягодиц!
Пот прошиб меня, а ноги подкосились, как у кролика перед крокодилом!
К моему огромному облегчению американка больше меня не пытала, а уплыла за занавеску, в вагончик, куда уходили американские циркачи с ягодицами!
На арену вышел толстый негр с собакой Баскервилей и показывал с собакой различные штуки из сериала про полицейскую собаку Ка девять, как наш вертолет!
Но я в трансе не смотрел на собаку с огромным анусом, а дрожал, вспоминал Мис Жопу, и то, как она только мне одному показала презрение, только одного меня чуть не поглотила сфинктером!
Потом объявили антракт, и мы побежали в туалет блевать от омерзения!
После сортира я пошел к вагончику, куда убежала толстозадая Мис Жопа!
Я подумал, что убью её, как только она выйдет из вагончика!
Но Мис Жопа не выходила, наверно спала после сытного обеда, который увеличил объем её ягодиц!
После антракта выступали американские откормленые бычки с губами и разрисоваными анусами!
Дресировщик в трусиках танго закалывал бычков прямо на арене и жарил из них котлеты!
Но меня бычки с анусами не интересовали, потому что я переживал из за увиденой Мис Жопы на белом круглом унитазе!
Когда все кончилось, и нас повезли в наш родной проктологический корпус, я зарыдал от счастья, что так все благополучно закончилось, и что я не провалился в огромную попу Мис Жопы!
Вечером, после осмотра анусов пациентов директор клиники Михаил Михайлович спросил меня с тем характерным скрипом в голосе, который присущ только высокоинтелигентным натурам из медицины:
— Ну с, Дениска Абрамович!
Много прекрасных и радостных лиц вы видели в цирке?
Я ответил с лучиками доброты в уголках лукавых очей:
— Михаил Михайлович, саркастический вы мой!
В цирке я видел ужас, страшнее атомной войны!
Мис Жопа с настолько огромными ягодицами, что они заслоняли весь Мир!
И эта Мис Жопа меня так возненавидела, что нагнулась передо мной, растопырила руками ягодицы и показала мне анус, отвратительный анус с прыщами!
Она только одному мне показала мерзкий анус, и только одного меня хотела поглотить анусом, честное слово, Михаил Михайлович!
Понимаете, Михаил Михайлович, что я пережил, пока смотрел в бездоный безграничный каньон задницы Мис Жопы?