Миксы

 
Раздел юмористической прозы.



М  И  К  С  Ы

Женщине…

Вы встречались достаточно долго, и ваши взаимоотношения наконец-то дошли до самого-самого…
Свершилось! Счастливые вы оба переводите дух от испытанного блаженства близости. Неожиданно видите, что ваш возлюбленный вешает свою шевелюру на торшер. Он, оказывается, все время был в парике. Теперь его гладко выбритая вспотевшая голова вызывает у вас непонятные чувства.
Ваши действия?
             Варианты:
1 Разругаться. Послать его в места определенных частей его организма. Потом выгнать. Навсегда. Все забыть…
2    Не обращать внимания. Предложить выпить чашечку кофе…
3    Спросить с надеждой: "А Вы, случайно, не Трофим? "
4    Самой снять свой парик, повесить его рядом…
5    Самолично проверить- все ли другое у него натурально?

"Слушай, профессор какой-то странный. Я ему принесла контрольную, а он мне говорит-"Что бы все это проверить, нужно …снять кофточку."
"Ну и ты, что?"
"А что?"
"Снимай! Это он шутит…"

Стоит эффектная девушка на обочине, небрежно голосует ручонкой. Пальчиком с наращенным ноготком показывает, где машине остановиться. А мимо мчит поток легковушек в три ряда, но все мимо. Только иногда кто-то подсигналит, подмигнет ей фарами, но все - равно мимо. Еще издали заметил это мужик, замедлил шаг. Потом вообще рядом стал, с восторгом смотрит на леди и говорит:-"А вот я бы остановился!" А она :"Так ты ж без тачки!" Он постоял, подумал - "Не, … с тачкой бы - не остановился бы."

Женщина в первую очередь хочет знать, что ты ей можешь купить, а уж потом – что ты ей хочешь… подарить.

Из объяснений :

Причем тут херес, она сама ко мне пришла…

Лежит семейная пара.

"А помнишь, как мы познакомились?"     "О, да, да!"
"А помнишь, какой букет ромашек ты мне подарил?"     -"Да…"
"А помнишь, как ты при луне читал мне стихи?"      - "Угу, угу…"
"А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?"    -  "Угу…"
"А хочешь сейчас меня?"       -  "Хр – хр – хр…"

Что бы разочароваться в женщине нужно как минимум ее иметь.

Для меня важней не то, что говорит женщина, а то о чем она молчит

Лежим загораем вдвоем на пляже у самой кромки воды. Безумно ласково шепчет волна, солнышко ласкает наши тела. Всматриваюсь в бездонно глубокое голубое небо. Там порхают ласточки,  выписывая  непостижимые  полетные вензеля. Как хорошо…
" О чем ты думаешь ? "  - нежно  спрашивает она меня.
" Да вот как-то раньше не задумывался, что гадят – то они на лету" – отвечал я, вытирая свой лоб.
" Это на счастье, любимый ! Жаль, что в этих местах коровы не летают. А то счастья было бы поболее. "
Я не унимался уже думать: "А почему именно мне на счастье, а не соседу - еврею, который спешно уплетал краковскую колбасу с огурцом, без хлеба, пока рядом спала его жена.

Разное…
А все-таки приятно, когда тобой восхищаются подумал клоп, вползая в коньячную бутылку.

Вышел от начальника. Весь обруганный, помятый, вытираю с лица его слюни, отряхиваюсь и думаю:-"Интересно, сколько он получает?"

Он такой творческий, такой творческий, что его выводили из театра, когда он с балкона начинал подпевать актерам оперы громче них самих.

Вахтер стоит на проходной и думает:"Ведь я самый главный! Сейчас закрою вертушку – пусть попробуют без меня!"

Лежу и думаю… Почему я не Бетховен?
Лежу, думаю…Почему я не Битлз?
И все ж себе представляю…
Опять лежу… Почему я не Чапаев?
Ели-пали, что ж я лежу? На работу опоздаю!

Когда я пою в хоре, мне кажется - я лучше всех. Когда я пою один, мне не хватает хора.
Червонец  - "А ведь в детстве был стольником!"

Он получал по башке каждый день  ( будильник )



Это еще хорошо, что современные "металлисты" ( люди страдающие слабостью к металлолому ) не читают Чехова.

Я ничего не покупал нового потому, что не знал, куда деть старое.

В гостях. Все сидят за столом. Идет спокойная, милая трапеза. Девочка, внучка хозяина, что-то дала из еды домашней собачонке. Хозяин –"Катя! Ничего не давай со стола "Лобзику" ( так звали собачку) - это живое существо."



Маяк. "Как надоело, одно и то же …"

Лампочка току – "Заколебал!"


Когда наши проиграли в футбол, я подумал – это потому, что я заснул.
Когда наши проиграли в футбол, я подумал – это потому, что я смотрел весь матч до конца
Когда наши проиграли в футбол … - а другого пока не показывают!

Книжная полка. На ней книга,  рассуждает - " Гадость  такая! Опять включился!" - в сторону телевизора напротив.

Денег было так много, что они поссорились, даже не узнав сколько…

"Ну что они все поднимают и поднимают плату за свет " - подумало солнце…

Старик Хоттабыч на банкете по мобилке: "Так, я закончил! Бутылку к подъезду!"

Включил выключатель…: 
 пессимист – ток!
 оптимист – свет!

Когда я завел собаку, то понял – самому питаться нужно лучше…


Из моего раздела миксов  "Политплет"

… предыдущие руководители страны не могли выговорить слово "гомосапиенс"….И хорошо, что не пытались.

Лежит на пляже Капитализм. Загорает. Мимо проходит Зюганов. Да, да, он - Геннадий Андреевич. В костюме. Он узнал загорающего и говорит:     " Ну как можно ? Страна в кризисе, а он здесь. Как не стыдно ! ". Капитализм приоткрыл газа, перевернулся на другой бок и говорит: "Геннадий Андреевич! Почешите лучше мне спину." "Еще чего! Я к капитализму пальцем не дотронусь! Из идеологических, классовых принципов. " "А чего Вы тогда здесь ?" "Мне нужно поговорить с Коммунизмом, как в это сложное время наше гражданское общество поддержать. Но я его не вижу." "Так он помер. Вначале облез от солнца, а потом сгорел. Нет его." " А Социализм ?" "Он теперь банкрот. Весь усох, даже плавок не за что купить. Поэтому теперь на нутдистком пляже…" Так что, как видите, "загниваю" один. Зюганов: "А это, что за тетка толстая – спит и так жутко храпит ? " " Так это моя подруга  - Коррупция Это кажется, что она спит, она трудяга, каждому здесь помогает…" 
  .   .    .   .   .   .   .     .     .       .     .
Зюганов в постеле: -"… Это ж такому присниться. " - Вытер пот со лба. " Дорогая !" - обращаясь к жене,- "Давай сегодня на пляж не пойдем…"

У нас, в России, кто как работает, тот так и получает…


         Идет Жириновский по деревне и спрашивает у народа на лавочке :
-"До сельпо еще далеко?"
"Здрасте! Сельпо уже нет, сейчас мэрия!"  -"Ну, а ваша мэрия, где?" "Дядя, так она ж там, где раньше было сельпо. А кто нужен?" –"Мне нужно лекцию прочитать о развитии индюководства." – " А, тогда точно туда, там есть кому, они  уже собрались…"

Давно… Он сидел дома, на кухне, усердно перебирая горох. Рядом жена штопала носки… Пробили куранты. Москва засыпала. Он заканчивал перебирать горох, она доглаживала проштопанные носки…. Город не знал, что  за этим незатейливым занятием кроется будущее столицы…
Позже
Он открывал улики, задумчиво смотрел и многому учился у них…" Как здесь все продуманней, чем с горохом!" А им даже в голову не приходило, кто это был. А если б они соображали ?
Недавно
Один влиятельный деятель вальсирует со своей талантливой, преуспевающей половиной и рассуждает: "Как хорошо жить в обществе, где тобой постоянно восхищаются.! "А дальше ей: "Дорогая! Наша жизнь, как вальс, и в этом танце мы можем делать любые па".
Ба-ю, ба-ю.  Оказалось не совсем…

Новости стоматологии:
Оказывается зубную боль невозможно лечить результатами выборов


ВСЧ:"…а правительству нужно что-то делать. Но вначале делать, а уж потом что-то."
"…хорошее забывать нельзя, потому, что плохое об этом сразу напомнит."
"…Это еще серьезней, чем играть в" бирюльки".

"…как я могу запретить разрешить."

…плохое стараюсь еще больше улучшить, то есть сделать наоборот…

…есть и хорошее, конечно есть. Но тогда оно совсем непонятно – откуда?

…я себе хорошо представляю, как будет плохо…

"Раз ты такой умный, то значит тебе нечего делать"

Точно знаю, но не помню.

Аллигарх достиг всего, что хотел. Потянулся на диване - "Скучно…"
…все будущее осталось позади? Нет, такого не бывает. Он крутанул глобус и задумался. Пальцем затормозив земной шар, читает под ним – "Чукотка!"

Так,  "Челси"  наш!  Интересно, он про Аляску не забыл?



Парадокс. Что бы купить клуб "Челси"  - нужно стать губернатором Чукотки.



Когда в обед наедался горохового супа (а я его люблю ) ощущал, как я становился духовно богаче. При этом другие делали вид, что этого богатства не замечают.

Летят высоко по небу мозги. Там же, навстречу им мужской орган. Поравнявшись, от неожиданной встречи они остановились и смотрят друг на друга. Мозги: " И ты здесь?" " Не, во дает ! А где ж мне быть? Там, на земле, всех посылают не к тебе, а ко мне…"

Дома. Поссорились. По-пустяку. Сижу уныло в туалете. Жена, проходя мимо: "И не дуйся на меня!"   -   "А я не на тебя…"

Он что-то долго теребил в карманах брюк, потом вспоминал-" Там пусто. А это опять они, надоели…"

Какой вид секса связан с кариесом  ?



ЛуЛу,   Таганрог