Я тут попугая учил. Говорю ему: «Привет» скажи. А он лишь глазом зыркает, хохолок пушит, и ни в зоб клювом.
Жена просила оставить. Не мучай, - говорит, - оставь. А, как тут оставить, если он, гад, триста лет живёт? Мы подохнем, а он что – так без привета и будет?
- «Привет!» - говорю, - скажи! Скажи «привет!», сволочь!
Но этот лишь орёт припадочно, об прутья убивается, и привет.
Месяц над ним бился - только семью добил. Все от него с приветом стали. Жена с детьми - по жёрдочкам, соседи - по стеночкам, все хором мне приветы орут, а эта тварь… Даже собака мне «привет» гавкнула. А эта…
Так я ему - всё сказал. Всё, что было и что будет. Джунгли насквозь перелопатил и всем его родственникам приветы передал. Маме – самые горячие. А он всё лишь орёт, душу выносит – и без «привета».
Ну и не выдержал я. К доктору его понёс - к «птичкину».
- Почему, - спрашиваю, - собака такая «привет» мне не говорит? Он же попугай. Он же, тварь, должен!
- А вы с ним часто общаетесь? – спрашивает меня «птичкин» доктор.
- Я-то?! - вспыхиваю. - Да я вот уже месяц с этим гадом в клетке живу и блох ему выкусываю. Жена, дети - все мы ему выкусываем!
- А каким голосом вы с ним разговариваете?
- Да вот этим! – рычу. – Этим и разговариваем!!
- А вы знаете, что попугаи лучше женский тембр воспринимают. Вы бы с ним как-то по-женски что ли…
И стал я с ним по-женски.
- «Привет!» – визжу, - скажи! Скажи «привет», мерзавец!
Так верещал - стекла в доме полопались. Сам оглох и всех в округе переглушил.
Собака кверху брюхом в луже круглые сутки плавает. Дети седыми ходят. А этот гад...
Короче, возвращаюсь я к тому доктору «чижику», и ору:
- А теперь почему, тварь, мне «приветы» не говорит?! Я ж ему женским языком - тоненько-притоненько, почти на ультразвуке. Или мне себя кастрировать, а?!
- А зеркальце у попугая есть? – улыбается мне тот чижик. - Ну, чтоб ему, так сказать, репетировать.
Ах, вот оно как! – думаю. И оббил клетку зеркалами.
Но этот удод, сто раз отражённый, от ужаса клетку ту раскурочил, прутья погрыз, вырвался...
Так я и весь дом зеркалами уделал - потолки, стены, пол, чтоб со всех углов, с любого ракурса «привет» ему. В калейдоскопе жить стали!
Дети вперёд затылками ходят, жена коленками внутрь вихляет, собака в эпилепсии бьётся, а этот - ну хоть ты тресни!
- Почему??!! – снова ветеринара допрашиваю. – Почему не говорит, мерзавец?!
- А это индивидуально, - разводит тот ручками. - Есть такие, что и не говорят. Это от способностей зависит.
- Это что ж я себе за такие деньжищи идиота прикупил? – бледнею. - Он что, теперь триста лет у меня орехи на дармовца - без привета жрать будет?!
Подбегаю к клетке.
- Скажи «привет»! - колочусь. – «Привет» скажи!
А доктор мне:
- Вы на него не наседайте, - говорит, - может он, вообще, девочка - а те не разговорчивые.
Тут я и сомлел вовсе.
- Как девочка? Я же попугая покупал! Он же, гад, басом орёт! Как девочка?!
- А по внешности это не определить. Такое только по клоаке сказать можно.
- Так скажи ему по клоаке!! – ору. - Если он мозгом не слышит, так ты ему по клоаке прочирикай!
- Я могу лишь определить девочка он или нет.
- Да мне ваша гинекология, - ору, - без разницы!! Ты ему на своём, на птичьем прокаркай, чтоб ОНО мне привет говорило. Как порядочная птица, когда я входил, чтоб «привет!».
- А, может, всё-таки в клоаку заглянем?
- Не надо! - хватаю докторишку за лацканы. – Не надо мне в клоаку заглядывать! «Привета!» достаточно! Привет ему от меня передай, чтоб он вернул мне его, наконец! Любые деньги! – трясу. – Слышишь? Любые деньги - только научи, тварь, «привету» - не то бороду вырву!
- А если он девочка?! - отбивается тот хило. - Может, всё-таки заглянем?
- Я тебе сейчас самому - по локоть загляну! Можешь, - ору, - просто «привету!» его научить?!! Скажи ему «привет», гад! «Привет!» скажи!!!
Короче, еле меня от него отодрали. Месяц потом принудительно успокаивался.
А к выписке попугай вдруг заговорил. «Привет», правда, так и не сказал, зато всё остальное… Насилу в джунгли сдали похабника.