"Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту."
(правило кормления кота таблеткой №9)
---
Для начала заговорил кот. Нет, он конечно и раньше молчуном не был, но все больше «мяу, мяу», а тут – «слушай Вова»… Ну, Вова в кресло упал и начал слушать.
А ведь шло все по-накатанному, без сильных потрясений и катаклизмов. Школа, институт, работа, совершенно никаким боком не пересекающаяся с полученным образованием, зато деньги и карьерный рост. Жена, первая красавица квартала, предмет зависти друзей и знакомых. Пара близких подруг в соседних городах - по работе постоянные командировки, а так можно сэкономить на гостинице – хотя… все равно никакой экономии не получалось, кот… Вот о коте нужно поподробнее. Нинка, жена , всю свою сознательную жизнь твердо знала – она будущая звезда. Единственное, в чем она немного сомневалась , это то ли звезда экрана, то ли модельного бизнеса. Жаль вот только именитые продюсеры и владельцы модельных агенств не хотели идти навстречу своему богатству и процветанию. На всех кастингах, пробах Нинка пролетала, что впрочем ее не останавливало. И вот однажды, возвращаясь с очередной пробы она увидела маленького котенка, свернувшегося комочком под кустом. Было видно, что он впервые попал на улицу и огромная вселенная придавила беднягу своими размерами. Нина взяла его на руки, погладила, дунула в мордочку и потихоньку пошла домой, на ходу продумывая аргументы для мужа. И тут… Визг тормозов, хлопанье дверки и «девушка, а вы не хотите сняться в кино?». Так был сделан первый шаг на вершину Олимпа – Нинка снялась в рекламе кошачьей еды. Кот там правда был другой, потолще, попородистей и повзрослее, но сам факт! После выхода ролика в телеэфир Володина супруга берега потеряла окончательно, сидела на диетах и отзывалась только на Нинку-модель. Коту же судьба выпала непростая и удивительная – он стал талисманом на счастье. Нинка регулярно брила его, называла кошкой Басей и всем рассказывала, что это прямой потомок египетских бесшерстных кошек, спутников богов, которым поклонялись фараоны. Бася выросла в большого, мускулистого и наглого кота, совершенно не комплексующего от своей выбритости, гуляку и бандита. Все кошки двора были его, окрестные коты признавали силу. Раз в пару недель он возвращался домой, отъедался, подвергался процедуре бритья и выходил с хозяйкой на дело. Дело заключалось в следующем – Нинка брала талисман на руки и бродила с ним по улицам в ожидании чуда. Вот только чуда все не было., Нинка возвращалась домой уставшая, но не побежденная, и продумывала новые коварные ходы для покорения вершин. На готовку, стирку и общение с мужем времени не оставалось. Вова от такой жизни все больше времени проводил в командировках, дома появлялся только на выходных. Сегодня тоже в планах было погладить одежду после стирки, собрать походную сумку и ходу. А тут кот вдруг заговорил.
- Слушай Вова, хозяйку надо спасать. Не протянет она так еще долго, совсем растает на диетах своих…
- А???
- Я вот как думаю – Володино немногословие кота не смущало - надо кардинально жизнь вашу поменять, чтобы цели какие другие появились, обстановка… -
- Да нет, не может быть… Снится мне это…Доработался, в отпуск пора…
- Вариант! Отпуск – это хорошо, вот только недолго. Нет, менять кардинально правильнее… Ну чего ты там бормочешь? Лучше скажи, мечта у тебя есть? Такая, глубинная?
Вова от диалога отказывался. Сидел, бормотал что-то, щипал себя за руки и ноги, вздрагивал, смотрел на кота и снова занимался самоистязанием. «Надо как-то его расшевелить. Дать импульс, чтобы проснулся…Что бы такого…» - задумался кот – « О! Придумал! Должно сработать!» Он демонстративно вышел на середину комнаты, выбрал место посветлее на ковре, поднатужился и…
- Баська, гад! – резкий запах, резанувший по обонянию и вызвавший обильный поток слез моментально убедил Володю, что все ему не снится – совсем страх потерял! Я тебя, заррразу!!!!
Вова подскочил с кресла и сжимая в руке тапок, рванул к балкону, согласно давней традиции отношений перерезая путь убегающему шкоднику. Только в этот раз все было по-другому. Кот никуда не убегал, а спокойно сидел на ковре, немного отодвинувшись от места преступления.
- Ну что, проснулся? Можешь адекватно воспринимать информацию?
Слово «адекватно», произнесенное котом без запинки и в нужном русле, добило Володю окончательно.
- Могу, только вначале уберу твой привет, а то глаза слезятся и я тебя плохо вижу – Вова одел тапочек, взял рулон туалетной бумаги, бутылку уксуса, ведро и занялся делом.
Все таки ничто так не лечит, как труд. За время уборки Володю попустило, и новую реальность он принял. Правда, вместе с коньяком, иначе, в одиночку, на сухую, реальность приниматься отказывалась. Все вернулось к началу, т.е. Вова с бутылкой в кресло, Баська на ковер.
- Была у меня мечта в детстве – Володя не выеживался, коньяк всю жизнь пил рюмками, но подержать, погреть в руке любил – хотелось животных наблюдать на фоне дикой природы, помогать им…
- Че, прямо всем подряд, и гусеницам тоже? – скептически вопросил кот, вылизывая заднюю лапу
- Нее, я белых медведей люблю. Точнее, думаю что люблю, я их вживую не видел…
- Ага! Это уже ближе к теме. Значит, на Север. – Баська задумался – Хорошо! Оставайся дома, готовься, собирайся, а я тут смотаюсь кое-куда, вопросы порешаю.
- Куда собираться? - «Собирайся» вызвало нужные ассоциации в голове, логическая цепочка замкнулась – Блин! Мне ж ехать через пару часов! В командировку!
- Ты не переживай, уже все улажено. Кризис, на фирме твоей сокращения, тебя вот уже сократили, так что ты полностью свободен. Готовься на Север, одежду теплую купи, что ли. Я скоро! – оставив ошарашенного Володю нажимать на кнопки мобильного, Баська одним прыжком выскочил на балкон и растворился в воздухе.
Вернувшейся вечером домой Нинке предстала следующая картина – пьяный в дым муж, отключившийся прямо в любимом кресле, радостно муркающий кот и красивая бумага на кухонном столе с шапкой «Гринписа».
Проснулся наш герой, аж подлетел на кровати - глянь, а он дома, рядом сопит тихонько жена, в ногах кот удивленный спросонья глаза жмурит... Вздохнул глубоко, да и пошел на кухню, перекурить. Тут и бумажка гринписовская на глаза попалась. «Направляется… с проживанием… прививки… Мля, так все-таки не приснилось! И с работы точно уволили, уроды! ». Включил комп, залез в нет. И нашел же там что-то, аж про сигарету забыл, так до фильтра сама по себе и догорела. Читал Володя, читал, и чем дальше, тем все более страшная улыбка проявлялась на его лице. Дочитал до конца, хмыкнул, достал отверточку и пошел шкаф переделывать.
«УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ!!!!» -торжественно объявил перепуганным домашним глава семьи, хозяин, недавно уволенный по сокращению регионал и новопринятый сотрудник Гринписа. - «Прислали мне инструкцию по кормлению кота таблетками, так вот дорогой, мы с тобою начнем сразу с пункта девятого...»
- Хозяин! Володенька! Вова! За что?! Я ж ничем не болею! - орал кот, намертво зажатый дверцами шкафа - отпусти меня, я все исправлю!
- Дорогой! Любимый! Ты наверное что-то перепутал! Выпусти меня- из другого шкафа торчала голова жены-красавицы.
- Времени мало! -наш герой закончил засыпать перемолотую таблетку в трубочку - вот это лекарство для ускоренного роста шерсти, принимать каждые 4 часа. А для тебя, любимая, на кухне большая сковорода свинины жарится. С картошкой!
---
Где-то далеко на севере, в краю белых медведей…
На кромке льда стоит огромный белый медведь, и задумчиво смотрит на океанскую воду. К нему с тыла подкрадывается Володя с шприцем в руке. Этот медведь последний в списке на прививку от свиного гриппа.
Посреди вечных льдов стоит иглу со спутниковой антенной на крыше. В комнате перед монитором сидит в кресле-качалке изрядно раздобревшая Нинка – уже никак не модель, и вычесывает шерсть кота. Таблетки помогли, густая шерсть хорошо греет на морозе. В этих краях медведиц намного больше, чем медведей, так что кот дома не засиживается. Нинка смотрит передачу Юлии Высоцкой. Кот торчит.
Медведь решил все-таки попробовать воду передней лапой и наклонился к воде, при этом озорно оттопырив зад.
- А вот не верю я , что она все это ест! – прорывает о наболевшем Нинку- не модель - Слишком худенькая !
Громкий визг оповещает всех окрестных моржей, медведей, пингвинов и тюленей, что наш герой своего шанса не упустил.
- Скучные они – кот о медведицах – ни фига кроме своих льдов и тюленей на видели, про Египет даже не слышали. Не могу долго с одной, общаться не о чем. Приходится менять…
Дверь резко открывается, влетает Володя и с разбегу пытается влететь под шкаф. С первого раза не выходит, но с третьей попытки, сплющившись до невозможного, у него получается. У Нинки пропадает дар речи.
- Да, я такой номер и без шерсти фиг бы исполнил – отмечает кот и продолжает - Сейчас ухаживаю за медведицей Самого Главного Медведя. Вечером свидание…
Дверь опять распахивается, на пороге стоит Самый Главный Медведь. В лапе сжимает пустой шприц. Нинка столбенеет..
- Вы ветеринара-спасателя не видели?
- Видели! – за всех отдувается кот – он мимо промчался, в сторону Большой земли.
У Самого Главного Медведя после прививки время от времени пропадает резкость, поэтому он берет паузу, собирая глаза в одну точку.
- Что стоим, кого ждем? – кот недоволен, его перестали чесать – давай быстрее за ним, а то уйдет!
- От меня не уйдет – сообщает медведь и разворачивается в дверях
- Дверь не забудь закрыть – кот – и привет супруге!
Медведь аккуратно закрывает дверь и резко стартует в сторону Большой Земли. Володя после неудачных попыток вылезти тем же путем просто заваливает шкаф. Грохот шкафа приводит в чувство жену.
- Все! Всех медведей спас! – радостно сообщает Вова. Эх, вот она жизнь, о которой так мечталось!
- Там тебе мыло пришло, из главного офиса – жена- не модель снова чешет кота, кот мурчит – я распечатала
Володя читает письмо и тихо стонет – нужно проверить наличие кариеса на клыках медведей после прививки…
---
Самый Главный мчался в сторону Большой земли… Он уже прошел этап ускорения и выглядывания темных точек на белом горизонте, и бежал размеренно, ровно. Боль окороко-ягодичная немного попустила, и начала включаться голова, пришли мысли… Мысли не радовали. Что-то мешало, какое-то несовпадение. Медведь задумался и не вписался в поворот, врезавшись в торос. От удара торос вначале пошел трещинами, потом раскололся. Самый Главный встряхнулся и изумленно замер – торос был с начинкой. Фигуристая блондинка с мечом за спиной не менее изумленно смотрела на медведя. За ней фыркая и стряхивая иней расправлял крылья конь.
- Как все поменялось! – блондинка заговорила – Неужели никого не осталось? Кто ты, зверь невиданный?
- Достали человеки! Понаехало вас! Скоро плюнуть некуда будет! – Самый Главный аккуратно обошел осколки льда и побежал дальше. Нужно было поймать мысль… Над головой захлопали крылья, конь резко спикировал, блондинка соскочила на ходу.
- Повтори, что ты сказал? Здесь есть люди?
- Да полно! - Медведь с трудом затормозил – Аккурат на три больше, чем надо! И все какие-то гадские – один сзади к корме подкрадывается, другая под ноги прыгает! Ну вот чего тебе во льду не сидится?
- Я конечно благодарна тебе, зверюшка, за то что освободил меня – глаза блонды смотрели недобро – только ведь хамить не нужно! А то не посмотрю, что ты редкий, говорящий и как…
- Как ты меня назвала?! – терпение Самого Главного, штука редкая и недолговечная, закончилось быстро – Ну, я конечно женщин обычно не трогаю… А ну, кыш с дороги! А то щас как дам!.. Эп!
Блонда поймала мишку за лапу и провела подножку. Самый Главный рухнул на спину. Лед на месте падения пошел трещинами, недобитый торос рассыпался в пыль.
- Я Валькирия, воительница, спутница героев – девушка наступила ногой на грудь пытающегося вдохнуть медведя и кольнула кончиком меча в горло – назовись, проигравший!
- Проигравший… - Самый Главный наконец вдохнул – если бы у меня от этого укола зрение не пропадало, неизвестно, кто бы был проигравшим!
- Так ты ранен? – Валькирия убрала клинок – Нет чести слабого побеждать! Расскажи, что за битва была? Куда тебя ранило?
- Да какая там битва! Подкрался сзади и…
- Как сзади? Что за подлый воин с тобой сражался? – Блондинка присела рядом
- Я ж рыбки… Покушать… А вода холодная, не май ведь… А он, гад! Сзади!.. И весь шприц, все 50 кубиков мне в корму!.. А у меня теперь голова болит и резкость не наводится!... – жаловался медведь . Голубые глаза смотрели участливо, рука гладила шерсть, и его понесло - А кот говорит – сбежал на Большую землю… Думал, догоню, а тут ты … А еще привет жене передал, а он же ее не знает!
- Испортился народ – сделала вывод воительница – мало того, что сзади нападают, так еще и… Меня Валькой зовут, слушай что сделать тебе надо бы…
Тем временем в иглу шла оживленная дискуссия.
- Если не выполнять задания - жилплощадь заберут и интернет отключат. Замерзнем нафиг! - Володя наматывал круги по комнате - если выполнять - сожрут, и зачем мне тогда этот интернет? Это ж не прививки, тут спереди заходить надо!
- Спереди у них зубы - глубокомысленно вставил кот
- Дык мне к ним и надо! - Вова перепрыгнул через заваленный шкаф и продолжил маршрут - что же делать, а? Пушистый, ну подскажи чего-нибудь!
- Сматываться надо! - подсказал кот
- Слушай, а ты ж с медведицами того...этого... общаешься - наконец подобрал определение Володя - может пусть они у своих мужей в пасть глянут, есть дырки или нет?
- Это что же , мне всех медведиц по второму кругу? - возмутился кот
- А как тебе жизнь на льду? А рыбка мороженная вместо "Вискаса"?
- Ну, рыбку я уж как-нибудь...
- Ага, если вынырнешь!
- Это откуда я должен выныривать?
- Из океана, там эта рыбка плавает!
- Знаешь что Володя, шел бы ты со своими исследованиями...
Тут содержательный диалог прервался - дверь распахнулась(это уже в который раз!), и на пороге появился Самый Главный Медведь.
- Оба здесь! - удовлетворенно сказал Самый Главный, открыл пасть и страшно зарычал
- Ну, можешь начинать исследования - объявил кот и исполнил номер под названием «проникновение кота под лежащий шкаф».
- Все Нинка… Прощайся с Интернетом – выдохнул Володя глядя на медвежьи клыки.
Из под шкафа вдруг начала вытекать жидкость , наполнив своим запахом ближайшие квадратные метры. «Блин, нашел время» – Володя привычно задержал дыхание. А вот медведь был непривычен. «Что это? Откуда такая вонь?» - Самый Главный зажал нос – « Глаза режет! Дышать не могу! Это какое то страшное оружие против белых медведей!».Дикий ужас пронзил его сердце…В этот день был зарегистрирован мировой рекорд по бегу для белых медведей.
«Устал, маленький?» – Валькирия заботливо вытирала пену с дрожащего коня. Бесполезная получасовая погоня за Самым Главным его чуть не убила – «сейчас отдохнем и слетаем глянем, чем это так нашего друга напугали…Может еще остались здесь герои?»
Иглу. В клубах табачного дыма Нинка - не модель моет пол. Это уже третий заход, странная жидкость расстается с полом очень неохотно. Володя и слегка смущенный кот сидят на опрокинутом шкафу и курят сигарету за сигаретой. У них отходняк.
- Сматываться надо –озвучивает в очередной раз главную мысль Пушистый – он вернется, знаю я таких.
- А как же иглу, исследования, мечта?
- Доисследовался – кот мрачен – только хуже будет – сначала прививки, потом кариес … про «дальше» и думать страшно! Им там в Гринписе хорошо придумывать, им за такими громадными уродами бегать не надо…
- А главное, от них…
- Вот говорил я тебе, заведи ружье!
- Нельзя. Животных надо беречь, ружье в эту тему не вписывается.
- Зато шприцы вписываются
- Вы бы перестали курить, и так дышать нечем – это уже не выдерживает Нинка – или дверь откройте, пусть хоть немного проветрится…
- Ага, я открою, а там этот… с зубами – Вова все никак не придет в себя – и вообще, молчи, женщина, не влезай в мужской разговор. Вон пол до сих пор грязный!
- Бабы! Вечно им все не так – поддерживает кот – ты мне скажи, ты хоть зубы то рассмотрел?
- Еще как!
- И чего, был там кариес?
- А я знаю? Я только общую картину видел, целиком, более детально не получилось…
- Сматываться надо – кот иногда бывает упрямым до занудства – нечего здесь Самого Главного дожидаться!
Раздается стук в дверь. Вся жизнь в иглу мгновенно замирает. Стук повторяется, потом низкий, рявкающий голос произносит нежно – Кооотик, ты дома?
Пушистый срывается со шкафа и пытается повторить свой номер. Нинка ловит его за шкирку в воздухе. Начинать мыть пол по-новому ей не улыбается .
- Кооотик, выходи, мой сладкий. Мы можем сегодня начать пораньше.
- Кто это? – Володя перехватывает кота у жены, но на пол не опускает
- Так эта… жена Самого Главного…мы же с нею сегодня должны были …
Вова подходит к дверям, открывает и со словами «нельзя заставлять даму ждать» запускает котом наружу, после чего дверь захлопывается. Кот влетает прямо в медведицу, та не растерявшись ловит и со страстью прижимает к себе. Пушистый кряхтит, но держится.
- Представляешь, мой то умчался куда-то… И так быстро, еле заметили… Скоро не вернется
- Да ну? – фальшиво удивился кот – а почему это не вернется?
- Дык опозорился он сегодня на всю округу, когда хозяин твой его лечить начал…
Кот вспомнил толщину иглы на шприце, у него даже мелькнула тень сочувствия – «мне бы такое в корму воткнули, я бы наверняка еще не так опозорился»
- Теперь, пока подвига не совершит и обидчиков не покарает, не вернется…
Эта фраза вернула к жизни нашего героя в иглу. Он бодро потрусил к компу, и быстро начал там что-то набирать
- Ну, пойдем вон за тот торос, пообщаемся…
- Извини, я сегодня никак… у меня эта… голова болит… да и вообще, я тебя предупредить хотел, но не успел, занят был очень…
- Ну как же… все говорят, что ты ого! И занят ты никогда не был…
- Ого?! Да я ого го го! Но не сегодня… Устал я что-то, день какой-то тяжелый, и еще не вечер…
Побарабанив по клавишам, Володя уступил место жене, присел на шкаф и задумчиво уставился в стену. Кот все-таки взял тайм-аут до вечера и вернулся в семью.
- Сматываться надо! Есть у меня пара часов, я за это время до Большой земли вплавь доберусь…
- Не надо плыть. Есть вечерний самолет, есть место…
- Ну так, давай , вещи пакуем!
- Ты что, не расслышал? Есть место. Одно место! А нас трое! Короче, я сваливаю сейчас, а вы вдвоем следующим рейсом…
- Хозяин, ты что?! Он же меня сожрет!
- Да за что тебя-то? Тебя ему жрать не за что!
- Ну , если до вечера не смоюсь, будет повод…
Прошло полчаса… Время шло, идей на было… Володя честно напрягался, но единственное, что у него хорошо получалось – это обратный отсчет до возвращения Самого Главного… Кот обиделся, жена смотрела Высоцкую… В общем, все были при деле.
- Да нет, вранье это! Ну не может она быть такой худенькой, если жрет все то, что готовит перед камерой! Сказки все это! – все-таки правду говорят, что для гениальных идей нужен маленький толчок, такой себе катализатор.
- Сказки, сказки… Володя поймал за кончик хвоста идею и потихоньку подтягивал поближе, боясь упустить – Слышь, Пушистый, а ты когда-нибудь ходил в сапогах?
- А на фига? – не понял кот
- А ну померяй, как ты в них будешь смотреться
От удивления кот даже забыл про обиду. Взял сапоги, одел, прошелся, притопнул ногой. «Класс» – мелькнуло в голове – «вечером в них на свиданку пойду.»
- Ну все, Пушистый, ты попал! Ты теперь КОТ В САПОГАХ! – радость и счастье били из Володи фонтаном – теперь ты должен выполнять мои желания! И вот тебе первое – мы все трое должны улететь отсюда вечерним рейсом!!!!
«Отлично, молодец! Как он нашелся? Есть здесь герои!» - подслушивающая под окном Валькирия аж щелкнула пальцами – « Сейчас только помогу чуток…»
И пришло в голову знание. И пришла в руки волшебная палочка. И выросли вдруг шпоры на сапогах! Осталось только действовать. Раз, взмах лапой - и все семейство оказалось в аэропорту. Два - и только открывающая возмущенно рот Нинка вдруг превратилась в маленькую зеленую пластиковую лягушку. Три - у Вовы в руках два чемодана, в зубах паспорт с билетом(это чтобы не выступал громко), в кармане эта самая лягушка а впереди стойка регистрации. «Ну, а я невидимкою регистрацию пройду» - сказал кот и растворился в воздухе.
---
Володя рухнул в кресло. Пристегнул ремни. Выдохнул.
- Ну наконец-то - произнес голос кота, невидимые лапы пробежали по ногам и на сиденье возле иллюминатора образовалась маленькая ямочка.
- Слышь, кошара, ты чего натворил? Что с женою?
- А чего такого? Прилетим, поцелуешь, обратно превратится. Зато на еду не будем тратиться.
- Точно?
- Палочкой отвечаю!
- А ты где пропадал? Я после регистрации тебя искал!
- Ну у, если бы ты себя видел... Носится мужик с выпученными глазами по залу, заглядывает под лавки и шипит – «Кис –кис». Если бы я отозвался, а ты бы еще со мною заговорил, точно бы повязали!
Лампочка потухла, Володя с удовольствием расстегнул ремни. «Вот оно счастье!» - подумалось лениво – «Жена в кармане, кот тоже не сильно достает» … Расстояние между экологом-стоматологом и мстителем Самым Главным стремительно увеличивалось, напряг Вову постепенно отпускал. Мимо проплыла стюардесса блондинка. «Ух какая! И зовут наверняка Жанна. Попробовать что ли познакомиться, жаба в кармане ничего не увидит» - в ожидании прохода стюардессы умиротворенный Володя задремал…
А стюардессу действительно звали совсем не Жанна... А просто Валя, Валькирия, если по полному... И пока наш герой спит, Валя думу думает…
Как то повлияла палочка волшебная на кота. Внимательнее стал, осторожнее… Сразу срисовал, что непроста блондинка стюардесса!
«Прилетели...» - подумал невидимый кот – «Надо сматываться , пока не поздно!» - И тут же удивленно – «Да у меня эта фраза уже прямо как жизненный девиз стала!»
Достал из-за голенища сапога палочку волшебную, загадал желание и взмахнул лапой…---
Давно Вова уже так не просыпался - в ушах свистит ветер, из глаз слезы, холодно как... ну, типа к медведям белым обратно вернулся. Тут его развернуло слегка - и в глазах со страшной скоростью стала рости земля!
«МММать!!!!!!» - разнеслось над спящими полями и лесами.
И тут - о чудо! - хлопок, дернуло слегонца, падение резко замедлилось, над головой раскрылся купол парашюта. Вова резко вздохнул, выдохнул, нащупал в кармане жену-лягушку - ну, вроде не все так плохо. А тут еще рядом пустой парашют болтается.
- Ладно, Пушистый, давай проявляйся- купола опускаются рядышком, даже кричать сильно не надо - а на земле тебе нужно будет очень много мне объяснить.
«Что-то все-таки не так с этой палочкой» - думал кот, в сотый раз дергая лапой – «и хозяйку в лягушку совсем не хотел я превращать, и уж точно уходить из самолета я хотел по-другому... Ну что же этот идиот ходит и шипит – «кис, кис»! Можно подумать, я этого камня в кулаке не вижу! Или сам не хочу видимым стать! Я то хочу, а вот эта деревяшка волшебная... не хочет!»
Кот зажмурился, набрал воздуха, сосредоточился и махнул палочкой...-
Ай! - Володя изумленно посмотрел на свою руку, только что со всей дури ударившую его камнем по голове.
«Ну, хоть камень выбросил» - кот с тоской посмотрел по сторонам – «а где это мы? Впрочем, неважно, главное, что медведей и Валькирий в окрестностях я не наблюдаю».
«Все! Достали! Все достало! Все достали! Голова болит - на затылке шишка после приземления, на лбу... на лбу после камня! Эта зараза хвостатая дел натворил и нету!» - Вова бодро трусил на восток – «а какого это я один да один? У меня ж жена есть!»
Он достал из кармана лягушку, на всякий случай оглянулся по сторонам и крепко поцеловал!
- Ну слава богу, наконец-то! Я думала, никогда не догадаешься! Это ж надо, родную супругу в животное превратил, так еще и целовать не спешит! - заговорила лягушка – ну, чего стоишь, глаза пучишь? Где это мы, где мой комп с любимыми записями?
«Вот этого я и боялся... Точно с палочкой этой поганой не все в порядке…» -невидимый кот старался быть еще и неслышимым, крадясь следом за Володей.
После долгого молчания слова из лягушки вылетали как пули из пулемета. Володя в ужасе смотрел на зеленого оратора.
- Это что же это... Она же превратиться должна. В женщину!
- Чмокни ее еще раз - вдруг зашептало рядом - чмокни! Хуже не будет!
- Пушистый! Ах ты ж гад! Я ж тебя! - раскинув руки в стороны, Володя несколько раз обернулся вокруг себя, пару раз присел, но поймал только воздух - Ну котяра! Ну я тебя!!!
- Ой не крутись ты так, голова закружилась! Ой плохо мне... Поставь меня скорее! - стонала лягушка, закатив глаза и явно собираясь упасть в обморок.
- Целуй! - настойчиво шипел кот
- АААА! - закричал Володя и... поцеловал жабу еще раз. Стон оборвался, и наступила тишина
---
- Хм... Это даже ещё не цветочки ... - думала Валькирия, глядя
на них с высоты заходившего на посадку крылатого коня.
---
- Ты что обалдел? - завопила зелёная.- Ты ж мне чуть глаз не выколол щетиной!
- Извини – буркнул на автомате Володя – И правда побриться стоило бы.
Он снова побрел на Восток. Хотелось кричать, ругаться, кому то что то доказывать… А еще приходилось молчать, потому что ласковых слов ни для кота, ни для лягушки у нашего героя не осталось…
---
Долго ли коротко ли шли они ,да устали ,забрели в болото... Отдохнуть надо... Пока Володя спал, жена его, Нинка-Лягушка решила на солнышке погреться, ну и вылезла из кармана. Как увидел местный Жаб красоту эту, схватил в охапку да и уволок к себе по-тихому - квакнуть не успела. Тем временем из-за ближайшей кочки не сводила голодного взгляда с Володи Кикимора болотная и никак решить не могла, что бы ей с таким подарком судьбы для начала сделать ....
« Всё ж хоть в сто лет раз мужчина какой с неба упадёт»,-думала Кикимора ,- «уже праздник !» Как -то неправильно проходили воздушные сообщения над болотом , и девушкам подолгу приходилось ждать своей судьбы....А тут такой аппетитный , заросший , помятый слегка , припахивающий болотной тиной -у кого хочешь голова пойдёт кругом...не только у первой болотной красавицы...
А тем временем…Жаб скормил прелестной лягушечке пару жирных мух, спел песню, на этом посчитав прелюдию законченной , обнял красавицу и преодолев сопротивление страстно ПОЦЕЛОВАЛ!
---
Что-то не так в последнее время у Володи с утренней побудкой… Сначала пахнуло тиной болотной, сжало , глаза открыл – ужас! Какая-то нечисть облапила с силой неженской и волочет в сторону трясины. Да еще и бормочет – «У какой красавчик аппетитный!»
- Отпусти, зараза! – Вова вцепился в кочку – Чо те надо от меня?! Пушистый, гад, опять твоих лап дело?
Тут наконец и кот проснулся.
- Хозяин держись! Не сдавайся! Ща я ее палочкой…
- Нет! Не трогай ты ее палкой своей, только хуже сделаешь!
Кикимора удивилась голосу из воздуха и Володе удалось отвоевать метра полтора… Но ненадолго. Нечисть была откровенно сильнее, и медленно тащила Вову и вцепившегося в него невидимого кота в трясину. И вдруг…
- Ты что творишь! Оставила его ненадолго, уже бабу себе нашел! – Кикимора вдруг отпустила добычу и с визгом взлетела в воздух. Громадная трехметровая лягуха одной рукой раскручивала визжащую агессоршу, а другой классически упиралась в бок – Это пока я страдала, от Жаба этого гадкого отбивалась, он уже с другой обнимается!
Лягушка разжала пальцы и Кикимора по крутой дуге с громким воем ушла за горизонт… - Ну все Володя, ты меня достал!
- Вот это да! – раздалось из воздуха – это кто же ее поцеловал, что такая жуть получилась?
Вова хлопнул по карману – пусто. Поднял глаза
- Мама!
- Где? - Лягуха быстро развернулась. Любимой свекрови не было, зато с высоты на нее пикировала Валькирия. Лягушка стала в стойку.
И тут наш герой побежал… Если бы Самый Главный Белый Медведь увидел этот забег, то сразу бы понял, что его рекорд и не рекорд вовсе, а так, легкая разминка. Болото как-то быстро закончилось, смазанным пятном мелькнули деревья – Володя вылетел на большую поляну. На поляне стоит деревянная изба , крытая почему-то соломой. Вот в стену этой избы и затормозил.
- Так скоро между шишками на голове места для глаз не останется…Знал бы я раньше, что так бегать могу, спортом бы начал заниматься, на Олимпиаду глядишь бы попал…- бормотал Володя, потирая многострадальную голову.
- Стоп, стоп - послышалось мяуканье – Ваня, ты о чем думаешь? Какой спорт, какая Олимпиада? Лучше коту другу спасибо скажи!
- А это кто еще? – удивился кот - и почему вдруг Вовка стал Ваней?
- Ты кто? Кто это со мной разговаривает? – поддержал кота Вова – другу я спасибо скажу, когда этот дурдом закончится. Не раньше!
Тут со скрипом дверь в избушке отворилась…
«Так вот она какая, БАБА ЯГА!» – одновременно подумали хозяин и кот.
Словами героиню сказок не опишешь…Единственное, что можно сказать – на добрых бабушек сказочниц из фильмов она точно не похожа. Баба Яга внимательно посмотрела на Володю(тот ощутил себя в кабинете флюрографии), потом картинно вздохнула
- Нет, не он… Не похож…
- Не я – на всякий случай подтвердил Вова
- Конечно не он – промяукало в ответ – Он рядом стоит, просто невидим сейчас
- Ну так бы и сказала, чего голову морочишь - возмутилась добрая старушка, жестом фокусника достала из воздуха очки, нацепила их на свой румпель и внимательно глянула чуть правее Володи – ну, чего молчишь, подарок наш долгожданный? Наконец-то добрался ты до нас…
---
- Долго мы ждали тебя, героя нашего. Думали, совсем пропадем до твоего прихода – напевала Баба Яга – но продержались. Теперь все, явился спаситель...
- Э, бабуля, вы ничего не перепутали?– возмутился кот- Какой я герой? Кто меня ждал? Да откуда вы взяли, что я кого-нибудь от чего-нибудь спасу?
- Чего это он герой? – поддержал Володя – это я герой этой сказки. А он кот мой, не больше!
- Я спасу! Да кто бы меня для начала видимым сделал!
- Тихо! – гаркнула бабуля и действительно стало тихо – все по порядку. Ты уже в другой сказке Ваня, русской народной, и уже не главный. А про тебя, спаситель наш ненаглядный, моя кошечка Муркошечка сон вещий видела, и о твоем приходе нас предупредила. Так что не отмажешься теперь!
- Клиника… У кого-то из нас с головушкой плохо, и это не я… психам нужно поддакивать…- тут мысли Володи приняли практическое направление –
- Эй, бабка! Ты прежде чем службу давать, накорми и напои, да спать уложи!
- Ну надо же… - умилилась Баба Яга – не все еще забыли сказочную речь. Только Вань, я ж тебе говорила, ты теперь не главный, а прямо скажу, лицо сопровождающее…А так говорить со мною только герой может. Еще слово вякнешь без спросу, голову откушу!
И старушка лязгнула зубами.
- Вот и второй рекорд – подумал кот , глядя на побелевшего не главного героя – теперь уже по прыжкам с места спиной вперед.
- Выйди, киса, поговори с героем нашим – снова запела Баба Яга – а то он чего-то упираться удумал…
- Не могу я … Если он меня увидит, навсегда здесь останется…
- Ну да, делать мне нечего! Меня и дома неплохо кормят.
- Ну, это вряд ли - пробормотал Володя – он у нас больше по медведицам, кошками нас не напугать…
У кошек очень тонкий слух. У сказочных – еще тоньше. А в остальном…
- Это я хуже медведицы?! - сделала нужный вывод Муркошечка – ну, вот она я! Ничего, что медведицы немного больше?!
Муркошечка явилась. Встала в дверях, выгнула спинку, подняла хвост трубой и не спеша тронулась в сторону предполагаемого нахождения кота. Впрочем, это Володя предполагал, а она знала точно. Воздух громко сглотнул слюну .
- Ничего – решил помочь коту друг-хозяин – не переживай так…Может, подрастешь еще, тогда догонишь… Бабуля, у вас медведицы есть?
- Хозя-я-и-ин! Не на-а-до! – простонал кот
- А я вот как думаю? – вступила Баба Яга – сопровождающий свою миссию выполнил? Выполнил! Сопроводил котика нашего? Сопроводил! Нужен он еще? Нет, не нужен!
- Третий рекорд – вяло отметил кот – по прыжкам в высоту!
Муркошечка стояла совсем рядом, и мысли из головы выметались, не успев толком оформиться. Но одна все-таки удержалась
- Без Вовки ничего делать не буду! Мы эти.., напарники! Если подписываться на подвиг, то только вдвоем!
- Вот и ладно, вот и хорошо – спрятала зубы Яга – Эй, древолаз! Слезай с сосны, идем в избу, откушаем… Дай котикам наедине поговорить!
- Дык не выходит что-то – неискренне так пожаловался рекордсмен – да и кушать не хочется…может, я лучше тут, на сосне подожду?
- Ну, как хошь… Тока учти, через минут этак пять Змей Горыныч тут пролетать будет… Уж он обрадуется!
Раз! И Володя уже на земле Два! И дверь в избу захлопнулась
- Ну, и я пойду…Поговорю с нашим Ваней за жизнь сказочную…
---
- Вот так вот оно Ваня и выходит…Как попал к нам в сказку этот странный тип, никто до сих пор понять не может…Сам он кричал «Вот какая классная дурь! Вот вставило так вставило!».И исчез он тоже как-то… раз – и пропал! Но беды успел наделать, успел…Горыныч до сих пор травы какой-то в рот наберет, выдохнет вместе с дымом, а потом летает кверху брюхом и орет: «земля пропала!». Белка осенью грибов насушит, а потом всю зиму с плеером на ушах сидит, и смотрит в одну точку… А самая большая беда с Илюшей нашим, Муромцем приключилась…Ты кушай, кушай Ванюша, не стесняйся…
Кушать Володя уже давно больше не мог. Просто было некуда. Но у Бабы Яги был прямо таки природный дар убеждать – только глянет на него, скажет «Ну что же ты не ешь ничего, прям обидеть хочешь!», как сразу Вова начинал жрать в три горла. Обидеть бабусю он категорически не желал.
- Так чем же вам кот мой помочь может? Он же не нарколог, да и не употреблял гадость эту вроде… Ну нету у него ни практики, ни опыта …
- А вот этого я тебе прям так сразу и не скажу… скажу только, что Муркошечка никогда еще в своих прогнозах не ошибалась. И ирода этого она тоже предвидела, просто не поняли мы тогда… Сказала : « появится чудище обколотое, и много беды сотворит!». Мы то совсем о другом подумали, и строго так Илюше наказали – всем чудищам головы сразу рубать, нечего фехтованием заниматься!». А оно вот ведь как обернулось! Ты…
- Я вот еще что хотел спросить – Володя успел перебить Ягу, прежде чем она успела про «кушать», и поставил себе мысленно зачет – а почему вы меня все время Ваней называете, ведь я…
- Да знаю я, знаю, что Володькой тебя кличут! Да только нету такого героя тут, нету и все! Одни Иваны – Иван-дурак, Иван-царевич, Иван – родства не помнящий, Иван – вкуснющий…
Яга мечтательно прищурилась…Вову передернуло
- Ну, это я что-то задумалась, да … Так что кроме как Иваном, нельзя тебе здесь зваться…Ну, а каким именно – тут уже от тебя зависит, да… Ты…
- А с Илюшей, Муромцем-то что случилось? – второй зачет
- Да что с ним, бугаем здоровым, случится может? Ничего его не берет, ни сабля острая, ни отрава заморская… Ты Ванюша…
- Дык вы ж сами говорили про беду!
- Ааа… так это не с ним, это с нами… Любит наш Илюша зиму проводить, весну встретить…Так, по-взрослому любит…Так мы что делали – только Илюша в перебор войдет, только решит, что скучно ему стало, мы к нему белку. Он ее только увидит – и все! Сразу баиньки, и до следующей зимы в рот не берет! Ты Ванюша не стесняйся, ты…
- Ну так в чем проблема?
- А в том, невоспитанный ты наш, что слушаешь ты невнимательно, все перебиваешь! Сказывала я тебе про белку и грибы ее поганые! Уже весна заканчивается, а она все никак не раздублится! И Илюша наш три месяца в запое! Всю сказку с ног на голову поставил…Ты, Ванюша… - Яга сделала паузу и внимательно посмотрела на Володю. Тот не шевельнулся, старательно изображая статую. Немую, ужасно вежливую, внимательную статую. – молодец, может, и толк из тебя будет…Хватит жрать, лопнешь скоро! Пошли во двор, глянем, может котики наши чего придумали…
- Баб…ушка Яга – кроме вежливости и внимательности, Володя заболел еще и дипломатичностью – вот вы такая умная, все знаете… А не скажете, как там жена моя, лягушка-переросток? А то скучаю я, тоскую…
«Может трехметровая лягуха затоптать чертову бабку? Если нет, мне конец… Сожрет старая, откормит и сожрет…»
- Жена говоришь? Которая не модель? Ну, так в порядке все с ней… Вальку она отдубасила, сама правда тоже пострадала, да…Коня крылатого Валькиного пожалела, а он с тыла к ней подкрался, и по голове копытом ошеломил… Ну, она уже очухалась, по следам твоим сюда спешит…
- Значит, план такой! – настроение Володи сразу улучшилось – Пушистого с помощью палочки превращаем в белку, показываем Муромцу…
---
Вова выскочил во двор, глянул по сторонам
– О, а вот и медведицы к нам пожаловали! Пушистый, смотри, кто к нам пришел!
- Где? – бурый медведь аж присел и быстро развернулся – ты, Ваня, так больше не шути! Я уж подумал, что моя за мною следом увязалась..
Медведь был огромен, но почему-то не пугал. И дело было даже не в том, что после обеда у Бабы Яги Володя почти ничего и никого не боялся(кроме хозяйки застолья, конечно), а просто… что-то было такое, добродушное и нестрашное, в этом мишке. Захотелось подойти и почесать, погладить.
- Михайла я… Потапыч – представился медведь – тут к нам в гости Муркошечка заходила… ну и попросила помочь тебе, герой, Илюшу нашего, Муромца спасти… ну так я это, помогать пришел…
- Чего-то я не понял, а почему это МНЕ помогать? Я ж это – сопровождающее лицо, герой у нас Пушистый…
- А ты не торопись, не торопись – на пороге возникла Баба Яга – Муркошечке виднее, раз сказала тебе помогать, значит так и надо!
- Да нафига мне помогать? В чем? Я вам что, нарколог?! Откуда я знаю, как этого алкоголика из запоя выводить?! Пушистый у вас герой, про него пророчество было – вот пускай белку изображает, как договаривались!
- ТИХО! – гаркнула Яга, и Володя заткнулся – ты, Потапыч, поподробнее-то расскажи, чего тебе Муркошечка сказала?
- Да чего сказала… Сказала, что надо помочь герою Ивану Илюшу нашего к тебе, бабка, предоставить… А там мол ты сама знаешь, чего с ним делать…
- Ух и умница, ух и молодец! И как это я , старая, сама не догадалась? – умилилась Яга
- С кем знает что делать? С Илюшей или со мною? - одновременно с нею поинтересовался Вова.
- Да с Ильей, ты ж вроде как трезвый – удивился мишка – Яга умеет отрезвлять на расстоянии, только на маленьком… Но зато очень неприятно и наверняка!
- А ты откуда знаешь?
- Личный опыт… Слышь, бабуля, а с твоею Муркошечкой часом никакой беды не случилось? А то вела она себя как-то странно, все время сама с собою разговаривала, на два голоса.
- А.. так это она с Пушистым, котом моим невидимым …
- Жаль – и как-то сразу стало понятно, что медведю действительно очень, очень жаль – а то я подумал…
- Не любите вы мою кошечку. – прищурилась баба Яга – не любите! А ведь она о всех заботится, переживает за вас, животных! В общем так! Задание получили – и валите выполнять! Нечего тут болтать, на солнышке греться!
---
Отбежали Володя с Потапычем от избушки чуток, присели в кустах и стали совет военный держать, план компании разрабатывать.
- Ты мне прямо скажи, как мужик мужику – от вас никак в нормальный мир убраться нельзя? – Вова на мелочи не разменивался – ну там, прямо пойти, потом налево куда-нибудь и хоп! А вокруг троллейбусы и про Горынычей никто не слышал?
- Отчего же нельзя? Можно, конечно! Прямо из дальней комнаты избушки бабкиной дверь в реал выходит…
- Значит, никак – подвел черту Володя – ладно, тогда пункт второй. Где эту… Муркошечку с моим котом вместе искать?
- А ищи или не ищи, все равно не найдешь! Раз она с котом, то… Тут все от кота зависит! Баюн, к примеру , недели две продержался…А Кот Ученый только 5 дней. А потом только его и видели! Дуб, цепь золотую, свитки из библиотеки Грозного – все бросил!
- Весело тут у вас! Только Пушистый не просто кот, он друг мой, партнер типа… Нельзя его бросать! И жена еще лягушка… - Володя задумался – а может просто поговорить с Ильей, типа так и так, да и привести его к бабке…
- Не выйдет… Не пойдет он! Мы тогда вдвоем к ней пришли, только Илья богатырь , у него реакция! Он отскочил, а я на линии огня оказался… ну и как работает заклятие отрезвляющее, Муромец хорошо видел! И запомнил! Да и я не забуду! А все эта… тигра комнатная!
- А ведь не любишь ты Муркошечку! – проницательно заметил Володя
- Дык кто же ее, выдру драную, любит?! Ну, кроме бабки разве что…Свалилась на нашу голову, пророчица! То ешь не то, то пьешь не с теми, то с медведицей… кхм… ведешь себя неправильно! Тигра гламурная!!!
- Да… а насчет выпить – слушай, а где Илюша тарится, кстати? У вас тут алкомаркета я не видел!
- Насчет алка не знаю, а только есть у него место заветное… Он туда весь боевой сезон припас складывает, ну а когда отдыхает, то этот самый припас горючий пользует… И никто, кроме него, туда попасть не может… - тут мишка задумался, зачем-то посмотрел на небо, вздохнул и добавил – ну, типа почти никто…
- Место покажешь?
- Запросто! А тебе зачем?
- Да так… Может мысль какая умная на месте в голову придет… да и вообще…надо же глянуть, с чего это его так по полгода колбасит…
---
Дегустация огненного припаса продолжалась четвертый час… Тостов в запасе уже не осталось, да и не нужны они были при таком уровне понимания… Володя даже спел свою любимую «Вечно молодой, вечно пьяный!». Потапыч заценил, а потом тоже спел. Смысл народного выражения «ни слуха, ни голоса» Володя понял во время этого незабываемого пения сразу и на всю жизнь. И даже протрезвел слегка. И с удивлением заметил, что в схроне было что-то еще, помимо огненного припаса.
- Эт… то что? – Вова держал в руках резиновую ленту, что-то, напоминающее гигантские подтяжки – на хрена оно?
- Это для баллисты переносной – Потапыч сфокусировался – да, точно! Цепляешь за два дерева и как… При попадании Горыныча сносит… главное, правда, попасть…Во! А вот и ядрышки!
- А где основное? Ну, типа меч, щит, шлем?
- Дык он в нем ходит!
- Все время?!
- Ну да… а то вдруг враг какой нападет, а он не готов?
- А мы?.. мы ж тоже не готовы… вдруг Илюша запас пополнить подойдет, а мы тут… не готовы?
- А мы ща подготовимся! Наливай!
---
Утро… Володя спит, завернутый в главную деталь баллисты переносной, головой на Потапыче. Мишка громко и с чувством храпит.
Птички утренние петь пытались, но Потапыч громче. Птички проиграли и пожаловались Муркошечке. Та передала координаты Бабе Яге. Яга по такому поводу не поленилась прогуляться…
Не хочется повторяться, но в последнее время что-то не так с пробуждением у Вовы. То летящим в воздухе проснулся, то на болоте с Кикиморой…Но это, последнее пробуждение, было самым веселым…
Ощущение было таким, будто кто-то запихнул в него большую, толстую губку, промокнул ею все, что было, старательно протер стенки и резко эту губку выдернул! Попутно приподнял слегка Володю , пару раз встряхнул, а потом уронил. Сначала включился звук…
- Я же говорила, я же говорила! Ничего, ну ничего нельзя этим самцам доверить! Все нужно контролировать, не отвлекаться ни на секунду!
- Ну я им сейчас покажу!
- Хозяин, хозяин… Ты как?
- Второй раз за неделю… да разве так можно?! Да у тебя ни капли жалости нету, выдра облезлая!
- Хозяин…
- Это я облезлая? Да ты на себя посмотри, на рожу свою! Тебе что делать сказали?! А ты чего натворил? Алкоголик!
- А этот, герой? Тоже хорош! Ну ничего, ничего, сейчас он глаза откроет, я ему…
- Хозяин, хозяин… проснись, хозяин…
- Приказывать будешь хахалю своему невидимому, тигра бесхвостая!
- Вова, просыпайся…
- Ты Потапыч, на кошечку мою не кричи, не кричи, ты лучше подумай, как будешь с Матреною своею объясняться…
- А ты что молчишь?! Твою почти жену оскорбляют, а ты что?! Тюфяк!
- Хозяин…
- А мне не надо думать! Мы с Матреной нормально жили, пока эта … ее просвещением не занялась! Валила бы обратно к своим мусорникам, пророчица!
- Хозяин…
- Как? Ты? Мне? Сказал? Да я тебя за это!..
Володя открыл глаза. Прямо над ним, улыбаясь, стояла Баба Яга, одной рукой опираясь на толстую палку, другой крепко прижимая к себе кошку. Муркошечка была неузнаваема. Дыбом шерсть, передние лапы мелькают ,выпущенные когти со свистом рассекают воздух. Чуть в стороне, подняв найденную вчера Илюшину дубину, застыл в позе бейсболиста медведь. Пушистого видно не было, что не удивительно, но кто-то мягкий и теплый терся о дальнюю от Муркошечки ногу.
- Проснулся, Ванюша? – ласково спросила Яга – здоровье-то как? Ничего не болит?
- Да нет, ничего…
- Ну, это поправимо! – Яга отбросила кошку за спину, размахнулась, и ударила палкой по месту на траве, где совсем еще недавно лежал Володя.
- Есть реакция! Богатырь – восхищенно пробормотал медведь.
Яга выпустила из рук палку, сделала небольшой шаг в сторону, из полета вынула Муркошечку и крепко прижала к себе уже двумя руками.
- Что же ты, Ванюша… Мы тут все тебя ждем, выглядываем, переживаем можно сказать за тебя… А ты в загул удариться решил?! Нехорошо… Придется тебя на харч пускать, нету от тебя никакого толку…
- Да ладно пугать, надоело – Володя стал в гордую позу – героя есть нельзя, сами говорили! Пушистый занят, значит, я герой! И не было никакого загула! Был военный совет , обсуждение тактики и стратегии, разработка планов защиты и нападения, чтобы быть готовыми во всеоружии к часу «Ч»!
Наступила тишина. Даже Муркошечка перестала вырываться из рук Яги и замерла, втянув когти.
- Обалдеть! – с чувством произнесла бабуся – Ванюша, ты хоть болезный сам понял, чего наговорил?
- Я еще не все сказал! Мне нужны Потапыч и Пушистый, остальные ждут нас в избушке. Все! Посторонним просьба удалиться и не мешать подготовке материальной базы вверенного мне подразделения к будущему сражению. Что стоим, кого ждем? Развернулись налево кругом и в избушку шагом…
Яга развернулась и даже ногу занесла, левую… Но потом слегка опомнилась, и не опуская ноги, резво развернулась обратно.
- Ты Ваня на свое геройство сильно не надейся… Можно ведь и не кушать тебя, а просто, к примеру, в реал не отпустить… Или жену-модель навсегда жабой оставить… так что прошу тебя, сделай что обещал!
---
Сидя на пне, Володя удачно изображал Наполеона, сидящего на барабане.
- Значит так! Первое – Илья к бабке добровольно не пойдет, теперь сам знаю почему. Второе – он богатырь и защитник, нужен сказке живым и здоровым.
- И трезвым – вставил невидимый кот
- Не перебивай командира! –впечатленный разборками с Ягой, Потапыч готов порвать за Володю любого
- И третье – у меня есть план! - Вова победно глянул на мишку и , как он думал, на кота, хотя испуганный кот в этот момент находился у него за спиной.
- Потапыч, сколько дорог ведет к схрону?
- Одна…
- Правильно! Значит, делаем засаду на дороге!
- Командир, ты конечно богатырь и с реакцией у тебя все в порядке, но только Илюша нашу засаду…
- Неправильный ответ! Берем подтяжки, ядра и идем на дорогу. На месте все покажу!
---
Ядро со свистом вылетело из кустов, пролетело через дорогу и с треском сломало ствол сосны.
- Главное –это подобрать правильную натяжку – Володя задумчиво черкал на куске березовой коры, пока медведь заряжал следующее ядро
- И богатыря не прибить – добавил кот
- Не, у него же шлем - медведь закончил натяжку подтяжек до места, отмеченного на земле чертой, Вова зацепил на подтяжки металлический крюк, привязанный в свою очередь к мощному дубу. После чего подождал, пока Потапыч отойдет и поднял дубину.
- Пушистый!
- Я! – раздалось из-за спины
- ЭП! Володя со всей дури вмазал по крюку, крюк соскочил с подтяжек, ядро со свистом ушло в сторону дороги.
- Ну, где-то так…Потапыч, собирай ядра , тащи сюда. Пушистый! Смотайся на разведку.
- А чего ему разведывать? – удивился медведь
- Пути отхода, если промажем – буркнул удаляясь невидимый кот-оптимист.
Мишка ядра приволок, баллисту зарядили и натянули, оставалось ждать.
- Чего-то кот твой долго не возвращается – медведя распирала жажда деятельности – давай я на разведку схожу!
- Самое тяжелое, это ждать и догонять. Здесь сидим.
- Ну тогда давай я к схрону смотаюсь, может там чего покушать осталось – мишку мучила и другая жажда, что он удачно скрывал.
- Мы должны вести себя тихо, сидеть на месте, чтобы богатырь ничего не заметил и не догадался, а то вся работа будет провалена… - тут главнокомандующий заметил, что он остался один. Медведи, когда хотят, могут ходить по лесу тихо и незаметно.
Боевая позиция от дороги была достаточно далеко, еще и скрыта кустами. Иначе не выходило из-за мощности подтяжек, да и дерева, подходящего для якоря для баллисты, ближе не росло. Поэтому, сидя в засаде, Володя дороги не видел.
- Идет! – кот порадовался, хозяина удалось напугать – в кольчуге, шлеме и с большой бочкой. А где медведь?
- Ушел на разведку в другую сторону - сообщать о развале дисциплины командиру не хотелось – план такой. Ты выходишь на дорогу, когда объект пересекает метку, даешь мне звуковой сигнал. Я стреляю.
- Чего даю?
- Свистишь, блин! Давай на позицию!
Вова замер с поднятой дубиной. Сквозь кусты он заметил отблеск солнечного зайчика от шлема и одновременно услышал громкое «Мяу!». «Ну да, он же свистеть не умеет» - подумал Володя, резко выдыхая. Ядро свистнуло, послышался удар и земля вздрогнула от падения крупного тела.
- Получилось! – командующий-наводчик собрался выскочить на дорогу но… не успел – громадная ручища сжала плечо, развернула и он уткнулся в живот дядьке в кольчуге и без шлема. Богатырь рассматривал Володю с веселым интересом.
- Здорово, братка! – Вову аж качнуло от мощного выдоха – а ты , как я погляжу, тоже богатырь!
---
Потапыч лежал на спине, широко раскинув лапы. Глаза закрыты, на морде счастливая улыбка... Богатырский шлем с солидной вмятиной откатился чуть в сторону.
- Не успел я тебя предупредить... - шептал невидимый кот - я сам обалдел...
- Вот это да! – Муромца просто распирало – с первого выстрела! И попал!! И как попал!!! Да я с этой долбаной баллисты скока раз стрелял, ну чтобы так!
- Точно «попал» – Володя был мрачен – он хоть жить то будет?
- Это Потапыч ? А чего ему сделается? Полежит чуток и все… Нет, ты мне лучше расскажи, как это ты так прицелился, не видно же ничего…
- Как… готовились мы…
- Здорово! – Муромец погладил невидимого кота – а меня научите так готовиться? А то помню, по Чуду заморскому стреляли, так целый день пуляли…
- А он что, целый день ждал, пока попадете? – удивился кот
- Так Горыныч дал ему травы своей пыхнуть, а его от нее раздуло в шарик такой… Взлетел и завис… ну а мы по нему из этой самой баллисты…
- Пока не сбили? – Володя тоже решил погладить кота и погладил воздух
- Ну да… пока не сбили… Пока не надоело за огненным припасом бегать! Тогда Я сел на Горыныча, подлетели это мы к Чуду, я в нем дырочку сабелькой проделал и все… Только того Чуда и видели!
- Весело живете! – кот честно старался попасть под руку хозяина, но Володя упорно мазал. Зато богатырь гладил точно. Наконец коту надоело, он решил остаться на глажку к Муромцу – но тут Муромец задумался и стал чесать голову двумя руками. Глажка прервалась.
- Да не то чтобы весело, но и не скучно – наконец выдал итог размышлений Илья – ладно, давайте решать. Или здесь сидим, или Потапыча к моему схрону тащим?
---
Все-таки переместились к схрону. Потапыча приволок на себе Илюша, Володя пытался помочь, но его хватило с трудом оторвать от земли правую переднюю лапу... Богатырь скептически глянул на Вовины потуги , пробормотал что-то про богатырей и землю русскую, крякнул, загрузил Потапыча на спину и пошел... Да так пошел, что Вова еле догнал, а невидимый кот где-то по дороге затерялся. Одна надежда - местность знает, найдется...
Сгрузили мишку в схроне, сами залегли в неподалеку, в тенечке, распаковали огненный припас... После пятой или шестой Володя вдруг забеспокоился
- Слушай, а мы вот так сидим, караул не выставили, а тут вдруг раз!
- Чего раз?
- Ну, раз, и враг какой подкрадется! Я вон в кино сколько раз видел - воюет народ, хорошо так, всех врагов под корень, а потом расслабятся, нажрутся и какой недобитый всех героев режет!
- Да ты что?! Не знаю, что за страна такая "кино", и как вы туда в походы ходите, а тока противу правил это! Дозор завсегда должон быть! Расслабляться дома можно, и то, когда знаешь, что врагов нет!
- Ну? А у нас где дозор?
- А нафига? Врагов то нету!
- А ты откуда знаешь? А вот бабка подкрадется, и белку приволочет? А мы проспим, как в прошлый раз...
- Ну, это вы проспали... Я здесь на своей земле, меня каждый кустик предупреждает. А касательно белки...
Тут Илья залез рукой в свой мешок, покопался там и вытащил на свет ... БЕЛКУ! Она застыла столбиком, хвост трубой, глаза закрыты. На ушках большие черные наушники, только кисточки сверху чуть торчат.
Володя потрогал белку...
- А .., так это чучело...
- Почему это чучело? - удивился богатырь
- Дык твердая и неживая!
- Счас... - Илья потянулся и аккуратно снял наушники. Володя успел услышать знакомую мелодию. И тут белка распахнула глаза , широко раскрыла рот и завыла на одной ноте! Вову передернуло.
- Заткни ее!
- Счас... богатырь надел наушники обратно, белка резко оборвала свою песню и закрыла глаза.
- Ни фига себе! - приятного состояния после дегустации огненного припаса как не бывало - Да у бабки и то легче выходило! Что это было?
- Как что? Белка! Ну, типа которой я бояться должен! – ухмыльнулся богатырь
- Да я вижу, как ты боишься!
- Ну, мы, богатыри, ничего и никого не боимся! – авторитетно заявил Муромец – только в сказках положено, чтобы у всех героев, и хороших, и плохих, слабое место было. Чтобы было куда бить, значит…
- И чего, у тебя эта вибропила слабое место?
- Белка это! Может, не самая крупная, но белка! И ты ее странными словами не называй! – Муромец разлил припас – вот ты представь, баба Яга с Муркошечкой с ног сбились, белку эту ищут, а она у меня тут, с собой. А и найдут, небольшая потеря! У меня слабое место совсем другое!
- Да? А какое? – тут Володя заглянул в резко похолодевшие глаза богатыря и поперхнулся – а впрочем, нафига оно мне? Лучше скажи, что с этим болящим делать будем?
- Да скоро уже должен очухаться, хорош ему валяться. А вот у тебя белка есть?
- Не знаю… Может и есть, я еще до такого состояния не доходил…
- Ну…вот и дошел. Тока все у вас, городских, не по уму. Белку, и то какую то чудную придумали…Вот крест на боку, к примеру, чего символизирует?
Тут Володя наконец-то понял, что богатырь видит то, чего не видит он и обернулся на всякий случай. За его спиной, оказывается, стоял пудель-переросток, с большой зеленой сумкой с красным крестом на боку.
- Ух ты! Ты кто, откуда взялся?
- Я Авва, помощница доктора Айболита – ответил переросток - Где больной?
- Собака! – прошипел невидимый кот
- Да… Белки тут отдыхают…
- Какая собака? Я что, собак не видел? Не похоже оно на собаку – Илюша поднялся и сжал булаву – если это не Вовина белка, значит вражина, сила нечистая! Ща мы ее бороть будем!
Невидимый кот радостно заржал, собак он немного недолюбливал, особенно пуделей и болонок.
- Погоди! – Володя аккуратно стал между богатырем и пуделем – Вот ты мне скажи, Авва, ты ж вроде овчарка по книге…
- Ну…, молодой человек! Вы что, не помните, в какие времена писалось? Кто ж тогда принял бы такого ассистента? Хотя лично я не понимаю, чем эти пастухи-переростки меня лучше… Так что, лечить кого-то нужно? А то доктор занят, он 3-х метровую лягушку на болоте осматривает. Если лечить некого, я к нему возвращаюсь!
- Это лекарь – Володя обернулся к богатырю – сейчас Потапыча нам восстановит – и уже к Авве – Вот больной! Вылечишь?
- Сейчас проведу осмотр, поставлю диагноз…
- Что-то слова незнакомые – мрачно прошептал Муромец – никак камлает, зараза? Может, лучше я ее…, а Потапыч и сам того… выздоровеет?
- Конечно лучше – авторитетно заявил кот
- Не мешай процессу! Доктору нужно сосредоточиться – Вова пытался спиной отодвинуть богатыря хоть немного подальше от собаки, но Илюша был в задумчивости, и усилий Володи не заметил.
- Так! Ну все ясно! Больной в глубоком обмороке, лечится нашатырем – с этими словами Авва извлекла из сумки пузатенькую стекляшку, сняла пробку и поднесла к носу Потапыча. Мишка вздрогнул, глубоко вдохнул и громко чихнул!
- Класс! – восторженно выдохнул кот
- Ну вот… - загрустил Володя, глядя на вмятую в дуб собаку – как ее теперь вытаскивать?
- А пускай ее этот, чья она там ассистент, вытаскивает – богатырь повернулся к медведю – Доброе утро, Потапыч!
- А? – медведь сел, резко повернулся и со стоном схватился за голову – О-ей! Это что же мы, так лихо припас проверяли… Голова болит!!!
- Не болит голова у дятла – задумчиво пробормотал Вова, рассматривая скульптурную композицию «собака, вмятая чихом Потапыча в дерево».
- Почему? – удивился Потапыч
- Потому что он не дегустировал вчера – отрезал Муромец и аккуратно подмигнул Володе невидимым мишке глазом.
Володя подошел к дереву поближе, поднял с земли сумку с красным крестом и аккуратно повесил на ветку чуть в стороне от Аввы. Затем сделал шаг назад и критически посмотрел на свое творение.
- Так лучше – оценил кот – как-то полнее стала сюжетная линия, сумка оттеняет главного героя…
- О! Пушистый И ты здесь! – обрадовался медведь – а почему я тебя не вижу?
- Пить меньше надо – кот наверняка тоже подмигнул Вове, вот только этого никто не увидел
- Да, нужно завязывать – согласился Потапыч и … подмигнул Володе, но так, чтобы Муромец не видел. Вова понял, что тут есть какая то интрига и на всякий случай подмигнул всем сразу двумя глазами. После этого установилась теплая , дружеская атмосфера. И тут медведь наконец увидел собаку.
- Оппаньки! Это что за зверь чудной, в дереве живущий?
- А это типа рака-отшельника, ходит по земле и дупло свое вместе с дубом таскает – немедленно отреагировал кот-юморист.
- Да ладно! Как оно такое большое дерево перетащит – не поверил Потапыч и подошел ближе, чтобы лучше рассмотреть. Собака сделала попытку ввинтиться в дуб, но у нее не вышло.
- Такое случается - авторитетно заявил Пушистый - понравится зверю где-нибудь, задержится, а дуб корни и пустит! И все! Видишь, как оно дупло свое переросло, даже поместиться не может… Может, подмогнешь бедняжке?
У кота была хорошая память, он помнил, как его гоняли по двору такие вот милые пуделя, и хотел выжать из ситуации максимум
- Ассистент доктора это. Тебя лечила. – Володя решил не дожидаться, что случится раньше, мишка утрамбует Авву полностью в дуб или та сдохнет от инфаркта – и даже вылечила.
- Плохо вылечила, голова болит! – раскапризничался Потапыч – пущай долечивает!
- А ты в сумке глянь, может там лекарство какое есть – предложил никогда не сдающийся кот
Только вздохнувшая с облегчением собака снова замерла глядя на приближающегося медведя.
- Лады! Хватит шутить! Делами заниматься пора! – вдруг оборвал веселье Муромец – ассистент эта рассказала про жабу огромную на болоте. Не иначе, тварь нечистая новая объявилась! Надо двигать и разбираться, пока она к нам не вылезла!
- Да ладно, какая там нечистая – грустно пробормотал Володя
- Ты Вова не знаешь, а у меня уже досье на нее собрано! Жаба чуть не сожрала, еле жив. Кикимору черт те куды запулила, до сих пор не вернулась. Валькирию отделала славно, волосья повыдергивала, хорошо хоть конь ее крылатый спас, хоть какая-то красота осталась…Надо двигать ,пока она ничего худого еще не натворила.! – Муромец подкинул булаву в руке – давненько мне противник такой сильный не попадался! Хоть развеюсь чуток!
Володя похолодел…
- Так с ней же этот, доктор там! Он ее и без тебя Илюша вылечит! – решил спасти ситуацию кот
- Так она еще и больная? Этого пока у меня в досье не было, спасибо! Поспешим други, пока она никого не заразила!
- Пропала хозяйка – огорчился Пушистый – а как славно она меня вычесывала…
- Жена это моя , а не нечисть!- решился Володя – не надо ее обижать, она хорошая! А все эти Жабы с валькириями сами виноваты!
Муромец замер с поднятой булавой, Потапыч отвернулся от дерева, Авва наконец выдохнула.
- Вот оно как… - пробормотал пораженный Муромец – это как же тебя, бедолагу, угораздило на лягухе огромной жениться…Или местом ошибся? Разве не знаешь, что лягушки-царевны все на дальнем болоте живут? Там и Василиса-премудрая, и Марфа-искуссница, и Елена-прекрасная по кувшинкам скачут…Поймал, чмокнул и на пир свадебный…
- Дык он ее тоже чмокал, только не помогло почему то – влез кот
- Молчи гад! – Вова заплакал – из-за тебя все! Кто ее в лягушку колданул! Кто целовать говорил?
- Так мест же в самолете не было, что забыл уже?
- Лучше б там , на Севере остались, чем тут, в бреду этом укуренном шастать!
- Там тебя Самый Главный ждет!
- И фиг с ним! Разобрались бы как то, шприцом напугали бы ! Зато жена человеком бы осталась, а не уродиной этой!
- О! А вы что же, родственника моего, Самого Главного Белого Медведя знаете? – обрадовался Потапыч – ну и как он там? Не замерз?
- Рога у него выросли! – буркнул кот – а так нормально, не мерзнет…
- В смысле рога? – удивился мишка – какие рога? Он же ж медведь, медведям рога не положены…
- Был медведь! – отрезал кот – а теперь Самый Главный Белый Олень!
- Запутали вы меня совсем – заскучал Муромец – ну ка тихо, олени-медведи! Ты, невидимый, зачем жену хозяина колданул?
- Мест в самолете не было
- Дык а что, трехметровая лягуха места мало занимает?
- А она не была такой! Она была маленькой, зелененькой…
- А выросла как?
- А вот этого никто не знает – вытер слезы Володя – Вот что я вам скажу. Может, доктор разберется…
- Так побежали к нему быстрей – опустил наконец булаву Илья
- Нет, я чего то с оленем все равно тебя, Пушистый , не пойму… - задумался Потапыч
- Ой, да не время сейчас! Видишь, на болото спешим! Потом все расскажу – пока кот договаривал, медведь вдруг проворно подскочил и рассек когтями воздух. Кота спасло лишь то, что после встречи со снарядом баллисты Потапыч полностью еще не восстановился, и слух его чуток подвел.
- Ты чего, сдурел? – обхватил руками медведя Муромец – чего лапами машешь? Пушистый, ты цел?
Кот, на практике ощутивший правильность выражения «язык мой, враг мой» решил отмолчаться.
- Не надо никуда бежать. Доктора этого позвать можно – Вова на секунду задумался и заорал – Помоги мне добрый доктор! Добрый доктор Айболит!
На поляне началось представление. Володя на максимальной мощности звал доктора, медведь вырвался от Муромца и прыгал по поляне, со свистом полосуя воздух когтями. Муромец плюнул и отошел к дубу. Туда же аккуратно подкрался кот.
- Ты что же это на деверя моего наговариваешь? – ревел Потапыч – А ну покажись гад!
- Деверь, это кто? – шепотом спросил Пушистый
- Муж сестры, кажись- так же шепотом ответил Илья
- Муж сестры - шурин – заговорила вдруг собака
- А тебя кто спрашивал? – зашипел кот – кудлатым слова не давали! Ты лучше доктора своего вызывай сюда, а то этот дурдом никогда не кончится
- Я лучше медведя сюда позову, чтобы он в холостую не работал – съязвила свежезамурованная собака – и про рога подробнее объясню, чтобы понятней было
- Ах ты ж! – аж поперхнулся от злости Пушистый- ну подожди, Потапыч устанет!..
И тут вдруг воздух перед Володей громко хлопнул, и из ниоткуда появился здоровый бритый наголо мужик в грязноватом белом халате. В руке он сжимал большой саквояж. На поляне наступила тишина. Все рассматривали доктора, доктор же осматривался.
- Ой – вдруг прошептала Авва
- Где больной – почему-то прохрипел доктор – ага! Вижу!
Он быстро подскочил к собаке и ловким движением заткнул ей в пасть пачку марли. Собака замычала.
- Так, одну вылечил! Кто еще болеет?
- Вот это да! – восхитился Пушистый – мне нравится этот доктор!
Медведь тут же развернулся и поймал лапами воздух.
- Ничего, ты все равно еще что-нибудь вякнешь – пробормотал Потапыч
- Ты чего это делаешь? – удивился доктор
- Да вот, одного кота невидимого… – мишка взял паузу - поговорить с ним хочу! На родственные темы, в смысле, про родственников.
- Мне тут нравится! И ты мне тоже нравишься! Давай махнем ко мне в сказку после твоего разговора, у меня там есть с кем разговаривать!
- Что то тут не так… - засомневался Вова – а ну, доктор, как там тебя?
- Пустьболит – прохрипел доктор – дипломированный специалист по лечению. Рву зубы даром. Исцеляю одним ударом. Чего звал?
- Так я тебя как бы и не звал… Я другого звал
- Да? Ну тогда с тебя три золотых за ложный вызов, не отдашь в 5 минут, на счетчик поставлю, по золотому за минуту. Думай, братан, ищи! А я пока тут с пациентом поговорю… Эй, ты чего творишь? Зачем в лечения процесс вмешиваешься?
Пока Вова общался с доктором, Муромец вынул марлю и наклонился к Авве. Та что то быстро ему шептала.
- Я к тебе обращаюсь, ты, толстый! – Пустьболит направился к Муромцу – а ну оставь моего пациента!
- Давно заметил я , ежели вдруг булавушка моя мне в руку попросится, никогда я без драки не остаюсь – Муромец радостно осклабился и пошел навстречу доктору.
- Это Бармалей! – заверещала Авва
- Все, лось, ты попал! Щас я тебя лечить буду! Очень дорого! – бритый разбежался и в прыжке ударил Муромца ногой в грудь. Илья остановился. Доктор пробил серию ударов в корпус, отскочил перевести дух, и тут Муромец дотянулся до него булавой. Пустьболит ушел в землю по грудь. Муромец размахнулся, и доктор просто исчез.
- В землю ушел!– выдохнул кот - Ну прямо как в сказке!
- А мы где? – Муромец направился к собаке
- Это Бармалей – частила тем временем Авва – его когда из крокодила выпустили, он хорошим прикинулся, даже на доктора учиться пошел. Только надолго его не хватило, все плохое из него обратно вылезло… Ай!
Муромец аккуратно поставил вынутую собаку на задние лапы – Давай, веди нас к правильному доктору. Надо бы жену Вовину быстро вылечить и отправлять их всех обратно в реал. А то ерунда какая-то с нашей сказкой творится, не нравится мне это…
- Есть нюанс… - задумчиво пробормотал Володя – Слышь, Потапыч! А ты доктора Айболита знаешь?
- Да нет, откуда?
- Ну как нет? Я вот точно помню, в сказке медведь был, он еще медвежат, внуков потерял в темноте… У тебя внуки есть?
Мишка задумался, начал считать на пальцах, засмущался , потом выдал результат – нет, точно нету.
- Чего это он? –тихонько удивился кот – какая нам разница, есть у этого ловеласа внуки или только дети левые?
Муромец наклонился, как всегда без ошибки определил невидимого кота, взял на руки и стал гладить и чесать под челюстью. Кот замурчал …Вот только говорить он уже больше не мог. Как только хотел рот открыть, так богатырь ненавязчиво сжимал ладонь, и челюсти кота смыкались намертво.
- Эх, а еще я помню, как этот медведь крокодилу на ринге вмазал! Тот бедолага аж за канаты перелетел! Ты с крокодилом боксировал?
- Да ладно! – теперь удивилась Авва – на каком еще ринге?
Муромец, не отпуская кота, наклонился к собаке и тихо прошептал – еще слово скажешь, обратно в свое дупло вернешься! Собака немедленно заткнулась.
- Не дрался я с крокодилом! И что такое «ринг» я не знаю. А на кой тебе все это?
- Получается, что в сказке про Айболита медведь есть, но это не ты. Правильно?
- Ну… правильно!
- Значит, есть больше, чем один сказочный медведь. Правильно?
- Правильно! – это богатырь решил поучаствовать в логической игре
- Значит, и белых медведей наверняка много!
- Да откуда я знаю, сколько этих медведей, белых, черных, бурых? – возмутился Потапыч – есть , и хорошо! Ты к чему все это гнешь, стрелок ты наш богатырский?
- Да к тому, мишень ты наша бегающая, что с чего ты взял, что Пушистый именно про твоего родственника рассказывал? – вообще странно, что именно богатырь, а не хитромудрый кот разгадал Вовин замысел , но случилось именно так. До внезапно, но качественно онемевшего кота только сейчас начало доходить – мало ли по сказкам этих Самых Главных? Пушистый! Голос!
- Ну конечно я про другого! Вот твой Главный, он уколов боится?
- Нет. Он вообще ничего не боится!
- Ну вот! А наш Главный на весь Север визжал! – зачастил кот – а сестра твоя, она большая или маленькая?
- Ну… Меня меньше…
- Видишь? А у моего Самого Главного жена его побольше будет! А вот у сестры твоей…-Илья на всякий случай, пока тот сдуру не болтнул лишнего, сжал руку. Кот снова онемел…
- Так что ты , Потапыч, зря на Пушистого обиделся! Ничего плохого про ТВОЕГО родственника он не говорил!- вынес вердикт богатырь – пожмите лапы друг другу и в путь , к доктору.
---
Долго ли, коротко ли, только вышли наконец на край этого болота… «Доктор, доктор!» вдруг закричала Авва и рванула к высокому худому старичку в белом халате, внимательно слушающему огромную жабу. «ВОЛОДЯ!!!» - заорала лягушка и опрокинув доктора побежала к мужу. «Роднуля!» - это любящий муж побежал навстречу к своей жене. «Авва, Авва!» - сова в белом халате и докторской шапочке взмыла в воздух и описывала круги над собакой, вылизывающей бороду поднимающегося с кряхтением Айболита. «Дурдом!» - с чувством пробормотал кот и тихонько сел на кочку. Муромец с медведем тем временем изучали еще одного зверя, имевшего место быть на краю болота.
- Это кто же это такой? – удивленно бормотал Потапыч – не, я конечно после этой дупляной собаки с красным крестом уже не удивляюсь, хотя почему не удивляюсь? Очень даже удивляюсь! Как это он ходит?
- Ногами – Муромец был задумчив и сосредоточен – тока в разные стороны одновременно. Значит как бы и бежит, но реально стоит на месте.
Зверь невиданный именно этот номер и демонстрировал. Испуганно выпучив глаза на двух своих головах, он грациозно выбрасывал одновременно все четыре передних ноги, растущих по две с противоположных концов лошадиного туловища. Комья грязи летели во все стороны, но равные по силе ноги компенсировали друг друга и удерживали тело. Скакун достаточно быстро погружался в вырываемую им же яму. Зрелище этого бега на месте было не для слабонервных.
- А ничего вам наркоша попался, с фантазией – заметил кот – я бы ни в жизнь такого бы не смог придумать!
- Де нет, это не наш – уверенно заявил Потапыч – наших чудов мы всех в лицо знаем, и местных, и тех, что после этого мечтателя обдолбанного появились – это наверное из доктора сказки
- Не было там такого – уверенно отрезал кот
- Как это не было! – возмутилась сова – это же Тянитолкай
- И что же это он у нас тянет и куда, а главное, кому толкает? – грозно вопросил кот – я мультик раз двадцать смотрел, я его на память знаю, он у нас в рейтинге на втором месте по просмотрам после Высоцкой был. Так что заявляю – такого зверя там не было!
- Я ваши мультики не смотрела, мы из книжки, так сказать, первоисточник! И у нас в книжке таких гнусных, болтливых невидимых котов не было!
- Ну, я же говорил, что не наш! – радостно подвел итог дискуссии Потапыч. – Дык а как же он у вас все-таки ходит?
Тем временем Муромец подошел к бегущему. Тянитолкай с приближением богатыря все ускорялся самозакапываться и видны были только его головы.
- Ну ну, напугали бедную животину – богатырь аккуратно погладил обе головы – что же ты у нас такой пугливый? Нельзя так всего пугаться, богатырским конем не вырастешь!
Илья наклонился, крякнул извлек бегуна из ямы и аккуратно поставил на твердую поверхность. Тянитолкай дрожал и прижимался к богатырю.
- Потапыч, подойди! Видишь, я один не справляюсь – гладить обе головы Илье было затруднительно – ты не бойся, это правильный мишка, спутник богатырей, он коней не ест…
- Ну да? – медведь взял на себя одну из голов, Муромец сместился к противоположной.
- Да вы , батеньки, животных любите! – к ним подошел свежеоблизанный Айболит в сопровождении радостно скачущей собаки и, обернувшись, добавил– и они вас тоже .
- Хозяйка, не надо! Хватит! - Взвыл кот.
Огромная лягушка самозабвенно прижимала к себе мужа. Володя уже не сопротивлялся. Было слышно слабое похрустывание ребер.
- Пушистик! И ты здесь! – лягуха отпустила мужа и безошибочно погладила кота. Вова мягко упал – Как же я рада! Как же я за всеми вами соскучилась! Как же я давно хотела это сделать! – лапа немного поменяла захват, и вот уже невидимый Пушистый висит в воздухе – Счас ты мне, гад, за все свои фокусы ответишь!
- Голубушка, не нужно так нервничать – влез доктор - давайте я вас дослушаю, расскажете мне, что у вас болит, выпьем касторочки…
- Раны вы мне вылечили доктор, спасибо ! Так что ничего у меня не болит. Вот только жутко хочется мужу моему непутевому и коту скверногадскому благодарность за их подвиги выразить!
- Попал Пушистый! Доигрался!- Потапыч посмотрел на богатыря – будем выручать или в дела семейные не влазим?
- Думать надо! – Илья задумчиво потянулся к булаве.
- Бредит, бедняжка – Айболит пошел вокруг лягушки – уже и мужа себе придумала… У вас наверняка лихорадка болотная. Все признаки налицо. Всенепременно извольте выпить касторочки, пока не стало хуже.
- Доктор, доктор! – собака зачастила – это взаправду жена его, только заколдованная! А мы в сказку попали, это он нас позвал! А еще тут Бармалей был, а этот , который в шлеме, булавой ему как даст, и под землю! И меня из дупла вытащил, а кот, гадина, медведю сказал, что я там живу, а я там ведь не живу, это медведь чихнул, а я его вылечила, а еще этот, который жабий муж, сказал, что я должна быть овчаркой, а это тоже неправда!
Даже лягушка обалдела и лапу разжала, что уж тут про остальных говорить…
- Ну так теперь мне все понятно! – радостно воскликнул Айболит – что же Вы, голубушка, мне голову то морочите? А за Бармалейчика вам спасибо, надеюсь, из под земли он, безобразник, уже не выберется…
- Доктор! – слабо застонал Вова – так что же Вы нам не поможете? Жену мою в человека обратно не вылечите?
- Я ж не по людям доктор, я только животных лечу… Вот котика вашего… - Айболит наклонился, сцапал Пушистого – Авва! Тройную дозу касторки!
Собака с радостной ухмылкой извлекла из своей сумки бутылку темного стекла, столовую ложку, выдернула пробку и накапав в ложку какой-то жидкости, прицелилась…
- Да вы что, совсем с ума сошли?! Что творите, Гринпис на вас! Илюша! - кот глотнул, передернулся, проглотил вторую ложку – Потапыч! Кха! кха! – третья ложка пошла не в то горло.
- Ух ты! И взаправду вылечил! – Потапыч смотрел на проявляющегося Пушистого.- Жаль что мы успели помириться, а то теперь ты от меня уже не спрятался бы…
- Кха! Дайте запить чего-нибудь! Кха! Кха! – сипел уже вполне видимый кот
- Держи – протянул флягу Муромец
Пушистый схватил флягу, сделал огромный глоток и замер, выпучив глаза. Кашлять правда перестал.
- Во, я тоже почти доктор! Мой особый богатырский настой враз от кашля вылечит! – ухмыльнулся богатырь.
- Ага! Все здесь! И пьянствуют, конечно! – радостно завопила подкравшаяся Муркошечка – смотрите! Я говорила, нельзя им доверять!
- Ну почему же нельзя? – Яга была настроена философски – Ванюша то наш задачу свою выполнил, Муромца нам доставил…Щас мы их протрезвим по-быстрому, и делов то!
- Дык трезвить то некого, окромя Муркошиной любви неземной – оскалился Потапыч
- Врет он! Наговаривает на котика моего! – встала на защиту Пушистого кошка – а ты чего молчишь? Почему я все должна за тебя делать?
Пушистый моргнул, резко выдохнул… Муркошечку качнуло.
- Ах ты ж! Алкоголик, такой же как все эти! Бабуся, протрезви их , пусть знают!
- Ой нет, я еще раз этого не перенесу!- застонал Вова.
Лягушка поднялась во весь рост.
- Это кто тут мужа моего обижать решил? Я сейчас одной драной кошке пинка как выпишу, так будет летать, пока крылья не вырастут!
- Ладно, бабка, победила… - Муромец полез в мешок – и белка у меня с собой, так что не надо всех заклятием то…- он достал белку, развернул мордочкой в стороны Бабы Яги и резко снял наушники.
Досталось всем. Тянитолкай снова исполнил бег на месте и ушел под землю на этот раз с головами, подбитая сова рухнула на Айболита, возлежащего в свою очередь на собаке. Пушистого подкинуло , его поймала лягуха, упавшая на пятую точку. Почти безболезненно перенесли вопль Вова с Потапычем, как осведомленные. Оба рухнули на землю в момент извлечения белки, Володя даже ногами в сторону эпицентра. Но больше всех пострадали Яга с Муркошечкой. Кошку отнесло метров на 10, вся шерсть на ней стала дыбом, она замерла взъерошенным клубком. Старушка на ногах устояла, но пребывала в таком себе задумчивом состоянии…
- Ну как бабуля самочувствие? - Муромец аккуратно упаковал белку в мешок – в мировоззрении ничего не поменялось?
- Да будто пелена какая с глаз сошла – задумчиво поделилась Яга – будто я, Я под заклятием была…
- Ну так чего же «будто»? Я давно подозревал, вот только никак не получалось подобраться к тебе… Спасибо Володе, помог.
- Да ладно, чего уж там…- Вова поднялся – а заклятие кто наложил, знаешь?
- Конечно знаем, на то мы и герои сказочные – Потапыч держал Муркошечку на вытянутых лапах, но оглушенная кошка не сопротивлялась – эта тигра подмешала в еду, не иначе, и контроль над Ягой взяла. А потом уже свою феминистскую программу двигать начала…
Куча мала из Айболита и его зверей распалась, правда Авва так и осталась лежать, глотая воздух широко раскрытой пастью. Кот мгновенно оценил ситуацию, подхватил бутыль и воткнул в собаку. Авва глотнула…
- Вот оно значит как… - процедила сквозь зубы Яга. Под ее взглядом кошка начала оживать – ну, тогда я счас…
- Э нет бабуся, погодь! – Муромец встал между медведем с кошкой и Ягой - Давай сначала с гостями нашими разберемся, по домам их отправим. Да и расколдуем их, кого нужно!
- Да не вопрос! Ты только их всех собери в одном месте, гостей этих…Сначала дохтура и его команду… А ты Потапыч, смотри, кошечку мою не отпусти!
- Кто? Я? Да я столько времени об этом мечтал! – возмутился медведь
Муромец извлек из ямы Тянитолкая и отнес его к доктору с совой. Хуже было с собакой. Авва с громким лаем гонялась за котом, не слыша криков доктора и не обращая внимания на бьющую ей по спине сумку. Пушистый ликуя носился вокруг всей компании. Месть удалась!
- Я, конечно, извиняюсь, но так ли виновато перед Вами это бедное существо? – Айболит интеллигентно, через очки посмотрел на Ягу – если Вы не против, я мог бы избавить Вас от ее присутствия, забрав с собой.
- Это мудро, бабуся, не бери грех на душу, отдай им это гадство – прогудел богатырь – нам и так тут будет чем заняться!
- Ну это если ты , Илюша, просишь…Потапыч, ты стань сбоку, а когда я махну рукой, швырни ею в дохтура. Пушистый! Заводи свою подругу по играм в компанию!
Медведь быстренько поменял диспозицию. Кот промчался между Айболитом и двухголовым конем, Яга махнула, Потапыч запустил Муркошечкой в пробегающую собаку… И все! Вся компания исчезла.
- Так, теперь ты , болезная… Кто это так палкой волшебной размахивал, лапы бы ему поотрывать! – Баба Яга задумчиво обошла лягуху.
Кот скромно потупился.
- Ага! Вот как мы это сотворим! – Яга нацелила клюкой в жабу и что то забормотала. Заколдованную жену окутало дымом. Бах! Дым пропал, «жена не модель» стала сама собой, только с небольшим уклоном в народное творчество. Нарумяненная, в сарафане, кокошнике, косой до пояса и почему то с коромыслом на плечах.
- Так, прощаться не будем, надоели вы мне. На счет «три» старт! – бабуся махнула рукой Три! Ух ты, тут еще кто то остался…
---
Володя оказался в самолетном кресле, рядом сидит жена. «Это ж сколько денег теперь на шампунь уходить будет…» - потерянно подумал он, гладя на косу супруги.
Кресло со стороны прохода не занято. «Странно. Где же Пушистый?» - Вова огляделся. Кота нигде не было видно – ну не стал же он обратно невидимым?
В проходе появилась до боли знакомая стюардесса. Она катила за собой тележку с упакованной едой. «Ваш обед». При передаче подноса между женой и стюардессой произошло фехтование глазами.
- Что-то не хочется - подозрительный Вова
- Да ладно, они же одинаковые – жена – не будет же она травить весь самолет
- Я Валькирия! Воительница! Я побеждаю в честном бою, а не рассыпаю отраву! – возмутилась Валька
- Ну, в честном бою ты себя показала… Как там кстати твои перышки? Ты в парике или успела новые отрастить? – поинтересовалась «жена не модель» и перекинула косу.
Валька резко вдохнула воздух… затем выдохнула
- Негоже смеяться над побежденными! Не по геройски это!
- А я и не герой! Я круче! Я та, что командует героем! Я ЕГО ЖЕНА!!!! – поставив точку, жена с победным видом уставилась в иллюминатор, видно разглядев среди облачного поля что-то очень интересное.
Валька покатила тележку дальше, Володя уныло ковырял обед . Ему было невесело. «Нехорошо как-то получилось…С Ильей и Потапычем даже не попрощался, кот пропал, с женой вообще непонятно что творится… Прямо хоть разворачивай самолет и обратно на Север, к медведям…»
- Здорово, терпила! – на свободное кресло плюхнулся лысый здоровяк – Как жизнь? Или у вас, терпил, не жизнь а существование?
Уже не в халате, прикинутый как «реальный пацан» , Бармалей смотрелся гораздо страшнее.
- Я тут в проходе постоял чуток, понаблюдал – он забрал у Володи поднос и стал активно уничтожать содержимое – и знаешь , что я увидел? Тебя и твою подругу, а вот толстого в железе или там мишку я в упор не наблюдаю. Что красавица смотришь так удивленно? Или наконец-то поняла, с кем связалась? Ты погоди чуток, ща с хахалем твоим договорим и с тобой определимся.
Жена фыркнула, и одарив Вову взглядом из серии «это твой знакомый, как хочешь, так его и выпроваживай», снова отвернулась к окну.
- И вытекает из отсюда следующее – продолжил Бармалей - у тебя, терпила, как с памятью? Хорошо? А с математикой? Ну тогда вспомни нашу последнюю встречу и сам подсчитай, сколько ты мне должен. А я потом у тебя экзамен приму! Так, погоди!
Бармалей вручил проходившей Валькирии пустой поднос.
- Слышь, подруга! Ты типа здесь работаешь? Плохо работаешь, пассажиры у тебя голодные! И порции крохотные! Давай, киса белобрысая, быстро метнулась на кухню, взяла реальную тару, и принесла пожрать!
Валька остолбенела. Губы беззвучно повторили «киса белобрысая».
- Давай, давай, не спи! А то сейчас книгу жалоб и предложений возьму, и таких предложений там понаписываю, что мало никому не покажется! – Бармалей развернул Вальку и придал ей ускорение шлепком по пятой точке. Валькирия поплыла в сторону кабины пилотов.
- Ну, вроде всех озадачил, никто не отлынивает… - Бармалей оттянул мощную золотую цепь и щелкнул по шее – ты там как , хорошо считаешь?
«Вот он сейчас еще раз потянется, и я его ударю! Сильно! А потом…» - про потом почему то картина в голове Вовы рисовалась мрачной – «Яга! Так подгадила на прощанье! Что делать?!»
К ним подошла стюардесса с двумя большими металлическими подносами, заставленными обедами.
- Давайте я вам на столик все переставлю сразу, а то эти подносы неприспособленные, у них выемок нет, тарелки скользят – Валька быстро откинула столик с передней спинки и начала споро перегружать на нее содержимое. Первый пустой поднос она почему-то вручила жене.
- Во о! Что значит правильно поставить задачу! Молодца! – Бармалей с довольным видом потянулся к тарелкам – а что нет выемок, это непорядок! Недоработка! Надо устранять!
- Уже! – Валька со звоном опустила поднос на выбритую голову. На подносе появилась хорошая вмятина, как раз для большой тарелки
- Ты что творишь?! – начал подниматься с кресла Бармалей, но тут к нему пришел второй поднос, от «Нинки не модели, а народной красавицы». Здоровяк хрюкнул и с задумчивым видом откинулся на кресло.
- Вот ведь какой… выносливый! – Валькирия почему то погладила отключившегося Бармалея по голове.
- Ну так выноси его на здоровье! – подключилась жена.
- Да? – задумалась Валька – а как же я его… Ага! Я сейчас!
Она помчалась по проходу.
- Ну вы девушки, того… - у Вовы не хватало слов – Боевые! Я даже моргнуть не успел!
Стюардесса прилетела обратно, на ходу разворачивая плед.
- Так справедливо! Тебе твой, мне трофей! – она на прощанье подмигнула жене, уселась на колени к Бармалею и накрыла обоих пледом. Миг – и на кресле остался пустой плед.
Володя громко выдохнул. «Надеюсь, на этом с сюрпризами все!»-
- Ну? Как вы тут? - прямо на плед радостно плюхнулся кот – а я в туалете застрял! Касторка!