Спор

В споре нельзя одерживать верх.Нельзя потому, что если вы проиграли в споре, значит вы проиграли, если же одержали верх,то тоже проиграли. Почему?
Вы заставляете почувствовать ваше превосходство. Вы задеваете самолюбие противника. Он будет огорчен вашей победой. А ведь человек, которого убедили против его воли, не отречётся от своего мнения.
В девяти случаях из десяти спор кончается тем, что каждый из его участников ещё больше, чем прежде убеждается в своей абсолютной правоте.
Американский философ Бенджимин Франклин писал: Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, ибо вы никогда не добьётесь расположения вашего противника"[ П.С.Таранов].
А.Я. Анцупов, А.И.Шипилов в книге "Словарь конфликтолога" пишут: "Спор - это форма обсуждения проблемы в виде взаимного пререкания, словесного (устного или письменного) состязания, в котором каждая из сторон отстаивает своё мнение, доказывает свою правоту(417).
В книге "Управление персоналом: Энциклопедический словарь" сказано: "Спор - фаза негативного развития дискуссии. характеризующаяся непримиримостью сторон, главенством софистического вида дискуссии. переходом на эмоциональный уровень в ущерб логическому. Спор как правило, не ведёт к поиску истины или к позитивному решению обсуждаемых вопросов"(с.352).
В книге юридическом словаре записано: "Споры - 1. обсуждение взаимных разногласий;
2.- разногласия разрешаемые судом (с.958).

Эндрю Фуллер в книге "Рожденные бунтовать" пишет, что "Для него не имеет значения, что говорит взрослый", "Он просто вбивает себе что-то в голову, и его не переубедишь...", "Последнее слово всегда должно быть за ними", "Ему хорошо, только когда он добивается своего", "Он может спорить часами". Непокорные дети часто вырастают, чтобы изменить мир. Часто в них таятся качества лидера. Весь фокус в том, чтобы использовать силу их характера во благо, а не во зло!
Непокорные дети не становятся с возрастом толерантными: они учатся адаптироваться, меняться и к тому же изводят близких долгие годы.
Непокорный ребенок - очень сложный ребенок. Сложные дети - это движущие силы будущего. Они знают, что хотят, и у них хватает энергии и решимости добиться своего. Им не занимать настойчивости. Они не слабовольные. Они могут быть дикими и неуправляемыми, но процесс воспитания таких детей процесс увлекательный.
Некоторых непокорных детей легко разговорить, если они рассержены, и невероятно трудно склонить к общению, если они спокойны. То есть в самый разгар спора слова сыплются как из рога изобилия, а когда у вас появляется шанс наладить отношения, ребенок становится непроницаемым как стена.
Десять ценных рекомендаций при воспитании непокорных детей

1. У них всегда энергии больше.
Непокорный ребенок имеет турбозаряд! Любой ребенок или подросток вкладывает в спор гораздо больше энергии, чем иной взрослый - за всю свою жизнь. Ради победы непокорный ребенок готов на всё. Мудрый родитель ограничивает сферу ответного воздействия на одном поступке, чтобы постараться свести его к минимуму. Действовать в этом направлении необходимо шесть недель.

2. Мозг двух крокодилов, или разговор на повышенных тонах.
Ребенок в разгар конфликта не более разумен, чем обычный крокодил. Давать рационалистические объяснения, объяснять что-то, приводить аргументы - пустая трата времени. Дети не могут услышать мудрых слов и уяснить что-либо, пока участки мозга, отвечающие за слух и обучение, не активны.
Когда воспитатель кипятится, он становится не разумнее крокодила. Разговор двух крокодилов обычно происходит на повышенных тонах. Поэтому воспитателю необходимо отойти, остыть, успокоиться и начать разговор снова.

3. Не боритесь в грязи со свиньями!
Непокорные дети любят напряжение. Им нравятся драмы, нечто отталкивающее, кровавое, ужасающее.
Им по душе экшен. Мало того, они чрезвычайно талантливы в создании драмы. А так как драматических моментов в их жизни немало, они привыкают к такому состоянию. Драма для них - родная стихия. Спор с непокорными детьми напоминает драку со свиньёй: все по уши в грязи, и только свинья довольна. Если вы хотите развлечь таких детей с помощью ссоры - да сколько угодно. Воспитатели должны быть хитрее детей. Необходимо избегать провокационные вопросы, к которым прибегают большинство воспитателей и они на сто процентов гарантируют возникновение ссоры.
Вот примеры провокационных вопросов:
* Ты узнал домашнее задание?
* Ты убрался в своей комнате? (вопрос задается, когда вполне ясно, что сын (или дочь) этого не делал.
* Ты ведь не думаешь, что пойдёшь на улицу в таком виде?
* Сколько раз я должен тебе говорить?
* О чём ты думал?
* Полагаю, ты можешь объяснить, почему твоя тетрадь выглядит таким образом, не правда ли?

Если вы хотите довести непокорного ребенка до состояния, когда он будет вынужден прибегать к оборонительному спору, задайте ему провокационный вопрос. Это повеселит его и приведет в ярость вас. Можете не сомневаться, вопрос послужит началом конфликта, который затянется на многие часы.
Превратите провокационные вопросы в четкие, ясные утверждения. Например:
* Что ж, пора делать уроки.
* Давай уберемся в комнате до обеда.
* Мне бы хотелось напомнить тебе о нашей договоренности.
* Давай подумаем, как помочь тебе в школе.
Большинство воспитателей непокорных детей должны завести определенный порядок и это будет действенным, чем задавать провокационные вопросы.

4. Важнее то, что вы делаете, а не то, что говорите.
Для непокорных детей нет необходимости всё объяснять и разжевывать. Непокорные дети вряд ли будут вас слушать, ибо они обычно имеют свою точку зрения, поэтому у вас просто нет шанса. Итак, лучше делайте, чем говорите. Опыт показывает, что соблюдение несложных ритуалов в школе, семье обладает большой позитивной силой. Такте ритуалы порождают добрую волю и порядок, что очень полезно при общении со сложными детьми, и никаких особых затрат. Собственно ритуалы - это то, что вы регулярно делаете, и есть надежда, что это приживется.
Некоторые примеры ритуалов.
* Ученик дня. Каждый день непокорный ученик получает признание и дружескую поддержку всего класса, всей семьи.
* Изобрази на рисунке твое любимое дело. Осознание непокорным ребенком того, что он любит делать, способствует развитию у них большого самоуважения и приятного общения с воспитателем.
* Разговор непокорного ребенка с воспитателем на тему: "Что я люблю - чего я не люблю".
* Путешествие. Спокойная совместная прогулка, которая ребенку возможность рассказать о своих желаниях и потребностях, а так же о том, что им нравится в других детях и взрослых.
* Кто Я? В еженедельном ритуале ребенок имеет возможность с помощью рисования своего автопортрета и рассказа о себе. В рассказе ребенка о себе не может быть правильных или неправильных ответов, ведь каждый ребенок - лучший эксперт самого себя, он знает себя лучше всех.
* Забота о домашних животных.

5. Вырабатывайте у непокорного ребенка способность противостоять отрицательному
Умение противостоять отрицательному - это счастливая возможность перескакивать через все ловушки, которые подстраивает жизнь. Когда приходят трудные времена, оно же помогает вам подняться над бедствиями и трудностями.
Задача будет облегчена, когда у ребенка:
* есть уверенность в том, что его любят в семье и дружат в классе,
* когда у него есть взрослый друг, которому можно доверять.
Ребенок должен чувствовать себя любимым
Вы помогаете ребенку противостоять плохому, когда даете ему понять, что он любим (даже если вы прямо заявляете, что вам совсем не нравится то, как он ведет себя в данный момент).
Один из способов свободного выражения любви к непокорному ребенку - не погружаться в воспитание с головой, иначе рано или поздно вы почувствуете, что он вас просто использует. Родители, которые слишком много занимаются своим ребенком, в конечном счете начинают испытывать обиду. А чувство, обиды как и ощущение того, что тебя используют, весьма губительно для добрых отношений в воспитании. Если с вами, как с воспитателем, такое происходит, остановитесь! Дайте себе перерыв.
Будьте менее полезными некоторое время. Воспитание - это марафон, а не спринт, и, только заботясь о себе, вы можете дать непокорному ребенку то, что ему необходимо.
Главным -главнейшим! - фактором на пути ребенка к правильной жизни являются его взаимоотношения с вами. Позитивные и сильные связи с воспитателем - вот главный приоритет. Если ко-то из вас нарушает установившиеся взаимоотношения - то самое время выработать иные подходы.

Семь посланий к воспитателям.

1. Помните: один день ваш воспитанник может обойтись без вас.
2. Существуют ситуации, в которых ваш воспитанник спокойно обойдется без вашей помощи.
3. Дети становятся компетентными и уверенными в себе, справляясь с чем-либо собственными силами.
4. Лучше никогда не делать за ребёнка то, что он может сделать сам.
5. Самые крепкие деревья растут в самых продуваемых местах. Всё время облегчая ребенку жизнь, вы не научите его преодолевать трудности.
6. Помощь не всегда полезна. Бывает так, что она лишает людей возможности выработать собственные пути для достижения цели.
7. Дефицит делает вещи более ценными. Я не предлагаю вам удаляться от детей, но советую, если вы почувствуете, что вас используют или недооценивают, ограничьте свою помощь, сделайте её не такой доступной.
Второй фактор умения противостоять не всегда приятным натискам жизни – дружба.
Ищите возможность расширить социальный круг общения непокорного ребенка. Идеально помочь ребенку завести друзей как в школе, так и вне её. Широкий круг родственников непокорного ребенка (у них тоже есть дети), спортивные секции, клубы, молодежные организации, лагеря – всё это способствует этой цели.
Труднее всего с детьми, которые сводят на нет круг своего общения. Они предпочитают дружить только с теми, кто имеет те же наклонности «бунтарства». Старайтесь заставить их вылезти из своей скорлупы.
Некоторые непокорные дети склонны к одиночеству. В одиночестве нет ничего плохого, но для развития любого ребенка очень важно умение общаться. И это особенно важно для непокорного ребенка, который неохотно идет на контакт с другими людьми.

Взрослый друг, которому можно доверять.
Воспитание детей – непростое занятие. Воспитание непокорных, настырных детей сложно и утомительно. Взрослый человек не из круга семьи, которому родители и воспитатели могут доверить формирование позитивных отношений с непокорным ребенком, способен внести невероятные изменения в его жизнь. Нет необходимости привлекать этого взрослого к решению дисциплинарных и иных проблем, будет лучше, если непокорный ребенок сможет обратиться к нему, когда не находит возможность обратиться к вам.

6. Следите за тем, как вы обращаетесь с детьми.
То, что вы говорите воспитаннику перед тем, как он выйдет из школы, запоминается лучше всего. Поэтому важно:
* каким бы отвратительным ни оказался день,
* какие бы конфликты ни произошли,
* какие бы резкие слова не были брошены,
* найдите время примириться перед тем, как он уйдет.
Тем самым вы возведете мост мира и взаимоотношений, который надёжно свяжет вас на следующий день.

7. Будьте знакомы с друзьями непокорных детей.
Любой воспитатель, который знает друзей непокорного ребенка, находится в выигрышном положении, а по возможности и их родителей.
Как лучше познакомиться с друзьями непокорных детей? Угостить их! И в этом случае лучше всего поможет чай с какими-то сладостями.
А как познакомиться с их родителями? Самое главное правило _ никогда не спрашивайте разрешения непокорного ребенка на контакт с родителями его друзей. Позвоните им. Представьтесь: " Я учитель такого-то, меня зовут...". Испытайте нужду позвонить ещё раз, снова представьтесь. Ничего странного в этом нет: большинство людей очень заняты, и им нелегко вспомнить имена учителей друга ребенка. Напоминая своё имя, вы повышаете возможность объединить усилия для обсуждения и решения возникающих проблем.

8. Ищите темы для бесед.
Некоторых непокорных детей легко разговорить, если они рассержены, и невероятно трудно склонить к общению, если они спокойны. То есть в самый разгар спора слова сыплются как из рога изобилия, а когда у вас появляется шанс наладить отношения, ребенок становится непроницаемым как стена.
Можно ли это преодолеть? Можно. Ищите темы для бесед. Если не очень получается, обратитесь к родителям или родителям друзей непокорного ребенка. Проследите за тем, что он особенно любит смотреть, во что любит играть, что любит читать или делать. Даже если вас как воспитателя не интересует что-либо из его интересов, все равно воспользуйтесь одним из интересов ребенка как трамплином к началу беседы. Важно проявлять настойчивость. Очень просто уступить и оставить детей во власти его интересов. Не позволяйте ребенку отделаться от вопросов пожатием плеч и фразами "я не знаю" или "ничего".

9. Своевременность.
Обращайтесь к ребенку с просьбами в подходящий момент. Помните, что детям необходимо время для осознания просьбы. А если у вас в классе непокорный подросток, то это знать особенно важно. Озвучьте свою просьбу или предложение и уйдите. Начнется процесс осмысления. Возможно, пройдет несколько минут (в лучшем случае), прежде чем просьба будет выполнена. Немудрый воспитатель выскажет просьбу, а потом будет стоять и ждать, пока ребенок переварит информацию. Никогда так не делайте. Повторяю: скажите и отойдите. Периодически возвращайтесь, чтобы проверить и эмоционально поддержать процесс осмысления.

10. Они нуждаются в вас!
Непокорным детям требуется больше внимания со стороны воспитателя, чем остальным. Им нужно время чтобы почувствовать, что их любят. Ещё больше времени требуется, чтобы научиться сдерживать свои непредсказуемые выпады и отдавать что-то взамен. Непокорные дети не всегда показывают свою привязанность к воспитателям, но всё дело обстоит именно так. Любой ребенок боится, что его оставят в одиночестве надолго. Непокорные дети боятся, что их не будут уважать и любить, если они не будут решительными, настойчивыми и в конечном счёте успешными. Большая часть их ярости - это скрытый страх и беспокойство. Непокорные дети не нуждаются в вас как в друге. Вы нужны как активный друг.

У В. Даля есть интересная пословица: "Спор дороже денег. Спор себя дороже". Мы так же знаем выражение: - в споре рождается истина, то есть столкновение противоположных взглядов позволяет людям более полно и разносторонне понять предмет спора.
Неурегулированное разногласие между людьми в виде взаимного пререкания, словесного или письменного) состязания, в котором каждая из сторон отстаивает своё мнение, доказывая свою правоту, - это и есть спор[А.Я.Анцупов, А.И. Шипилов].
Корень всех споров - право быть услышанным, право на подтверждение наших убеждений, а также право быть такими, как мы есть. Иногда доказывая свою правоту, вы можете выиграть спор, но проиграть  уважение другой стороны. Главное изменить причину и источник проблемы. Чаще спорящего волнует только потребность оказаться правым, а не возможность сделать то, что на самом деле правильно. Спорящий стремиться сделать всё по-своему, тем самым доказав свою правоту, даже за счёт идеального результата. Он пытается доказать кто в данной ситуации главный и ему нужна уступка и уважение и не вступайте в спор.
Либерман Д. в своей книге "Как наладить отношения с любым человеком" предлагает три стадии процесса формирования взаимного уважения:
Этап 1.
* 1. Поинтересуйтесь мнением человека.
* 2. Расскажите кому-нибудь из общих знакомых о своем уважении к этому человеку.
* 3. Сделайте небольшой подарок в знак признательности (в виде согласия с его мнением).
Этап 2.
  Взаимные уступки ("ты - мне, я - тебе")
Психолог Роберт Чалдини сформулировал закон психологии над названием "взаимное убеждение".  Закон  гласит: если вы измените своё мнение о чём-либо по моей просьбе, то в ответ на вашу просьбу изменить мнение о чём-то другом я, скорее всего, сделаю то же самое.
Следовательно, если вы поставите другого человека в известность о том, что изменили мнение просьбе, он будет больше склонен изменить своё мнение, когда об этом попросите вы. Помимо приведения в действие закона взаимных уступок вы сделаете ещё нечто важное: последовав совету оппонента. вы продемонстрируете, что доверяете его мнению и цените его помощь.
Если возник спор по поводу чего-то конкретного и реального, просто выясните это! Обратитесь к надёжному источнику информации и найдите ответ. Не вступайте в спор по оводу конкретных фактов - просто найдите ответ на спорный вопрос.
Этап 3.
   Используйте двустороннюю аргументацию.
Результаты исследований свидетельствуют о том, что в споре обязательно следует прислушиваться к аргументам противоположной стороны. Необходимо решать проблему всесторонне, проанализировав все её аспекты и все "за" и "против".
Этап 4
   Попросите человека оказать вам услугу.
 Вместо того чтобы создавать проблему по поводу различного видения путей достижения цели, попросите человека сделать это для вас в качестве услуги. Скажите ему следующее.
* 1. Вы обдумали ситуацию и понимаете желания, действия и чувства оппонента.
* 2. Вы понимаете, что он не согласен с вами и убежден в своей правоте, но тем не менее просите его согласиться с вашими доводами.
* 3. Вы сделаете всё так, как предлагает он, если станет ясно, что предложенный вами способ не дает желаемых результатов. Если это единичный случай и ваше предложение не гарантирует наилучших результатов, согласитесь сделать так, как предлагает ваш оппонент.
Теперь человек уверен, что делает вам услугу, а не просто уступает. Это полностью меняет психологическую подоплёку ситуации, поскольку он может оставаться при своём мнении, считать, что прав, но сделать так, как предлагаете вы.
  Предметом спора всегда являются принципы, ценности и право быть услышанным. Выслушать, повысить уважение, и задействовать принцип взаимных уступок, а затем попросить оппонента сделать то, что вы хотите - и спора не будет [2,c.96-100]..
Литература:
1. Анцупов А.В., Шипилов А.И. Словарь конфликтолога.СПб.: Питер, 2006.
2. Либерман Д. Как наладить отношения с любым человеком. М.: Эксмо, 2011.
3. Фуллер,Э. Рожденные бунтовать. Воспитание трудных и талантливых детей. М.:Рипол классик, 2010, с.11-36


Спор
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/spor
Спор - словесное состязание, обсуждение чего-либо, в котором каждый отстаивает своё мнение.
Споры возникают по разным причинам. Часто люди спорят, потому что убеждены, что в споре рождается истина. Кто-то спорит просто из любви поспорить, трудовые споры есть способ разрешения трудовых противоречий, однако в обычном общении наиболее распространенной причиной спора является категоричная уверенность в своей правоте и желание свою правоту утвердить: желание самоутвердиться.
Спорить люди любят. Люди склонны спорить несмотря на то, что спор - одна из самых непродуктивных форм общения. Чем более в споре аргументов и меньше эмоций, тем цивилизованнее спор. Чем больше в споре эмоций, обвинений и наездов, тем больше спор превращается в бодалку, чреватой конфликтом и ссорой.
Условия для начала спора
Условиями для начала спора являются:
• Наличие минимум двух сторон имеющих индивидуальный взгляд на предмет спора.
• Наличие разногласий у сторон-спорщиков и личную заинтересованность в разрешении этих разногласий.
• Готовность спорящих к спору и наличии у каждой стороны убедительных(и не очень) аргументов.
Доводы в споре
1. Выбор доводов, определяется задачами, которые ставятся спору. Желая проверить истину какой-нибудь мысли, мы выбираем в пользу ее самые сильные с нашей точки зрения основания. Желая убедить кого-нибудь, выбираем доводы, которые должны казаться наиболее убедительными ему. Желая победить противника, выбираем доводы, которые более всего могут поставить его в затруднение. В споре для убеждения слушателей мы приспосабливаем выбор доводов не столько к противнику, сколько к слушателям. Неуменье принимать в расчет задачи спора при выборе доводов — промах, безграмотность в споре.
2. Споры для убеждения (честные споры) требуют не только выбора доводов, соответственного противнику или слушателям, но и соответственного изложения доказательства. Вот для примера небезынтересные указания, как аргументировать перед темной крестьянской аудиторией, сделанные человеком, имевшим в этом отношении большой опыт.
3. Надо помнить, однако, что правило соответствия речи пониманию тех, для кого она предназначена, исполняется и вообще довольно плохо. Иногда от недомыслия. Человек, напр., искренно убежден, что чем больше насажает в речь иностранных слов, тем это красивее, эффективнее, «благороднее» или больше выказывает его образование и ум.
4. Совершенно невозможно дать какие-либо общие правила нахождения доводов. Тут все зависит от наших знаний в данной области, от быстроты мышления, сообразительности, и т. д. Но если тезис таков, что о нем приходится спорить часто, то полезно, а иногда и необходимо, собирать и запоминать все доводы за него и против него, с возражениями против последних и защитой первых. Так обыкновенно и делают в важных случаях. Успех этого приема зависит от ума, проницательности и заинтересованности спорщика. Умный человек изучает прежде всего хорошенько и широко вопрос и этим путем узнает «ходы», применяющиеся в споре по данному вопросу. Неумных людей или таких, которые спорят «по должности» или «ради куска хлеба», «натаскивают» для таких споров. К этому разряду относятся, напр., некоторые миссионеры, партийные рядовые агитаторы и т. д. и т. д. «Натасканный» спорщик вопроса глубоко не изучил. Он только зазубривает все нужные доводы и где надо повторяет их, как попугай, или вроде этого. Однако и такие люди полезны. Они «специалисты» в спорах на данную тему, при обычной им обстановке, с обычными противниками и слушателями. Но чуть что-нибудь не так — выбит из колеи спорщик! Иногда приходится наблюдать, как два «натасканных» попугая разных партий начинают друг с другом спорить. Разыгрывают, как по нотам.
5. Каждый наш довод, который оказался достаточно сильным, надо заставить по возможности "отработать вполне ". У иных есть излишняя поспешность, торопливость. Скажет сильный довод, не «разжует» его как следует противнику или слушателям, не использует всех его выгодных сторон до конца, а уже бросает схватку из-за него с противником и хватается за другой довод. Это промах и иногда досадно наблюдать, как человек из-за него «проигрывает спор». Естественно, обычный противник стремится ускользнуть от сильного довода и с радостью хватается за опровержение нового довода, часто менее сильного. Другой недостаток — «размазывать довод», останавливаться на нем дольше, чем нужно или излагать его так многословно, что слушателям и противнику иногда нет сил терпеть. Есть такие «словесные размазни», которые ничего не могут сказать коротко и ясно. Споры с ними — тяжелые, нудные споры и сами они редко спорят удачно.
Хороший спорщик при обычных условиях старается главные свои доводы выразить кратко, метко и ярко, чтобы они сразу были понятны и врезались в память. Так выраженный довод менее подвергается возможности извращения и искажения во время спора.
6. Наконец, некоторые ошибочно думают, что чем больше они приведут доводов, тем лучше. Это бывает далеко не всегда. В обычных спорах, особенно в спорах перед слушателями, слабых доводов лучше совсем не приводить. Слаб тот довод, против которого можно найти много возражений, притом таких, которые трудно опровергнуть. Теперь примем в расчет «психологию противника». Ведь он естественно движется в сторону наименьшего сопротивления и старается напасть на слабые пункты нашей аргументации Для него такой довод иногда находка и он не преминет на него наброситься, особенно если «его дела плохи». Придется или отказаться от довода, что оставляет неблагоприятное впечатление, или ввязаться в длинный сомнительный спор из-за слабого довода. Между тем высказанные нами другие сильные доводы, благодаря этой словесной битве, могут отойти совершенно в тень и не произведут должного впечатления. Еще хуже, если при этом нам не удается хорошо защитить слабый развод: спор может получить такой вид, что он нами «проигран», что мы «разбиты» вообще. Особенно, если противник — опытный софист, а мы недостаточно умелы в споре.
Все это надо иметь в виду. Поэтому; обычно полезнее приводить только наиболее сильные доводы, о слабых же упоминать разве вскользь, мимоходом, чтобы показать, что мы не придаем им особого значения. Это дает право не ввязываться в спор из-за них.
Позволительные уловки
• Позволительными уловками в спорах могут считаться:
• Приостановление спора одной или обеими сторонами по уважительным причинам.
• При обострении спора и выходе спора в непозволительную фазу(нарушения), спор может быть остановлен одной(даже и неправой) стороной к своей выгоде.
• Обращение к независимому лицу или источнику с просьбой разъяснения неточностей и др.
Грубейшие непозволительные уловки
Грубейшими уловками в споре являются:
• Отход «в сторону» от темы происходящего спора с переходом на «личности» - указания на:профессию, национальность, занимаемую должность, физические пороки, психические расстройства.
• Крик и нецензурные выражения, взаимные оскорбления, крики и оскорбления третьих лиц.
• Угрозы и хулиганские выходки.
• Рукоприкладство и драка: как крайняя мера т.наз «доказательства» правоты или неправоты.
Уловки в споре
Психологические уловки
1. Лесть оппонента
2. "Подмазывания аргументов"
3. Высокомерие, требование уважения к себе
4. Шантаж
5. Ставка на ложный стыд
6. Личные выпады
7. Срывание спора
Лживые доводы-«Мнимые доказательства»
Лживым доводом в споре является любая откровенно-недостоверная информация используемая одной из сторон(споршиком, спорящими) с целью доказать свою точку зрения на предмет, либо ситуацию. Приведение лживого довода как правило является индикатором слабости позиции в споре той из сторон которая прибегает к лживому доводу и дезинформацции. Расчет спорящей стороны при приведении лживого довода делается на недостаточную компетентность в вопросе спора другой стороны, и призван на усиление своей позиции в спорной ситуации. Разрушение лживого довода стороной противником может быть произведено приведением независимой точкой зрения, ссылками на документы по предмету спора, и др.
Произвольные доводы
Это доводы приводимые третьей(косвенной) стороной сторонам-спорщикам, и не имеющие яркой смысловой окраски для конкретной точки зрения на предмет спора. Произвольные доводы как правило не являются ни доказательствами, ни опровержениями, и в значительной мере неся смысл поверхностного суждения, мешают и отвлекают стороны-спорщики от решения спора и нахождения истины.
Меры против уловок
Не вестись.