1. У самого синего моря
Чёрное море, конечно, не Большой барьерный риф, и не Карибское, и даже не Красное море. Оно просто Чёрное море. Прохладное, бывает и холодное до скрежета зубов и даже в августе. Не богатое живностью и красками, но самое лучшее в мире, потому как оно наше, родное. Ну на каком, скажите, Красном, или там Жёлтом море, можно спросить соседа по пляжу:
- Ну, как вода сегодня?
- Б…ррррррр! – ответит вам сосед, не поворачивая головы.
Сразу всё понятно без лишних слов. И вы уже готовите себя к подвигу – отважиться зайти в воду и погрузиться до поясницы, а если хватит храбрости, то и окунуться с головой. Где наша не пропадала?!
В море никого. А на пляже народу!!! Все в плавках, в купальниках. Стоят упрямо, как пингвины на краю Антарктиды. Ждут только чьего-либо радостного крика: «А вот тут, кажись, потеплее!». Сразу же, как те самые пингвины, народ бросается в открытое кем-то тёплое местечко в море, и совсем не важно, что теплее оно всего на одну сотую долю градуса. Главное всеобщий порыв, заразительный групповой энтузиазм, остальное доделает воображение и вам покажется, что вода действительно теплее. Ведь отпуск-то пропадает! Да и денег на поездку к самому любимому морю вбухано не так уж мало.
Вот это экстрим! Ну скажите честно – сможете вы получить такие же ощущения на каких-то далёких Канарах? Да никогда в жизни!
Ну, подумаешь – вода холодная? А воздух? А солнце? А чайки? А квас? А девушки в купальниках? Красота…
Какой бы противный ветер не дул, настроение у нас всё равно хорошее, пляжное, курортное. Большинство отдыхающих только изредка украдкой поглядывают на флюгер, укреплённый на сигнальной мачте лодочной станции. Ждут перемены ветра. Чем не «русская рулетка»? А для русского, впрочем, также как и для его брата украинца, как известно, нет ничего приятнее бесшабашного риска.
Отдыхающие вздыхают, но с надеждой подставляют бока и спины обжигающе горячему солнцу. Надежда на тёплую воду в душе отдыхающего крепка и незыблема, до самого последнего дня свидания с морем.
- Утром с Иванычем воду мерили – говорит сосед из четвёртого номера.
- Ну и…?! – с горящей искрой надежды в глазах оборачивается к нему с полсотни лиц.
- Тринадцать градусов, как у меня в скважине. Да… уж.
- К вечеру потеплеет – с видом умудрённого жизнью знатока, твёрдым голосом отзывается долговязый брюнет в капитанской кепке (такие продаются на городском рынке, третья палатка слева от входа) – Точно говорю. Видите как флюгер трепыхается? Ветер меняется. К вечеру погонит тёплую воду. Факт!
- А ежели с берега дунет? То и эту унесёт. Эх, едрить её водицу мать…! Хоть как, а купаться надо. Ведь, почитай, тысчу вёрст отмахали. А отпуску-то всего пару деньков и осталось.
Одна дамочка, в красно-чёрном соблазнительном купальнике, бодренько так плюхнулась в воду, но тут же выскочила с биквадратными глазами:
- Там холодильник! – отрапортовала кому-то дамочка, тыча пальцем в искрящуюся на солнце, такую привлекательную воду.
- В интернете смотрела, дома ещё, – подала не очень уверенный голос пышная красавица в больших тёмных очках – пишут, что вода в Чёрном море двадцать два – двадцать четыре градуса.
- Интернет! – презрительно скривился седеющий мужчина в синих шортах, с загорелым тугим животом над ними, размером с рекордный херсонский арбуз – Взять бы этих умников из интернета и сунуть на полчаса в море. Пусть мозги остудят. Знаем мы этот интернет!
Нашлись, наконец-то, виновники холодной воды. «А вот я бы их…», «А вот был такой случай…», «А у меня как-то…», «А в прошлом году…» и пошло и поехало. Повеселели отдыхающие: галдят, швыряют гальку в море, считая шлепки по воде, потягивают пиво и «пепси», общаются, смеются, а некоторые и спорят. А молодёжи хоть бы что! Мяч летает, парни играют мускулатурой, девчонки хихикают и стреляют рентгеновскими взглядами из под ресниц, целясь в подтянутые торсы парней.
Пляж, если хотите, самое демократичное место в мире. Здесь все равны. Вы когда-нибудь видели платиновые плавки или купальники-лимузины? А шлёпанцы-джипы? Так-то. Хорошее место пляж. Здесь генеральный директор может запросто беседовать с бухгалтером или даже с рядовым инженером. А вон тот мужчина с надутыми щеками и очень серьёзным взглядом. Кто он? Шеф фирмы или шеф-повар? Сколько ни всматривайся в его плавки и шлёпанцы – ни за что не догадаться. А эта симпатичная дама в шляпе подозрительно напоминающую летающую тарелку? Чья она жена? Непонятно. Я как-то слышал историю о том, как один пройдоха весело похвалялся на пляже своими незаконными проделками прокурору, не подозревая, с кем говорит.
Здесь под ласковым для всех солнцем, у кромки всем доступного моря можно шутить, рассказывать анекдоты и без обиняков здороваться за руку с соседями. Ведь все без галстуков!
Ах, да! Чуть не забыл. Сразу считаю необходимым прояснить одну существенную деталь (это на счёт холодной воды). Море, как известно, отличается от большинства озёр (за исключением Байкала) не только площадью, но и глубиной. Как правило, моря глубокие (опять-таки исключением является Азовское море) и до самого дна не прогреваются никогда, даже в самое жаркое лето. На Чёрном море хорошо прогревается слой воды в три – пять, иногда даже до десяти метров. Ниже вода холодная. Холодный слой может подниматься, образуя со слоем тёплой воды резко ощутимую границу (в водолазной науке – пограничный слой или термоклин). Нижнюю массу холодной воды в просторечье именуют «донником», а когда она поднимается на самую поверхность – просто «невезухой». Некоторые начинают философствовать типа: холодные течения к берегу подошли. Не верьте. Фигня это на постном масле! Движение «донника» зависит от ветра и только от ветра. Это ветер виновник унылого настроения отдыхающих. Так как именно он гоняет тёплую воду куда ему заблагорассудится по своей прихоти, а замещает, угнанный ветром тёплый слой, всегда ледяной «донник». Заметил ветер, к примеру, массу тел отдыхающих, изнеженно барахтающихся в тёпленькой водичке у берегов Евпатории, и погнал прогретый слой воды к Одессе. Это чтобы жизнь мёдом не казалась. И ничего с этим бедствием не поделаешь. Остаётся только уповать на добродушие ветра и свою счастливую звезду – вечную надежду всех моряков мира.
* * *
Бывает. Бывает всякое, что и говорить. Подкидывает Чёрное море иногда такие прохладительные сюрпризы отдыхающим. Но это редкое явление. Ей богу, редкое! Обычно, и особенно в августе, из всех наших морей, Чёрное море самое тёплое и доброе, ну разве ещё его побратим – всегда тёплое Азовское море.
Чёрное море не везде одинаковое. Есть места, где оно и синее, и голубее, и прозрачнее. Места на Чёрном море разные и каждое из них имеет своих приверженцев, готовых до икоты отстаивать исключительную привлекательность именно своего места.
- Гурзуф! Ох, и место! Ух, какое место! Ах, и красота! – сияют восторгом глаза вашего соседа в поезде.
- Тю! Гурзуф! – раздаётся голос с правой верхней полки – Тоже мне место нашли! Камни да заборы. Да там на пляже куда ни плюнь, всегда попадёшь в огрызок или окурок. А цены?! Угол в курятнике дороже чем «люкс» в «Хилтоне»! А вы в Судаке были? Нет? Ну-дак! А ещё рассуждаете. Вот я вам скажу…
- Судак… подумаешь! – вступает в полемику обитательница левой верхней полки – Ну и шо ваш Судак? А в Евпатории, между прочим…
- Ха! Евпатория! – беспардонно перебивает её грубоватый тип с боковушки – Это с пяти утра занимать место на пляже? А потом весь день тереться спиной об колено толстяка с соседнего лежака? Увольте! Хватило с меня одного отпуска в Евпатории! Если и ехать отдыхать, то только в Николаевку…
- Ага, в Николаевку! Как же, – подаёт голос голова, высунувшаяся из соседнего купе – отдыхали одни. Берег обвалился. До сих пор там загорают.
- Да не в Николаевке это было! – подавляя приступ возмущения, парирует «боковушник»
- Ну и шо? А там, можно подумать, берег не такой?
Народ оживляется, а поезд постукивает себе колёсами, унося вас всё дальше от гостеприимного полуострова.
Спорить о лучших местах Крыма можно бесконечно, но всегда безрезультатно. Потому что самое лучшее место – это ваше место, и никто никогда вас в этом не переубедит. Лично я, во всяком случае, не собираюсь этого делать. Пожалуй, только никогда ранее не бывавшие на море, любое место воспринимают с восторгом. Всегда завидую тем, кто впервые для себя открывает море. Их удивляет всё: и морской горизонт, и солнце, и чайки.
- Гля, Галю! Ти диви якi качки! – восклицает при виде чаек, очарованный вновь прибывший отдыхающий. Качки – это по-украински утки, не путать с бодибилдингерами.
«Я вам не скажу про всю Одессу, вся Одесса очень велика…» Помните эту замечательную песню? Одесса действительно велика, а Чёрное море гораздо больше. Я не могу рассказать вам про всё Черное море и даже про весь Крым. А хочу я поведать о своём самом любимом уголке на Чёрном море. Только не перебивайте. Договорились? Так вот, зовётся это место Тарханкут.
Моё любимое место, как вы уже догадались, тоже находится в Крыму. Пока оно, к счастью для самого Тарханкута, не так популярно, как Ялта, Евпатория и другие известные крымские курорты. Если взять в руки школьный атлас и открыть страницу с картой Крыма, то, при определённом напряжении зрения, или с помощью лупы, можно в западной части, за Евпаторией, прочитать название – Тарханкутский полуостров. Это и есть Тарханкут. Крым тоже полуостров. Так что выходит Тарханкут – полуостров на полуострове.
В давние, давние времена, до развитого капитализма в СНГ. Когда большие буквы СССР охватывали и Украину, и Россию, когда ещё не надо было вскакивать среди ночи в поезде и таращить спросонья глаза на таможенников и пограничников при переезде из Москвы в Киев, в те далёкие времена о Тарханкуте знали только немногочисленные местные жители и самые заядлые аквалангисты, всё лето лагерями стоявшие в месте обетованном. Знакомы с Тарханкутом были ещё киношники из Ялтинской киностудии. Я слышал, что это они снимали на Тарханкуте «Человека-амфибию», они же поселили там и «Пиратов двадцатого века». Говорят – Тарханкут красуется ещё и в других фильмах, но в каких именно, я не помню. Да и не важно это, ведь речь идёт о самом Тарханкуте, а не о его роли в отечественном кинематографе.
Любителей воздушных акварельных пейзажей, дымки в горах, буйно зеленеющих лесов, цветущих лугов и снежных вершин, вынужден сразу же огорчить. Увы, таковых эффектных природных красот на Тарханкуте не имеется. Они, конечно, в Крыму есть и очень даже знаменитые, но южнее и немного левее, если ехать с севера. Так что, уважаемые любители сказочных видов прощавайте, хотя, если есть желание, можете послушать. Тарханкут достоин и толики вашего драгоценного внимания.
Хотя Тарханкут в сухопутной своей части не блещет живописными ландшафтами и его засушливые, пыльные степи могут привлекать разве что овец-экстрималов, его мокрая, то бишь морская часть заслуживает самых восторженных эмоций.
Но давайте всё по порядку. Начнём со степи.
Степь да степь кругом, волнующееся море ковыля… – это тоже не о Тарханкуте. Степь-то, конечно, кругом есть, но ковыля там отродясь никто не видывал. Но и степь Тарханкута тоже по-своему красива. Можно любоваться ею пешком, можно и на резвой кобылице скакать по степи, но не во весь опор и с оглядкой, так как часто случаются овраги, а камней так много, что того и гляди ногу вывихнешь.
Если увидите в тарханкутской степи пыль столбом, знайте, что это не табун диких мустангов, а, скорее всего, дайверы (особая порода любителей моря, о которых ниже будем говорить очень подробно), пробирающиеся на машине к заветному месту на Атлеше, или отдыхающие, решившие совершить автоэкскурсию по побережью Тарханкута.
Отдыхающие видят тарханкутскую степь преимущественно летом, обычно с начала июля и до середины или конца сентября, когда она, выжженная солнцем, хрустит под ногами пересушенной, кустистой травой и посыпает назойливых гостей пылью. Пыли в степи хватит на всех. Через полчаса езды по тарханкутским степным дорогам, все машины и дайверов и отдыхающих становятся одного цвета – цвета тарханкутской пыли. Это особая примета транспорта, побывавшего на Тарханкуте. Как потом машину ни отмывай, а тарханкутская пыль всё равно где-нибудь да и зацепится.
Многим кажется, что в такой степи ничего прекрасного и полезного в принципе обитать не может. Но они ошибаются, уверяю вас. Можно, можно увидеть весной и зеленеющую травку, и цветочки на низкорослых кустарниках, и красивые, голубые, похожие на подснежники цветы, которые броде бы даже занесены в красную книгу. Если не торопиться и внимательно смотреть под ноги и вокруг, вы обязательно увидите и шустрых ящериц, и стрекочущих кузнечиков. Над вашей головой, подражая гулом бомбардировщику-тяжеловозу, пронесётся шмель. Монотонность степного ковра довольно часто нарушают яркие пятна красивых бабочек.
А знали бы вы, какие в тарханкутской степи растут грибы! Сказка, а не грибы! Просто объедение. Маститые грибники обязательно скажут: «Что?! Грибы в сухой степи, где за всё лето может не выпасть ни капли дождя? Чушь собачья!». К счастью, они заблуждаются. Грибы на Тарханкуте есть. Чудесные грибы. Самые вкусные из всех, которые я когда-либо пробовал. Растут они прямо среди камней и маскируются под камни. Не искушённому в их поиске грибнику, часто и не отличить их от рядом лежащих булыжников. Только внимательный и терпеливый охотник за грибами сможет побаловать себя этим деликатесом. Растут грибы поздней осенью, бывает, что собирают их даже в декабре. Кстати, червивых среди них практически никогда не бывает. Меня могут спросить: «Что это вы всё грибы да грибы, а название?». Отвечу. Нету у них никакого названия, потому как других грибов тоже нет и путать не с чем.
Есть в степи и другие обитатели. И орлы, и совы, и жаворонки, и щеглы. Есть и зайцы и лисы и суслики. Да мало ли? Всех и не упомнишь. Встречаются и электрики с энергетиками. Вон сколько уже ветряков крыльями машут – генераторы крутят. В степи нет – нет, да и попадаются кошары с овцами.
А сколько птиц прилетает на зимовку! Вы видели, какие лебеди зимуют в Караджинской бухте и на лимане? Загляденье! Нет, что ни говорите, а степь на Тарханкуте живая! Крепкая степь. Не одну дюжину политиков-реформаторов ещё переживёт. И пахали степь и бомбами рвали (был когда-то на Тарханкуте полигон для бомбометания) – выжила степь. Живёт и усмехается. И дай Бог ей ещё тысячи лет цветущей жизни.
Узкая полоска, отделяющая степь от моря – это как раз то самое привлекательное место на Тарханкуте, из-за которого долгие часы, а иногда и сутки трясутся в душных вагонах, истирают шины своих автомобилей о неровный асфальт дайверы и отдыхающие, навсегда прилипшие душой к Тарханкуту. Кто только не становится пленником этого побережья! Все, все от кухарок до министров, от учеников слесаря до генеральных конструкторов. Стоит только раз вдохнуть морской воздух на скалах Тарханкута, и в вашу кровь навсегда внедряется неизлечимый вирус тарханкутомании.
Я бы поставил у дороги из Евпатории, при въезде в Черноморский район камень вот с такой надписью: «Кто прямо поедет, тот на Тарханкуте свою душу и оставит!» Возможно, такое утверждение немного утрировано, но за всю жизнь не встречал ни одного человека, побывавшего на Тарханкуте, который бы не хотел вновь туда приехать. Ну у кого, хоть раз посетившего Тарханкут, не вздрогнет сердце при упоминании Кипчака, Большого и Малого Костеля, Очеретая, песчаной косы Караджинской бухты, первых скалок, Тарханкутского маяка, офицерского пляжа, Большого и Малого Атлеша, «Блюдца» (оно же «банька», оно же «чуча», оно же «чаша любви»)? Кто сможет равнодушно пройти мимо маяка на фоне заходящего солнца? Нет, не было, и не будет никогда такого человека!
Здесь на тарханкутских скалах начинается оно – изумительное, сказочное, неповторимое в своей первозданной красоте, настоящее Чёрное море. Мне остаётся только завидовать тому, кто впервые одев маску, открывает для себя черноморские сады Семирамиды в кристально чистой воде Тарханкута. Это впечатление можно пережить только раз. И только ради этого мгновенья стоит жить!
2. Тарханкутский маяк
На мысе Тарханкут, на оконечности южного рога Караджинской бухты, расположен знаменитый Тарханкутский маяк. Знаменит он тем, что привлекает туристов, а ещё освещает прибрежные воды Тарханкута и предупреждает проходящие корабли об опасных рифах скалистого побережья. Правда, не всегда эффективно. Раньше, конечно, гораздо чаще, но и сейчас случается, что задремавшие рулевые, или внезапный шторм, сажают-таки корабли на острые зубы здешних рифов. Но маяк обвинять в этих морских конфузах всё-таки не стоит. Ведь он упорно моргал своим ярким глазом мол: «Ну, куда же ты прёшь-то!!!» Так что, дорогие кораблеводители, нечего пенять на маяк, коли сами зевка хватанули.
Тонут корабли, бывает. Ну и Посейдон, как говорится, с ними. Лишь бы люди живы оставались. А затонувшие корабли и на дне не пропадут. Облепят их вездесущие дайверы, как осы треснувший от спелости сахарный арбуз на бахче. Только бы глубина позволяла.
Все маяки красивы. Я уверен, что не найдётся в мире ни одного уродливого маяка. Все они изначально рождены фотомоделями, даже если фотоаппаратов к моменту их рождения ещё не существовало. Стало быть, маяки – самые великовозрастные фотомодели.
Тарханкутский маяк старый, очень старый. Строили его наши предки в глубокой древности в умопомрачительно далёком 1816 году. Это, как говаривал Остап Бендер, ещё до исторического материализма. Подумать только, ведь даже сам Пушкин мог бы присутствовать на торжественном открытии Тарханкутского маяка. Это же всего через четыре года после неудачного турпохода Наполеона в Москву. Тарханкутский маяк на год старше Ивана Константиновича Айвазовского! Надо полагать, что во времена Айвазовского Тарханкутский маяк не был ещё так сильно знаменит, а то бы Иван Константинович обязательно написал бы потрясающий морской пейзаж с Тарханкутским маяком.
Некоторые полагают, что мыс Тарханкут – самая западная точка Крыма. Увы, это не так. Самая западная скала Крымского полуострова расположена на мысе Прибойный. Это на северной оконечности Караджинской бухты. Почему маяк не построили на мысе Прибойный неизвестно. Видимо древним гидрографам приглянулся именно мыс Тарханкут. Впрочем, берега у Прибойного мыса не очень высокие и свет Тарханкутского маяка видно отовсюду.
Трудно было персоналу Тарханкутского маяка в те тёмные времена. Ни тебе интернета, ни мобилы, ни даже самого захудалого телика. Сиди себе весь день на берегу, посасывай козью ножку, а каждый вечер, будь добр, лезь на верхушку маяка зажигать масляную лампу. Да и масло с собой приходилось наверх таскать. Электронасосов-то тоже ещё не было. Мало того, когда высокое начальство гидрографической службы решило Тарханкутский маяк сделать проблесковым, то бишь моргающим, приходилось по нескольку раз за ночную вахту, таскать наверх и перевешивать на цепь тяжеленную гирю. Чтобы понять, как работал сей механизм, представьте себе старинные прабабушкины ходики с длинной цепочкой и гирями в виде еловых шишек. Представили? Теперь будет проще. Механизм мигания маяка работал примерно так же, как и старинные часы с гирями. Только крутил он не стрелки циферблата, а светонепроницаемую штору в виде цилиндра с широкой прорезью. Штора эта крутилась вокруг масляной лампы маяка. Рулевой на корабле видел свет маяка только тогда, когда штора щелью поворачивалась к нему и открывала лампу. Гиря тянула цепь вниз, передавая энергию механизму. О том тяжелом времени напоминает сквозной колодец в центре маяка. Говорят, что кое-какие детали от старинного механизма ещё сохранилось, но я не видел. Тяжко, тяжко было первым обитателям Тарханкутского маяка. Одним словом – тоска зелёная. Спасались кое-как от невыносимой рутины рыбалкой да игрой «в дурака».
Тарханкутский маяк как две капли воды похож на своего близнеца – Херсонесский маяк. Строились они вроде бы одновременно, но Херсонесскому маяку не повезло. Взорвали его фашисты проклятые. Сейчас Херсонесский маяк хоть и точная копия старого, но всё-таки восстановленный, а Тарханкутский подлинный, потому и наиболее ценный.
Как и положено всем знаменитым древностям, Тарханкутский маяк находится почти в руинном состоянии. Это до кончины Советского Союза его ежегодно белили и красили, но вовремя спохватились. Какой же это реликт древности, если сверкает как новая копейка? Сказано – сделано. Теперь с каждым годом Тарханкутский маяк всё больше напоминает останки Римского Колизея. К чести нынешних маячников обязательно следует добавить, что Тарханкутский маяк всё ещё работает и работает исправно. Хотя он и стал местом паломничества всё возрастающей армии туристов и отдыхающих, на его древних стенах (слава Богу!) до сих пор ещё нет характерных для туробъектов надписей типа: «Здесь был Александр Македонский с братвой» или « Ромео + Джульетта = Филипп Киркоров».
Конечно, современные служители маяка не таскают тяжёлые гири, не подливают масло в лампу, но житие их от этого легче не стало. Почему? Подумайте сами. Раньше что нужно было смотрителю маяка? Крыша над головой, хлеб, сало, сети, лодка, самокрутка и верная жена. Ну еще, скажем, подвода с покладистой лошадкой, чтобы съездить раз в полгода на ярмарку в уезд. Это раньше. А сейчас? Детей выучить и поднять на ноги надо, квартиру обставить надо, машину надо, компьютер, а к нему ещё и интернет надо, спутниковое телевидение надо. А ещё скутер, а ещё желательно катер, а к ним бензин! А пиво, а сигареты, а колбаса! И всё надо, надо, надо! Голова пойдёт кругом! А зарплата как у первых маячников, если по копейкам считать. Так что, маячные современники Пушкина, нечего завидовать техногеннопродвинутым маячникам двадцать первого века. Вам бы их современные заботы, вы бы с ума сошли. Такое могут выдержать только наши на удивление живучие советские люди, закалённые и солёным морским ветром, и перестройкой с последующими социальными бурями.
Туго, ой туго пришлось нашему маячному люду в лихие девяностые. А вместе с ними и марсианам и брасовцем. Но ведь выжили! Выдержали! И сейчас живут и улыбаются! Что тут сказать? Молодцы! Дай Бог им здоровья!
А? Что говорите? Вы спрашиваете какие такие «марсиане» и «брасовцы». Нее, «марсиане» это не пришельцы с планеты Марс, нет. И «брасовцы» не из другой галактики. Это тоже наши люди, такие же, как и мы, но только работающие на Военно-Морской Флот. Почему «марсиане»? Я бы вам рассказал подробнее, но не могу. Сами понимаете – военная тайна. Так что – ТССССС! Я вам ничего такого не говорил, и вы меня ни о чём таком не спрашивали. И полнейший секрет!
Живут нынешние обитатели маячного городка, в общем-то, неплохо, я бы даже сказал – хорошо живут, дружно. Правда, жизненный принцип сейчас такой: что летом заработаешь, то зимой и полопаешь. Впрочем, таковым он был всегда, со времён первых земледельческих культур. Просто мы о нём забыли в нашем урбанизированном мире. Но, в отличие от первых земледельцев, обитатели Тарханкутского маяка не сеют и не жнут (если не считать личных небольших огородов), а зарабатывают, помимо зарплаты, исключительно благодаря отдыхающим, предоставляя им возможность временного проживания разной степени комфортности. Еще оказывают некоторые развлекательные услуги, как то: рыбалка или прогулки на катере вдоль красивейшего побережья Большого и Малого Атлеша. Некоторые настолько сочувствуют отдыхающим, что сдают им на лето всё, что только могут, вплоть до оборудованной комнаты в сарае, не говоря уже о своей собственной квартире. Сами же всё лето живут чуть ли не в шалаше. Ну как не восторгаться такой трогательной заботой о приезжих ценителях Тарханкута.
Территория Тарханкутского маяка вроде бы украинская, сейчас временно арендуется Россией, как и Севастополь. Следовательно, забор, ограждающий маячный городок, в настоящее время одновременно является и Государственной границей между Россией и Украиной. К счастью для отдыхающих, граница эта довольно условна. Хотя в некоторых местах имеется даже колючая проволока и всякие самые строгие таблички с надписями, но пограничных столбов, слава Богу, пока ещё не поставили. Нет и наблюдательных вышек и презлющих пограничных собак. Отдыхающие могут легко проникать с территории Украины на арендованную Россией территорию и обратно, хоть по нескольку раз в день. Приятно, что при пересечении этой границы, вас не встречают всегда серьёзные, строгие пограничники, а таможенники не заглядывают в плавки или купальники, так как зачастую на пересекающих границу отдыхающих больше никакой другой одежды нет. Только у официальных ворот Тарханкутского маяка (это там, где останавливается автобус и маршрутки), несёт караульную службу морская пехота ВМФ России. По долгу службы, караульный обязан проверять каждого входящего на наличие разрешения на посещение территории России и маячного городка, который, кстати, до сих пор ещё считается военным объектом. На деле, если бы постовому и вздумалось усердно исполнять свои обязанности, его язык распух бы на жаре и отвалился в течение первого часа дежурства, так как калитка у ворот не закрывается никогда. Тем не менее, сознание служебного долга иногда просыпается у блюстителей интересов России на тарханкутской земле, и они напоминают отдыхающим, что не просто так сидят здесь у ворот в тени на стульчике.
На территории маячного городка ещё в далёких 1976 – 1978 годах, личным составом маяка и РНС (радионавигационная станция) был разбит чудесный парк в честь 150 летия гидрографии ВМФ, о чём свидетельствует памятный обелиск прямо за парадными воротами. Парк на пустынном тарханкутском берегу можно уверенно назвать шикарным. Правда, сейчас он больше похож на труднопроходимые джунгли, но я видел его раньше и, уверяю вас, парк был действительно то, что надо.
Особенной гордостью маячников всегда была сауна, гордо возвышающаяся над парапетом у самого берега. Ах, какая была сауна! С камином, с деревянной парилкой, с бассейном! Предбанник или каминный зал с лавками и столом из натурального дерева, обшитый пахучей сосной, мог бы поспорить с лучшими финскими собратьями. Слава о сауне Тарханкутского маяка распространилась далеко за пределы самого Тарханкута. Здесь парились высокие чины из Донузлава, Балаклавы, Севастополя, Симферополя, Киева и даже Москвы. Чудная сауна была, что и говорить! Почему была? Спросите вы. Нет, она не сгорела и даже не приватизирована. Стоит по-прежнему на своём законном месте. К несчастью, она тоже попала в разряд историко-археологических объектов Тарханкутского маяка и теперь вынуждена разделить участь самого маяка, превращаясь в древнюю руину и туристическую достопримечательность.
А вдруг?! А чем чёрт не шутит? Вдруг найдутся решительные люди и возродят былую славу знаменитой сауны? Дай Бог, дай Бог.
Был ещё причал на маяке. Хороший был причал, полезный. И баркасы к нему приставали, и катера, и шлюпки. Детишки с этого причала прыгали в море, и взрослые купались. Удобно, знаете ли, спускаться в воду по лесенке причала, а не заходить с берега по мелководью, балансируя на скользких камнях, рискуя грохнуться на пятую точку и больно ушибить копчик.
Да, причал был, но и от него остались жалкие обломки, дополняющие живописную картину древних развалин.
Если, стоя у остатков причала, повернуть голову немного вправо и прикрыть глаза ладонью от солнца, то, внимательно всмотревшись в море, вы обязательно увидите метрах в трёхстах от берега нечто напоминающее плот над волнами, который, не смотря на волнение, всегда стоит на месте и даже не качается. Бесполезно озадачивать маячников таким вопросом: «А чево это там в море торчит?» Вряд ли они вам ответят. Скажу вам честно это не плот, а остатки металлического каркаса вышки-платформы. Белые потому, что остатки эти чайки засидели.
Дело настолько давнее, что о нём осталась только легенда. Говорят что в далёкие советские времена, в эпоху прогрессирующего застоя, какому-то большому начальнику не то в Черноморске, не то в самом Севастополе, пришла в голову странная мысль изучить прибойное движение волн с целью извлечения из этого движения экономической выгоды. Другим, менее большим начальникам, мысль показалась интересной, тем более что заняться им всё равно было нечем. Большого начальника поддержали, деньги из государственного бюджета на строительство исследовательской станции выделили. Нашли подходящую платформу, высотой со скромную телевышку, зафрахтовали в Черноморском порту плавучий кран, привезли платформу к Тарханкутскому маяку и установили недалеко от берега. Что дальше делать, никто из них не знал, а может большого начальника, опережая события, снова посетила ещё какая-нибудь другая гениальная мысль. Как бы там ни было, о платформе быстро забыли. И стояла она под боком Тарханкутского маяка долгие, долгие годы, возвышаясь над водой на двенадцатиметровую высоту, пока неугомонные волны прибоя не подточили её ржавчиной, а вес нарастающего каждой зимой льда не сломил гордую конструкцию. Рухнула в один прекрасный день платформа. Рухнула и легла на дно рядом с жалким обрубком, до сих пор торчащем над волнами, так и не исследовав их прибойное движение.
Так было на самом деле или не так, то доподлинно не известно. Легенда, сами понимаете. Бывал и я на той платформе, и даже как то прыгал с неё «солдатиком», при этом помню больно зашиб об воду задницу. Но давно это было, по молодости.
Сейчас к остаткам платформы изредка подплывают на надувных лодках одинокие дайверы таинственной наружности. С какой секретной целью они посещают памятник чиновничьего научного энтузиазма никому не известно. Но, поскольку рейсы свои они совершают с завидной регулярностью, подозреваю, что они не только сокрушаются о загубленной идее исследования прибойного волнового процесса, но имеют более прозаичный и, несомненно, материальный интерес. Может они ищут памятную доску о закладке научной станции?
3. Оленевка
Лучше и не пытайтесь представить себе Тарханкут без Оленевки. Без Оленевки это уже не Тарханкут. Это всё равно, что Москва без Красной площади или Одесса без Привоза, или, скажем, Киев без Хрещатика. Оленевка также неотделима от Тарханкута, как и Тарханкут от Оленевки.
Нет, Оленевка не центр Тарханкута, не столица и даже не райцентр. Она, если можно так выразиться, визитная карточка Тарханкута. То место, куда приводят дороги всех отдыхающих и дайверов, которые воочию стремятся увидеть все прелести Тарханкута. Если вы едете из Евпатории в Оленевку через Черноморское, то, только проехав Красносельское, на пороге самой Оленевки перед вашим взором откроется Чёрное море во всей своей изумительной красе.
До Оленевки добраться можно разными способами. Если вы отдыхаете на машине, можно, конечно, ехать и через Симферополь, но это самый длинный путь, причём, не дешёвый, учитывая количество постов ДАI (в просторечье ДАЙ) по дороге. А лучше, доехав до Красноперекопска или, если промахнулись, до Джанкоя, повернуть на Раздольное. Проезжаете Межводное, в Черноморске поворачиваете на Красносельское, а там и до Оленевки рукой подать. Дорога вполне приличная. По сравнению с д-д-д-дорогами российской глубинки – очень даже неплохая дорога. Это если вы едете на машине, что, скажу я вам, предпочтительнее, потому как с машиной вы получаете полную свободу передвижения по Тарханкуту.
Не все, к сожалению, отдыхающие имеют возможность комфортно путешествовать на автомобиле по разным причинам. Многие добираются до любимого Тарханкута поездом. Новички делают ошибку, приобретая билеты до Симферополя. Не стоит, и проезд обойдётся дороже, и добираться из Симферополя до Оленевки дольше. Лучше на поезде ехать сразу до Евпатории. До Оленевки железную дорогу пока ещё не проложили. Но это вопрос времени. Слышал, что за строительство железнодорожной ветки из Евпатории к Оленевке возьмутся сразу же, после открытия давно ожидаемой россиянами магистрали Москва – Нью Васюки.
Как только вышли из поезда в Евпатории, тут же, не оборачиваясь по сторонам и не вступая ни с кем в контакты, перебегайте с железнодорожного вокзала на автовокзал. Это совсем рядом. Почему такие предосторожности? Сейчас объясню. Стоит вам, выйдя с железнодорожного вокзала, на секунду зазеваться, как вас немедленно атакуют евпаторийские таксисты: «Куда едем?», «А вот мы Вас мигом!», «Поехали! Дешевле только на велосипеде!» и так далее. Не успеете рот открыть – и вы уже в машине.
Приходилось слышать о белых акулах? Слышали? Ага! Так вот, белая акула, по сравнению с евпаторийским таксистом – килька презренная, тюлька никчёмная, хамса беззубая. Белая акула может руку отхватить или, скажем, ногу оттяпать, а евпаторийский таксист глотает отдыхающего целиком со шляпой, чемоданом и сандалиями, а бывает что и всю семью сразу, а то и целую группу отдыхающих. А вы ещё о каких-то там акулах говорите! Даже не вздумайте вступать в дебаты с таксистами! Сразу же бегом на автовокзал! Только там, героически отстояв в душной очереди и купив билеты на ближайший автобус до Оленевки, можете присесть на лавку и спокойно перевести дух. Теперь вам никакие таксисты не страшны.
Почему село назвали Оленевкой, говорю честно – не знаю. До сих пор никто на этот вопрос вразумительного ответа так и не дал. Не только благородных оленей, а даже самых захудалых косуль здесь вроде бы никто никогда не встречал. Раньше, во времена правления Крымского хана, оно называлось Караджей. Слово нам совсем непонятное, а потому и не требующее никаких разъяснений.
У меня, правда, есть своя версия. К северо-западу от Оленевки, ещё сохранилась старинная усадьба в классическом стиле, ранее известная местным жителям как «Московский пансионат». Говорят, что при царе Горохе, ещё даже до диктатуры пролетариата, усадьба эта принадлежала какому-то толи князю, толи герцогу, толи графу. Так вот, я полагаю, что пока граф блаженно купался в водах Чёрного моря, графиня, то есть супруга его, успела в Петербурге наставить титулованному мужу ветвистые рога. Поскольку граф очень любил село и сельчан, а те отвечали графу взаимностью, они (сельчане) и прозвали его (графа) ласково оленем, или может олешком, а село в его честь стали именовать Оленевкой. Я, конечно, не претендую на незыблемость моей теории, но как рабочую гипотезу её принять, думаю, можно.
Ну что ж, Оленевка, так Оленевка. Пусть учёные знатоки выясняют этот щекотливый вопрос, а у нас цель другая.
Когда-то Оленевка славилась своими виноградниками, фруктовыми садами, отарами овец и председателем колхоза товарищем Григорчуком. Славный был председатель. Это благодаря нему, между прочим, летом в Оленевке всегда хорошая погода. Почему? А вот послушайте местную оленевскую легенду:
Летели как-то летом две большие дождевые тучи. Подлетая к Оленевке, одна туча спрашивает у другой:
- Слышь, подруга, шо это ото там внизу, уж не Оленевка ли?
- Оленевка, а то шо ж? – отвечает ей туча соседка.
- Та ты шо! Это ж та Оленевка, где председателем колхоза товарищ Григорчук?
- Она самая.
- Полетели тогда на Красную Поляну.
Как видите, даже тучи не решались портить погоду во вверенном товарищу Григорчуку колхозе.
Был он и начальником Тарханкутского маяка долгое время. Да и поныне здравствует. Дай Бог ему здоровья. Тогда в Оленевке работал ещё свой завод игристых вин. Маленький завод, скромный, но свой. А вино там делали очень даже недурное. Вкусное вино, сам пробовал.
Народ в Оленевке хороший, приветливый народ, добрый. Ну, бывает что выпьют, бывает и морду кому-нибудь набьют. Ну, а с кем не бывает? А так душевный народ, и подвезут, и накормят, и спать уложат, только платите. Трудолюбивый, надо сказать, народ. Чего только не понастроили. И кемпинги, и мини пансионаты, и микроотели с полным пансионом, кафе и ресторанчики, бары и дискотеки. Ну всё, всё для отдыхающих! В доску бедолаги расшибаются, только бы приезжающим на лето гостям угодить. Огороды свои забросили – бурьян один, сады засыхают. Да разве ж в горячий летний сезон до огородов и садов? Кому же ещё о приезжих людях заботиться как не местным жителям, ведь не домой приезжают отдыхающие и не к тёще на блины. Понимают оленевцы нужды курортников, ой как хорошо понимают. Всем готовы поделиться, всё сдать от подвала до чердака, от летней кухоньки до чулана. А в награду местным жителям – счастливые улыбки отдыхающих. А ведь желающих вдохнуть тарханкутский воздух, погреться под ласковым солнцем, окунуться в лазурную воду с каждым годом всё больше и больше. Бывает и не справляются сами оленевцы. На помощь им приходят жители соседних сёл и даже удалённых мест Крыма, таких как Джанкой, Красноперекопск и других. Вон они добровольные помощники раскинули свои палатки на оленевском рынке, готовые по первому зову отдыхающих накормить их свежими овощами и фруктами, порадовать сувенирами и игрушками. Что ни говори, а люди в Оленевке замечательные, чудесные люди.
Вот только пыльно бывает летом в Оленевке. Сильно пыльно. Если захотите пешком пройтись по всей Оленевке, ну хотя бы по улице Ленина, идите не бойтесь, только учтите, что чихать вам по дороге, не перечихать. А если еще и шальной ветер дунет, тут уж и глаза берегите. Пыльно в Оленевке летом.
Кстати, об улице Ленина. Улица эта в Оленевке главная – центральная улица. Все жизненно важные органы села находятся на ней. И сiльрада, и правление колхоза, и аптека, и медпункт, и почта, и церковь, и школа, и большинство магазинов. Оленевский базар тоже на ней. Представляете какая нагрузка на улицу? Не удивительно, что здесь не только проехать на машине – пешком пройти порой бывает сложно. А вы говорите московские пробки! Да Москве этой и не снились такие автомобильные заторы, как на главной улице в Оленевке. Бывает, станут лоб в лоб машины на улице Ленина, ни те, ни другие проехать не могут. Водители окошки пооткрывают, до пояса в них высунутся, руками машут – приветствуют друг друга. Лица красные, глаза выпученные. Орут что есть мочи, стараясь как можно громче выразить своё восхищение и добрые пожелания встречным водителям. А уж когда разъедутся, долго сигналят друг другу на прощание.
Есть в Оленевке и другие улицы. Улица Мира, к примеру, или улица Весёлая. Зайдёшь, бывало, на улицу Весёлую и сразу же настроение поднимается. Так как живут на этой улице исключительно весёлые люди. А на улице Мира, утверждают, ни одной драки не бывало с самого дня наименования. Разные улицы есть в Оленевке. Любая из них имеет и свою историю, и свои анекдоты. Рассказать о каждой не хватит ни времени, ни бумаги. А вот вы пройдитесь по улицам Оленевки, да поговорите с местными жителями. Уж они-то вам всякого порасскажут.
Особого упоминания достойна Оленевская школа, которая тоже расположена на улице Ленина, правда, немного в стороне, особнячком, так сказать. Это чтобы шум центральной улицы не мешал наукам проникать в головы оленевских учеников. Именно у школы когда-то установили памятник вождю мирового пролетариата. Стоит Владимир Ильич как всегда с протянутой рукой и смотрит на улицу своего имени тоскливыми глазами, вспоминая и аромат возлагавшихся цветов, смешанный с запахом свеженанесённой серебрянки, и приветственный рёв пионерских горнов, приправленный барабанным треском, и самих пионеров, гордо стоявших в почетном карауле под сенью красного знамени пионерской организации школы.
Солидная школа в Оленевке, большая. Сказывали, что строили её когда-то тюменские строители. А тюменцы, как известно, всё делают с размахом. Вот и размахнули такую школу, что в классах её и сейчас можно собрать учеников всего Черноморского района. Но это не беда. Уж всяко лучше большая школа, чем маленькая. Мне кажется, что хитроватые тюменцы строили такую большую школу не без тайного умысла. По договору с колхозом, летом здание школы должно было переходить в распоряжение тюменской детворы, в качестве летнего пионерского лагеря отдыха. Правильное решение, мудрое. И Оленевка получила прекрасную школу и тюменские детишки счастливы. Вот только не знаю, сколько тюменских пионеров побывало в Оленевской школе тёплыми летними месяцами, и как долго они там отдыхали. Тем не менее, школа стоит и радует глаз патриота-оленевца, а учебный процесс идёт.
Помню, директором школы был когда-то Прохоров Алексей Семёнович. Замечательный был директор. Такого директора каждой школе неплохо было бы иметь. Сегодня вы и днём с огнём ни за что не найдёте такого директора. И учительский коллектив на редкость дружный и доброжелательный. Исключительно приятный коллектив. Хоть прямо всех на доску почёта. Хотите – верьте, хотите – нет, за всё время существования Оленевской школы, на педсоветах ни одного клочка волос не было вырвано и ни одного уха не откушено.
Ученики всегда были хорошие, любознательные ученики. Говорят, и сегодня преподавателям работать с оленевскими учениками одно удовольствие. Это вам не какая-нибудь там Флорида или Сицилия, где учителя на занятия в бронежилетах ходят.
Скептики скажут: «Брехня! Не бывает таких школ». А говорю – бывают, ещё как бывают. Сам не раз захаживал в эту школу и своими глазами всё видел.
Стоя на улице Ленина, повернитесь на запад. Идите между домами и вдоль огородов, ориентируясь на запах водорослей. Это самая верная примета, которая обязательно выведет вас к морю. Выходя из Оленевки, вы перво-наперво попадёте к лиману. Лиман – это такая большущая-большущая солёная лужа, от которой пахнет йодом и прелыми водорослями. В лимане вода летом всегда тёплая. Так что если море вас не порадовало «парным молоком», а отпуск уже заканчивается – смело ныряйте в лиман. Хоть отогреетесь. Только ныряйте осторожно. Мелко там. В лимане можно булькаться, ползать, обмазываться грязью, что для здоровья не менее полезно, чем купание в море, а при радикулите и других подобных заболеваниях даже предпочтительнее.
Миновав лиман, вы наконец-то попадаете на песчаный пляж Караджинской бухты. Вот оно Чёрное море! Радуйтесь.
4. Пляж
Пляж как таковой, то есть официально признанный пляжем, существует на Тарханкуте, пожалуй, только в Черноморске. Всё остальное побережье Тарханкутского полуострова – пляж неофициальный. Почему всё побережье пляж? Да потому, что пляж это то место где купаются, а купаются отдыхающие вдоль всего побережья. Поскольку никаких табличек нигде нет, то и купаются все там, где хотят. Есть, конечно, и такие места на Тарханкуте, которые назвать пляжем весьма затруднительно. Примером может послужить Большой Атлеш. Там пляжами могут считаться лишь те места, где отдыхающие могут спуститься к морю, не рискуя свернуть себе шею. Таких мест на Большом Атлеше очень мало, а берега там самые живописные. Поэтому ценятся места эти очень высоко и обороняются от конкурентов со всей суровостью. Тем не менее, красота Большого Атлеша настолько притягательна, а тяга к прекрасному у отдыхающих так велика, что они готовы, в буквальном смысле этого слова, прогрызать тропинки к морю в отвесных скалах.
Итак, отдыхающие устраивают пляжи везде, где только могут, а на этих пляжах активно или пассивно отдыхают. Там же, к сожалению, и оставляют разнообразные следы своего пребывания. Но не все, а только несознательные отдыхающие. А много вы видели несознательных отдыхающих? Неужели?! Я тоже, признаться, замечал. А может мы ошибаемся? Может явление это случайное? Неужто они сознательно оставляют на берегу, пустые пластиковые бутылки, окурки и пачки от сигарет, рваные газеты и журналы, обёртки от мороженного, банки от пива, арбузные корки, памперсы и многие другие продукты жизнедеятельности. Нет, скорее всего, забыли они всё это случайно, а когда вспомнят, обязательно вернутся и всё заберут. Вы так не думаете? Но они же люди! Сапиенсы! Должно же в них проснуться экологическое самосознание. С большим трудом, но мы научились складывать мусор в помойное ведро, а не разбрасывать по квартире. Когда-нибудь, а я в этом уверен, мы научимся воспринимать всю планету как свою собственную квартиру, и захотим видеть её такой же чистой и опрятной. Поскольку сознание гомо сапиенса растёт во времени и пространстве в геометрической прогрессии, как утверждают учёные. Будем надеяться, что оно всё-таки дорастёт до нужного уровня, и время это не за горами. А пока, давайте попробуем позаботиться для начала о том участке пляжа, на котором мы отдыхаем, хотя бы для того, чтобы мусор не портил пляжные фотографии. Ну что, по рукам? Тогда поехали дальше.
Пляжи на Тарханкуте бывают самые разные. От мягкого морского песочка, до крутых зубастых скал, отвесно обрывающихся в море, как стенки бассейна. Каждый пляж имеет свои достоинства и недостатки, а также своё неповторимое очарование.
Любителям песка далеко от Оленевки ходить не надо. В их распоряжении вся песчаная коса сразу за лиманом. От первых скалок, до Московского пансионата. Песчаная коса весьма хороша как для взрослых, так и для маленьких отдыхающих. Там очень удобно отдыхать активно. Можно организовать турнир по пляжному футболу, волейболу или покеру. Некоторые отдыхающие, отдав должное крымскому вину, устраивают чемпионаты по пляжной борьбе на песке, очень зрелищные. Страстных любителей песчаных пляжей на скалы не заманишь, ну разве что только пофоткаться.
Любят песчаный пляж не только семьи с малолетними отдыхающими. Песчаный пляж лакомое место для серфингистов всех мастей, стилей и направлений. Любители оседлать на доске волну, оленевский песчаный пляж – это ваше место. Правда нужно дождаться ветра и хорошего наката волн. А уж если волна пошла – не зевайте. Я видел как отчаянный серфингист, ухватившись за стропы парашюта, глиссировал по волнам. То на доске, то на спине! Какие делал кульбиты, махая руками и ногами! Прелесть!
На песчаном пляже вроде бы есть даже мини аквапарк. Видел издалека какие-то пластиковые конструкции, похожие на водные горки. Сам я не приверженец песчаных пляжей, а потому бываю на косе редко и обо всех предлагаемых там развлечениях подробно и компетентно рассказать не могу. Знаю только, что там предложат вам и морскую прогулку на катере, и водный мотоцикл, и даже полёт на мотодельтаплане. Но лучше проконсультироваться у оленевских турбизнесменов.
Морские прогулки на катере – чудесное, просто превосходное развлечение. Особенно если вас во время прогулки сопровождают резво прыгающие дельфины. Но если на море волна, а вы накануне вечером с друзьями воздавали почести Бахусу и крымским виноделам, с прогулкой на катере лучше повременить.
Что вы спрашиваете? А… что такое мотодельтаплан? Сейчас расскажу. Это самый простой летательный аппарат. Настолько простой, что сделать его самому не составляет никакого особого труда. Если вы не хотите платить половину бабушкиной пенсии за удовольствие десятиминутного полёта на мотодельтаплане над Тарханкутом, а решите покрасоваться над пляжем на собственном мотодельтаплане, то следует поступить так:
Первым делом купите готовую теплицу на люминевом каркасе, покрытую прочной плёнкой. Почему люминевом, а не алюминиевом? Это так, из глубинных тайников души вырвалось. Старшина наш в армии именно так называл крылатый металл.
Так вот. Из этой теплицы изготавливается основная, самая важная деталь мотодельтаплана – дельтавидное крыло. Вырезать дельтавидное крыло из теплицы следует вместе с каркасом и обязательно в форме греческой дельты, а то получится не дельтаплан, а альфаплан или сигмаплан, в зависимости от того, на какую букву греческого алфавита будет похоже изготовленное вами крыло. Вырезанное дельтакрыло, для визуального эффекта просто необходимо как можно ярче раскрасить. Можно, взяв у богатого рекламодателя крупную сумму, поместить на крыле рекламу его товара. Тогда большая часть затрат на мотодельтаплан окупится сразу. Готово? Теперь берём раскладушку, прикрепляем к ней три колеса (Почему три? Ну, принято так в авиации, не спорьте), устанавливаем мотор от газонокосилки, топливную канистру и толкающий винт. Винт можно взять от большого вентилятора или маленького вертолёта. Кому как нравится. Не забудьте о ручке управления. Для этой цели подойдёт укороченная лыжная палка. Сделали? Отлично. Теперь остаётся всю эту конструкцию установить под дельтавидным крылом и надёжно к нему привязать. Вот и всё. Заводите мотор, и смело в полёт! Как только вы станете настоящим воздушным асом, можете выбирать стюардессу. А если вам надоест катать на мотодельтаплане загорелых, стройных красавиц, всегда можно заняться каким-нибудь полезным делом, например, доставлять почту в удалённые палаточные лагеря Тарханкута.
На пляже всегда интересно. Каждый час можно услышать какую-нибудь необычную познавательную историю, завести новых друзей, поковыряться в песке, играя в золотоискателей, при этом есть возможность обнаружить потерянные кем-либо мелкие монеты, попадаются и часы, и приятные безделушки, а если совсем уж повезёт, то и кольцо с драгоценным камнем и даже золотую цепочку. Для этих целей рекомендую вам обзавестись небольшим металлическим ситом, чтобы сквозь его ячейки легко просыпался песок, а все ценные находки задерживались. Краем уха слышал, что на пляжах крупных курортов вовсю орудуют профессиональные пляжные поисковики, вооруженные металлоискателями и другими современными приборами из новейшего арсенала кладоискательской науки. Более того, делёж территорий пляжного Клондайка между поисковиками иногда приводит к нешуточным конфликтам.
На песчаном пляже вы можете реализовать свой скрытый талант архитектора-дизайнера, возводя сказочные замки из песка. Я видел как некоторые отдыхающие даже на каменистом пляже из крупной и мелкой гальки такие архитектурные шедевры сооружали – залюбуешься.
Да мало ли чем можно развлечь себя на пляже. Расскажу вам по секрету, чем забавлял себя на оленевском пляже один мой знакомый. Он придумал весьма интересное развлечение. Снимал часы, привязывал к ремешку один конец прочной, прозрачной лески, а на втором конце делал петлю, такую, чтобы пролезла кисть руки. Леска не длинная, около метра, а может чуть больше. Клал часы на песок на длину лески от себя, а петлю одевал на запястье правой руки. Леску, ведущую к часам, маскировал, присыпая песочком, сам же укладывался на покрывало и прикидывался спящим. Хоть он и посапывал очень натурально, и лежал с закрытыми глазами, тем не менее, в щёлочку левого глаза внимательно наблюдал и за часами, и за окружающими отдыхающими. Долго ли – коротко ли, но только всегда наступало время, когда кто-нибудь из обывателей пляжа замечал одиноко лежащие на песке часы. Воровато озираясь, отдыхающий осторожно подходил к часам. С самым отстранённым видом наклонялся, воде бы заинтересовавшись какой-то мелкой ракушкой, и тут… бац! Часы подпрыгивают и улетают к моему знакомому. Отдыхающий в замешательстве, растерян. Виновато улыбаясь, расшаркивается и спешит удалиться, а мой знакомый остаётся очень довольный своей остроумной выходкой. Каких только выражений лиц он не видел! Каких только оправдательных речей не выслушал! Но однажды и ему не повезло. Притворялся, притворялся спящим, а один раз всё-таки действительно заснул. Очнулся, глядь, а часов-то и нет. Потянул за леску, а из под песка, вместо часов, выскочил рваный белый шлёпанец, на котором синим фломастером было написано: «Советую сменить наживку. Пока!».
Разные, разные можно придумать развлечения. Всё зависит только от вашей фантазии. Впрочем, в этом отношении оленевский пляж мало чем отличается от тысяч других песчаных пляжей.
По песку у самой кромки воды всегда фланируют взад – вперёд загорелые, стройные, фигуристые парни и девушки. Причём, если парни идут вперёд, то девушки – назад, или наоборот, но почему-то, всегда навстречу друг другу. Только так и никак иначе. Они не просто так гуляют. Они всеми силами стараются обращать на себя внимание отдыхающих. Внимание это, наверное, им очень нужно. Возможно они, таким способом демонстрируют результаты здорового образа жизни. Как они ходят! Как ходят! Такой грациозной походки вы не увидите ни на одном подиуме мира, даже на самом знаменитом. А какой у них загар?! Ах, какой загар!
Да, кстати. Загар на пляже – вещь далеко немаловажная. Во-первых, загар предохраняет тело от солнечного удара. Следует однако помнить, что предохраняет загар от солнечных лучей только тело, а не голову. Поэтому, никогда не забывайте о панаме или пляжной кепке. Во-вторых, загар делает вас стройнее и привлекательнее, ну, на худой конец, не выделяетесь из общей массы отдыхающих.
В первые дни, только что приехавшие отдыхающие, либо загорают, либо сгорают. Загорают при помощи различных кремов для загара. Говорят, что они помогают приобрести ровный, красивый оттенок загара и главное – защищают тело от солнечных ожогов. Не знаю, лично мне никакой крем не помогает. Сгораю я всегда, в первый день по приезду, сразу как факел, хоть прикуривай. В давние времена прошлого тысячелетия, когда ещё советским гражданам были недоступны все достижения западной косметологической науки, а Китай ещё только мечтал о своём экономическом подъёме, сгорали практически все отдыхающие. Гасили пожар раскрасневшихся тел кто как мог. Способы самые разные: натирание свежим огурцом, сметаной, кефиром и даже одеколоном. Об эффективности этих способов можно поспорить, но сметана на Черноморском побережье летом всегда подскакивала в цене.
Сейчас, за умеренную плату, можно приобрести предварительный загар в солярии или на дачном огороде бесплатно. Обладатели предварительного загара во многом выигрывают перед их бледнотелыми собратьями, поскольку мало чем отличаются от остальных отдыхающих, и не так рискуют пережариться на солнце, забыв обо всём в колдовских объятиях Тарханкута.
Тема загара не касается только настоящих дайверов. Настоящий дайвер не загорает никогда. Потому, что настоящий дайвер в течение нескольких вынужденных часов отдыха, пока забиваются воздухом его баллоны для следующего погружения, дрыхнет в палатке, а всё остальное время проводит в море, облачённый в гидрокостюм. Сами понимаете – настоящему дайверу загорать просто некогда. Загорелый дайвер – это не настоящий, а так себе тип, подмазывающийся под настоящего дайвера.
Загар – это очень важно. Стоит вам как следует загореть, и вы становитесь на пляже своим в доску. Вы сможете смело отстаивать свое место на песке на правах пляжного старожила, а также пользоваться другими привилегиями загорелых отдыхающих. Загорайте на здоровье и приятного вам отдыха на оленевском пляже!
5. Прогулка по Атлешу
О скалах Тарханкута написано немало, но описать их с избытком просто невозможно, поскольку каждая скала достойна своего собственного биографа. Почти с каждой живописной скалой связана та или иная поучительная, забавная, трогательная или даже жуткая история. А сколько любовных историй поведала бы вам любая тарханкутская скала, если бы у неё появился дар речи! Взять на себя непосильный труд описать вам каждую скалу Тарханкута я просто не в состоянии. Ограничусь наиболее хорошо известными мне местами.
Начнём с Атлеша. Что означает слово «Атлеш» доподлинно известно,
наверное, только тому, кто его так назвал, а кто его так назвал – никому не известно. Впрочем, для нас это не так уж и важно. Главное – он существует.
Ну как, прогуляемся по Атлешу? Готовы? Тогда вперёд.
Есть Большой и Малый Атлеш. Большой Атлеш начинается почти сразу за Тарханкутским маяком, если идти вдоль берега в сторону Марьино, Окунёвки, общим направлением на Евпаторию. Пройдя каких-нибудь триста – четыреста метров от окраины военного городка, вы попадаете на офицерский пляж. С этого места и начинается Большой Атлеш, хотя на офицерском пляже не такой уж он и большой, высота скал не больше восьми – десяти метров. В районе офицерского пляжа есть несколько удобных мест для спуска к воде. Мало того, добрые сердца и умелые руки местных бизнесменов специально для отдыхающих соорудили металлическую лестницу в самом живописном месте офицерского пляжа. За что им огромное спасибо и от простых любителей скальной экзотики, и от дайверов.
Пляж называется офицерским давно, с тех пор, когда наслаждаться его красотой могли только офицеры частей ПВО, морского наблюдательного поста, а также члены их семей. В виде исключения, на офицерский пляж без всякого ограничения допускались и маячники. Разумеется, бывали иногда и «нелегалы» – местные жители из Оленевки. Но на этом всё – STOP! Для всех остальных дорога на офицерский пляж была категорически закрыта.
Времена секретности и замкнутости канули в Лету, и теперь офицерский пляж доступен всем желающим, и отдыхающим, и дайверам. Для дайверов, как для начинающих, так и для матёрых морских волков, созданы все самые благоприятные условия.
Купаться на офицерском пляже, конечно, можно и сейчас, хотя прежнего романтизма уже нет и в помине. Эх, были же времена! Выйдешь бывало вечерком, спустишься на скалы офицерского пляжа – лепота! Хочешь – повизгивай от восторга, хочешь – песенку напевай. А то можно и дурака повалять – по скалам попрыгать, поблеять, подражая горному козлику, или даже нагишом искупаться. Стесняться некого, все по домам программу «Время» смотрят, или внимательно слушают доклад товарища Горбачёва. Никто не побеспокоил бы вас поздним вечером на офицерском пляже.
Да! Было, было время! Но прошло. А того, что прошло, как известно уже не воротишь. Заселили нынче офицерский пляж отдыхающие вперемежку с дайверами. Плотно заселили. Не сидится нынче в палатках и кемпингах вечерами, не спится лунными ночами ни отдыхающим, ни дайверам. Ползают они как крабы – черныши по скалам офицерского пляжа почитай круглые сутки, нету от них покоя ни чернышам, ни скалам…
От офицерского пляжа береговые скалы начинают резко прибавлять в высоте. Уже на Красном мысу дотягиваются до тридцати семи метров. Берега Красного мыса почти такие же пустынные, как и тысячи лет назад. Редко – редко самые отчаянные головы, цепляясь за хрупкие выступы скал, отваживаются спуститься в тех местах к морю. Бывают ещё залётные пловцы, приплывающие с офицерского пляжа или отдыхающие, специально пожелавшие высадиться на пустынный берег с катера. Но, не смотря на эти редкие исключения, береговые скалы от офицерского пляжа до самого Белого мыса всё ещё остаются достоянием чаек и бакланов. Встречаются там и дикие голуби.
Сразу же за Красным мысом, открывается красивейшая жемчужина Большого Атлеша, да и всего Тарханкута – Белый мыс. Побывать на Тарханкуте, и не увидеть Белый мыс, можно было только в давние времена строй секретности.
Совсем рядом с Белым мысом растопырили свои решетчатые уши локаторы сил противовоздушной обороны. А, между прочим, в эпоху развитого социализма ничем нельзя было так надёжно отпугнуть советского отдыхающего, как видом военного объекта и колючей проволоки. Советский отдыхающий, при виде колючей проволоки, тут же поворачивал на сто восемьдесят градусов, и, что есть духу, бежал назад, чтобы его (не дай Бог!) не заметил кто-нибудь из военных. Колючая проволока, в своё время, была самой надёжной защитой от непрошенных посетителей. Сейчас об этом мало кто знает, но тогда в доперестроечные годы повальной коммунизации, колючая проволока была одним из негласных, но от этого не менее священных, государственных символов, символизировавшим не только Государственную границу, но и суть жизни советского общества. Колючей проволокой, надо сказать, обносились не одни военные объекты, а ещё и места не столь отдалённые. Вполне понятно, что любой отдыхающий в те времена, проявивший нездоровое любопытство к секретному объекту за колючей проволокой, рисковал довольно длительное время любоваться сибирской тайгой или магаданской тундрой сквозь такое же точно проволочное кружево. Хотя все знали о существовании Колымских, Нижнетагильских и Соловецких санаториях, никто добровольно туда не стремился.
Исходя из вышеизложенного, становится совершенно ясно, почему Белый мыс долгое время оставался прибежищем бакланом, мартынов, и диких голубей. Спокойствие этих прибрежных обитателей изредка нарушали только офицеры и солдаты срочной службы, обеспечивавшие противовоздушную оборону Советской родины, да пара местных любителей подводной охоты.
Сегодня от той былой дикости Белого мыса не осталось и следа. Со всех сторон атаковали его вездессущие любители скального экстрима и, конечно же, дайверы. Да и как же ему не попасть под набеги отдыхающих, когда пали все границы и запреты, а о секретности вспоминают сейчас в мемуарах только бывшие КэГэБэшники.
Магнетизм Белого мыса притянет к себе любого. И это не удивительно. Трудно найти на таком малом отрезке берега столько экзотически-живописных объектов восторга отдыхающих. Прежде всего – сам Белый мыс, гордо выдающийся в море, как нос белого лайнера. У подножья Белого мыса, в глубине маленькой очаровательной бухточки, есть совсем крохотный, изумительный по своей прелести гротик, Где, пробравшиеся в него отдыхающие, любят, присев на корточках, предаваться философским размышлениям о грандиозности мироздания с туалетной бумагой в руках. С другой стороны мыса, вас приветливо встретит небольшая, уютная, пещерка, пока ещё не имеющая собственного имени. Пробраться в неё можно или ползком по камням, или заплыть по воде прямо с моря.
Переплыв небольшую, просто очаровательную бухточку, вы очутитесь на маленьком шипастом полуостровке, с почти лунным ландшафтом. Полуостровок этот известен, правда немногим, под названием «Тёщин язык». В том месте, где Тёщин язык примыкает к берегу, есть один маленький секрет. В этом самом месте имеется небольшой подводный тоннель. Если ваши спутники о нём не знают, вы спокойно можете выиграть любой спор на задержку дыхания под водой. Для этого нужно, плавая в бухточке, как можно больше набрать воздуха в лёгкие и нырнув поглубже, проплыть под водой тоннель. Вынырнув на той стороне, вы можете посмеиваться, наблюдая из-за камня, как ваши товарищи вслух считают секунды, округлив глаза от удивления. Пронырнув тоннель назад, вы выныриваете уже подлинным героем.
Если есть желание почувствовать себя овощем на гигантской тёрке, можете побродить по Тёщиному языку.
Плавая с другой стороны Тёщиного языка, несложно обнаружить Пещеру любви, в которую можно заплыть даже на катере. Пещера любви – одно из немногих мест Тарханкута, заслуженно получивших своё название. Да, да, некоторые места Атлеша носят сегодня громкие, высокопарные названия совершенно незаслуженно. Вот «Чаша любви» к примеру. Место, пожалуй, самое известное на Тарханкуте. Известно оно давно как «Банька», «Чуча» или «Блюдце». Все эти три названия подходящие, особенно мне нравится «Блюдце», но какая же это «Чаша любви»? На чашу оно похоже, это правда, но о какой любви можно мечтать, если вокруг народу как гагар на птичьем базаре? А вот «Пещера любви» – название для этого интимного грота на Белом мысу самое правильное. Сколько эта пещера слышала любовных вздохов аквалангистов и аквалангисток, которые тогда даже не подозревали, что их потомки будут уже дайверами!
Двигаясь дальше по Большому Атлешу, наше внимание обязательно привлечёт Катерина. Катерина – это скальный островок с башенкой, который кажется вот только-только оторвался от берега, но уже готов устремиться в свободное плаванье по Чёрному морю. Катерина – тарханкутская фотозвезда. Она красуется на всех видовых фотографиях Тарханкута. Берег за Катериной очень крутой и опасный, да и сама дама весьма неприступна. Место это доступно большинству отдыхающих только с катера во время морской прогулки.
Ну а за Катериной, протопав вдоль берега ещё минут двадцать, сразу же открывается вид на Рыбачью бухту. Вот! Это – то самое место, где легендарный человек-амфибия уходил не только в море, но и в историю советского кинематографа.
Ох, и завидуют нынче самой лютой завистью аргентинцы Тарханкуту. А как не завидовать и не сокрушаться? Ведь действие знаменитого романа Александра Беляева, где происходит? Правильно, в Аргентине. А фильм снимали на Тарханкуте. Вот как не повезло аргентинцам. А причина (это между нами) простая. Занесло, видать, как-то большого киношного начальника на Тарханкут, может и случайно. Посмотрел вокруг начальник – знатные места, киногеничные. Море, скалы! Ну чем не аргентина? В Аргентине плантации и плантаторы. Есть и на Тарханкуте плантации. А если присмотреться к первому секретарю райкома партии, особенно в профиль, ну чем не аргентинский плантатор? Аргентина, ну как есть Аргентина! Принял тогда большой киношный начальник решение, на наш взгляд – совершенно правильное и логичное. Снимать «Человека – амфибию» здесь, на Тарханкуте!
Как мы благодарны сегодня этому начальнику! Сам Беляев пожал бы ему руку, только одним глазком взглянув на Тарханкут…
Ещё начиная с каменного века и до сегодняшнего дня, ловят здесь донными сетями знаменитую черноморскую кефаль местные рыбаки. Ловят они исключительно кефаль и её более крупного близнеца – лобана. На такую мелюзгу как ставрида или бычки, тарханкутские рыбаки не размениваются – гордость не позволяет.
Стоят рыбаки здесь основательно, и даже не думают бегать по побережью в поисках рыбы. А секрет очень простой. И кефаль, и лобан рыбы, скажу я вам, очень любопытные. Ходят они большими косяками, как советские трудящиеся вечером выходного дня в парке культуры и отдыха. Обычно, прогуливаются вдоль берега. Как не погулять у таких поэтичных берегов? Так вот. Гуляют себе рыбы косяком, впечатлениями обмениваются. И вдруг… бутылочки где-то зазвенели, пробочки заблестели, ветерок донёс обрывки кучерявых рыбацких выражений. Страшно любопытно становится кефали, устремляется она к странному месту, забыв обо всём на свете. А там её и ждёт рыбацкая сеть.
Сети у рыбаков на Атлеше не зря называются донными, так как они, в отличие от других – вертикально стоящих сетей, укладываются на самое дно, а верёвки от краёв (по-морскому – фалы) тянутся на берег к лебёдкам. Лебёдки устроены высоко на скалах. Это чтобы хорошо всё дно просматривалось. У лебёдок сидят и постоянно внимательно всматриваются в воду дежурные наблюдатели. Как только любопытная кефаль подходит к сети, они что есть мочи кричат:
- Исса! Иссааааа!
Даже не пытайтесь выяснить, что значит это странное выражение. Сразу скажу, слово секретное, известное только здешним рыбакам. Это для того, чтобы никто чужой ничего не понял. Случатся, к примеру, поблизости отдыхающие, услышат рыбацкий возглас, и будут гадать: что это? Толи призывы к рыбацкому Богу, толи кто-то на гвоздь наступил. И невдомёк им несчастным, что именно в эту секунду начинается самое главное рыбацкое действо. Побросав недопитое пиво, и даже не доотвесив, положенные при проигрыше в «дурака» щелбаны, бросаются все рыбаки к лебёдкам. Подтягивают фалы, поднимая края сети над водой. А там!!! Вовсю плещется, раздувая жабры, обалдевшая от неожиданного обмана, возмущённая вероломством кефаль. Спускаются на воду баркасы, вынимаются из-под банок (так моряки называют сиденья в лодках) большие сачки, идут рыбаки к сетям за своей добычей.
Прямо над сетями рыбаков, горит на солнце золотым куполом пока ещё недостроенная церковь или часовня. Зачем там церковь, сказать сложно. Но раз её строят, значит – назрела необходимость в культовом учреждении на культовом для дайверов побережье Тарханкута. Представляю, как отблески заката будут играть на золоте куполов. Здорово! Возможно, и взгляд Господа Бога задержится на этом великолепии, и он поможет Тарханкуту стать морским заповедником. Если вспомнить, что первые апостолы были рыбаками, а Христос сделал их ловцами человеческих душ, то возведение церкви прямо на месте рыбачьей артели весьма символично, тем более что знаком, объединяющим первых христиан, была именно рыба.
За мысом рыбаков Большой Атлеш заканчивается, и начинается Малый Атлеш. Заканчивается Большой Атлеш довольно условно, так как береговые скалы Малого Атлеша мало чем уступают в высоте скалистым берегам Большого Атлеша. Но, именно за рыбачьей бухтой начинается плавное понижение берега. Малый Атлеш ещё в далёких семидесятых облюбовали аквалангисты-любители со всех концов Советского Союза, каждое лето там разбивавшие свои лагеря. Стоят в этом живописном месте какие-то организованные дайверы с большими компрессорами и сейчас, но самостийные ли они или независимые, я не знаю.
Есть где-то в начале Малого Атлеша интересное, но печально известное место, именуемое дайверами «Бутылочка». Название это произносится всегда шепотом в благоговейном трепете, поскольку с местом этим связана одна страшная-престрашная легенда. Когда-то в незапамятные времена облюбовал именно это место один заядлый дайвер. Помимо дайвинга, он безумно любил свои бутылочки. Был он многолюбом, но все бутылочки любил с одинаковой пламенной страстью. Как-то раз, опустил дайвер очередную свою любимую бутылочку в скальное окно, открывающееся в затопленную морем пещеру, чтобы его любимая как следует охладилась перед вечерним упоительным свиданием. Крепко, очень надёжно привязал бутылочку дайвер, но когда зажглась над горизонтом первая звезда, вдруг обнаружил пропажу своей милой бутылочки. Дико взревел убитый горем дайвер, всю ночь, последующий день и ещё неделю, до конца отпуска, искал он исчезнувшую бутылочку. И на второй, и на третий сезон дайвер только тем и занимался, что искал свою несчастную любимую. В конце концов, пропал и сам дайвер. Никто его больше не видел при свете солнца, но по ночам не раз слышали его отчаянные призывы, искажённые эхом скальных гротов. Так он превратился в Чёрного дайвера, наводящего ужас на любителей ночных погружений. Посейдон вас упаси погружаться тёмной ночью в районе «Бутылочки», особенно в полнолуние.
Стряхнув тягостные мысли о Чёрном дайвере и пыль Большого Атлеша с сандалий, миновав палаточные лагеря, выходим к бухте, известной по фильму «Пираты ХХ века». Именно здесь, прикрытый от подзорных труб скалами, прятался на рейде почему-то белый пиратский корабль, а отважные советские моряки, впечатлённые геройством Николая Ерёменко, лихо брали его на абордаж.
Здесь же находится и тот самый знаменитый сквозной грот, через который проплывали на катере коварные пираты. С тех пор сотни, а может и тысячи раз, проплывали и проплывают сквозь этот всем известный грот на прогулочных катерах отдыхающие. При этом мужская половина представляет себя в роли крутых пиратов или героев-моряков (в зависимости от наклонностей), а женская – естественно, в роли прекрасных и только что освобождённых пленниц. Романтический грот, что и сказать. Звался он когда-то Грот Нептуна. Это когда дайверы были ещё аквалангистами. Грот не так уж и велик: около ста метров длиной. Можно проплыть его и вплавь, а если при этом постараться не замечать плавающих рядом, вдоль и поперёк отдыхающих, вполне можно почувствовать себя первооткрывателем таинственного, неизведанного мира.
Недалеко от Грота Нептуна, за группой небольших скалок, находится самое известное и почитаемое место на Тарханкуте – «Блюдце». Я уже говорил о его других наименованиях. Пусть его называют кто как хочет, для меня оно всегда будет «Блюдцем». Мне так нравится.
Кроме неслыханной популярности и известности, «Блюдце» знаменито ещё тем, что на заре советского дайвинга, в туманно-далёком 1966 году именно в нём был установлен первый советский подводный дом. Экспедиция носила гордое название «Ихтиандр 66». Осуществили этот исторический эксперимент преподаватели и студенты из Донецка. Готовили они место для будущих Диогенов, жаждущих философского морского уединения. «Блюдце» для этих целей подходило как нельзя лучше. И место было укромное, и от волн защищенное. Подводный дом можно, конечно, ставить и сейчас, но об уединении придётся забыть. Сегодня в иллюминаторы вашего дома ежесекундно будут заглядывать две – три, а то и более, любопытных физиономий в масках (количество физиономий зависит от размеров иллюминаторов). Бороться с ними также бесполезно, как с комарами на северном болоте.
Раньше, путешествуя к «Блюдцу» приходилось всё необходимое тащить с собой. Сегодня вы можете получить всё, что только может потребоваться любому отдыхающему прямо на месте. Вас и на подводную экскурсию сводят, и на катере прокатят, и накормят, и напоят.
На этом прогулка наша по Атлешу заканчивается. Ноги устали. Берут своё годы…, берут.
- Ну а дальше?
А что дальше? Дальше Марьино, Окунёвка. Тоже Тарханкут, но уже другая тема, не наша.
6. Дайвинг
Что ж, пришло время познакомиться с дайвингом и дайверами. Слово это новомодное, иностранного происхождения. Означает оно то же самое, что и подводное плавание, но звучит громче и азартнее. Хоть я и не приверженец иностранизации русского языка, но слово мне нравится – коротко и ясно. Конечно же, дайвер – это круто. Теперь на Тарханкут приезжают не какие-нибудь там любители подводного плавания, а ДАЙВЕРЫ. Во как!
С дайверами всё понятно, это с мужиками. А вот как назвать прекрасную половину любителей дайвинга, честно говоря, не понимаю. Затрудняюсь я: дайвингистки, дайвингши, дайвы или дайвледи? Ну, прямо не знаю. Раньше было гораздо проще. Были аквалангисты и аквалангистки. И те и другие никаких недовольств по этому поводу не проявляли. Ладно, Бог с ними с терминами. Надеюсь, прекрасные ныряльщицы не обидятся на меня, если буду именовать нежных дам таким же крутым словом «дайвер», как и их мужскую опору в подводном мире. Ведь не говорят же: водительница троллейбуса такая-то, а говорят водитель троллейбуса такая-то. Так что не обессудьте, тем более что я знаю немало подводных амазонок ни лихостью, ни отвагой не уступающих дайверам – мужчинам. Договорились? Вот и славно.
Мне нравятся дайверы. Прежде всего потому, что это самый скромный народ. Большинство дайверов, даже очень знаменитых в своём кругу, остаётся неизвестными для большинства людей далёких от дайвинга, ибо общаются они преимущественно со своими коллегами да с водными обитателями. Это вам не панки, и даже не рокеры. Вы когда-нибудь слышали, чтобы дайверы приходили на публичные тусовки в гидрокостюмах со стразами или в вызывающе-кричащих ластах? Нет? Я тоже не слышал. Помимо необыкновенной скромности, дайверы отличаются ещё самым обширным кругом интересов. А для того чтобы только перечислить интересы дайверов, не хватит ни бумаги, ни чернил, ни времени, поскольку дайверов интересует всё – от одноклеточной водоросли, до НЛО, скрывающихся в морских глубинах.
Дайверы бывают разные. Можно, конечно, составить целую таблицу систематики дайверов, но для более простого понимания, я бы их разделил на два основных семейства класса Homo marines (человековые, плавающие в море): непродвинутые дайверы и продвинутые.
* * *
Непродвинутых дайверов подавляющее большинство среди Homo marines. Их называют ещё случайными, залётными, водумутящими и чайникообразными. Все они представляют собой тех, кто вот только-только приобщился к изумрудно-синему миру дайвинга. Это самая многочисленная и пёстрая группа дайверов. Плавать они могут в чём угодно: в самых «дубовых» ластах, а то и вовсе без них (я как-то видел дайвера с маской, трубкой и в шлёпанцах), используют маски и трубки самых разных фасонов и стилей. Иногда, вместо масок надевают плавательные очки. Гидрокостюмы непродвинутые дайверы не используют никогда, за редкими исключениями. Обычно, непродвинутые дайверы ограничиваются плавками или купальниками, но бывает, что в качестве гидрокостюмов применяются майки, футболки, тельняшки, а иногда и спортивные костюмы целиком. Непродвинутые дайверы гораздо больше подвержены капризам моря и ветра, чем продвинутые дайверы, но, несмотря на зависимость от температуры воды и примитивность своего снаряжения, непродвинутые дайверы счастливы не менее продвинутых, а бывает даже и более. Чаще всего на пляже можно услышать восторженные речи именно непродвинутых дайверов. Чего нельзя сказать о немногословных, погружённых в свои глубоководные размышления, основательно просолившихся в море продвинутых дайверах.
Даже если вы уже основательно поднаторели в подводно-плавательном искусстве, не стоит ехидно посмеиваться над первыми шагами непродвинутых дайверов. Ведь все мы когда-то шли первый раз в первый класс, разинув рты от удивления.
* * *
Если семейство непродвинутых дайверов, хоть и самое многочисленное, но, тем не менее, достаточно однородное, то в семействе продвинутых дайверов заметна довольно чёткая дифференциация.
К первому виду продвинутых дайверов смело можно отнести очень в последнее время популярную группу береговых дайверов, самых ярких и, я бы даже сказал – элитных.
Береговыми дайверами, в большинстве случаев, бывают только парни, регулярно посещающие фитнес-клубы, или считающие себя фитногеничными. Отличаются они от остальных дайверов тем, что места для своих погружений выбирают обязательно на пляжах, причём, как правило, самых многолюдных. Делают это береговые дайверы не случайно, ведь главная их задача – популяризация дайвинга как такового. Цель береговых дайверов – как можно больше привлечь к себе внимание окружающих, особенно молодых девушек (видимо, мировой дайвинг всё ещё испытывает дефицит девушек). Береговые дайверы самые снаряженные (помимо всего прочего, в их обязанности входит и реклама всевозможного подводного снаряжения и оборудования), в их комплектах иногда бывают такие вещи, о назначении которых не могут догадаться даже другие продвинутые дайверы. Следует ли говорить о том восторге и изумлении, которые вызывают своим видом береговые дайверы у отдыхающих.
Береговые дайверы – самые предвзятые и дотошные покупатели специализированных для дайвинга магазинов. Ну не подходят боты к этим стильным перчаткам! Ну, никак не подходят! Несчастные продавцы в десятый раз перерывают склад в поисках подходящего по цвету и стилю снаряжения. Большинство мировых фирм, состязаясь в изыске дизайна, ориентируются именно на береговых дайверов.
Для того чтобы дать возможность всем интересующимся внимательнее рассмотреть своё снаряжение, береговые дайверы готовятся к погружению очень скрупулезно, и, главное, медленно. Грациозно надевают гидрокостюмы с завораживающе изящными линиями и с творчески продуманными лучшими дайв-кутюрье гармоничными картинами цветных вставок и лейблов. Береговые дайверы тщательно расправляют и разглаживают каждую складочку гидрокостюмов, при этом принимая позы всемирно известных скульптур. С самым серьёзным видом, не вызывающим никакого сомнения в абсолютной компетентности, основательно прощупывают каждый винтик своего сверкающего хромом дорогостоящего технического снаряжения. Завораживающими движениями техасских ковбоев несколько раз вынимают из ножен и вкладывают обратно подводный нож, раз двадцать, подражая кузнечным мехам, продувают дыхательную трубку замысловатой формы, снабжённую флюгером и микронасосом для откачки забортной воды.
Даже не пытайтесь задавать береговому дайверу никаких наивных вопросов. Ни один береговой дайвер никогда не снизойдёт до общения с простыми отдыхающими и непродвинутыми дайверами. В лучшем случае окинет скупым голливудовским взглядом любопытного «чайника».
Процесс сборов береговых дайверов весьма длителен – от одного часа до полутора, а то и двух часов. В море береговые дайверы заходят тоже неторопливо, следя за плавностью и эффектностью каждого своего движения.
Тщательно проплевав и прополоскав маски, изготовленные по космическим технологиям, прилаживают их на лице, берут в рот загубники, и с шумным контрольным вдохом – выдохом наконец-то погружаются в воду.
Но на этом их представление не оканчивается. Минут через десять – пятнадцать, береговые дайверы всплывают. Примерно столько времени требуется отдыхающим, заворожено следившим за пузырями выдыхаемого воздуха, чтобы успокоиться от пережитого волнения и переключиться на что-либо другое. Но, не успев в полной мере насладиться сочным арбузом, отдыхающие вновь прерывают приятное занятие для наблюдения всплытия береговых дайверов.
Не менее грациозно береговые дайверы выходят на берег. По театральному драматично снимают снаряжение, живописно раскладывают для просушки гидрокостюмы, и только потом позволяют приблизиться к себе очарованным девушкам.
* * *
Второй вид продвинутых дайверов – прибрежные дайверы. Они меньше береговых заботятся о внешнем виде своей экипировки, но тоже не равнодушны к вниманию окружающих. Обычно, прибрежные дайверы далеко в море не удаляются (отсюда и название вида), довольствуясь не очень глубоководной экзотикой береговых подводных скал. Прибрежные дайверы не только самые многочисленные среди продвинутых дайверов, но отличаются от остальных и самым широким спектром увлечений, от простого наблюдения морских красот, до подводной фото и киносъёмки, от экологического фанатизма, до самого откровенного хищнического варварства. В отличие от береговых, прибрежных дайверов интересует всё-таки больше само море, чем популяризация дайвинга.
Многих прибрежных дайверов в первую очередь занимает вопрос – кабы чего добыть в море и съесть. Видимо – это голодный тип прибрежных дайверов. Надо полагать, что на берегу еды им катастрофически не хватает. Представители этого типа дайверов привозят с собой большущие гарпунные ружья и стреляют во всё, что шевелится. Они всеядны. С удовольствием поглощают всё питательное, что удаётся подстрелить, отодрать от скал или выковырять из-под камней в море. Как часто приходится видеть прибрежного дайвера, гордо несущего на почти китобойном гарпуне десятисантиметровую несчастную скорпену (морской ёрш), которую и убил-то он только потому, что она, полагаясь на свою маскировку, и не думала никуда убегать, или зеленуху, или бычка, каким-то чудом не попавшего в консервную банку «Черноморрыбпрома». Видел я, как один прибрежный дайвер стрелял из гарпунного ружья в краба.
На краба никакого ружья не надо. Краба можно брать руками. Если краб чует неладное, он тут же прячется под камни, но если убежище далеко, краб предпочитает героическую оборону позорному бегству, грозно поднимает раскрытые клешни, стараясь запугать охотника. Иногда крабам удаётся взять на испуг начинающих ловцов, но редко. Как только краб принял бойцовскую позу, вот тут и нужно брать морского рыцаря, стараясь не попасться в его клешни. А уж если он всё-таки прихватит вам палец кусачками, будьте уверены – мало не покажется.
Был у меня как-то весьма забавный случай. Охотились один раз мы с приезжим приятелем на крабов. Приятель мой никакого опыта в ловле крабов не имел, и только, глядя на меня, усвоил, как их нужно брать, чтобы не остаться с синяком на пальце. Сезон был самый крабий, и промысел наш шёл в общем-то неплохо. Пошли мы, правда, в море только с одной на двоих авоськой. Выпускались когда-то советской промышленностью такие хозяйственные сетки, удобная вещь под водой, скажу я вам, для самых разных целей. Так вот, по причине наличия единственного на двоих вместилища для складирования крабов, моему приятелю постоянно приходилось плавать ко мне всякий раз, как только ему удавалось поймать краба. Плыл он только для того, чтобы положить добычу в авоську. Неудобно, конечно, да и портятся впечатления, подогретые охотничьим азартом, что и говорить.
Неподалёку от нас местные пареньки, с не меньшей сноровкой, также занимались добычей краба. Никаких авосек у них вообще не было. А делали они вот что – пойманного краба сразу же прятали в плавки. Не пугайтесь, делали они этот опасный трюк очень грамотно. Скажу вам по секрету – тут есть тактическая хитрость. Дело в том, что ни один краб не может завести клешни за спину. Мальчишки ловко пользовались этой биологической особенностью членистоногих – совали краба в плавки спиной к телу, краб мёртвой хваткой цеплялся в ткань плавок и спокойно сидел, воображая, что он взял в плен великана.
Мой приятель носил ко мне в авоську крабов и с завистью посматривал на мальчишек. Конечно, способ временного хранения живых крабов в плавках его поначалу немало удивил, но, понаблюдав за пареньками, он решил, что такое тесное соседство с природными секаторами никакой опасности не представляет. К своему несчастью, он ничего не знал об описанной выше хитрости мальчишек. В конце концов, ему надоело плавать челноком, и он решил последовать примеру отважных молодых ловцов крабов. Плохо, очень плохо наблюдал он за юными, но опытными охотниками, не внимательно наблюдал. Решил, что если уж мальчишки не боятся класть крабов в плавки, то ему взрослому и сильному мужчине и подавно нечего опасаться. Поймал мой приятель очередного краба и просто бросил в плавки.
Что было потом… описать трудно. Я успел заметить только метнувшиеся вверх ласты приятеля, а когда вынырнул, он уже танцевал на прибрежном камне со пущенными до колен плавками. Оглашая окрестности непередаваемыми по своему эмоциональному накалу воплями во всех известных звуковых регистрах и диапазонах, он отдирал краба от тела. А столбеневшие, правда, немногочисленные отдыхающие, раскрыв рты, наблюдали это шокирующее зрелище. Признаюсь, моему приятелю ещё крупно повезло, так как краб, видимо, не знал, что именно лучше всего прищемить.
Надо сказать, что подавляющее большинство подводных охотников относятся к подсемейству прибрежных дайверов. Среди них есть и вполне достойные, заслуживающие всяческого уважения настоящие охотники. Настоящий подводный охотник никогда не возьмёт мелкого краба, а уж тем более самку. Брать самок краба на Чётном море раньше считалось таким же верхом бесчестия, как и убийство дельфинов. Настоящий подводный охотник не охотится с аквалангом. Настоящий подводный охотник не станет стрелять ни в скорпен, ни в бычков, ни в зеленух. Настоящий подводный охотник выбирает свою достойную и трудную цель. Обычно это кефаль или лобан. А подстрелить этих осторожных и быстрых рыб, поверьте, не так-то просто. Если не верите – попробуйте сами или спросите у Славика Хритохина из Оленевки. Всему Тарханкуту известно, что он самый настоящий морской охотник. Таких охотников на кефаль как Славик, скажу я вам, ещё поискать! И снаряжение для такой охоты требуется соответствующее, и опыт. Тех, кого не испугает горечь первых неудач при охоте на кефаль, в дальнейшем ждёт ни с чем несравнимое наслаждение от настоящей подводной охоты.
Не особенно голодные прибрежные дайверы, помимо охоты, увлекаются подводной фото и киносъёмкой. А поснимать в водах Тарханкута, кроме красавиц в бикини, можно немало других, не менее интересных объектов. Крабов, кстати, можно не только есть, но и снимать. Для настоящего ценителя моря красивый кадр с крабом гораздо приятнее и дороже самого красавца в вареном виде.
Было у одного моего знакомого любимое развлечение – дурачить крабов. Брал он с собой в море небольшое зеркало. Увидев спрятавшегося под камнем или в расщелине скалы краба, он устанавливал зеркало так, чтобы краб мог видеть своё отражение. Запасаясь терпением, устраивался поудобней, замирал и наблюдал.
Через какое-то время краб замечал «незнакомца» у порога своего жилища. Сначала краб лениво подёргивает то одной клешнёй, то другой, предлагая незваному гостю убраться подальше подобру-поздорову. Вы, конечно, понимаете – одураченный краб даже не подозревает о том, что перед ним его собственное отражение. Не прижились ещё зеркала в крабьем быту. На неодобрительные знаки хозяина убежища нахальный «пришелец» отвечает не менее враждебными жестами. Это уже возмущает краба настолько, что он переходит к более активному выражению своего негодования. Начинает подпрыгивать, принимает самые угрожающие позы, грозно щёлкает клешнями. К его великому изумлению, «агрессор» не только не удирает, поджав хвост, а передразнивает хозяина, явно нарываясь на драку. Дабы не уронить своего крабьего достоинства, владелец щели просто вынужден проучить зарвавшегося чужака, задав ему показательную трёпку. В конце концов, краб неистово бросается на зеркало. Первый раунд длится минуту – другую. Устав от сражения, краб берёт тайм-аут на три – пять минут, а затем показ приёмов боевых искусств начинается снова.
Измотав краба до такой степени, что тому только и остаётся кряхтеть, вжимаясь в щель, мой знакомый убирал зеркало и уплывал довольный бесплатным представлением. Он всегда сокрушался, что не имеет возможности заснять на плёнку этот впечатляющий «бой с тенью». В те далёкие времена совсем немногие аквалангисты занимались подводной фотосъёмкой, для чего, как правило, сами изготавливали водонепроницаемые боксы для своих фотоаппаратов, а уж подводная киносъёмка – это была прерогатива только избранных судьбой, или самых настойчивых и трудолюбивых аквалангистов. У современных дайверов возможностей гораздо больше, поэтому сегодня не редко можно встретить прибрежных дайверов, вооружённых фото- и кинотехникой. Это лучше, чем ружьями и острогами. Я только приветствую видео- и фотоохоту.
Бывают ещё любители похохмить, или дайверы-юмористы. Один мой друг с Азовского моря, просто места себе не находил, если не придумает какую-нибудь подводную хохму. В Азовском море множество рыбаков-любителей выходят на рыбную ловлю довольно далеко от берега на лодках и катерах. В море стают на якоря и предаются приятнейшему занятию для большинства мужчин – рыбалке. Объектами своих выходок, мой приятель чаще всего выбирал именно их.
Азовское море очень мутное и заметить подводного пловца даже на небольшой глубине почти невозможно, особенно если на море есть небольшое волнение. Пользуясь этой идеальной для морских диверсантов особенностью Азовского моря, он подкрадывался под водой к безмятежным рыбакам и начинал хохмить. Постучит, к примеру, в алюминиевое днище «Казанки» или «Прогресса» как в обыкновенную дверь, и хихикает, представляя лица рыбаков, готовых задать дурацкий вопрос: «Кто там?». Или свяжет якорные канаты нескольких близко стоящих лодок в один узел. В те времена на Азовском море не только о дайверах ничего не знали, но и аквалангисты были в диковинку. Трудно представить, к чему могли привести простодушных рыбаков такие подводные шуточки. Вот как появляются некоторые рыбацкие мифы и байки. Поставьте себя на место рыбака, ставшего жертвой подводного шутника, и вы поймёте, что рыбаки не всегда врут.
* * *
Небольшой, но очень колоритной группой в семействе продвинутых дайверов, выделяются археодайверы.
Не…е, это не ископаемые дайверы, а дайверы, помешанные на подводной археологии. Археодайверы не только самые любознательные, но и самые просвещённые (в общем смысле этого слова) представители мирового дайвинга. Надо полагать, археодайверы появились раньше всех остальных дайверов, сразу же следом за динозаврами, как только в воде начали тонуть первые, созданные Homo marines плавсредства с ценным грузом. Представьте себе гнев фараона, любимая ночная ваза которого ушла ко дну Нила вместе с папирусным «Титаником». Естественно, что в такой ситуации все египтяне невольно становились дайверами. Вот откуда странные рисунки людей со звериными и птичьими головами на пирамидах.
Причём здесь рисунки? Ну не могли древнеегипетские дайверы просто и доходчиво написать: «Фараон – козёл!». Не было тогда ещё письменности. Вот и пририсовывали угнетателю-рабовладельцу собачьи да петушиные головы. Их понять можно. Искать горшок в мутном Ниле без навигатора, глубиномера, металлоискателя – занятие не из приятных.
Современный археодайвинг – это совсем другое дело. Нынешние археодайверы ковыряются на дне абсолютно добровольно и с неподдельным энтузиазмом. Причём, для удовлетворения своей подводно-археологической страсти готовы жертвовать немалые деньги. Археодайверов интересует всё от черепков древнегреческих амфор, до окислившихся компакт-дисков. Археодайвер никогда спокойно не проплывёт мимо любого предмета хоть немного отдающего стариной и загадочностью.
Не нажива интересует археодайверов, а возможность прикоснуться к самой истории. Даже не пытайтесь представить себе восторг археодайвера, отковырявшего медный гвоздь, – не получится. Понять всю полноту его чувств может только единомышленник. Увы, к единомышленникам археодайверов, за редким исключением, не относятся их жёны. Жена археодайвера все его бесценные находки именует просто хламом. Не понять ей несчастной, какую необычную, таинственную атмосферу создаёт изъеденная коррозией шестерня паровой машины девятнадцатого века над диваном или горка спёкшихся ржавчиной ядер на журнальном столике. Подумаешь, столик под ними прогнулся! Да разве это главное? А… нет, не женское это дело – подводная археология.
Предел мечтаний почти всех археодайверов – штурвал затонувшего корабля. Археодайвер, поднявший на поверхность штурвал даже самой рядовой рыбацкой шаланды, приобретает невероятную славу среди ему подобных охотников за раритетами. Это намного больше, чем Герой Советского Союза. Звание Героев Археодайвинга имеют единицы счастливчиков, собственноручно отодравшие штурвал от рулевой колонки в рубке затонувшего судна. Почти такую же ценность имеют рында (судовой колокол) и хронометр.
Не редки среди добычи археодайверов и такие небезопасные находки как снаряды и мины. На Тарханкуте, как и во многих других прибрежных акваториях Чёрного моря, такие реликты, к сожалению, не редкость. К чему могут привести эти артефакты – известно. Мне остаётся только пожелать всем археодайверам избегать подобных экспонатов в своей коллекции.
Во всём остальном, археодайвинг, по моему личному мнению, – самое увлекательное занятие. А сколько с ним связано потрясающих воображение былей и баек! От леденящих кровь рассказов о Чёрном дайвере, до анекдотично-смешных историй.
Слышал я от моих хороших знакомых вот какую историю. Как-то раз, они решили подшутить над одним нашим общим другом – страстным любителем археодайвинга.
Было это в предперестроечное время, когда нарождающиеся кооперативы начинали свою деятельность в Советском Союзе. Как только первые струи западного сквознячка свободного предпринимательства пробились сквозь первую трещинку «Железного занавеса», тут же появились и первые кооператоры. Где? Ну, разумеется, в Одессе! Впрочем, они там были всегда, только прятались по щелям в эпоху развитого социализма. Не зря же Остап Бендер утверждал, что весь контрабандный товар делается в Одессе на улице Дерибасовской.
Да… но, я немного отвлёкся, извиняюсь. Так вот. Наши друзья – одесские аквалангисты, издревле стоявшие лагерями на Тарханкуте, привезли как-то в подарок керамические произведения первых одесских кооператоров в точности копировавшие лучшие образцы античной посуды. Среди них был и замечательный килик с чернолаковыми фигурами гомеровских героев. Наверняка сказать не могу, но вроде бы греческая посуда с чернолаковыми фигурами относится к Микенской эпохе. А в те давние времена древние ахейцы, ещё только мечтавшие о Золотом руне, и слыхом не слыхивали не только о Тарханкуте, но и о самом Крымском полуострове. Следовательно, находка такой посуды в Крыму была бы сенсационной бомбой не только для археодайверов, но и для всей археологической науки Причерноморья! Представить только! Ведь из такого килика мог пить вино сам Ясон с Гераклом и другими аргонавтами!
Мои хорошие знакомые, решившие подшутить над известным археодайвером, всех этих научных тонкостей, к сожалению, не знали. Покопавшись в энциклопедии, они, сверяясь с образцом, тщательно выцарапали древнегреческими буквами имя и фамилию нашего общего друга на днище килика, имитируя клеймо древнегреческого мастера гончарного дела. Затем, поместив килик в авоську, оставили его на песчаном дне в прибойной зоне, накрепко привязав авоську к вбитому на берегу штырю. Примерно через неделю килик извлекли на поверхность. Содружество моря и песка превратили кооператорское творение в самый настоящий антиквариат. Правда, обломилась одна из ручек килика, но эта случайность придала ещё больше достоверности подделке.
Наш общий друг, самозабвенно влюблённый в подводную археологию, стоял тогда со своим лагерем в районе Малого Атлеша. В море, недалеко от берега, прямо напротив спуска из лагеря к воде, на дне лежал четырёхрогий якорь-кошка. Всем этот якорь был известен, но никого не интересовал, так как подобных брошенных якорей тогда на дне Тарханкутского побережья было великое множество. Мои хорошие знакомые закопали подготовленный к розыгрышу килик в песок рядом с этим якорем, причём так, что если бы кому-то вздумалось поднять якорь – он неизбежно вывернул бы из песка килик.
Замаскировав следы своей деятельности самым тщательным образом, мои хитроумные знакомые попросили нашего общего друга поднять якорь для музея в Черноморске. Разумеется, наш общий друг согласился выполнить просьбу и с помощью своих аквалангистов поднял якорь на берег. Как вы уже догадались, килик тоже оказался в его руках.
Древний чернофигурный килик!!! Собственноручно поднятый из моря!!! Боже мой! Что тут началось! В лагере нашего общего друга, помимо аквалангистов, находились ещё двое учёных-археологов в качестве гостей. Один кажется из Симферопольского университета, а другой вроде бы из Москвы и чуть ли не из самой Академии. Находка чернолакового килика в Крыму произвела эффект взорвавшейся ядерной бомбы. Говорят, взрывная волна докатилась аж до Донецка. В килик вцепились сразу три пары рук. Наш общий друг тянул килик к себе, настаивая на своём праве первооткрывателя. А представитель Симферопольского университета яростно выдвигал свои обоснованные притязания, поскольку килик был найден на территории Крымской области. Москвич же, ссылаясь на общемировое научное значение находки, побелевшими пальцами тащил килик в свою сторону.
Видя, к чему привела невинная, по замыслу, шутка, мои хорошие знакомые позорно решили скрыть факт своего участия в инциденте, опасаясь самой непредсказуемой реакции.
Дело могло дойти и до драки, но благоразумие учёных мужей, слава Богу, всё-таки возобладало. Немного поостыв, они вместе принялись исследовать килик, А когда прочитали клеймо на днище…
Могу сказать только одно – наш общий друг-археодайвер с моими хорошими знакомыми не разговаривал больше недели, но, в конце концов, они помирились. Так что, крепко подумайте, если вы решите подшутить над археодайвером. Такая шутка может быть небезопасна для здоровья.
* * *
Наверное, самый редкий, а потому и малочисленный вид продвинутых дайверов – это профидайверы или профедайверы (от слова профессор), как кому нравится. Вид, конечно, не вымирающий, но нуждающийся в защите, а потому относиться к профидайверам необходимо с почтением и уважением. Некоторые считают профидайверов реликтами славных Кустовских времён, по нынешним меркам ни к чему не пригодными, но они глубоко заблуждаются. Во-первых, профидайверы, как бы ни мала была их численность, были и будут всегда. А во-вторых, что же делать начинающим дайверам без наставничества профессионалов?
Как вы думаете, кто такие профидайверы? Правильно, вы на удивление догадливы. К профидайверам относятся все без исключения инструкторы, организаторы дайвинга, знатоки, знаменитости мирового дайвинга, просто дайвграмотеи и дайверы, таковыми себя считающие.
Профидайверы всё ещё ходят в море, реже, конечно, чем остальные, но регулярно. Днём профидайвер обычно чем-нибудь занят, у профессионала всегда найдутся важные и неотложные дела, а вечерком его можно застать сидящим на берегу в раскладном кресле. На его голове широкополая панама или шляпа, из одежды только выцветшие от времени и побелевшие от соли шорты, а на ногах шлёпанцы или стоптанные кроссовки с навсегда смятой пяткой. Взгляд профидайвера устремлён далеко за линию горизонта, а его загорелая грудь плавно вздымается и опускается в ритме морского прибоя. Выражение лица подводного ветерана задумчиво-созерцательное.
Профидайвер видел и знает всё. Спорить с ним бесполезно. Настоящий профидайвер никогда не посрамит себя полемикой никчемного спора. Но если вы уважительно попросите профидайвера поделиться жизненным опытом, то он охотно и очень доходчиво ответит на любой ваш вопрос. Он красочно поведает вам каким был Тарханкут до Всемирного потопа, какие прекрасные виды рыб водились, пока их не сожрали ихтиозавры и плезиозавры, как варить настоящий плов из мидий, сколько заклёпок на затонувшем корпусе «Цесаревича», как легко дышалось в море с «Единичкой» (один из первых советских аквалангов АВМ – 1М) и многие другие, потрясающе интересные сведения. Профидайверы первыми оценивают и дают зелёный или красный свет новшествам водолазного снаряжения. Многие фирмы даже приглашают профидайверов на тестирование своих разработок. Если вы затрудняетесь в принятии решения о приобретении того или иного новомодного дайв-хита, смело обращайтесь за советом к профидайверу. Только делайте это тактично, примерно так: «Сами мы не местные, от современного дайвинг-экспресса безнадёжно отстали. Так что помогите, люди добрые, кто чем сможет ликвидировать пробелы в понимании нового технологического оснащения дайверов».
Профидайверы очень зоркие. Они лучше всех видят любые недостатки не только начинающих, но и продвинутых дайверов. Не торопитесь реагировать на критику профидайвера прокручиванием пальца у виска. Профидайвер глупых советов не даст. Так что хорошенько подумайте над замечанием, а если всё равно ни хрена не поняли, просто делайте так, как сказал профидайвер – хуже не будет.
Уважайте и берегите профидайверов. Ведь недалёк тот час, когда вы, похлебав солёной водицы, изведав радости и огорчения в море и на берегу, усвоив и переварив нелёгкую водолазную науку, воспитав, наконец, своих собственных учеников, сами станете самым настоящим, овеянным легендами профессиональным дайвером. Вот тогда-то и вспомните, как в молодости подтрунивали над профидайверами, и поймёте, каково старому морскому волку видеть наивность и глупость молодых дайв-щенят.
Встречается среди профидайверов и подвид так называемых бизнес-дайверов, но мне не хотелось бы отвлекать на них ваше внимание, поскольку в моём представлении они не нуждаются, а вы, при желании, можете сами легко познакомиться с ними на Тарханкуте.
Есть ещё подсемейство подвинутых на дайвинге дайверов. Это особое подсемейство, представители которого полностью зациклились на дайвинге. Их называют вечными или пожизненными дайверами или просто чокнутыми. Правда, это чересчур, на мой взгляд. Не такие уж они и чокнутые. Случается, иногда вспоминают и о семье, и о работе. Редко, конечно, но вспоминают. Бывали случаи, когда подвинутый на дайвинге дайвер, хоть и ненадолго, но узнавал жену на берегу. Дайверы этого подсемейства – случай чрезвычайный, и относиться к ним нужно с пониманием. Такому дайверу ни в коем случае нельзя рассказывать о захватывающе интересных местах в море, об аномальных морских зонах. Боже упаси вас хоть слово обронить про никому ещё неизвестные затонувшие объекты! Если вы скажите подвинутому на дайвинге дайверу что-нибудь подобное, ручаюсь – навлечёте на себя проклятие семьи дайвера, лишившейся кормильца на полгода, а то и больше.
7. Снаряжение дайвера
Снаряжение – это то, что необходимо любому дайверу, как продвинутому, так и непродвинутому. Если у вас нету никакого снаряжения – вы ещё не дайвер. Даже если вы умеете лихо нырять на приличную глубину, скажем метров на пять, своими собственными глазами всё видите под водой не хуже Зоркого Сокола без всякой маски или очков, отыскиваете ракушки и ловите крабов даже лучше снаряженного дайвера, всё равно вы не дайвер, а купальщик. Ну, в лучшем случае, заныривающий купальщик. Нет, я не ошибся. Именно заныривающий купальщик, потому что по-настоящему ныряют только дайверы, а у дайвера хоть какое-то снаряжение, но должно быть. Ну скажите на милость, чем вы, считая себя дайвером, будете гордо размахивать по пути к морю, если у вас нет никакого снаряжения? А? Да уж, без снаряжения нет ни дайверов, ни самого дайвинга.
А вот ту кругленькую тётеньку под пляжным зонтом уже можно назвать дайвером. Почему? А вы посмотрите, что она вертит в руках. Видите? Нет-нет, это не косметичка, а маска для ныряния. Тётенька не просто так вертит маску, она усиленно соображает, как её надеть на голову, не измяв причёску. И ничего страшного, что маска эта самая примитивная. Какая бы ни была, а относится она к снаряжению для подводного плавания. Следовательно – тётенька эта уже начинающий дайвер, хоть она и сама этого ещё не знает. Вот что значит для дайвинга снаряжение.
Поскольку мы обратили внимание прежде всего на маску, то с неё и начнём. Маска – это самый важный элемент снаряжения дайвера. Без маски в наличии другого подводного снаряжения никакого смысла просто нет. Без маски вы не сможете полноценно любоваться красотами подводного мира. Даже древние ныряльщики как могли изгалялись, чтобы соорудить себе хотя бы какое-то подобие маски. Слышал я, что они бедолаги для этой цели выполировывали до прозрачности панцири черепах. Вот каково было желание почувствовать себя настоящим дайвером! В наше время, к счастью, на такой каторжный труд ни профессионалу, ни начинающему ныряльщику идти не нужно. Достаточно сходить в магазин, приобрести маску – и вы уже дайвер! Приятно, что сегодня и черепахи остаются целы, и масок для дайвинга превеликое изобилие.
Какую маску покупать? Да какую хотите. Главное – чтобы она вам нравилась. А еще проверьте, плотно ли прилегает маска к лицу? Делается это так: берёте маску в левую руку, а правой убираете с лица волосы, чтобы не попали под маску. Прикладываете маску на положенное ей место, не надевая на голову ремешок. Придерживая маску рукой, носом втягиваете в себя воздух из подмасочного пространства. Задерживаете дыхание и осторожно убираете руку от маски. Если маска прилепилась к вашему лицу как жена в день получки, значит это ваша маска. Было бы неплохо, если выбранная вами маска будет обеспечивать максимально возможный обзор, легко и удобно одеваться и сниматься. В дорогих масках часто ставят стекло – триплекс. Собственно, это система из двух стёкол и прочной прозрачной плёнкой между ними. Если такое стекло случайно разбить, осколки стекла не рассыпаются, а остаются на месте, удерживаемые плёнкой. В маске для дайвинга такая предосторожность совершенно необходима для того, чтобы осколки не повредили ваши глаза и лицо, если севшей вам на голову чайке вдруг вздумается долбануть клювом по стеклу маски. Шучу я, шучу, не пугайтесь. Тем не менее, безопасность есть безопасность, а с такими вещами не шутят.
Я вам рассказал о главных требованиях к маске. Всё остальное дело вкуса и амбиций. Фирмы, лейблы и фасоны оставьте береговым дайверам. Лучшая маска – это та маска, которая вам нравится.
Между прочим, маска может пригодиться не только в море, озере или реке, но даже дома на кухне при резке лука.
Для того чтобы не отвлекаться от созерцания чудес нептуньего царства, каждый раз вскидывая голову над поверхностью воды с широко открытым ртом для очередного вдоха, советую приобрести к маске дыхательную трубку.
Через дыхательную трубку можно дышать воздухом, оставляя лицо в воде, но можно и наглотаться морской воды с непривычки. Чтобы такой неприятности с вами не приключилось, рекомендую потренироваться в дыхании через трубку на берегу и на мелководье. Особенно важно научиться резко выдувать воду из трубки, попавшую при нырянии или с захлестнувшей вас волной. Главный принцип дыхания в дайвинге – дыхание через рот. Наука не такая уж сложная, которую легко постигают все начинающие дайверы. Научитесь и вы, было бы желание.
В качестве трубки для дыхания можно использовать всё, что угодно, хоть макароны, пока они не расквасятся. Наши далёкие предки пользовались полыми соломинами при тайном форсировании водных преград. Даже отрезок резинового шланга подойдёт. Дышать через него можно, но неудобно. Лучше всё-таки приобрести специальную трубку с загубником в магазине. Каких только трубок сегодня не встретишь на прилавках! От куска полихлорвинилового шланга с загубником до самых невероятных технических конструкций из «Звёздных войн». Есть трубки со специальными клапанами, препятствующими проникновению воды в полость трубки, со сборниками воды и выпускными односторонними клапанами, с грибообразными набалдашниками на воздухозаборном конце. Я даже видел трубку со светодиодной мигалкой! Трубки могут быть ярко окрашенные, прозрачные и покрытые пятнистым камуфляжем для подводных охотников.
Рискну вам открыть страшную тайну, за разглашение которой производители водолазного снаряжения запросто могут меня линчевать. Дело в том, что все их «навороты» и «технологические прибамбасы» всего лишь маркетинговый трюк, предназначенный для привлечения малоопытных дайверов и оправдания заоблачных цен. Не клюйте на медовые речи продавцов-консультантов, и смело покупайте самую простую трубку. Всё гениальное, как известно, просто. Главное – чтобы загубник был удобный. Желательно, чтобы трубка была металлическая, на худой конец из твёрдого пластика. Если вы, как начинающий дайвер не имеющий с собой ничего кроме маски, трубки и ласт, заметите что-то интересное под камнем на дне, то вы сможете воспользоваться своей трубкой как небольшим ломиком ли палкой-ковырялкой. Что с мягкой трубкой, согласитесь, не получится.
Простая трубка не только самая дешевая, но и самая надёжная. Любая «навороченная» система клапанов и шариков в трубке может отказать или заклинить и тогда вы можете попасть в положение Волка их «Ну погоди!», которому на трубку села птичка. Помните? Надеюсь, я вас убедил. Да, ещё пару слов о раскраске трубке. Принципиального значения раскраска, конечно же, не имеет. Даже для подводных охотников. Многие рыбы цвета не различают вовсе, а уж те которые разбираются в цветах, будьте уверены, запросто отличат вашу камуфлированную трубку от камыша или водорослей. Камуфлировать трубку для подводного охотника – это всё равно, что пытаться спрятать «Титаник», закамуфлировав его мачту. Тем не менее, ярко раскрашенная трубка не помешает. Особенно на Тарханкуте. С яркой трубкой появится хотя бы мизерный шанс на то, что вас вовремя заметят с катера или водного мотоцикла, а это, при изобилии винтомоторных плавсредств в водах Тарханкута, не так уж маловажно.
Теперь переходим к ластам. Ласты – это специальное приспособление для более комфортного и быстрого плавания в воде. Ласты легко себе представить: положите рядом две лопасти от байдарочных вёсел, поставьте на них садовые резиновые тапочки носками на те части лопастей, которыми ни крепятся к древку весла и вы получите представление о том, как выглядят ласты для дайвинга. Поговаривают, что ласты изобрёл ещё сам Леонардо да Винчи. Оказывается, даже непоседливый гений эпохи Возрождения увлекался дайвингом. Во всяком случае, именно ему приписывают первые рисунки ласт, причём, не только для ног, но и для рук. Видел и я эти рисунки. Надо же, столько лет прошло, а ласты принципиально так и не изменились. Ну, гений он и в Африке гений.
Тем не менее, как и трубки с масками, так и необходимые всем без исключения полноценным дайверам, ласты в последнее время подверглись жесточайшей маркетингизации. Очень много появилось ласт с пластиковыми лопастями. Я не против пластика, но предупреждаю – при ползании в ластах с пластиковыми лопастями по донным камням Тарханкутского побережья, лопасти эти в первый же день становятся похожими на кухонную разделочную доску. Пластик это, конечно и легко и красиво, но обращаться с такими ластами нужно умело и бережно.
Цены на ласты сегодня самые разные, от чисто символических (я как-то слышал, что один дайвер приобрёл для своей жены отличные советские ласты «Русалка» за шоколадку), до супер-космических. Самые простые и дешёвые ласты обычно пластмассовые. Именно пластмассовые, а не пластиковые. Целиком. Ни пятнышка резины. Такие ласты на солнце загибаются как сыр, который, по мнению Аркадия Исааковича Райкина, хоронить пора. Их продвинутые дайверы ещё называют «дубовыми», потому что ласты эти даже не собираются прогибаться при плавании, а гребут воду как совковая лопата. Кайфа от плавания в таких ластах мало, но за неимением ничего лучшего, можно начать занятия дайвингом даже с ними. Вовсе не обращайте внимания на ехидные смешки продвинутых дайверов. Пусть смеются, а вы плавайте и наслаждайтесь морской флорой и фауной.
Какие ласты выпускала советская промышленность в застойные времена! «Турист», «Дельфин», «Русалка», «Акванавт». Нет, не вырабатывают нынче таких ласт. Делают, правда, «Акванавты», но качество уже не то. Если хотите иметь по-настоящему удобные и вечные ласты, ищите антикварный «Акванавт», только смотрите, чтобы на ластах прощупывалась отлитая ещё в заводской пресс-форме цена (7р. 20к.). Всё остальное современная подделка, не берите.
Раньше были просто ласты, а сейчас это целое маркетинговое направление. Ласты для мелководного дайвинга, ласты для среднеуглублённого дайвинга, ласты для глубоководного дайвинга, ласты для показательно-демонстрационного плавания, строго специальные латы для подводной охоты (будто в других ластах невозможно охотиться), ласты для морских прогулок и парадно-выходные, для особых торжественных случаев. Выходит, современный дайвер должен иметь в своём распоряжении ласт не меньше, чем светская дама туфель в своём гардеробе.
С точки зрения производителей это понятно, а вот я думаю, что вполне достаточно иметь одни универсальные и главное удобные ласты на все случаи жизни. Ну зачем подводному охотнику, скажите на милость, специальные ласты длиной в половину его роста. Может производители перепутали ласты с лыжами? Не, удлинённые ласты это не бред сумасшедшего. Бывает необходимость и в таких ластах. Например, для соревнований по скоростным видам подводного плавания. Мы когда-то сами делали удлинённые ласты, кромсая «Дельфины» и вставляя пластиковые лопасти. Такие ласты просто необходимы спортсменам-скоростникам, которые обычно соревнуются в бассейне. Но, зачем они подводным охотникам? Рыбу догонять? Смешно, правда? Маневренности удлинённые ласты не добавляют, а скорее ограничивают. Ныряющего в удлинённых ластах охотника не только видно, но и слышно издалека. Может я безнадёжно отстал от жизни, и чего-то недопонимаю? Возможно, но я сам не так уж мало занимался подводной охотой, и знавал многих маститых охотников. Поверьте, никто из них никогда не мечтал об удлинённых ластах. Ну да ладно, оставим все эти ластоногие выкрутасы тем, кому эти нововведения доставляют удовольствие. Толку от этих изысков, как говаривал Владимир Семёнович Высоцкий, как от козла молока, но и вреда однако тоже никакого. Кому нравится – пусть платят и наслаждаются.
Ласты делятся на два основных вида: с закрытой пяткой или «калоши», и с открытой. Есть очень редко встречающаяся разновидность, где лопасть соединена с полуботинком со шнуровкой, но такие ласты применяются только водолазами-профессионалами со специальными костюмами.
Ласты калошами, на мой взгляд, самые удобные для плавания. Их недостаток только в том, что нужно искать свой размер и подбирать под свою ногу. Ласты «калоши» – выбор собственников-индивидуалистов. Отрадно только, что выбирая ласты в магазине, вы можете наслаждаться обслуживанием, процессом самой примерки, а сосредоточенное прощупывание «калоши» и сдвинутые при этом брови, однозначно говорят всем окружающим о вашем профессиональном подходе к делу.
Ласты с открытой пяткой чаще берут непродвинутые дайверы, которым лень заниматься примеркой, и продвинутые дайверы, но те специально для бот своих гидрокостюмов. Ласты с открытой пяткой удобны тем, что при помощи ремешка, ограничивающего пятку, их можно подогнать почти под любой размер ноги. Правда, плавать в таких ластах не очень удобно. В отличие от «калош», они не сливаются с ногой в одно целое, а при длительном плавании могут и ноги натереть ремнями. Вообще, я советую надевать на ноги носки с любыми ластами. В открытых ластах ремень меньше натирает ногу, а «калоши» не так «присасываются». «Присосавшаяся» «калоша» из-за обжима затрудняет движение крови в ноге со всеми вытекающими последствиями.
Ну, вот мы и разобрались с предметами первой необходимости из снаряжения дайвера. Эта троица – маска, трубка и ласты, в водолазной науке именуется первым комплектом. Если вы на пляже соседу скажете: «Сбегаю-ка я за своим первым комплектом», он посмотрит на вас как на настоящего дайвера. Здорово! Не надо ничего перечислять. Сказали «первый комплект», и любой дайвер поймёт, о чём идёт речь. Не забывайте только, что в первый комплект для мужчин ещё входят плавки, а для женщин купальники.
Холодная вода – бич не только рядовых отдыхающих, но и дайверов. Поскольку настоящих дайверов тянет в любую воду, и даже под лёд, им требуется надёжная защита от холода – гидрокостюм.
Гидрокостюм, как вы понимаете, предназначен для того, чтобы согреть дайвера в холодной воде. Гидрокостюмы бывают самые разные – от почти невесомых для серфинга и поверхностного барахтанья, до солидных суперарктиков и даже водолазных скафандров. В нашем повествовании мы ограничимся обзором гидрокостюмов, популярных в обиходе самых обыкновенных дайверов.
Прежде всего, типы гидрокостюмов. Есть два основных – сухие и мокрые. Говорят, что в последнее время появился ещё промежуточный тип – полусухие гидрокостюмы, но я, честно говоря, этот тип плохо себе представляю. Ну как это полусухой? Это сверху мокрый, а снизу сухой? Или наоборот? О сухих гидрокостюмах тоже не буду особенно распространяться. Оставим сухие гидрокостюмы профидайверам. Почему? Две главные причины – стоят они уж больно дорого и под водой не очень-то удобные. А ещё одевать их – одна морока. Без помощника не обойтись, да и содержать сухие гидрокостюмы и хранить не так-то просто. Бывают с сухими гидрокостюмами и неприятные для дайверов курьёзы.
Один мой знакомый дайвер, привыкший к мокрым гидрокостюмам, как-то раз пошёл в море сухом гидрокостюме приятеля-профессионала. Увлёкшись созерцанием громадной, полусгнившей рогатой мины, он от восторга невольно сделал это (это, так сказать, по-маленькому). В мокром гидрокостюме подобный инцидент не так уж и страшен. Можно расстегнуться в воде и, не привлекая к себе особого внимания, спокойно прополоскаться. А если вы в сухом?! То-то. В общем – ну их эти сухие гидрокостюмы к профессионалам.
Мокрый гидрокостюм работает по системе «ниппель»: туда дуй, а оттуда, как вы понимаете… ничего. То есть мокрый гидрокостюм в себя воду впитывает, а обратно не отпускает. Вода в порах гидрокостюма нагревается от тела, и таким образом образуется термозащитный слой между вашим телом и холодной водой. Чем толще этот слой, тем ниже теплоотдача и тем дольше можно находиться в холодной воде. Толщина термослоя зависит от толщины неопрена – материала, из которого делают мокрые гидрокостюмы. Чем толще неопрен, тем дороже гидрокостюм.
Как вы догадались, хороший гидрокостюм – вещь не дешевая. Если вы решились в ущерб семейному бюджету купить гидрокостюм, и уже принесли его домой, не сдерживайте своих тайных желаний – смело надевайте бесценное приобретение. Можно ходить в нём по квартире, заниматься хозяйственными делами или гимнастикой. В любом случае вы получите тот же эффект брюк-сауны, сэкономив деньги на покупке антицеллюлитных штанов, ибо и гидрокостюм и, широко рекламируемые штаны для похудания, сделаны из одного и того же неопрена. Более того, совершенно неожиданно, вы получаете дополнительную пользу от этой процедуры – от запаха выпаренного пота, смешанного с запахом влажной резины, дохнут не только клопы и тараканы, но даже моль.
Мокрый гидрокостюм – это целая система, включающая в себя штаны, куртку, шлем, носки или боты и перчатки. Мокрые гидрокостюмы продаются в самой разной комплектации. Самый простой состоит всего из одного предмета – мини комбинезон из неопрена. Он похож на полноценный гидрокостюм, только четвертованный, с отрубленными шлемом, рукавами и брючинами. Делают эти гидрокостюмы обычно из тонкого неопрена. Согласитесь, к чему шить ватные трусы или футболку. Это самый лёгкий и дешевый гидрокостюм, годится он больше для водных лыжников, серфингистов, водных рокеров и любителей поверхностного плавания, что сейчас именуется фридайвигом.
Никаких специальных требований к гидрокостюмам нет, кроме, пожалуй, только размера. Подобрать костюм необходимо строго под себя, чтобы не стеснял движения, и чтобы не болтался, оставляя пустоты между кожей и неопреном. Слишком свободный гидрокостюм лишается главного своего достоинства – той самой термопрослойки, которая должна вас согреть в холодной воде. Это важно. Мокрый гидрокостюм должен сидеть на вас как вторая кожа. А во всём остальном, все гидрокостюмы хороши – выбирай на вкус. Можете брать любой гидрокостюм. Это зависит от того, как глубоко вы собираетесь погружаться (чем глубже, тем больше сжимается под давлением воды неопрен, и тем меньше теплозащитные свойства гидрокостюма), и как долго собираетесь находиться в холодной воде. Исходя из тех же принципов, решайте, нужны ли вам шлем, перчатки и боты.
У мокрых гидрокостюмов есть ещё одна ценная особенность – высокая плавучесть. В мокром гидрокостюме неопытный дайвер плавает на поверхности воды как пробка, вызывая доикоточный смех отдыхающих своими уморительными попытками нырнуть. Как бы он ни старался, все его усилия разобьются о поразительную плавучесть мокрого гидрокостюма. Он как спасательный жилет ни за что не даст утонуть своему обладателю.
На помощь в этом случае приходит грузовой пояс. Грузовой пояс состоит из собственно пояса (ремня) и грузов – как правило, отлитых свинцовых чушек, надеваемых на этот пояс. Грузовой пояс предназначен для того, чтобы утопить дайвера, преодолев плавучесть мокрого гидрокостюма. Количество грузов на поясе регулируется, так как дайверы обыкновенно хотят не только погружаться, но и всплывать. Правильно отрегулировать грузовой пояс очень важно, ибо недогруз просто не даст вам нырнуть, или на глубине будет мешать вам, заставляя прилагать дополнительные усилия, чтобы не всплывать, а перегруз будет неумолимо тянуть вас ко дну, уподобляя водолазу в тяжёлом снаряжении. Правильная регулировка грузового пояса в идеале позволяет добиться нулевой плавучести, когда вас ни на дно не тянет, ни на поверхность не выталкивает.
Грузовой пояс – очень ценное и полезное изобретение, а пригодиться он может не только дайверам. Грузовой пояс это, ко всему прочему, ещё и самое эффективное средство избавиться от лишних килограммов. Ни для кого не секрет, что интернет забит назойливой рекламой различных методик быстрого похудания. Реклама красочная, броская. Многие клюют, многие, особенно дамы. Деньги платят, а толку – ноль. Чушь это всё, ложь, галдёж и провокация. От всех этих методик худеют только кошельки.
Хотите, милые мои женщины, я вам дам совершенно бесплатно, без всяких регистраций и СМС, самый надёжный способ коррекции фигуры в самые короткие сроки? Хотите? Записывайте. Всё очень просто. Берёте грузовой пояс мужа-дайвера, желательно со всеми грузами, одеваете на бёдра, а сверху прикрываете кофточкой. Вот и всё! Можете спокойно заниматься своими обычными делами. Главное – не снимайте грузовой пояс даже ночью. Через неделю, я вам гарантирую, стоит только глянуть в зеркало, чтобы понять – Дюймовочка отдыхает. А через две недели, даже осы будут завидовать вашей талии.
Способ этот хорош и для мужчин как альтернатива дорогим спортивным тренажёрам. Мужчинам я бы посоветовал приседать с грузовым поясом. Если вы, надев грузовой пояс с полным комплектом грузов, смогли на двадцатом приседании подняться – у вас большое будущее. Есть даже шанс стать губернатором Калифорнии.
Самая важная часть снаряжения настоящего дайвера – акваланг. Акваланг был изобретён патриархом всех дайверов Жаком Ивом Кусто в содружестве с Эмилем Ганьяном аж в тысяча девятьсот сорок третьем году. Это когда наши давали перца фашистам под Сталинградом. Эти же хитроумные французы и назвали своё изобретение аквалангом – подводными лёгкими. Прибор этот позволяет дайверам свободно дышать под водой, не будучи ихтиандрами. Классический акваланг состоит из баллонов с воздухом под большим давлением (обычно два баллона), двухступенчатого редуктора, вторая ступень которого называется лёгочным автоматом, или просто лёгочником и системы крепления акваланга на спине дайвера. Сегодня чаще встречается однобаллонная система акваланга. Претерпел изменения и крепёж, сейчас больше напоминающий туристический рюкзак.
В баллонах находится запас воздуха. Ёмкость баллонов и рабочее давление лимитируют время вашего пребывания под водой. Кстати, если вас случай сведёт с болгарскими дайверами, помните что баллон по-болгарски – бутилочка.
Был однажды забавный случай. Отправились с нами на погружения как-то болгарские аквалангисты. День выдался настолько насыщенный интересными погружениями, что воздух уже к обеду кончился. Когда двое наших собрались поехать на базу за новыми баллонами, болгарские коллеги попросили и им привезти «бутилочки». Наши русские товарищи просьбу поняли буквально и привезли бутылочки, только стеклянные, наполненные прозрачной, как слеза жидкостью вместо воздуха. В результате – вечерние погружения были сорваны. Вот к чему приводят языковые барьеры.
Сегодня акваланг можно собирать по частям, как компьютер. К примеру: баллон берёте в Москве, лёгочник в Киеве, а крепёжную систему где-нибудь на Ямайке. Всё стыкуется и подходит друг к другу. Поразительно, до чего дошла международная интеграция и унификация!
Баллоны различаются материалом изготовления, ёмкостью, рабочим давлением, раскраской, известностью и авторитетом фирмы-изготовителя и, конечно же – ценой. На баллонах экономить не стоит. Баллоны берут надолго, и лучше сразу приобретать хорошее качество. Встряхните кошелёк, посоветуйтесь с профидайверами и выбирайте баллоны как лучших друзей – на всю жизнь, тем более что от баллонов, как и от друзей, иногда может зависеть и ваша собственная жизнь.
Лёгочников на современном дайв-рынке катастрофическое разнообразие. Поэтому, не говоря ни слова, сразу же отправляю вас к самым продвинутым дайверам за грамотным советом. Я, честно говоря, привык к советским авээмовским (аппарат АВМ-7С), и лучшего мне не нужно. Ещё неплохие отзывы заслужил лёгочник аппарата «Украина-2».
Есть в арсенале современного дайвера и такая штука как октопус. По сути – это просто второй лёгочник. На случай, если основной вышел из строя или подплыл подышать дайвер – халявщик.
Совершенно необходим дайверу и набор приборов: часы, чтобы не опаздывать на обед; компас, чтобы не заблудиться в джунглях водорослей и глубиномер, чтобы не провалиться на запредельную глубину. Впрочем, особо продвинутые дайверы всё это с успехом заменяют компьютером. По принципу сто в одном. Компьютер вам и направление укажет, и время подскажет, и декомпрессию рассчитает, и о глубине предупредит, и запас воздуха проконтролирует, вовремя доведёт до вашего сведения новости из интернета и так далее и тому подобное. Сказка нынче, а не жизнь у дайверов – ни следить, ни вычислять ничего не нужно – плавай и радуйся, компьютер всегда на страже вашей безопасности.
Обязательного упоминания достоин водолазный нож. Нож это не только предмет особой гордости дайвера, но и его оружие. Без ножа в глубину идти нельзя. Без ножа дайвер всё равно, что орёл без клюва. Как справедливо говорили древние дайверы – нож может не понадобиться тысячу раз, а на тысячу первый спасёт жизнь. Эту железобетонную истину могут подтвердить сотни дайверов. Если вы случайно попали в сети, вся ваша надежда только на нож. Нож поможет вам, и отбиться от голодной акулы, и отковырять ракушку, и колбаску порезать, и почувствовать себя суперменом в кругу пляжных девиц. А представьте себе девушку-дайвера в облегающем гидрокостюме с красивым ножом в модельных ножнах. Амазонки просто рыдали бы от зависти!
Нож – это очень важно. Выбирайте нож внимательно и не торопитесь. При выборе ножа не нужны ничьи советы. Ваш нож найдёт вас сам. Он вам и только вам лукаво подмигнёт бликом на лезвии. Взглянув на него, все другие ножи на витрине исчезнут из вашего поля зрения, и вы поймёте: «Вот он, мой нож!».
Существует много ещё различного снаряжения для дайверов. Пытаясь описать всё, рискую превратить свой рассказ в нудную лекцию и вызвать зевоту у слушателей. Поэтому, позволю себе ограничиться только тем, что считаю самым необходимым для любого дайвера. Обо всём остальном снаряжении вы вполне можете узнать и из многочисленной литературы о дайвинге, и у самих дайверов. Так что, оставляю это поле деятельности для вашего самостоятельного исследования и экспериментов. Дерзайте.
8. Немного советов начинающим дайверам
Хочу непременно подчеркнуть – советы мои предназначаются исключительно для начинающих дайверов. Поучать продвинутых дайверов – дело неблагодарное. Это всё равно, что учить пенсионеров-доминошников правильно «забивать козла». Так ведь можно и отпечаток дубль-шесть на свой лоб схлопотать ненароком.
Что ж, продвинутые дайверы, удачных вам погружений, а вы начинающие подсаживайтесь поближе и поплотнее.
В первую очередь, всем без исключения начинающим дайверам настоятельно рекомендую научиться плавать до того как вы окажетесь лицом к лицу с Чёрным морем.
Что тут смешного? Вы думаете все начинающие дайверы отличные пловцы? А вот и ошибаетесь. Был у нас случай. Мой знакомый, инструктор ОСВОДа (было такое общество спасения на воде), готовил группу начинающих аквалангистов. Прошли теоретический курс, приступили к практическим занятиям на открытой воде. В те времена дайверов в общественные бассейны ещё не охотно пускали, не вызывали ещё дайверы такого уважения у администрации бассейнов, как сейчас. Учебные погружения проводили на озере. Один за другим, начинающие дайверы окунались с аквалангом в воду, и плавали на поводке вдоль берега. Подошла очередь к молоденькой очень симпатичной девушке, которая старательно конспектировала лекции по теории, и материал, наверняка, выучила назубок. Облачили мы девушку в гидрокостюм «Садко», повесили на её нежные плечи «единичку» (АВМ – 1М), поправили грузовой пояс, пристегнули поводок, хлопнули по плечу: «Пошел!». А она стоит. Хлопнули ещё раз: «Пошел!». А она стоит. Мы давай её уговаривать, мол стоит только решиться сделать первый шаг, как в прыжке с парашютом. А она стоит. Мы и так и эдак, а она стоит. Терпение наше начало иссякать, вдруг открывается её ротик, и девушка голосом Диснеевской Белоснежки сообщает о том, что она плавать совсем не умеет. Эх, видел бы Гоголь немую сцену тогда на озере! Опешить-то мы опешили. А куда деваться? Ведь не выбрасывать же псу под хвост целый месяц углублённой теоретической подготовки. Пришлось в рекордно короткий срок, где-то около двух часов, учить её плавать. И она поплыла! А ещё через час, она уже поплыла под водой во всём водолазном снаряжении. Не знали мы тогда о существовании книги рекордов Гиннеса, а то бы обязательно написали.
Видите, как бывает. Плавательная подготовка для дайвинга – первое дело.
Ну, раз плавать вы умеете, берите снаряжение, и прошу в море. Ласты одевайте в воде, так не только принято, но и удобно. Настоящий дайвер на берегу только слегка покачивает ластами в полусогнутой руке, направляясь к морю, а надевает их на ноги только в воде.
Если вы хотите уйти в море с берега по мелководью, то, одев в воде ласты, вам нужно зайти поглубже, а затем уж плыть. Делать это, то есть заходить в море с надетыми ластами, лучше задом наперёд, пятясь как рак. Двигаясь таким образом, вы сведёте к минимуму сопротивление ласт в воде, и к тому же, весёлой улыбкой можете подбодрить тех, кто остался вас ждать на берегу. Так легко и красиво, рассекая кормой небольшую набегающую волну, удобно заходить на песчаном пляже, а вот на камнях, покрытых скользкими водорослями и мелкими, острыми бритвами мидий, не советую даже пытаться использовать вышеописанный способ. В этом случае постарайтесь выбрать более-менее свободное от опасных камней пространство, надеть ласты, распластаться по поверхности воды, и, отбросив в сторону гордость дайвера, ползти в более глубокое место, подражая нильскому крокодилу.
Перед тем, как надеть маску, чтобы стекло не запотевало, её необходимо «проплевать». Это старинный дайверский обычай. Даже если вы используете модные сейчас аэрозоли-брызгалки для этой цели, весьма, как говорят, эффективные, тем не менее, хотя бы один раз обязательно нужно выполнить этот священный ритуал. Плюнуть в маску полагается и качественно и количественно, чтобы было что растирать по стеклу. Примерно так, как плюёт в экран телевизора дед Игнат, после официального сообщения об очередном повышении уровня жизни трудящихся. Получилось? Теперь тщательно разотрите всё по стеклу, не пропуская ни одного квадратного миллиметра, затем, пробормотав какую-нибудь молитву Посейдону, прополощите маску. Торжественный обряд свершился, теперь вы, можно сказать, самопосвящённый дайвер.
Ныряя в глубину необходимо продуваться. Что это за хрень? Сейчас объясню. У вас когда-нибудь закладывало уши в самолёте? Было? Тогда представьте тоже самое, только усильте раз в десять, словно вам деревянным молотком забивают в уши пробки от шампанского. Вижу по лицам, что представили. Именно эти незабываемые ощущения вы испытаете на глубине от трёх до десяти метров, если вовремя не продуетесь. Делается это просто. Все современные маски сделаны так, чтобы дайвер всегда мог ухватить себя за нос, но не для того чтобы высморкаться, а именно для продувки.
Ныряя, не ждите когда затрещат ваши барабанные перепонки, а сразу же зажимайте пальцами нос и дуйте в него, не жалея воздух. Характерный писк и щелчок в ушах подскажут вам, что давление выровнено. Продуваться нужно всегда, как только почувствуете малейший дискомфорт в ушах.
Давление воды может сыграть с вами ещё одну злую шутку, о которой многие начинающие дайверы даже не подозревают. Виновницей в этом случае становится маска. Дело в том, что при погружении ваша маска уподобляется медицинской банке, присасываясь к вашему лицу, причём, чем глубже вы погружаетесь, тем сильнее присасывается маска, вытягивая из капилляров кровь, а из носа бело-зеленоватую, клейкую субстанцию. Чтобы избежать этого малоприятного маско-прижимочного эффекта, не забывайте периодически поддувать носом воздух в маску. Если заметили, что у вашего напарника по погружению вдруг начали глаза вылезать из орбит, вплотную приближаясь к стеклу маски, возможно, причиной тому не крайнее удивление, а присос маски. Начинающих дайверов, которые забывают об этом неприятном свойстве масок, можно распознать даже на берегу, по странному «загару» на лице, в точности копирующем форму маски.
Давление воды виновно не только в возникновении профессиональных водолазных болезней и появления специальных технических средств контроля и предупреждения, но и источником многих подводных баек. Весьма распространена среди дайверов байка о том, что кто-то как-то решил отметить день рождения или другое торжество под водой. Погрузились с шампанским, нашли укромное местечко с воздушной подушкой* на глубине до десяти метров, вынырнули в этой подушке, открыли шампанское и … – шампанское даже и не думает пениться. Тем не менее, шампанское выпивается, а когда юбиляр с гостями поднимается на поверхность, озверевшая шипучка вырывается наружу из всех отверстий. Слышали? Нет? Ну, услышите обязательно.
Я сам и многие мои знакомые не раз подвергали эту байку практическому исследованию. На глубине ниже шести метров шампанское действительно не пенится, хоть сколько тряси бутылку, а пьётся легко, как обычное вино. Причина в том, что давление внутри бутылки и снаружи примерно одинаковое. Более того, теоретически, если погружаться с шампанским глубже и глубже, настанет момент, когда пробка под воздействием давления воды должна проскочить внутрь бутылки, если не будет ограничительных выступов.
Пили мы шампанское под водой, и я могу утверждать, что при средней дозе выпитого никаких фонтанирующих побочных эффектов на поверхности не наблюдалось. Правда, один мой товарищ, который в экспериментальных целях, в одиночку под водой умудрился опустошить целую бутылку шампанского, отмечает – по дороге к берегу его пучило так, что если бы не гидрокостюм, вполне возможно, он смог бы двигаться даже без помощи ласт, подобно кальмару на реактивной тяге.
Это всё к тому, что давление на глубине – штука весьма серьёзная, и относиться к нему следует с особым почтением.
С кессонной болезнью и декомпрессией вы познакомитесь на специальных курсах для дайверов. Я лишь напомню старые добрые правила. Чтобы избежать кессонной болезни не рассчитывая декомпрессию, пользуйтесь правилом числа 50. Расшифровываю: число 50 это сумма глубины погружения в метрах и времени пребывания на этой глубине в минутах, при которой подъём на поверхность не требует декомпрессии. Например, вы можете находиться сорок минут на глубине десять метров, двадцать минут на глубине тридцать метров и так далее. Число 50 даёт стопроцентную гарантию свободного подъёма с обычным воздухом. Это легко запомнить и просто пользоваться.
Бывают случаи, когда приходится экстренно подниматься на поверхность. Ну, к примеру, если вы вдруг вспомнили, что забыли выключить утюг в номере. В такой ситуации необходимо лететь вверх с наибольшей скоростью. При этом очень важно не получить баротравму лёгких. Для чего лёгкие нужно как можно быстрее и свободнее освобождать от избытка воздуха. Лучше всего для этой цели кричать «УРА!!!» широко открыв рот. Кричать «Ура» надо не так, как кричали на первомайской демонстрации в застойные времена, а так орать, как будто вам предки ни с того, ни с сего новенький джип подарили, да ещё с гаражом в придачу.
Можно, конечно, потолковать ещё о многом, но не буду отбирать хлеб у своих коллег – ваших инструкторов. Внимательно слушайте и запоминайте их наставления. Под водой всегда будьте осторожны. А ещё помните, что настоящий дайвер всегда не раздумывая ни секунды придёт на помощь любому ныряльщику, попавшему в беду.
Очень рад, что вы нашли в себе силы выслушать до конца мой бесхитростный рассказ. По давней традиции, желаю всем дайверам от смельчаков, готовящихся к своему первому погружению, до умудрённых долгим опытом ветеранов, чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. До новых приятных встреч на Тарханкуте!
* Для тех, кто не знает что такое воздушная подушка, объясняю: это не подушка, накачанная воздухом, а воздух, сохранившийся под водой в каком-то замкнутом пространстве, препятствующем его выходу на поверхность. Это может быть всё, что угодно – перевёрнутая баржа, чугунная ванна, глухая, затапливаемая высоким приливом пещера и тому подобное. Воздух в воздушной подушке сжат до давления подпирающей его воды. Создать воздушную подушку несложно и самому. Сидя в ванне, возьмите стакан, переверните его дном вверх, и опустите под воду, не нарушая вертикальной ориентации. Пузырь воздуха, оставшийся в стакане, и есть воздушная подушка. В водолазной практике этот эффект называется водолазным колоколом. Его использовали древние дайверы, чтобы постоянно не всплывать на поверхность за глотком воздуха. И горе было тому древнему дайверу, который случайно испортил бы воздух в водолазном колоколе.