Париж
(Окончание)
История знакомства Саши с дамой в самолете имела неожиданное продолжение. Мы сидели с сыном в Суши-баре, когда раздался звонок по моему мобильному.
- Если что, я с тобой в бане, - объявил Шурик без всяких предисловий.
- В какой бане? - не понял я.
- Если вдруг позвонит О.Ю., я пошел с тобой в баню.
О.Ю. была подругой Шурика, которую он навещал 2 раза в неделю, но не женился.
- Боже, еще один! - с тоской подумал я.
Дело в том, что другой мой знакомый Шурик тоже часто звонил с такими просьбами, когда отправлялся налево.
- Но О.Ю. мне отродясь не звонила! - возразил я.
- Ну, мало ли! Вдруг захочет проверить. Я иду просто встретиться с одним человеком, а О.Ю. может подумать, Бог знает что!
- Это твоя знакомая из самолета?
- Да.
- Но, судя по ее реакции на твое заявление, что ты грузчик...
- Видно, решила, что такие грузчики на дороге не валяются!
По голосу было слышно, Саше приятно, что с ним хочет встретиться дама не его круга, но он скрывал это за показной небрежностью.
- И ты хочешь сказать, что тебя все еще волнует, что подумает Т.Ю.?
На следующий день я сам позвонил ему:
- Ну, как прошла встреча?
- На высшем уровне была внесена полная ясность, что мне со свиным рылом... В общем, она дала понять, что нам с ней ничего не светит.
- Я другого и не ждал. Зачем она, вообще, тебе позвонила?
- Она мне не звонила. Это я ей отправил СМС. А потом, когда мой номер высветился, она сама набрала.
- А почему ты не оставил свой телефон?
- Да потому что у меня казенный аппарат, который начальник забрал перед моим отъездом, и передал другому человеку. А как я мог дать ей свой номер, если не знал, что этот человек с ним сделает – сломает, потеряет…
- Выходит, она тебе дала свой номер, а ты ей - нет? Наверно, это выглядело странно... А почему ты не купишь себе телефон?
- А зачем, если есть от фирмы? А потом я всегда мечтал, если уволюсь оттуда, быть вне зоны доступа.
- Ну, да. По той же причине у тебя дома нет ни компьютера, ни интернета.
- Угу. Ну, посоветуй еще, что мне нужно купить.
- Тебе просто было нужно сказать: «Я грузчик, и телефон я вам не дам, потому что его у меня нет. А свой купить — меня жаба душит».
- Да она б все равно не поверила. Она и насчет грузчика-то сомневалась, потому и захотела еще раз встретиться, чтобы меня раскусить. Думала, я прикидываюсь, а на самом деле, я не грузчик, а подпольный миллионер. А чего меня кусать! Я ей объяснил, что в кругу друзей у меня кличка: «правдоруб». Я весь на поверхности. И скрывать мне нечего.
… Рассказала, что уже год, как в разводе. Что с мужем они знакомы с 15-ти лет. Что он 1 раз сходил налево, и она его простила. Тогда мужик, наверное, подумал: «Один раз простили, не сходить ли во 2-ой?». А во 2-ой не простили! Правда, она его по-прежнему любит (это видно невооруженным глазом, я ведь, помимо того, что правдоруб, еще и мозговед), и теперь ищет ему замену. Но мне дала понять, что я, в качестве грузчика, на его роль никак не тяну. Мне тогда пришло в голову спросить: «А с кем же сейчас ребенок?» - Она ответила «с папой», - я говорю: «А-а-а!». Кстати, в конце нашей встречи я ей сказал историческую фразу из «Обыкновенного чуда»: «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, чего зря время терять?» На это она ответила, что может это только по любви. Я думаю: «Ба! Да ведь это уже где-то было. Что у меня — Дежа вю? Ах, да! В Вишневке на пляже, лет 15 тому назад. Я пригласил девушку после дискотеки на море и услышал от нее то же самое».
- Помнится, тогда ты ответил сакраментальной фразой: «Ну, кто ж тебе мешает меня полюбить, полюби меня скотина!»
- Да, тогда я, помнится, так ответил.
- Ну, и что ж не сказал теперь, ситуация-то аналогичная?
- Нет. Нельзя говорить одно и то же, пусть и в сходных ситуациях, как нельзя дважды войти в одну реку.
- Значит, ты так и не раскрылся перед ней до конца? Не проявился, так сказать, во всей глубине своеобразия? И про диплом не сказал.
- Послушай, при всей моей внешней комплектности (от слова комплект, а не комплекция), у меня не хватает одной важной составляющей. Ну, не дал мне Бог мозгов, и диплом им - не замена! Нет мозгов, я и не лезу никуда, чтоб не наворотить еще хуже. Как ей объяснить, что я забочусь о человечестве? У нее установка: человек должен, во что бы то ни стало, делать карьеру, рваться наверх, добиваться, чего бы это ни стоило, положения в обществе. Это ей вдолбили родители, телевизор, подруги, и свою дочку она так воспитывает. А то, что делу это может только навредить, ее ведь не волнует! Это не обсуждается, это за скобками! Говорят, всего можно достичь, стоит только приложить старание, - ничего подобного! И я не согласен с Высоцким, когда он поет: «Значит, нужные книжки ты в детстве читал!» Я прочитал кучу книг, и не стал от этого ни лучше, ни умней. Не знаю, может, я читал всё не те книги, но их было столько, сколько другие за 3 жизни не прочитают. И поэтому теперь я отказался от чтения совсем. В виду его полной бессмысленности.
- А американцы, например, - заметил я, - вообще книг не читают, и вполне довольны собой.
Но Сашу уже было не становить.
- Вот сделала ты криво пластическую операцию, человек на всю жизнь уродом остался, значит, не лезь в косметологию, раз руки не из того места, не тем концом растут. И если бы те продвинутые, что устроили аварию в Чернобыле, не лезли в ядерную физику (потому что, если вместо головы задница, не нужно туда лезть), а были бы менее продвинуты, и работали дворниками, то и Чернобыль бы стоял...
- И рыба в Припяти была, - вставил я.
- Или если б один рыжий с бородкой, и с ним кучка выродков не лезли в 17-ом со своими тараканьими мозгами переустраивать весь мир, то и Россия сейчас была бы впереди планеты всей, а Америка б нам ботинки чистила. Поэтому я не лезу никуда, чтоб другим не навредить... Я вот в феврале поеду в Италию, в Альпы, на лыжах кататься, там сниму богатую итальянку, и прежде чем представиться, скажу, что я грузчик. Она по-русски не поймет, что это такое, и мы вместе прекрасно проведем время.
- Да не переживай ты так! Если женщину интересуешь не ты, живой человек, а твои доходы, значит, она не любовь ищет, а продается. Тогда все встает на места, потому что, естественно, она хочет продаться подороже!
- Да какая любовь, когда мне за 40, а ей - под 40 (правда, выглядит она не старше 30-ти, потому что, как косметолог, следит за собой). Просто женщина подсознательно ищет мужчину с доходами, чтобы, если случится, уйти в декрет, не чувствовать ни в чем дискомфорта.
- Много ты в женской психологии понимаешь, мозговед хренов! Сколь угодно случаев, когда богатые выходят замуж за нищих. Вон, в Японии недавно какая-то принцесса вышла замуж за клерка.
- Так они на свои богатства рассчитывают, им чужие деньги и не нужны!
- Просто, ты с женщинами разговаривать не умеешь, а валишь все то на доходы, то на отсутствие мозгов, а на самом деле тебе просто самому не нужно ничего!
- Нет, я понял: она просто от себя хочет убежать, раз поставила ни во что такого замечательного «нового» грузчика!
- Ты все играешь в лотерею, хочешь вытащить счастливый билет, а Бог, по удачному выражению Эйнштейна, «не играет в кости».
- Это он про что сказал?
- Кажется, про принцип Паули, но это относится и к повседневной жизни.
- И что ты хочешь этим сказать?
- Что Бог поможет тебе изменить жизнь, если ты сам захочешь измениться.
- А если уже поздно меняться?
- Почему?
- Да потому что у меня недавно родился неплохой афоризм: «профессия грузчика - это контрольный выстрел в голову». Конечно, выходят замуж и за бедных, но это относится к молодым. А то, что прощают молодым, не прощают тем, кому уже 45. В 45 из грузчика я могу продвинуться только ниже, т.е., когда откажут руки и ноги, но никак - не наверх. За могилой моего отца и деда есть, кому ухаживать, - мне. За моей, если в ближайшее время ничего не изменится, будет некому, поэтому я завещаю кремировать себя, а пепел развеять над стадионом ЦСКА. Ты будешь моим, забыл, как это называется...
- Душеприказчиком, - подсказал я.
- Большая, лучшая часть жизни прожита, не оставив плодов, - продолжал Саша. - Вряд ли вторая, худшая, когда посыпятся немощи и болезни, будет изобильней... Жизнь с О.Ю. это путь в никуда. Ты же сам говорил, если мужчина и женщина живут вместе, и у них нет детей, они попусту теряют время. Поэтому я и решил уйти от нее.
- Только не надо на меня валить свои проблемы, что это я тебе посоветовал уйти!
- Я и не валю. Просто констатирую факт.
- А что ты у нее делаешь 2 раза в неделю?
- Как что, ничего! Телевизор смотрю, а они мне на мозги капает. Каждый при деле. Я в прошлый выходной лежу, слушаю ее, а сам думаю, вольно ж мне было дома-то не остаться! Понесло через всю Москву. Дома можно смотреть футбол без нервотрепки, по большому ящику (тут маленький), и ехать никуда не надо. Вечно мы себе ищем приключения на одно место!
- А ты б обзавелся с ней одним хозяйством, давал ей деньги и жил всю неделю насквозь.
- А я жил так, потом подумал, хватит. Мы слишком разные люди, и ушел. А она меня уговорила вернуться. И началась эта шизофрения.
- И поэтому ты не взял ее с собой в Париж?
- Во-первых, у нее нет загранпаспорта, а во-вторых, она сказала, что никогда не полетит на самолете.
- А ты как к ней, со своей сумочкой с продуктами приходишь?
- Почему, мы идем вместе в магазин, что-то она покупает, что-то я.
- Интересно, но, все равно, твои рассуждения женщина понять не может. Раз ты пришел, значит должен быть хозяином. А раз ты таковым не являешься, а пребываешь, так сказать, в качестве почетного гостя, она и будет пилить тебе мозги до бесконечности. Это бег на месте.
- Вот поэтому я и еду в феврале в Альпы.
- Выходит, ты все-таки, неисправимый оптимист?
- Ну, тють-тють-то можно!
11.12.2008 г.