Теплый, летний день, время к вечеру, я иду с работы. День не задался уже с утра. Жрать дома было нечего – жена свинтила к родителям. Приехала от них, застукала меня с бабой, обиделась и снова уехала. А я ей ж говорю еще мол, ладно б если я с этой шалавой там встречался, отношения какие-нить были, тогда б еще обижалась, а так - просто перепихнулся, и то только из-за того что ты отсутствовала! Да это тоже самое что подрочил можно сказать! Нет, блять, все равно обиделась. Да дура, че тут еще можно сказать…
Ладно, о чем это я… а да, разгреб я короче завал немытой посуды и нашел в одной тарелке немного супчика, вот им-то с утра и подкрепился... Живот скрутило только из дома вышел. А на работе ваще срать захотелось адски, еле до конца смены дотянул, а вот до дома уже дотяну вряд ли, хотя щас еще терпимо, но лучше не рисковать, не хватало еще обосраться по среди улицы на тридцать-то седьмом году жизни.
Зарулил в небольшую кафешку – мне, как профессионалу, сразу видно что отделка и интерьер дешевые, но с сильным закосом под мажорные столичные заведения. Городок у нас не большой, так что не мудрено что это местечко считается таки модным у нас.
Зашел – в зале какие-то братки играют свадьбу – жених лет уж сорока, видно не в первый раз женятся, так как свадебка скромненькая – из друзей человек тридцать всего, самых близких корешей, наверно. Мой путь к сортиру проходит мимо них – хоть и бухие вроде не буянят, ****ят за жизнь, орут шансончик в караоке.
Чуть дальше через пару пустых столиков, сидит какой-то молодняк, сбились в кучу, че-то мутят походу.
Наконец попал в сортир! Тут же врываюсь в кабинку, бляяяяя…
Демоническая вонь! Походу сливной бачок не работает, и уже давненько не работает –унитаз полностью заполнен тошнотно-желтой, скисшей - перекисшей на десять раз мочой *** его не знает скольки человек. Ладно, хер с ним. Хотя унитаз цивильный, даже ободок есть, я его (ободок в смысле) пнул пару раз – держится крепко, не соскользну. Спустил штаны, взобрался, на унитаз, встал ногами на ободок, и присаживаюсь на корточки. Вы ж не думали что я сяду на ободок жопой. Неее я в таких вещах очень боязливый, у меня даже че-то типа фобии подцепить какую-нить заразу, в общественных местах, так что везде окромя дома сру я исключительно «орлом».
О какой кайф долго не срать, и потом с кайфом облегчится!
Особенно этот момент когда первая коричневая колбаска неистово выскальзывает из анала. О, да!
*бульк*
Бляяяяя, сука! Всю жопу забрызгало!!! Я взглянул вниз, с члена скапывала желтая моча. Сукааа бляяя на ***, сука!!! Всю жопу и хуй забрызгало стухшейся мочой!!! ****ы в рот, ну ебаны ж ты в рот, ну почему такая хуйня происходит именно со мнооой, бляяяяя. ****ец, бля! Не, это ж реально ****ец! Ладно если в троллейбусе там заденешь голой рукой бабку с язвой на пол лица, потом пытаешься этой рукой себя не трогать, пока не помоешь – вот это да это просто суеверие, или не, как там правильно то – паранойя, фобия, все такое. Но это же бля, это ж реально ****ец!!! Сколько ****ь бухариков, да и ваще всяких утырков здесь ссали! Бляяяяяяя!
И че теперь делать? И че, бля, теперь, бля, сука на *** делать?! А ведь делать че-то надо.
Ладно все, надо успокоиться… Итак, что имеем – жопа, яйца, *** в заразной моче. Что надо сделать? Продезинфецировать! Бля и как?
Можь тупо штаны напялить, до дома добежать, да там уж разрулить ситуацию… ****ь, у меня ж дома кроме зеленки нихрена дезинфицирующего нету! Мылом такую ***ню дудолить – нихрена не тема, слишком жесткая зараза, бля!, в принципе и зеленкой можно всю жопу залить – один хуй жены нет, а кто еще видит-то?
Да неее бляя все ***ня, до дома так идти - это ****ец! Надо здесь че-нить найти. Тааак чем можно продезинфицироваться в общественном толчке? хуй знает можь ****ь «Доместосом» жопу начистить, «убивает все известные микробы наповал» так-то… да нее на хуй надо, потом еще хуй завянет с доместоса этого…
Бляяять че за ***ня-то! Ну почему на пронесло обычным жидким поносом как у людей, нет бля, ****ый катяк, сука откуда он ваще взялся в моем анале, бля! Ебаный суп. Ебаная жизнь!
Стоп! А можь, бля, водкой? Здесь водку ж продают сто пудняк! Вот водярой и продезинфецить.
Тут дверь в сортир хлопнула и кто-то медленно зашарпал к писсуару…
«блин надо этого чувака подрядить чтоб за водкой сбегал. Только че сказать-то?
Бля, да сказать понос нахуй выйти не могу купи бухля, бля – че нить такое. Понос то это ж вроде не позорно – это ж природа со всяким может быть. Да и вообще есть же некоторые открыто например признаются что перданули и даже долбоебами не выглядят,а потому что надо говорить все с немного юмором и уверенностью.! Ладно, погнали.
- Э, мужик, купи бухла не впадлу.
- Чее? – по голосу стало понятно что это один из компании молодых там
- Понос сука заебал, а бухать хочу, немогу!
- Ахааха чуваааааак, ну хера ты моришь…
- В натуре парень на обламывай, бля, бабла вдвойне накину!
- Чувааааааак! Ладно ща. Погодь здесь.
- Да куда я отсюда….
Он вышел.
…
Че то не идет. Можь наебал, сука? Хотя че это я - минуты-то не прошло даже…
Вдруг в сортир вошли двое или даже трое…
- Вон там это чувак сидит, - сказал походу тот которого я за водкой заслал
- Чувак ты че реально на очке там бухаешь? – сказал второй
- Вы мне водку блять дайте буду бухать!!
- Чуваааааак! Ты моришь, чувааааак…
Это уже стало напрягать, я так и чувствовал, как адская зараза перетухшей мочи проникает в тело.
- Водку принесли!?
- На мужик, это покруче водяры будет!
И из-под дверцы показалась пара колес.
Бляяяя
- Да нахуй мне колеса, мне бля водка нужна!!
- Блин, мужик, бухло не дают нихрена, говорят мол восемнадцати нет – иди на ***!
Блять, блять блять
- Ландно короче двайте я вам пятихатку накину, вы мне водяры где-нить намутите
- Ээ незнаю.., - первый че-то замялся
- Нормас, нормас, ща посмотрим че там сделать можно…, - второй сказал
Я уже приготовился ждать как вдруг они почти тут же вернулись.
- Э, мужик! Там свадьба короче, ну мы со стола пузырь ****анули без палева, один *** там все бухие…
- Давайте сюда!
Взял просунутую под дверь бутылку, и высунул пятьсот рублей.
Заябись…
Бутылка-то резная какая-то причудливая… ну да похуй, продезинфецировать скорее жопу свалить да и не появляться здесь больше никогда…
Я осторожно привстал, пытаясь не дай Бог не соскользнуть ногами с ободка унитаза, и начал по чуть-чуть поливать.
Как вдруг – жесткий грохот, кто-то пинком открыл дверь в толчок.
- Вы че, суки, - раздался хриплый бас, точно одного из блатных
- Да вы расслабтесь, дядя.. – сказал перед этим говоривший со мной чувак из молодых
- Ты, гнида, ты понимаешь - мало того что коньяк который ты сука с****ил больше чем твоя шкура стоит, это подарок на свадьбу нашему корешу.
- Да вот, вот здесь откройте, там м-мужик тот сидит и коньяк ваш, я же говорю!!!, - я сразу понял что указывает он на мою кабинку.
За дверью угадывались фигуры двух амбалов.
Один рывком дверь моей кабинки дернул, шпингалет тут же отлетел в сторону…
…Главное все делать с уверенностью
Они оторопевши таращились на меня
А я, стоя со спущенными штанами на ободке унитаза, невозмутимо мыл ихним коньяком свою жопу…
…И немного с юмором
Так что я посмотрел на них и приветливо улыбнулся…
От первого удара я чудом увернулся, понял что если меня таки попадут, то соскользну и рухну прямо в этот зассаный унитаз. Поэтому я с боевым кличем прыгнул вперед, в воздухе натягивая трусы, мужики рефлекторно отшатнулись, я же вскочил на ноги и дал что есть мощи стрекоча из злосчастного сортира. Пока бежал через кафе почти не оглядывался, но где-то там уловил что молодые видимо решили помочь своему другу накинулись на тех блатных мужиков, к потасовке подтянулись и остальные кореша со свадьбы, и завязался серьезный мощный бой. Но мне это было даже на руку, потому что про меня все забыли…
Я же на одном дыхании добежал до дома, и лишь остановившись, обнаружил, что до сих пор сжимаю в руке бутылку. Я залпом допил остатки - коньяк и правда был хороший, и пошел к себе в квартиру…
* * *
И, конечно же, в заклячении, мораль сего рассказа: НЕ ИЗМЕНЯЙ ЖЕНЕ